Что делать?

Блин… Помогите пожалуйста… Хочу выговориться. Я человек, который ненавидит конфликты, но сегодня это произошло, при том, что из-за друга. Мы с друзьями (нас было трое) пошли гулять, один из друзей предложил пойти на трубы (у нас в городе проходит широкая труба, по которой можно ходить). Один из друзей увидел вдалеке, что там сидит какая-то компашка и решил крикнуть: «вы кто такие?», в итоге эта «компашка» пошла к нам, в этой «компашке» было 2 агро-пацана (быдло), один из них начал неадекватно на нас реагировать и бомбить (фиг пойми из-за чего). В итоге он сказал «прыгайте с труб», мы спрыгнули, а он за нами. Мы вышли в поле и он начал говорить: «вставайте на колени и извиняйтесь», я ему начал давать отпор, подбежал его друг, взял меня за руки и я его оттолкнул. Далее этот быдлан (который говорил вставать на колени) говорит: «либо ты встаёшь на колени, либо мы тебя п*здим», а ещё один друг (не который крикнул, а другой) просто спокойно встал на колени. Я встал на колени и извинился, фиг пойми за что… Хотя в этом был виноват мой друг, который, кстати, просто смотрел на происходящее. Сейчас я уже который раз прокручиваю в мыслях эти моменты и у меня просто кипит голова. Я так себя опозорил. Это такой ужас. Объясните, что делать, пожалуйста, я уже который раз замечаю, что у меня присутствует своего рода слабо характерность, и прошу, не надо меня оскорблять «тюфяк, слабак» не нужно… Я всё-таки прошу помощи, а не оскорбления.

Я хочу рассказать о своей проблеме. Хотя нет, ситуации…

Моя мама уже много раз разводилась и как раз недавно это сделала снова. Буквально месяц назад. Но совсем недавно нашла себе парня.

Вот и она с ним встречается где-то две недели. Но вчера она привела его к нам домой и они очень хорошо выпили, с учётом, что я была дома и сидела в своей комнате. После чего они оба пошли в мамину комнату и от туда доносился грохот. Хлопнутая дверь, вещи, которые упали на пол. Я всё это слышала, но включила сериал и продолжила делать вид, что всё нормально.
Через несколько минут, я решила посмотреть, что происходит, но так как я ещё в тот момент не знала, что там у мамы кто-то есть, то она закрывала дверь и не впускала меня.

Мне очень было неприятно и даже слегка страшно, когда я поняла, что они там вдвоём. Ещё раз напомню, что и я была дома. Я не спала всю ночь, ну мало ли… И занималась своими делами.

Я люблю маму, но мне кажется — это перебор, но может это я себя просто накручиваю. Пожалуйста, напишите, как вы думаете.

Так получилось, что я захотела собаку (не как игрушку, а как полноценную часть семьи), а муж категорически против. Не из-за возможных сложностей, они обсуждаемы и преодолимы, или сомнений в том, что я к этим самым сложностям готова, а из-за того, что просто не любит именно этих животных. Он готов воспринимать как личность подаренного мне друзьями птицееда, о чём меня к слову не спросили, а собаку нет. Я же возомнила себе что собака — это то сочетание заботы, движения, перемен, общения, любви, ответственности, которое мне сейчас нужно.

После просьб, уговоров, истерики и разговоров я казалось бы смирилась, что ответ «нет». Не отстояла, значит не очень-то и хотелось, решила я для себя. Я слишком люблю этого человека, чтобы во что бы то ни стало выиграть этот спор.
Решение принято. Но забыть про свою «блажь» я всё никак не могу. Я перестала лишний раз брать телефон в руки, запретила себе открывать сайты как-либо связанные с этой темой. Стараюсь отвлекаться работой, делами по дому, но как только выдаётся свободная минута — всё, опять нервы.
Муж страдает от того, что я несчастна (скрывать пыталась, не выходит), но и через себя переступить не может. Я добиться своего тем, чтобы буквально вынудить человека обменять своё счастье на его тоже не могу. Забыть, отстраниться, переключиться не получается. Я могу выдавать видимость, что всё ок, но как только дела заканчиваются, впадаю в депрессию и апатию.
Совет «хватит искать развлечение во вне, начни с себя» тоже не работает. Книги не читаются, музыка не слушается, фильмы — мельтешение на экране. Заняться чем-то ради того, чтобы просто заняться тоже не вариант. Если мне не интересно (или обоснованно не нужно) — брошу едва начав. Да и за что браться, если ничего не хочу. Дурь, пожалуй, но эта дурь мешает мне, близким, окружению. И вот что с этим делать?

Совет «заведи ребёнка, всё пройдёт» просьба не давать. «Найдите компромисс, заведите кота» тоже. Как и «просто сделай как хочешь, он всё поймёт».

Привет всем, кто это читает. Не думаю, что мне ответят, но всё же надеюсь на это. Расскажу немного о себе. Я парень, мне 22 года… И у меня сахарный диабет. Но живу я обычной жизнью, мало что умею, но стараюсь учиться. В мистику, как и в бога, я не верю. Я агностик, но недавно произошёл случай, который я не могу объяснить. Мне приснился сон, в нём была девушка, которая танцевала. Я наблюдал за ней, после чего она меня заметила и попросила поцеловать её, просто поцеловать без причины, хотя она меня и не знала. Как ни странно, внешность девушки я хорошо запомнил. И через день у меня было обучение на новой работе, там собралась группа из 5 человек и среди них была она… Та самая девушка из моего сна. Это 100% была она, т. к. я хорошо помню лица. Я пытался с ней заговорить, познакомиться, но как будто мне заткнули рот и я тупо ничего не мог сказать или сделать… Как позже я узнал, она весьма талантливая, играет на музыкальных инструментах. И тут я — ничтожество в очках и с сахарным диабетом… Я уже сказал, что она нереально красивая (лично по моим вкусам). Может быть это обычный страх перед отказом, который испытывают все парни. Но я ведь понимаю, что с сахарным диабетом я нах ей не нужен. А может и не так. Я не знаю. Что мне делать?

Прошу, прочитайте. Я писала в интернете похожий вопрос, но так и не нашла. Мне никто в реальном мире никто не поможет ответить. Моя жизнь бесполезна. У меня только два друга, которые считают (мне так кажется) меня странной и это 100%. Когда они зовут меня гулять или на ночёвку, я только сильнее их теряю, потому что мои родители меня часто не отпускают (на ночёвку никогда не была). Сегодня пригласили на ночёвку. Я сказала, что мне нельзя, но они пришли и стали меня умолять пойти. Но мне пришлось только закрыть дверь прямо у них перед носом. Им стало обидно, но я не могу сказать почему на самом деле не могу пойти. После этого я сильно плакала. Они говорят — не знают её. Это обидно слышать. Они не интересуются, что вообще в моей жизни происходит. Как у меня дела, есть ли у меня друзья. Я таких слов никогда от них не слышала. В школьное время я вообще молчу. Только уроки. Каждый день хожу в магазин. Мой отец, как инвалид, или мы с братом его прислуги. Мы не можем ничего сделать. Мы ему слово, он нам десять. Он думает, что мы переговариваемся. Сколько он плохого сделал. Я его часто ненавижу. Я ничего не могу сделать, он сильнее меня раз в пять. Мама почему-то не может его бросить. Она нам обещала, но я до сих пор нахожусь в доме, где почти всё только негатив и ненависть. Слава богу — не пьют, но я задыхаюсь от сигарет. Комната родителей вся обкуренная. Невозможно находиться возле них. Смысла больше нет рассказывать. Просто интересно, как без самоубийства решить все эти проблемы? Я хочу быть как мои одноклассники, которые не живут в четырёх стенах. Пожалуйста, не игнорьте!

Всем здравствуйте. За последние полгода у меня начались подозрения о том, что у меня ПРЛ (пограничное расстройство личности). Не подумайте, я не насмотрелась всяких видосов на ютубе и не начиталась всяких статей. Большинство признаков (можете прочитать о них в интернете) у меня присутствуют ещё лет с 10 (сейчас мне 16). И я до сих пор помню все мои галлюцинации, все мои приступы психоза, то, как расшибла топором дверь (в 6-то лет), все мои неадекватные действия родители списывали на то, что мне просто скучно, но они не знают, что я чувствовала в те моменты. Так же до сих пор помню, как в пятилетнем возрасте мой брат решил изнасиловать меня, но на мои рассказы об этом все просто смеялись, ведь как такой ангел мог что-то сделать со мной. Сейчас я понимаю, что всё, что я чувствовала, то, как вела себя, я думала, что все люди такое чувствуют, что это ок, но недавно я наткнулась на одно видео, в котором как раз описывали ПРЛ, начала сопоставлять всё и поняла, что со мной что-то не так. К психологу я точно не смогу пойти, меня просто до 18 никуда не примут. Родителям я об этом никогда не расскажу и видимо поэтому я решила, что единственный выход это покончить с собой. Я не хочу жить, запрещая себе быть счастливой, боясь всего. Мне очень тяжело, но ни к кому за поддержкой я не могу обратиться. Был один человек, который мог мне помочь, но по моей вине мы сейчас очень мало общаемся, и доверия нет почти. И да, потеряла я его, теперь как оказывается, из-за того, что хотела раньше прервать общение, потому что просто боялась, что он сделает это первым, хотя никаких предпосылок к этому не было, и все мои отношения заканчивались именно так (это один из признаков ПРЛ). Два года назад я хотела уже покончить с собой, но так получилось, что в этот день родители домой приехали раньше, чем я ожидала и ничего не вышло, забавно, они даже не знают о том, что я хотела сделать. В этот раз я надеюсь всё получится, я планирую это сделать в тот же день, что и два года назад хотела. Боюсь меня уже ничего не остановит, я даже не знаю, зачем я сюда пишу, просто хочу, наверное, дать себе последний шанс. Хотя это вряд ли мне поможет.

Мне 24 и я одна. Любые отношения не клеятся, я одинока, совершенно одинока и некому высказаться. Некоторые говорят, что у меня есть всё: работа, статус, дом, любящие родители, но нет любимого человека. Я привыкла решать свои жизненные проблемы сама, но сегодня я сломалась окончательно, я больше не могу так…

Не знаю как найти выход из своей ситуации… Замужем год, венчаны, есть малыш. Вкратце: после свадьбы до беременности в основном работала я, он дома сидел, кормил обещаниями, что будет работать. Потом устроился на работу, ему платят, но этого не хватает. Мне переводили деньги родители, так он их и мою зарплату тратил как хотел, не особо спрашивая и продолжал планировать. Ребёнок родился, оформила моя мама пособие, так он и его хотел прибрать на оплату квартиры, типа это общие деньги… Сейчас я у родителей, с малышом на время приехали, прям и не знаю, как к нему возвращаться. Ещё и нервы трепал во время беременности и после до слёз, только о себе думал. С его матерью тоже дело обстоит не очень, помогать не хочет, всё должна тянуть я сама, дитя чуть на смесь не посадила (отстояла молоко гр. с боем и слезами), ребёнок для них поиграться и поговорить, а то что он устал там не интересует, а как плачет, так: «на, забирай». Мужу сказала претензии, а я виновата, что семью хочу разрушить. Обещал в какой раз работу ещё найти, а мне уже всё равно, его отношение ко мне не меняется, что с ним жить, ради малыша терпеть? Ведь до свадьбы он таким не был… Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Простите, что так не связно, накипело.

На самом деле, я просто хочу выговориться и рассказать о своей жизни. Мне 26 лет, так что я наверное уже молодая женщина. У меня было непростое детство (многодетная семья, при этом развод родителей и безденежье). Отец нам хоть и помогал, но и немного гнобил, ну и конечно никогда в жизни не хвалил ни за какие заслуги. В дальнейшем жизнь тоже шла непросто. У нас всегда была закрытая семья, поэтому такие радости как моря, лагеря и романтические отношения обошли меня стороной. Впрочем, я стала довольно хорошим художником. И вот теперь ситуация такова, что я весьма одинокий и неуверенный в себе человек. За 26 лет я только один раз решилась на отношения. Но для тех, кто мне нравился, я считала себя недостойной, поэтому согласилась на отношения, где человеку очень нравилась я, а мне он показался просто безопасным. Конечно они оказались ужасны и оставили только мерзкое чувство в душе. Теперь я не уверена, стоит ли пытаться. Всё-таки мне уже 26 лет, а я… ну вообще-то девственница (родственники настаивают только после свадьбы). Ну и я наверное слишком горда (скромна), чтобы самой проявлять к мужчинам знаки внимания.

Хочу очень секса, девственница, уже двадцать с лишним лет, гормоны давят ужасно и на самом деле стыдно за это, как подавить желание? Парень есть, но мы пока далеко и не говорила с ним об этом. Мастурбацией мне тоже не хочется заниматься, иногда, но мне неприятно перед собой и парнем после этого, так что это не выход. Что делать?