Что делать?

Не знаю что делать. Общалась с парнем (не были в отношениях, но свободно говорили о чувствах друг к другу), он оставался у меня, его хорошо знают мои родители. Я несколько раз даже не спала ночами, сидя с ним у меня, а потом шла на работу (хотела перед его отъездом провести больше времени вместе). После чего он уехал, стал редко отвечать, повеяло холодом. На выходных он снова приехал (живём в 110км друг от друга), всё как обычно, он сказал, что сейчас приедет, после чего странно вёл себя, когда я его хотела обнять, старался отстраниться. Много раз я спрашивала: «точно всё хорошо, ты очень странно себя ведёшь?», на что получала: «да, всё хорошо, просто… и что то не по теме». Снова уехал. Сегодня утром захожу в ВК и вижу у него историю под романтичную песню в обнимку с девушкой. Написала ему, спросила его ли это девушка. Ответ был: «да». Я ничего ему говорить не стала, но сегодня весь день плачу, ощущение паршивое. Он мне говорил много комплиментов, как ему со мной повезло и заботился. Что произошло, я до сих пор не осознаю. Ощущение, как будто потеряла часть себя… Не могу ничего делать, ни кушать, ни заниматься своими делами, постоянно перед глазами фото с его девушкой. Переключиться на другого парня, как это делают все, я не могу, это не по мне. Отпустить его тоже не могу, очень люблю его, но изменить всё не знаю как. Он скоро уходит в армию (учился долго), говорил, что отношения не нужны, но вот такая ситуация произошла. Подскажите, как с ним поговорить и как можно решить данную ситуацию (вариант отпустить не рассматриваю).

Я так хочу есть в данный момент, но у нас потеплело и я слишком толстая. Мой рост 170, цифры на весах 65.6 и я так ненавижу себя. Смотрю в зеркало и вижу не себя, а какую-то свинью. У меня большие щёки, грудь и живот и мне это не нравится. Почему я не могу быть как все? Почему я всегда хуже всех?

Встречалась и жила с парнем 2 года, любила его, очень старалась в отношениях.
Когда поняла, что да, точно люблю его, начала замечать, что он испытывает ко мне не совсем то же самое.
Ну в общем не сказать, что он меня любил по-настоящему.

Когда ссорились были такие моменты, казалось, что ему главное победить в споре, а не решить конфликт и прийти к пониманию.
Да и в целом по дому мне не помогал, если с учёбы и работы прихожу уставшая и не помытая посуда, мог упрекнуть и т. п. Но это не прям в жесткой форме, никакого абьюза.

Позже я стала инициатором разрыва, потому что понимала, что он меня не любит вовсе и желала ему встретить своё счастье, любовь.

В общем на данный момент прошло 2 года с нашего расставания, я в отношениях (1 год) и он с девушкой, которую любит примерно столько же.

Мы общаемся немного так-как коллеги. Не сказать, что у него всё хорошо, не так хорошо, как я желала, когда уходила и это меня очень расстраивает.

Сама до сих пор регулярно думаю о нём и понимаю, что совершила импульсивную ошибку, когда предложила расстаться.

Думала после длительного одиночества, готова вступить в отношения, но с каждым днём приходило понимание, что люблю бывшего до сих пор и очень сильно.

В нынешних отношениях тоже стыдно перед парнем, что обманываю о своих чувствах.

К бывшему в жизнь не хочу встревать и портить его нынешние отношения из-за своего эгоизма и глупости.

Каждый день чувствую себя ужасно, подавлено и апатично.

Не представляю, как дальше быть…

Ребят, со мной никто не общается и не обращает внимания, кроме девушки, которой я изменил в 10 классе. Не могу никому выговориться. Я себя ненавижу за всё, что я делаю. Я как будто и не существовал. Как мне восстановить общение хоть с кем-то? Я не нужен никому, я не понимаю, что мне с собой делать. Я просто псих. Я схожу с ума от одиночества. Подскажите, или поддержите что-ли. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Простите за то, что отвлекаю вас. Мне действительно некому выговориться. Сейчас очень тяжёлый период моей жизни. Я не знаю, что мне делать. От меня отвернулись все друзья. И самый близкий человек тоже от меня отказался. Дома на меня постоянно кричат, за любые поступки, иногда даже поднимают руку. Мне некуда идти, я не чувствую себя в безопасности. Я не вижу своего будущего. У меня ничего нет. Просто опускаются руки. Самое худшее, то что я сама понимаю, что это из-за моей севшей социальной батарейки от меня ушли друзья. Я только сейчас понимаю, какая была дура. У меня была гиперфиксация на одного человека, я игнорировала всех остальных. Возможно это зависимость, как кислород. У меня нет сил даже плакать, селфхарм уже давно не помогает. Выговориться некому, уже давно каждый день думаю о самом страшном. Я уже благодарна, что смогла хотя бы немного высказаться. Спасибо большое, если дочитали. Ещё раз простите.

Мне 17 и я не знаю как жить дальше. Я просто не вижу смысла дальнейшего существования и не могу понять, как выбраться из этого состояния. Мне всё надоело и началось с того, как мою жизнь покинул дорой мне человек. С тех пор прошло уже 4 года, но чувство, что я выпала из мира за это время. Дело в том, что умер близкий мне человек и каждый раз я возвращаюсь в исходное состояние и не могу простить себя. Что делать?

Как мне поступить? У меня есть компания друзей, среди них мои одноклассницы. И сегодня они всей компанией пошли гулять, а меня даже не позвали. А я даже и не знала, что они идут гулять. Честно, это очень обидно. Они мои лучшие друзья и так поступили…

Здравствуйте, мне 23 года. Но к сожалению, или к счастью у меня никогда не было отношений, любить и быть любимой, на самом деле. Я влюблялась редко, но эти влюблённости все были безответными. Ещё в 17 лет я впервые призналась в симпатии одному парню, котрому мне казалось, что я тоже ему нравилась, но мне не ответили взаимностью. Это событие было травмирующим для меня, но вскоре смогла смириться и забыть про него. Но после этого, я решила закрыться в себе и не позволять себе больше так влюбляться и задумываться об отношениях в принципе, начала заниматься собой. Однако полгода назад в институте, мне начал оказывать знаки внимания одногруппник, в которого я постепенно начала влюбляться. Мы начали больше общаться, переписываться, гуляли вместе, но до чего-то серьёзного не доходило. Мне казалось, что он парень из стеснительных, поэтому не проявляет особой инициативы. Поэтому я стала стараться больше с ним общаться, чтобы узнать его получше. Время шло, в группе начали замечать, что мы много общаемся и даже подсмеивались и вставляли колкие комментарии, чего я конечно не понимала и старалась не замечать. Потом я начала замечать, что этот одногруппник стал отдаляться от меня, специально стал меня не замечать. Я не понимала в чём дело и старалась не навязываться к нему, думая, что просто у него плохой период. Потом же ещё хуже он стал тоже подсмеиваться надо мной, как-то задевать, иногда обзывать. Я обижалась, но он этого не понимал и продолжал так себя вести. Какое-то время мы не общались и я решила проявить инициативу и начала ему писать банально «как прошёл день». Мы стали заново хорошо общаться. Но вот недавно я спросила «что делаешь? „, на что он ответил „гуляю“ и присылает фотку, как он целуется с девушкой — нашей одногруппницей, которая тоже смеялась раньше надо мной. Я ничего на это не ответила и не вижу больше смысла ему писать, так как мне очень обидно, что меня таким образом „послали“ и так поигрались моими чувствами. Мне стало буквально больно от этого, хотя я от него особо ничего не ожидала, но я в него уже успела влюбиться. Как не расстраиваться по этому поводу, что со мной вот так некрасиво обошлись? И как об этом всём забыть? Чувствую себя посмешищем перед ним и перед собой.

Нравится парень из 11 класса, совсем недавно был уже последний звонок, у меня есть его контакты и я всё ещё могу ему написать, но не знаю, стоит ли. Этот парень ещё и в одном классе с моим старшим братом, они друзья. Кажется, что это только плюс и можно рассказать об этом брату, но я почему-то боюсь это сделать. С братом отношения хорошие, просто чувство тревоги внутри не даёт. Последний раз, когда писала кому-либо познакомиться, заканчивалось всё не очень хорошо и сейчас из-за этого боязно. Стоит ли рассказать брату и написать тому парню?

Всем привет, хотел бы начать с того, что у меня есть девушка, я испытывал страсть к нашим отношениям, но она почему-то угасла… У неё поступление, она уезжает в другой город учиться. А я остаюсь тут на 3 года. Видеться как-нибудь будем, но отношения на расстоянии пугают. Хотя того пыла я не чувствую, почему-то… Недавно снился сон, где я занимался этим с другой девушкой из секции, куда мы ходим вместе с моей. Почему-то, во сне я получил большее удовлетворение, чем в реале от этого с моей девушкой… Этого я не могу понять. Плюс подруга переживает тяжелые времена, из-за которых чуть-ли не накладывает руки на себя. Я стараюсь помочь изначально, но, судя по всему, я плохой помощник.
Самое ужасное — это то, что это всё несправедливо. Почему девочка, которая ничего никому не сделала, делает себе плохо из-за того, что не может никуда деть боль, а я, который у себя в голове изменил своей девушке кучу раз и скурился, живу себе, хоть и не всегда спокойно. Почему так? Почему судьба решила, что именно ей себя истязать, а не мне, который тот ещё мудила?
К тому же, я не готов к экзаменам, я не уверен даже в тех предметах, которые у маня хорошо получаются, а именно только один.
Я не прошу особо никому мне помогать, если никто не захочет, или не заметит пост. Я хотя бы высказался, а если кто-то ответит, я почитаю. Заранее, огромное спасибо тебе, кто это сейчас читает, что тратишь своё время на меня, хотя я этого вообще не стою.