Что делать?

Я полюбила своего одноклассника… Это была любовь с первого взгляда. 1 сентября, когда мы только шли в первый класс. Во 2 втором классе мы признались друг другу в любви. И пошло-поехало. 2 года ласковых слов, подарков на праздники и т. д. И вот сейчас мы перешли в 6 класс. Но… Мы уже не любим друг друга. Он изменился, стал злым и больше интересовался играми и общением с мальчиками. Я так не могу с ним общаться. У нас нет общих интересов и похоже, вообще ничего общего… Так тяжело на душе. Просто тяжесть. Это бывшая любовь и обида проведённых лет. Скажите, как мне его забыть?

Встречаюсь с парнем 2 года. Он вспыльчивый и иногда может поднять руку, но не сильно и только при ссоре. Также при ссоре может оскорбить. Ссору всегда провоцирует сам (начинает меня бесить, я держусь до последнего, но нервы у меня не железные), а потом говорит, что ссоры всегда из-за меня и очень редко из-за него. Обидно шутит (я понимаю, что это шутка, но всё же). При последней ссоре опять же незначительные удары, без синяков, пихнул так, что я чуть не упала и сказал, что сильно хочет ударить и если бы я была мужиком, то давно бы уже стукнул. Я с ним поговорила и он обещал исправиться. И вроде всё стало лучше, но после последней ссоры со мной что-то не так. Хочется его бросить, найти другого, но что-то держит. Видите ли, он воспитан в хорошей семье, боюсь, что лучше не найду.

Недавно приехала в село к бабушке, у меня там знакомая живёт. Пошли мы с ней как-то погулять, разговаривали, веселились. К нам подошли её знакомые, естественно расспрашивали про меня: кто, откуда? И пока мы сидели, ко мне подошёл парень, познакомился, позвал прогуляться, ну я и пошла. Мы много разговаривали, смеялись, шутили, с ним было так легко. Вечером следующего дня он предложил мне встречаться, на что я согласилась. Я была на седьмом небе от счастья, но настал момент, когда мне было пора уезжать. Я чуть ли не плакала, он успокаивал, говорил, что будет приезжать, а пока обойдёмся переписками. Я согласилась думая, что всё будет так хорошо. Через два дня после моего отъезда он признаётся, что у него есть девушка и он с ней встречается 9 месяцев. В этот момент у меня всё оборвалось. Я долго плакала, у меня пропало всякое желание, что-либо делать. Который день я не выхожу из комнаты, глаза болят от слёз и сердце словно разрывается. Ночью я просыпаюсь в слезах, потому что он сниться и я не знаю, что мне делать. Помогите, дайте совета, как быть дальше?

Я читал о садизме. Много читал. Меня садистом тяжело назвать, но я чувствую, что являюсь им. Пока-что я могу себя контролировать. Даже больше, чем контролировать. Я могу погасить желание расчленять в любой момент. Я имею полный контроль над собой. Возможно ли развитие в плохую сторону? Стану ли я опасным?
P.S.: Пар я выпускаю, играя в жестокие игры, а ещё бью грушу. Хотя иногда и стены, когда груши нет рядом.

Люди, подскажите. Залетел на крупную сумму банку, просто жесть… Жена ушла (не по этой причине). Сил и возможности платить больше нет. Каждый день думаю о суициде. Маму и ребёнка жалко. Не сплю, не ем, уже неделю спиртное не пью, не наркоман… Что делать?

Всем привет, у меня уже как два года РПП (расстройство пищевого поведения). После переезда в другой город был стресс и я ела всё, что вижу. Как итог — поправилась на 8 кг. Осознала это через полгода и приняла решение худеть. Садилась на диеты, срывалась, считала калории и похудела килограмма на 4. Поняла, что моя фигура далека от идеала и опять стала худеть. В этот раз ничего не получилось и я встретилась с таким ужасом, как компульсивное переедание. Сейчас я в отпуске и активности очень мало, плюс ем как не в себя. С завтрашнего дня хочу попробовать голодание. Очистишь организм, да еще и похудеешь точно. Планы планами, но всё, что я сейчас могу делать, это есть и плакать, смотреть в зеркало и плакать. Помогите, пожалуйста.

Эх, боль, обида, злость прям уже зашкаливает! Два дня назад узнала, что мой молодой человек, который замуж звал, детей планировал — мне изменил. Но так как он сейчас на вахте и я догадывалась об этом и постоянно в течении месяца просила сказать правду, но он говорил: «неееет, дурочка я тебя люблю». И тут, два дня назад я зашла на его страницу в ВК, так как был логин и пароль и он там в открытую с другом вёл беседу, что одну он бросил, а сейчас уже с другой встречается. Меня и накрыло. Я тут же набрала и по началу он строил дурака ну и в итоге рассказал, а самое интересное, что за неделю до всего я узнала, что беременна 4 месяце и ждала его с вахты, хотела обрадовать, а тут такое…В общем, по началу говорил, что хочет быть с той с другой, затем, по истечению часа, позвонил и сказал, что передумал и приедет ко мне с ребёнком, просил прощения. Но я то не могу простить и не хочу, чтобы он торчал возле меня только из-за ребёнка…Что делать, не знаю, Подскажите.

Всем привет. Я думаю почти каждый когда-либо оказывался на моём месте и думаю многие смогли преодолеть этот период. Наболевшая тема — работа. Работаю год в одной фирме и чувствую себя выжитым лимоном. Дело не в том, что очень много работы, а наоборот — её нет. Мой рабочий день выглядит так: пришел, выпил кофе, посидел на ютубе, вздремнул, пообедал, опять на ютубе, поиграл во что-нибудь, домой. Изредка бывают какие-то задания по работе, но в основном так как я описал выше. Понимаю, для кого-то это прям работа-мечта. Ничего не делаешь, а деньги получаешь. Но я морально истощён. Я знаю, что способен на многое. Но не тут. Я понимаю, что я деградирую. Мой английский, который когда-то я знал безупречно, уже давно забыт. Стоит ли уходить с такой работы? Пытаться искать что-то другое? Или довольствоваться тем, что есть?

Привет всем. Мне 16, девушка. Моя проблема в том, что я всегда всё держу в себе. Жизнь у меня пошла сложная с лет 11. Никому не рассказываю, что произошло. Зачем кому-то выслушивать мои тяжёлые рассказы? Об этом тоже не хочу говорить, но я всё-таки решила об этом сказать. И в итоге, всё до последнего держу в себе, пока не срываюсь. У меня начинается истерика, беззвучно ору, плачу и до мяса просто разбиваю кулак. Иногда я курю, потому что это тоже успокаивает, хоть мне и не нравится. Высказывать о своих проблемах я не хочу, но и от истерик мне не лучше. И просить совета и помощи просто некого. Потому что для всех я вечно улыбающаяся девчонка и снимать свою маску перед другими не хочу. Как-то так… Надеюсь, что хоть кто-нибудь ответит. Заранее спасибо, хотя бы за то, что прочитали.

Здравствуйте. Мне 13 лет. Я парень. Не могу завести новые дружеские отношения. У меня есть друзья, но они в соседнем селе. Я всю свою недолгую жизнь прожил там, но я переехал в город в пяти километрах от этого села. В городе же у меня нет друзей и я постоянно зависаю то в телефоне, то в компьютере. Родители мне говорят, что я слишком много времени провожу дома и я это понимаю. Недавно я приехал на две недели к бабушке в то самое село, но ситуация не изменилась. Конечно, я погулял с друзьями, но только два раза за две недели. При том, что до переезда в город мы гуляли чуть ли не каждый день. Что делать? Как пересилить себя и завести новых друзей?