Что делать?

Мне 12 лет, меня зовут Юля. Что делать, если мама не уделяет мне внимания? Мы можем разговаривать наедине только когда ночь и мы спим… И всё.
Сегодня я вот гуляла и решила зайти в магазин за мамой, я думала, что мы поразговариваем… А она говорит по телефону. Это было 3 часа назад и сейчас она всё ещё разговаривает. Я просто не знаю. Папа в интернете, мама на телефоне, брат в армии. Что делать? Правда не с кем поговорить.

Учу английский. В школе учила, в универе, с педагогом, сейчас учу с другим педагогом. Но топчусь на одном месте. Такое ощущение, что деньги выкидываю. Вроде, и мотивация есть. Пошла работать в международную компанию, там нужен хороший английский, худо бедно прошла на нём собеседование, заранее всё зазубрив. Скоро командировки, а я двух слов сходу связать не могу, во рту каша. Когда читаю на занятии, начинаю беситься, что выходит ужасно и слов не знаю, руки опускаются и делать ничего не хочется! Просто бесит! На протяжении месяца учила час по дороге в одну сторону, час в другую + иногда что-то могла и дома поделать. НИ-ЧЕ-ГО не меняется. Просто не могу заговорить и всё. Начинаю смотреть видео, ничего не понятно и сижу в ярости. Молодой человек пытается помочь, даже учил со мной. В результате, я только плакать начинаю, что тупая и меня все поправляют, а я ничего не могу.
Может у кого-то есть актуальные советы? Моя работа это единственное, что не дает мне в данный момент бросить изучение английского от ярости и бессилия.

Здравствуйте, мне 17 лет. Дело в том, что я через 5 месяцев заканчиваю 11 класс и переезжаю учиться в другой город. Мне страшно, потому что я не определилась точно, что хочу от жизни. Я имею ввиду, на кого учиться и кем работать. Боюсь, что выучусь на ту специальность, которую выбрала, а она мне не пригодиться. Очень хочется найти себя, но не знаю как. Просто страшно. Обсуждать это со своими родителями или друзьями мне стыдно, потому что, мне кажется, что все мои переживания глупые и никому не нужны. В последнее время я начала очень лениться и меня это раздражает. Все 10 лет я старалась хорошо учиться, чтобы не было ни одной 3 в четверти (так и получилось), а 11 классе как-то стало пофиг на оценки. Дайте пожалуйста совет, как поверить в себя, обрести цели и не бояться жизни. Даже написав этот текст, мне стыдно, потому что, перечитав всё это, мне показалось это больным бредом… В голове всё не так.

Возможно любить человека, но при этом не хотеть? Может ли рутина будних дней убить желание? Придется ли теперь постоянно ломать голову, чтобы придумать что-то для возбуждения? Не хочется доставлять дискомфорт партнеру, так как секс ему нужен.

Привет, мне 14 лет. У меня с недавнего времени стали плохие отношения с мамой. Постоянно ссоримся, ругаемся, у неё уже как будто маразм меня наказывать. Сегодня произошла такая ситуация: когда я выходила в школу, я увидела мамины кроссовки и решила пойти в школу в них (не по улице, в самой школе ходить), не спросив её, можно или нет. До этого она мне разрешала их носить и никаких конфликтов не было. На одном из уроков она мне начинает бомбить в ВК, что мол, я такая сякая, ничего не спрашиваю, ужасная дочь, постоянно, когда я дома, у всех со мной скандалы, даже после ночёвок когда прихожу, ко мне братик начинает лезть, я начинаю орать и мама кричит на меня типа почему ты его достаешь, какая ты свинья, безмозглая и так далее. Я уже забила на всё это, но суть не в этом. Я сидела на уроке, она мне мешала, я её заблокировала, я тогда разозлилась очень сильно. Позже, когда я прихожу домой, я вижу, как она заходит в подъезд, к ней подхожу, такая привет мамочка, она молчит и ничего не говорит, я думаю, может обиделась. Потом, когда она раскладывала продукты, я ей начала помогать, и достаю пирог и говорю, что это? Она такая: не трогай, это не твоё. С этого дня ты живёшь сама, покупаешь еду сама, всё делаешь сама, мамы для тебя не существует, наказала меня и заблокировала везде. Помогите, пожалуйста, я не знаю, что делать.

Доброго времени суток. Мне 17 лет. Живу с родителями. С детства было такое, что не выходила из комнаты даже в туалет, если дома находились гости или кто-то посторонний. Сейчас ужасно стесняюсь зайти на кухню. Раньше была анорексия, сейчас булимия… Возможно, связано с этим. Очень часто, собираясь зайти на кухню и взять что-то, если там находятся приятели родителей, задумываюсь о такой ерунде. «Они увидят, что я взяла, допустим, кусочек курицы или салат. Я сейчас уйду в комнату, буду есть, а они будут думать, как я ем это… Всё детально представлять…». Я здраво понимаю, что это невозможно. Возможно только в том случае, если гость такой же шизик, как и я. Ну, правда, зачем взрослому человеку думать о таком? Это бред… А я не могу. Родители часто делают замечание, ругают, что я не выхожу, говорят, что эта квартира — моя и я могу делать всё, что захочу. А я знаю, что на моей территории чужие. Иногда доходит до плача, который долгое время не могу остановить. Буду очень благодарна за «вербальную» помощь.

Зовут меня Влад, 19 лет. Да, я пишу в анонимном форуме, но мне удобнее назваться.
Моя проблема состоит в следующем: я малоразговорчивый в максимальной степени, при попытке человека со мной заговорить, я парирую сообщения в максимально короткой форме. У меня нет друзей, есть только знакомые, т. е. «привет-пока» и рукопожатия. Не особо выношу осуждения и плохое мнение о своей личности, бесит, когда говорят о моей «красноречивости» и «многословии», но несмотря на это, я так же считаю, что закрытость и неразговорчивость — самые плохие качества, которые могут быть у человека. Лучше быть уродом, но общительным и с кучей друзей (к людям с внешними отклонениями я отношусь нейтрально и не презираю их). Характерной чертой такого человека как я, является боязнь смотреть в глаза, либо не боязнь, а раздражимость (иногда когда пытаюсь вглядеться в глаза человеку, они моментально вызывают отвращение), также не смотрю на лица проходящих мимо людей, а хочется…

Дело в том, что я вполне привлекателен, у меня было бы всё, если бы не мой поганый характер. Получается во всем этом виноват я, но исправить свою личность я не могу. У меня нет стандартных интересов, которые должны быть у 19-ти летнего парня: выпивка, неразборчивый аппетит к девушкам, курение, клубы и т. д. Несмотря на это, я не чувствую себя лохом.

Дела в семье состоят так себе, если бы меня не было в ней, всем бы было лучше. Она состоит из отца, мачехи и младшего брата. Я чувствую себя лишним с самого начала, несмотря на то, что мачеха меня приняла и в общем она относится ко мне хорошо, но её бесит, что я с ней не общаюсь, хотя она знает мои проблемы и пытается их исправить своими тупыми наставническими советами. Это как спросить у больного человека болен ли он, и сказать ему не болеть. Самое раннее детство у меня прошло в нищете, а отношение моей матери ко мне оставляло желать лучшего. Помню двух лучших друзей детства, тогда у меня не было никаких проблем с общением. Помню дни, когда дома было нечего кушать, когда приходилось ночевать в подъезде просто потому что мама загуляла. Странно, но тогда я это воспринимал не так серьёзно, как сейчас в воспоминаниях. Я был уличным, гулял с утра до ночи, прогуливал учёбу (3-4 класс). Примерно в 9-10 лет меня забрал отец. Мои проблемы с психикой обрели начало как раз с этого времени и нарастали до степени нынешнего состояния, осталось только забиться в угол и застрелиться. В таких случаях детей обычно водят к психиатрам, чего не сделал мой отец. Знаменательный возраст в моей жизни — 14 лет, в эти годы я полностью обрубил связи с друзьями, у меня даже была и есть возможность восстановить дружбу с лучшими друзьями детства, но меня не тянет к общению. Думаю, девушку себе буду искать такую же как я… Или как? Может такому как я нужна наоборот весёлая или умеренно весёлая? А не сдохнет ли она от скуки со мной? Хотя с человеком один на один я довольно раскрепощен и улыбчив, даже могу заржать, но при скоплении людей я прячусь в свои мысли и блуждаю в них.

Привет. Мне 12 лет. И я ненавиджу себя. Да, я понимаю, что нужно любить себя таким, какой ты есть, но это сложно, когда ты ужасна. Люди всё время возлагают на меня какие-то скупые надежды, и я их не выполняю. Я не могу быть идеальной для всех. Все верят в меня, но я не верю в себя. И ещё. Я толстая. И как раз это заставляет меня разочаровываться в себе. Я много раз пыталась похудеть, но я забывала про всё и продолжала есть сладкое. Я не могу взять себя в руки. И, знаете, 4 года назад я влюбилась в мальчика, который обозвал меня толстой. И именно из-за него у меня появились комплексы. Я много плакала. И плачу сейчас. Многие люди, наверное, думают, что я такая весёлая и счастливая всегда. Но нет. У меня куча проблем. Ещё я боюсь любви. Я боюсь полюбить мальчика, который не полюбит меня и я совершу глупость из-за своей влюбленности. А так же ненавижу и боюсь своего отца. И я даже не уверена в том, что он любит меня. Он кричит на меня и всё время разочаровывается во мне. Я не могу. Это очень больно. Я иногда думаю о том, что я бы очень сильно хотела жить со своей бабушкой, которая живет в другом городе (около 800 км) и о том, что я была бы счастлива. Скажите, мне пожалуйста, как зажить нормальной жизнью и начать верить в себя?

Весь текст будет состоять сплошь из нытья, заранее извиняюсь. Привет! Мне 28 лет. Замужем, есть ребёнок 1.6 года. Своей квартиры нет, живём на съемке со старым ремонтом, т. к. очень дёшево и по знакомству. Я конечно тут всё отмыла и по возможности более-менее сделала уютным. Но как меня бесит эта квартира, я понимаю, что сейчас не вариант брать ипотеку, т. к. я не работаю и мы просто не потянем. Это первое, что меня раздражает в моей жизни. Второе — это сам декрет, денег в принципе хватает, но только чётко до следующей зарплаты и что-то лишнее себе позволить я не могу, например дёрнуть за шмотками в ТЦ и не думать о ценах, или отпраздновать др в кафе непозволительная роскошь. Все развлечения это коляска-улица, дом-игра с ребёнком, ну и телевизор конечно. Мне иногда кажется, что вот вот взорвётся голова от однообразия и рутины. Ребёнка люблю, но иногда просто хоть на стену лезь. До садика ещё далеко. Скорее всего попадём только в сентябре 19 года. Но это ещё не всё. У меня непутёвые родители. Отец ни где не работает, а мать вечно в долгах и с работой тоже перебои. Всё время им помогаю и деньгами и продуктами. Мать вечно доводит меня по телефону до истерики, звонит и говорит, что умирает, ей плохо, жить не хочет. Играет на моих чувствах, я уже из сил выбиваюсь, чтобы им помочь, хотя у самой в декрете финансы ограничены. И ведь они не старые! Отцу 50 исполнилось, он просто лоботряс! Говорит, что хозяйством занимается, но вы не подумайте, они не из деревни, а из обычного частного дома, там нет поголовья скота. У него 3 кролика и собака, какое на хрен хозяйство?! А кормить его я должна?! Я всё понимаю, если бы он был не дееспособный, но он мужик здоровый. Лентяй! Мне стыдно так за него, бывает знакомые спрашивают кем родители работают, а я вру всякую чушь. Ладно хоть муж понимающий. Хотя и он не знает сколько я на родителей денег трачу. Мне то не жалко им помогать, но если бы ещё у меня была такая возможность! А тут… Очень повезло со свёкрами, помогают нам. И мясо привозят, и овощи мешками, и внуку всё покупают, забирают нянчить, чтобы мы отдохнули, а мои родители типо мимо проходили. В общем, достало это всё. И никак сейчас не изменить ситуацию, вот и ною на форуме. Кстати, в декрет шла с отложенными деньгами, чтобы в декрете без денег не страдать, а что толку? Родители же кушать хотят, но не работать! Как не сойти с ума?

Доброго всем времени суток… Не знаю, вроде хочется и выговориться и не задавать вопросы в духе «Что делать?». А вроде и хочется. Не знаю. Я студентка и я устала. Устала от себя. Мне надоела я сама. И мне трудно принять себя. Хахаха… Так банально написала, но суть, думаю, ясна. Я ненавижу себя за то, что я страдаю безалаберностью и бездействием. И тут я сама могу ответить на своё письмо, что необходимо возродить ответственность и начать действовать. Да, это правильно. Но факт в том, что я не могу или даже больше не хочу этого делать. Не хочу ходить на пары, хотя курс уже последний. Откладываю на лучшее время свой проект (свой проект, которым я жила в последнее время). Возможно, это просто зимняя апатия, и стоит только пнуть саму себя, чтобы начать действовать. Но нога не поднимается. Возможно, я знаю, в чём кроется причина. Я тупо эмоционально выгорела. Да… Скорее всего… Восстановиться в эмоциональном плане — трудно и муторно;
Знаете, мне порой хочется исчезнуть. Просто взять и исчезнуть. Как будто не было меня. Наверное, из прочитанного, можно сделать вывод, что я просто ленивая и безответственная девица, которая наматывает на кулак сопли. Тогда, когда я себя успела потерять? Никто не знает, и я не помню… Может быть, время такое. И когда оно пройдёт, я буду смеяться в голос, от воспоминаний. Но что-то это время затянулось…И как теперь быть? Или не быть вовсе?