Что делать?

Знаете, пришлось изменить жизнь и переехать в другое место. Деревня в горах. В общем совсем нет ничего привычного из города. И людей нет. Во всяком случае, жить здесь мне невыносимо, но к сожалению, на данном этапе жизни, что-то изменить не приходиться возможным. Мне пришлось проводить много времени в одиночестве, нет телевизора, первое время без интернета, без общения. Ну не в таком количестве, как это было раньше. Одиночество и этот период адаптации свалились на меня тяжелым грузом. Я почему то расклеиваюсь, тоска по дому, тоска по друзьям, нету человека рядом, которому я могу открыть душу. Я полностью концентрируюсь на себе, перестаю видеть что-то позитивное, ухожу в себя. Очень много самокопания. В общем, психически я становлюсь не устойчива. Меня начинают забывать. Эта мысль маниакальная. Мне хочется больше внимания, настолько больше, что я вообще перестаю его замечать.
Сейчас же, я наоборот испытываю такое страшное и непреодолимое раздражение ко многим и к тем, от кого я ждала отдачи в той степени, как мне это было нужно, но так и не получила её. Я чувствую злость, чувствую обиду. Почему-то, хочется полного одиночества. Хотя сначала именно оно и было причиной печали дней моих. Я чувствую, сколько во мне злости, негатива. И я не могу с этим справиться. Я точно могу себя пожалеть, передумать миллион ненужных мыслей. Но я не могу с собой справиться. Что со мной?

У меня произошла такая ситуация. Я дала друзьям ключи от машины и они её разбили. Мама подала в полицию и там нас поставили на учёт в пдн (меня и ещё двух мальчиков). А вчера маме позвонили с пдн и сказали, что ходит такой слух по нашему небольшому городку, что я девочка лёгкого поведения и теперь им нужна справка о том, что я «девочка». А я уже не девочка, но очень боюсь маме признаться. Что делать и как дальше жить?

Не знаю, что делать, просто захотелось выговориться, устала. Ощущение, что меня ненавидят абсолютно все. Семья у меня не полная, когда я была маленькой, с нами жил отец, но он был пьющий и мне достались не очень вкусные тумаки, во дворе дети меня просто выгоняли, не хотели играть со мной, не знаю, почему, девочкой я была дружелюбной и никого не обижала, но факт — дети меня не любили. Началась школа, а в ней, естественно, началась травля (с класса 6). Со мной так же никто не хотел сидеть за одной партой и общаться, ко мне обращались только тогда, когда хотели списать, на отказ они отвечали оскорблениями: толстая, страшная, а это ещё слабо. В классе 10 я похудела, они это признавали, но привычка осталась. Мама разошлась с отцом и начала жить с новым мужчиной, он начал приставать ко мне, но я сбегала, слава богу, маме сказать боялась (мне было 12-14), переехала к бабушке, пожалуй, это был самый родной человек для меня, с мамой я общалась редко, да и она не проявляла ко мне никаких чувств, но при этом могла обнять или сказать что-то ласковое сестре, мне было очень обидно. В 16 познакомилась с парнем, он был уже студентом (приезжим, это важно). Он красиво ухаживал за мной и я была очень счастлива (первая любовь), но он меня использовал — жил у меня, паразитировал, так сказать. Парень уехал работать по контракту и обещал, что заработает денег на наше будущее, но будущее случилось у него с другой (он, после того, как уехал, редко звонил и отвечал на смс, а если и отвечал то с большой сухостью). Я поступила в колледж искусств, но там не сложилось. Преподаватели были безответственны и показывали национализм (живу в Якутске), то есть они преподавали чисто на якутском, а русским студентам говорили, что это не их проблемы. Я пошла жаловаться, но безуспешно, ушла, надоело такое отношение. Мама на меня очень сильно ругалась, не разрешала есть (типа ты не заработала, хотя сама копейку в дом не принесла, ибо все тратила на мужчину, машину и выпивку), я устроилась на работу, с коллективом очень повезло, там я встретила нынешнего парня, всё было замечательно. Я снова поступила, но направление мне не нравится. Снова мать не дала выбора и денег на обучение, я хотела туда, где коммерция, т. е. всё платно, у нас обучение очень дорогое, заработать можно только на первые полгода, поступала туда, где бюджет, к слову, в прошлом колледже я тоже была на бюджетной основе, поэтому ругань матери мне не ясна, она туда ничего не вложила, как и в меня (в детстве не могла мне даже одежду купить — жаба давила, всё делала бабушка, кланяюсь ей в ноги). В общем, снова ругань об обучении, я смирилась и продолжила учебу. Переехала жить к парню, из заботливого и милого он превратился в эгоиста. Друзья были ему просто важнее меня, он мог пропасть на несколько дней и вернутся пьяным. Как оказалось, он ещё и большой врун, например, он пропадал, а говорил, что на работе (контора с дядей), стоило мне туда позвонить, а его, естественно, там вообще и не было. Собрала вещи, ушла, устала, просто не знаю, как жить дальше, я уже боюсь будущего, не представляю, что со мной будет дальше.

У меня очень серьёзное заболевание, из-за него у меня психические расстройства, потеря памяти, не понимаю как с этим бороться. Я не могу рассказать об этом друзьям и близким… Вдруг меня больше не станет, как они отреагируют на это, хочется исчезнуть, но и в то же время остаться. Моя душа пуста, подскажите что мне делать?

Мне всего 16 лет. По ориентации я би… Проблема в том, что в меня влюблены сразу два человека. Девушка и парень. И эти два человека мне очень дороги. Правда, мы живём в разных городах. Началось всё с того, что я призналась девушке, что она мне не безразлична. Она приняла мои чувства и ответила взаимностью, но потом через месяц она мне сказала, что всё это время меня обманывала и не может перебороть свою гетеросексуальность. Так же в этот момент парень признался мне, что я ему нравлюсь. Так как с девушкой мне ничего не светило, я решила не отвергать его. Всё было отлично, мы с ним очень хорошо общались. Прошло две недели. Тут объявилась девушка. Она умоляла меня, её простить и вернуть отношения. Я согласилась… Я ведь долгое время её любила. Парню, понятное дело, я ничего не рассказала. Я, похоже, единственная, кто пока его не разочаровал в жизни. Но оказалась, что я такая же, как все. Я боюсь, что если он узнает, что происходит на самом деле, он всё-таки решит покончить с собой (попыток у него было достаточно). Но и бросить девушку я не могу. Я, правда, влюблена в неё. К парню у меня тоже тёплые чувства. Что мне делать? Они рвут меня на части. Я чувствую себя отвратительно… С парнем я, скорее всего, никогда не смогу встретится, а девушка приедет ко мне этим летом.

Здравствуйте, меня зовут Диана, мне 11 лет, а выгляжу я на 14-15 лет. Я влюбилась в одного парня, мы вместе с ним ходим на английский. Он тоже учиться в нашей школе, только я недавно поняла, что он в 7-9 классе, но выглядит на 12-13 лет. Я знаю, что в нашем возрасте ещё нет настоящих отношений, поэтому рассчитываю на будущее. Когда я вижу его, я как бы махаю рукой, а он обычно кивает. Но в последний раз он ничего не ответил, хотя заметил. Ещё на последним уроке он флиртовал с моей подругой, она очень красивая и худая… Мы с ним особо не разговариваем. Был один раз он мне дверь подержал, другой раз попросил ручку, когда у него она была, но он попросил чтобы что-то подчеркнуть. Я постоянно думаю о нём и задаю только один вопрос: взаимно ли? Что мне делать? Мне очень важно сейчас мнение, потому что никому другому мне не рассказать…

Парень 17 лет. Я всегда сторонился новых знакомств и общался только с узким кругом друзей, близких мне по характеру. Но всё пошло так, что я понравился девушке и она в течении 2 месяцев пыталась убедить меня, что её чувства искренни (все дошло до того, что она мне призналась в любви) и я решил попробовать. Сейчас мы встречаемся уже несколько месяцев и за всё это время я привязался к ней (как привязываешься к своему домашнему животному, не больше). Она очень эмоциональна и у неё тяжелая ситуация в жизни, поэтому я боюсь, что если я её брошу, то она может с собой что-либо сделать, тогда я буду чувствовать себя виноватым (эгоист, знаю).

Я деградирую. Учусь в десятом классе. Девятый закончила почти с отличным аттестатом, учиться мне было не слишком трудно. Но в этом учебном году что-то во мне переменилось. Сейчас я стала увлекаться науками и планирую выбрать профессию, связанную с физикой, но я понимаю, что для этого нужен высокий интеллект. Я стала до безумия ленива, стала «болеть» (болезни настоящие, но я делаю из мухи слона, из обычной простуды — что-то ужасное) по две-три недели. В это время можно читать, учить нужные мне предметы, делать хотя бы несложные уроки. Но я приняла кошачий образ жизни: лежу на диване, кушаю, сплю, ну и постоянно сижу интернете. Вчера во мне всё-таки появилась какая-то сила воли и я заставила себя начать делать алгебру. Выражения несложные, я делаю, но тело хочет лечь, во мне опять играет дикая лень и нет никакого желания сидеть за столом с тетрадью, лишь хочется откинуть её куда нибудь подальше. Кто-то скажет, что дело в отсутствии интереса к предмету, но нет же, мне всегда нравилась алгебра! И ладно какие-то письменные уроки, их всё же можно сделать, заставив себя, но что-то выучить — это просто нереально. А ведь мне много нужно учить, ЕГЭ через полтора года. Я начала искать разные методы концентрации, пыталась медитировать, но ничего не помогает. Одноклассники говорят, что учителя уже забыли, как я выгляжу. Чувство тревоги из-за учёбы и моего будущего нарастает. Я так и не знаю, как взять себя в руки и прийти к былому состоянию, когда мне не было так тяжело делать что-либо.

У меня абсолютно пропал интерес к жизни, ничего не радует, даже обыденная вкусная еда. За несколько месяцев я полностью деградировала, сыпятся плохие отметки (я в 7 классе). В голове никаких мыслей, просто существую. Сложно понимать текст, проблемы с мышлением, не могу выразить свои мысли, которых впрочем-то и нет. У меня был юмор, ум, свои, так сказать «фишечки» в характере и поведении. В то время побывала в лагере, нашла классных друзей, через 3 недели ещё раз поеду с ними на смену встречать НГ.
Я не знаю как мне вернуть себя в прошлое состояние, не знаю, что делать.
Я понимаю, что становлюсь неинтересной, тупой и бесчувственной. Я понимаю, что встречусь с друзьями (которые меня очень любят и ценят в своей компании, но они помнят меня той, которой я была) и они во мне разочаруются и т. д. В общем всё будет плохо. Кстати, на прошлой недели около 2 дней у меня была дереализация.

Как вернуть своё прошлое состояние, как выйти из всего этого болота за 3 недели?

Всем здравствуйте, у меня проблемы с восприятием себя и мира. Мне 12 лет, учусь в 7 классе. Уже 2 года живу с чем-то наподобии окр. Нелелю назад был приступ дереалицазии. С мамой и родственниками отношения вкрай попортились и жизнь координально изменилась. Перед друзьями могу притворяться весёлой, более-менее умной, классной и интересной девочкой. Дома я веду себя как, извиняюсь за выражение, «г».
4 месяца назад я, притворяясь и чувствуя себя при этом неплохо имела возможность познакомится с классными друзьями в летнем лагере, которые меня любили и ценили в компании. Те 2 недели я вспоминаю с улыбкой. Меня ценили за юмор, милоту и прочие особенности моего персонажа. Хочу уточнить: я не совсем притворялась, но я не была тем человеком, каким я была до окр или в общении с одноклассниками. Но тем не менее мне нравился мой образ.

Ближе к сегодняшнему дню. За 4 месяца я полностью деградировала за просмотром тупых видео и листанием ленты вк. У меня проблемы с мышлением, не могу выразить свои мысли, которые впрочем и не приходят в мою тупую голову. С отметками полная задница. Я ничем не интересуюсь. Вообще. Совсем. Плаваю по жизни. Не получаю никакого удовольствия от чего-либо. Ни душевной боли из-за сор, ни радости, ни грусти, ничего — не имею никаких эмоций, веду себя как гавно. Потеряла чувство юмора, ум, умение наблюдать за людьми, от меня отворачиваются друзья, меня не могут расшевелить никакие мотивации, ничто. Я не живу, я существую. Я — неинтересный тупой и бесчувственный человек.
Понимаю, что нужно меняться, но ничего не хочется делать. Не видно смысла.

Через 3 неделю встречусь в лагере с друзьями, не знаю как быть. От меня отвернутся друзья и никакого желанного удовольствия не получу. Срашно. ведь они помнят меня такой какой я была.

Как изменится за 3 недели? Помогите пожалуйста!