Что делать?

Я в отношениях 2,5 года и я хочу изменить своему парню. У нас в принципе хорошие адекватные отношения, он мой первый мужчина во всём – может причина в этом? Наскучило?
Он ушёл в армию полгода назад, всё было отлично — переписки, посылки, признания в любви, слёзы, но в какой-то момент, месяца 1,5-2 назад, я начала ощущать какую-то пустоту что-ли… Не так уже и скучаю, если изменит мне в армии, то без криков расстанемся, я даже думала, что лучше бы он так сделал, чтобы просто мы расстались, так как я боюсь ему делать больно. Мы абсолютно разные люди, противоположности, но как-то спелись. Меня знает вся его семья, друзья общие, живу в квартире, в которой до армии мы жили вдвоём, учились вместе.
Но тут я встретила по пути домой с работы молодого человека, который просто своим присутствием пробудил что-то внутри меня, какие-то чувства трепетные. Я себя ругала и ругаю за такие мысли, но изо дня в день, когда я вижу этого парня (а мы каким-то образом постоянно попадаемся друг другу в маршрутках), я просто хочу дико взять его за руку, прикоснуться к телу, погулять, поболтать. Какая же я неблагодарная… Я разрываюсь, я не знаю, что мне делать… Ощущение, что я разлюбила, а может быть мне просто кажется и я зря разрушу отношения? Я боюсь терять своего парня, я привыкла к нему, но меня так тянет к другому.
Странно, наверное, когда тебя тянет к человеку, имя которого ты даже не знаешь, но знаете, это такое ощущение, как будто бы ты встретил свою родственную душу, такого же, как ты, а мне так не хватает этого. Чтобы на мои безбашенные идеи говорили: «Погнали! „, на какие-то бездумные траты не обращали внимания – „Так надо“, чтобы были со мной эмоциональнее, нежнее, заботливее. Возможно, я просто забыла, что такое комфорт рядом с человеком, любимым тебе, из-за разлуки и когда он придет, всё будет хорошо. Но как же мне тяжело сейчас, что же делать…
Я боюсь, что если я изменю ему, то я буду себя корить за этот поступок все наши отношения, а ему попросту разобью доверие. Он видит меня своей женой, мамой детей, но я не хочу детей… По крайней мере, в ближайшие 5 лет.
Может меня съела вся эта бытовуха? Когда он был дома, я прибегала с работы, делала ужин, накрывала на стол и ждала его с работы, мы кушали и потом я всё убирала, а он шёл играть в ноутбук с братом. Просить сделать его что-либо по дому была просто пытка, легче без разговоров пойти и сделать самой. Но он не такой уж и плохой, просто минусы есть у всех, а у него они такие, с которыми я вообще не могу смириться. Он постоянно слушает своего старшего братика (который подкатывает ко мне), а тот ему диктует с высоты опытного человека, что и как ему делать по жизни. Слушает его, а не меня, будущую, по его словам, жену! Не знаю, в общем, меня всё это съедает изнутри. Постараюсь не торопить события, может, всё образуется.
В принципе, такие мысли у меня были и до нашей разлуки в виде армии, но сейчас они льются на меня просто с такой силой, что я просто хочу кричать.

Такое чувство, что я будто робот. Моя мать — заставляла меня быть отличницей, при любой ошибке она меня ругала и оскорбляла. Говорила, что я тварь и сволочь. Мне всего лишь было 4 года, я только познавала мир. Моя мать мне очень часто лгала, угрожала. Я раньше её сильно боялась. От того, что она раньше заставляла меня быть отличницей, вырывала тетрадь даже из-за одной ошибки, я боюсь получать сейчас оценку ниже пятёрки. Я боюсь, то что она снова меня будет бить, ругать. Она говорила, чтобы я не плакала, чтобы я не радовалась и всё такое. Сейчас же, я не чувствую никаких эмоций. Я её честно люблю, дарю ей подарки на свои деньги, пишу письма про любовь и всё это. Обещала, что моё письмо не выкинет — выкинула. Мне очень было обидно, несмотря на то, что это всего лишь бумага, я вложила в неё все чувства. Мне порой даже кажется, что ей плевать на меня. В детстве, когда я например была голодной, я маме говорила, что я хочу кушать, но она меня игнорировала. Что-либо не попросишь — игнор. Мне сейчас 11 лет, я боюсь себя выставлять такой, какой я есть, говорить свои настоящие чувства. Я чувствую себя грудой мусора. Я учусь не ради себя, а ради матери, чтобы доказать, что я её действительно люблю. Но она лишь называет меня тварью неблагодарной. Я никому не могу довериться, я стесняюсь знакомств. Я боюсь одевать платья, юбки. Ведь я думаю, что общество меня выставит, как за глупую. В реальности у меня нет друзей, только в интернете. Я выросла тем человеком, который чувствует, что в интернете меня по настоящему ценят. Мать спрашивает, почему я в интернете почти каждую секунду? Я только там чувствую любовь, чувствую себя живой. Сегодня был такой случай. У меня 26 мая, выпускной. Но я, как говорила, стесняюсь общества и юбок, платьев. Моя мать насильно заставляет меня носить эти вещи, которые мне не нравятся. Вот сегодня я выбирала одежду, взяла классику — белую рубашку и чёрные штаны. Но моей матери это не понравилось и она начала предлагать вещи, которые мне не нравятся. Она говорит «1 Час постоишь! Тебе ничего не нравится! Вот увидишь, будут все нарядные, а ты как бомжиха». А я ей в ответ: «Главное, что мне комфортно». И она говорит, что не хочет за меня краснеть, а я ей сказала, не приходить на мой выпускной вовсе, раз так. И тут сестра вмешивается и говорит, что я неблагодарная дочь. Мать с сестрой начинают меня ругать и довелось до того, что хотят меня сдать в интернат и они говорят, что не хотят меня больше видеть, даже летом. Мать говорила, что хочет съехать от меня, куда подальше. Или меня на улицу вообще выгнать. Моё сердце буквально ёкнуло, мне показалось, что мама меня не любила. Мои родители обсуждают меня за вес, что заставило меня заниматься спортом до отключки, голодать, когда желудок буквально «не свернётся». Я устала слышать шквал оскорблений каждый день, я хочу почувствовать ценные объятия. Я ненавижу себя.

Мне 36 лет. Заикаюсь с детства. От этого вся моя неустроенность по жизни. Знаю, что не надо сравнивать себя с другими, но есть как есть. Наверное из-за заикания у меня нет близкого любимого человека, но зато есть не очень любимая работа. У меня нет близкого друга, с которым можно говорить по душам. Меня это положение дел прямо угнетает. У кого так, дайте знать. Может подружимся?

Мне 17. У меня было 5 замечательных подруг, из них осталось только 3, две из которых живут на другой стороне берега и мы не можем часто видеться. Зато я нашла себе прекрасного парня, у нас скоро будет 7 месяцев. Но проблема в том, что он выпускник… Сейчас у нас каждый день ссоры, их начинаю я, по всяким пустякам. Сейчас мы поссорились из-за того, что скоро они будут праздновать последний звонок своего друга, он позвал его в первую очередь, а только потом меня и то, только когда я намекнула. Но я не стала ему говорить, что мне обидно. Сначала он говорил, что если мы придём и меня не пустят, то он вместе со мной уйдёт. А сейчас он решил спросить у этого дружного коллектива, приду ли я. Хотя хозяин места, где они собираются, совсем другой, но в итоге он мне сказал, что тот уже ничего не решает. Чтобы вы понимали, в его классе те самые 2 моих подруги, с которыми мы не общаемся. Когда он спросил про меня, одна сделала вид, что ей уже всё равно, кто придёт, но при этом она не хочет, чтобы я пришла, а потом рассказывала своим подружкам и смеялась. Знаете, мне уже глубоко наплевать на них, это выпускной моего парня, почему я не могу прийти. И теперь я психанула, сказала, что никуда не пойду и поссорилась с ним. Посоветуйте, что мне делать дальше? Чем я заслужила это всё? Я ведь ничего плохого не сделала…

Два месяца назад я рассталась с парнем, т. е. в марте. Приняла это решение, думая, что не испытываю к нему настоящих чувств. Наше расставание прошло мирно, но начиная с мая я осознала, что всё же не равнодушна к нему и испытываю ревность, хочу
с ним общаться, потому что теперь мы перестали даже говорить «привет"друг другу. Я бы хотела начать с ним всё заново, но сама сказала, что нет шансов. Что мне делать?

Всем привет, пишу потому что не кому больше рассказать. Мне 16 лет, я с 2 класса учусь на домашнем обучении, у меня нет друзей, мне нельзя выходить из дома. У меня просто истерика. Началось всё в 2016 году, когда родители отдали меня в проф. спорт и школу. Мне нравился спорт, т. к. от меня требовали нормальные результаты. Но в 2018 году у моих родителей поехала крыша и они решили, что я буду олимпийской чемпионкой, с тех пор начался полный ад. Меня перевели на домашнее обучение, забрали телефон и т. д. Я не имела права пойти и погулять с друзьями, во-первых их не было, во-вторых меня не отпускали. Всё это для того, чтобы у меня было больше времени на спорт. Ладно, в спорте были бы друзья, так дело в том, что я одна занимаюсь! То есть те с кем я общаюсь — это только родители. От этого с ума сойти можно, когда 24/7 тебя пилят о спорте. Ну и неудивительно, что мне надоел спорт и месяц назад я завершила им заниматься… Полностью. Родители пытаются мной манипулировать, якобы они деньги и время в это вложили, а я неблагодарная дочь, всё в помойку свела. Теперь они мне говорят, что в будущем меня ждёт только работа в пятёрочке, а у меня вопрос: «а других профессий нет?!». Может быть мне нравится изучать языки, рисовать и т. д.? Но их это не волнует. Вот так…

Я заканчиваю 9 класс, в следующем году я перехожу в другую школу. Я только недавно поняла, как скоро всё закончится. Мой любимый учитель истории, наша классная руководительница и другие преподаватели, которых я увижу в последний раз. Мои друзья, что-то подсказывает мне, что мы потихоньку перестанем общаться и у меня в жизни уже не останется крепкой и настоящей дружбы. Мои одноклассники, их тоже придётся оставить в прошлом. Такая страница истории, которую пришла пора перелистывать. Я бы очень не хотела учиться в этой школе дальше, меня ждет лучшее будущее, но мне придётся очень дорого платить. Мне очень тяжело это принять.
Сегодня я плакала над учебником геометрии за 7-9 классы, когда поняла, что его пришла пора отдавать в библиотеку. Недавно мне казалось, что он будет стоять у меня на полке целую вечность, но время пришло. Без тетрадей на полке болезненно пусто. Я бы с радостью взяла бы всех, кто со мной есть сейчас в новую школу, но это невозможно. Я не хочу никого забывать. Как мне поддерживать со всеми контакт?

Мне 15. Честно, не знаю, кому выговориться, поэтому пишу здесь.
Когда я была в 8 классе, влюбилась в мальчика, и я естественно рассказала об этом подруге. Я ей доверяла и всё действительно было хорошо. Вот 9 класс. Он мне до сих пор нравится, но подруга стала вести себя иначе. Она начала вести себя так, будто он тоже начинает ей нравиться.
Один раз, когда провожала её до автобуса, она мне начала говорить «знаешь, на русском я сидела и я посмотрела на него и наши взгляды встретились и он так смотрел!», а я просто шла и давила из себя улыбку. Мне было мерзко, очень. Зная, что он мне нравится, начинать говорить такое, это очень отвратительно. И тут же она заявила: «он смотрел на меня, будто чел влюбился» и стала смеяться, после чего схватила за руку. Было мерзко, очень.
Был ещё момент, что он один раз прошёл мимо нас, и она сказала: «когда он прошёл, его запах сразу почувствовала».
И вот, она стала себя так вести. А я просто улыбалась, ничего другого сделать я не могла. Она стояла рядом с ним и будто ей это нравилось.
И вот, в данный момент, у нас был экзамен по технологии. Каждый приготовил своё блюдо, а у нас совместное. Ну и вот. Когда мы все начали есть у друг друга, этот мальчик подошёл к нам со своим блюдом и сказал учителю, что сидел рядом с нами «берите». После того, как учитель взял, он сказал моей подруге «*её имя* бери». И тишина. Мне было настолько отвратительно и сразу стало стыдно и неловко. Он молчал, и только потом видать заметил меня и сказал: «ты тоже бери». Я себя так убого тогда почувствовала, будто меня не существует.
И он все время если обращается к обоим, говорит только её имя. И меня называет тоже её именем. Отвратительно. Мерзко. Честно, я устала, это так мерзко терпеть, что я не знаю что делать. Хочется просто уйти, туда, где никого нет.

Я не могу ничего сказать родным. Их осталось двое, было трое. Умер отец. Я держусь, как могу. Сейчас я глава семьи и ни в какой степени не могу дать слабины. Вся организация похорон, практически на мне. Я, честно говоря, в ужасе и мне мало понятно, как дальше. Но не смотря на это, я продолжаю всё делать. Мне просто надо кому-то сказать. Я не хочу напрягать своих родных, которых и так мало…

Я не буду говорить свой возраст. Недавно рассталась со своим, так непривычно. Иду куда-нибудь, хочу записать кружок, чтобы рассказать, да и просто по привычке, и вспоминаю, что все… Пропало желание, не хочется ничего. Вроде бы пропал интерес, а вроде привязалась, что капец. Больше обидно за всё время, за все обещания, что будем вместе, наши планы на будущее. Все милые видео и так далее. В последнее время вёл себя странно, ставил парные авы с другими, а я делала вид, что ревную, а на самом деле пропадал интерес. Я уже безумно скучаю, я очень надеюсь, что привыкну…