Что делать?

Мне 38 лет. 8 лет назад я познакомилась с мужчиной, сейчас ему 51. Я бы хотела вместе жить, строить планы, но это только мечты. О своих планах я говорила ему сто раз. На что он говорит «подожди», или «не хочу». Конечно я много раз пыталась построить отношения параллельно, но всех сравниваю с ним и расстаюсь. Мой мужчина не русский, он в разводе. Говорит: «давай пойдем в мечеть, сделаем никах». Говорит нам и так не плохо, но годы идут. Мне надоели встречи по выходным, но и без него я не представляю своей жизни. 8 лет жду. Может я не люблю его, но очень привыкла. Посоветуйте, что делать? Остаться одной или ещё подождать?

Привет. Не так давно у меня возникла «проблемка», о которой я не могу рассказать никому из близких или знакомых. Боюсь, что никто не поймёт. Но обо всём по порядку.
Дело в том, что пару недель назад, мне понравилась одна девушка. Проблема состоит в том, что я, собственно, тоже девушка. Сразу скажу, что не имею ничего против людей с нетрадиционной ориентацией, но себя к их числу никогда не относила, да и сейчас не отношу.
В своё «оправдание» могу сказать, что девушка эта — настоящая пацанка, у неё короткие волосы, она занимается боксом и если бы я встретила её на улице, могла бы подумать, что она действительно парень. Не знаю, имеет ли это какое-то значение, просто эта ситуация меня действительно пугает.
Началось всё с того, что я стала замечать в своём поведении странные вещи: хотелось постоянно быть рядом с ней, слушать её голос, касаться и как бы стыдно это не звучало, я постоянно пялюсь на её губы, когда она говорит и т. д. Я не эксперт в любви, у меня не много опыта в отношениях, его считай нет вовсе.
Для кого-то это может быть отвратительно, понимаю! Все мы люди и у каждого может возникнуть своё мнение по этому поводу. Но мне нужны советники, а не критики! С этой должностью я сама прекрасно справляюсь.
Первое время успокаивала себя тем, что путают симпатию и дружбу. Но это не проходило, а со временем становилось только навязчивее… В мыслях тоже полный бардак.
В общем, прошу у добрых людей совета. Сама не разберусь, а рассказывать кому-то стыдно.
Возможно ли, что это из-за того, что я просто вижу в ней парня? Как с этим справиться? Может у кого-то были похожие ситуации? Расскажите, как с этим бороться, иначе с ума сойду. Просто словам поддержки тоже буду очень рада… Всем удачи и взаимной любви.

Я школьник — мальчик. 12 лет. У меня есть мощный комп для игр, но игры уже надоели, а на ps4 они очень какие дорогие — от 1500-4000 р. Читать книги я не люблю, а рисовать, лепить, везать и т. д не умею — учиться не хочу. Пробовал писать фантастику, но для того что бы писать нужна способность описывать один объект на пол страницы, а этого я делать не умею. Родители в разводе, живу с мамой, родители у меня хорошие, добрые, но папа приезжает раз в 2 недели, а мама теперь работает 2 через 2, с утра до вечера. В те дни когда мама работает — очень скучно, даже когда она дома, то мы может быть на часок выйдем погулять — например в пиццерию, а так мама в своей комнате смотрит сериалы, а я в своей играю в игры. Забыл сказать что я живу в маленьком городе и что сейчас каникулы. С моими одноклассниками мне скучно — они все либо уехали, либо играют в футбол, а я не люблю футбол, а кто-то живет хрен знает где. Девушки у меня нету. На все кружи и секции приём сентября. Одного мама гулять не отпускает. Плюс мне нескем.
P.S. Учить языки не хочу, спорт не люблю.

Что делать, если часто думаешь об убийстве? Незначительном. Глупом, без последствий… Иногда хочется задушить свою собаку. У меня во дворе есть мусорка и там часто по вечерам заседают крысы. Хочется взять воздушку и расстрелять их всех к чертям… Хочется просто убить… Хочется наблюдать, как бедная крысиная морда корчится в муках… Я знаю, что это плохо… Я, кажется, совсем свихнулась… Я не думаю, что у меня на столько ужасная жизнь. Но когда всё вокруг бесит и ничего не помогает расслабиться и успокоиться… Хочется сделать что-то от чего кому-либо будет плохо. Никогда раньше не было таких мыслей. Но в последнее время я просто не могу спать из-за подобных мыслей. Они на столько въедаются в мой разум, что хочется изуродовать саму себя… Многие наверное напишут: «Ты е*анутая! Иди лечись! Да сдохни ты в муках! Убей себя мразь!». Я уже просто не знаю, что мне делать. Я на столько часто выхожу из себя, что даже мой жених в последнее время уходит ночевать у друзей… Недавно его не было две недели. Это были самые ужасные две недели в моей жизни. Я так хотела врезать кому-нибудь на работе. Кулаки так и чешутся причинить кому-нибудь боль. Что мне делать? Может я свихнулась? Я боюсь пойти с этой проблемой к психиатру. Я боюсь, что меня отрежут от внешнего мира. Есть вещи из-за которых я боюсь быть отрезана от мира. Но и эти дурацкие мысли об убийстве и причинении вреда не дают мне покоя. Около месяца назад я поругалась со своим молодым человеком. Он схватил меня за руку, а я укусила его и укусила так, что просто откусила на его пальце боковину около ногтя. Потом мне было на столько больно из-за того, что я посмела причинить вред дорогому мне человеку. Я разрезала себе палец лезвием. Я не могу так жить, но и уходить я не хочу! Как мне быть? Кто-нибудь, подскажите… Я уже не знаю, что мне делать.

Привет всем, кто читает. Хотелось бы поделиться своей проблемой. Я девушка, мне 17 лет и дело в том, что по типу моего характера, я очень быстро устаю от общения с людьми. Я не всегда стою в стороне и не серая мышка, я могу общаться с малознакомыми людьми, даже могу пустить шутку. Проблема заключается в том, что мне очень хочется несколько дней в неделю проводить в полном уединении с собой, а мои друзья не понимают этого и обижаются. Они мне очень дороги и я их очень люблю, но из-за этого приходится чуть ли не заставлять себя выходить из дома почти каждый день. Порой хочется уехать куда-нибудь далеко и надолго, оставив дома телефон и все средства связи. Спасибо за внимание.

Привет всем. Я девушка, мне 17. Моя проблема заключается в том, что у меня раньше очень долго не было отношений с противоположным полом. Но в этом году это наконец-то произошло и я стала замечать, что очень часто я стыжусь своего молодого человека. Дело не в том, что он говорит или делает что-то постыдное, нет. Я просто ненавижу, когда нас вместе видят мои знакомые, не люблю говорить о нём, никогда не выражаю чувства в обществе, не знакомлю с родителями, хотя он давно уговаривает. Я не понимаю, что со мной, но моё лицо, постоянно заливающееся краской, говорит само за себя. Возможно, он не идеал красоты, но всё же он запал мне в душу, но почему я не могу показать его миру? Я не знаю, за что мне очень стыдно.

Что делать, если бабушка меня ненавидит? Начнём с того, что она весьма раздражительная и озлобленная личность, постоянно обо всех судачит, да ещё с такой злобой, словно они ей деньги задолжали. Постоянно упрекает меня во всём, доводит до слёз, потом начинается игра, где я — гадкая, тупая внучка, а она невинный ангел, который пытается вразумить меня, но я ничего кроме того как «срать, плакать и есть» больше не умею. Поддержки от семьи ждать бессмысленно: папа всегда на стороне своей мамы, брат и мама просто терпят. Я никогда ей слова сказать не могу, она всё переиначит, да ещё папе потом начнет говорить, что я ей что-то сделала.
Вчера поссорились, вернее, она на меня накричала. Помогала ей закрыть огурцы, она постоянно упрекает, постоянно ей что-то не нравится. Я разозлилась и с силой кинула вилку в раковину. Она сразу: «Что ты кидаешь, если не хочешь мне помогать, уходи в свою комнату и лежи там, мне от тебя ничего не нужно. Потерпите, мне недолго осталось и бла-бла». Сегодня второй день, она со мной не разговаривает, на мои вопросы отвечает озлобленно, а когда я вчера сделала попытку примирения, то она меня послала. Мне от тебя ничего не нужно — и всё.
Я не понимаю, что делать. Она же мне жить не даёт. Каждый день, как на войне, боюсь не то сказать, не то сделать, чтобы её не разозлить и чтобы она потом не кричала целый день.
Она постоянно обзывает меня лентяйкой и идиоткой, мол, ничего не умею делать. Так она и не даёт даже простые макароны приготовить — стоит рядом, упрекает во всём, а потом отбирает ложку и говорит, что сама всё приготовит, а мое дело стоять и наблюдать. А в детстве ещё и била. До сих пор помню, когда я мыла полы, а она взяла пнула меня, потому что я пропустила уголок.
Помогите, не знаю, что делать, из-за неё даже пыталась покончить с собой. Я её боюсь, не знаю, как вообще с ней находится рядом. Живём в одном доме, так решила она и папа, уехать некуда. Мне всё это уже надоело. Мне уже 18, а я всё равно спрашиваю разрешения, чтобы погулять с подругой. Из-за неё надо мной все смеялись в классе. Она меня ненавидит. Не знаю, за что. С младшим братом не так. Он начал ей огрызаться, но она потом с ним нормально разговаривает, а на меня зло может держать долго, как, например, сегодня. Уже ведь второй день отворачивается, упрекает за спиной и обзывает, но не разговаривает. Мама с братом сказали забить, но как забить с таким-то отношением. Папа вообще не реагирует. Что делать?

Очень не стандартный вопрос. Недавно с девушкой начали вести половую жизнь, мне 17, ей 18 лет. Из методов контрацепции выбрали вагинальные свечи. И есть ещё у нас две особенности: девушка никогда не чувствовала оргазма, а я (парень) не могу закончить находясь внутри, не знаю почему. И вот идёт процесс, свеча внутри, через минут 30-40 я начинаю чувствовать, что как-то всё очень легко проходит и очень тепло, у девушки и правда всё очень мокро и жидкость очень напоминает сперму, белая и вязкая, я в панике думаю, как я мог это сделать и не почувствовать, ведь такого не бывает? Может ли это быть выделениями? Ещё показалось странным, что выделений было много, на диване был мокрый след с полторы ладошки. Так же хотел бы узнать, если это всё таки и я внутрь напускал, каков шанс, со свечой и в день не овуляции, забеременеть? Заранее спасибо за ответ.

Парень хочет сделать мне кунилингус до первого секса, это нормально или нет? В ответ он конечно просит взаимности в этом плане. Но не знаю, правильно ли это, соглашаться ли до первого секса? Почему он это предлагает до первого раза?

В свои 16, когда, казалось бы, жизнь должна радовать и удивлять, я просто чувствую, что больше ничего не хочу, какая-то апатия и безразличие ко всему. Окончательно добивает факт того, что у меня совершенно нет друзей, даже просто хороших приятелей. Я пытаюсь заводить новые знакомства, зову людей гулять, пытаюсь быть для них другом, но всё напрасно. Иногда мне просто кажется, что это конец, ибо одиночество просто убивает меня (в прямом смысле…). Это продолжается уже второй, если не третий, год, мне очень тяжело. Я уже было собралась возвращать старую дружбу, где меня тупо предали, но понимаю, что это не самый лучший выход. Что тут говорить, если я даже в интернете не могу найти себе постоянных друзей, такой я закрытый человек. Я живу не в таком большом городе, где найти друзей не так уж и легко, хотя, кто знает…
Вечерами мне просто не хочется жить от осознания всей своей беспомощности, мне кажется, что все моё существование — бесполезная штука.
Правда, я не знаю, что мне делать, я запуталась.