Что делать?

Жила с парнем 5 лет, за это время ничего с ним не видела, деньгами «сорила» я, сейчас живу с мужчиной, живём в частном доме, хорошо зарабатывает, помогает мне, но чтобы быть с ним, мне пришлось к нему переехать. Сама теперь зарабатываю гроши, а он живёт с мамой, которая при удобном случае даёт понять, чтобы я не раскладывала свои вещи на её полки. Иной раз думаю, что лучше бы она меня прогнала, чем так тыкала постоянно. Не делает вероятно она это из-за сына. Не знаю, что делать. Переехать обратно не вариант, очень накладно ездить будет, снимать дорого, как минимум комнату и с непонятными соседями придётся. Разговаривала по поводу смены жилья — ни в какую. Я понимаю его, дома всё приготовлено и выглажено. Человек он особенный, мягко сказать, очень порядочный, военный, не бухает, здоровый образ жизни ведёт. Но его мать — это ложка дёгтя. Приложение вечное. Неужели придётся расстаться? Не вижу выхода…

Всем добрый день! С каждым днём чувствую, что моя жизнь катится по наклонной. Мне 22 года, 2 года в браке, встречались 2 года. Понимаю, что очень рано, но сыграли со мной злую шутку все мои загоны: ты страшная, ты жирная, да кому ты ещё нужна будешь? Пока любят, надо идти. Только сейчас я поняла, какой была дурой. Изначально из нас так и пёрла вся эта романтика, поздние прогулки вдвоём, души друг в друге не чаяли. Но после он ушел в армию, а я покорно ждала и приезжала раз-два в месяц, так его не хватало. Далее он решил остаться по контракту, что неимоверно меня взбесило. Это уже означало то, чтобы жить с ним, мы должны расписаться. Я любила его и не задумываясь согласилась. Его мама решила сама устроить нам пышную свадьбу, хотя мы оба против.
Сказано, сделано и через пару месяцев я переехала к нему в часть.
Сразу встал вопрос насчёт работы. Это Московская область и по моей профессии (кондитер), там ничего нет, либо же надо ездить в Москву. Машину не хочу, дико боюсь. Либо я кого-то, либо кто-то меня точно размажет.
Потому единственное место, куда я смогла устроиться, была кофейня. Работа не официальная и это большой минус, работаю 3/3 по 13 часов в день. Встаю в 5:30, домой возвращаюсь в 21. На работе начали происходить нервные срывы, я снова стала сидеть на транквилизаторах спустя 6 лет.
Муж человек неплохой, пыталась поговорить с ним, что я его люблю, но жить здесь больше не могу. Ни развлечений, ничего. Его крайне трудно заставить куда-то со мной сходить, чаще выбираюсь одна (в нашей глуши ничего из развлечений нет).
Пыталась с ним поговорить, но ничего не выходит. Не выходит у меня, у него-то всё хорошо, жена под боком, на шее не сидит, готовит, убирает, стирает, секс по его хотению (2 раза в месяц, ахах), я уже просто не хочу его, хотя по началу было всё отлично. Но, возвращаясь домой, я не могу смотреть на него со злобой, ему просто нужна не я, ему нужна копия его мамы, что будет пинать его, так как он удобно устроился, а обо мне не думает (или думает, но не говорит со мной). Учиться дальше бесплатно, чтобы был рост в карьере — не хочет, детей не хочет. Да и могу смело сказать, что не вижу себя с ним в браке до конца моих дней. Скорее мы уже понимаем, что это привязанность и нам просто вместе удобно. Оба любим посидеть за ПК, поваляться, в выходные, как я писала, я гуляю одна.
Уже поймала себя на мысли, что мне нравится другой человек, но ничего говорить ему не буду. Мы знакомы не так давно, учились вместе в колледже. Я просто боюсь натворить что-то, сделать что-то непоправимое. Планирую после нового года вернуться домой, в родной город. Здесь можно развиваться и всё под рукой, стоит только захотеть. Он хочет идти дальше по контракту. Я думаю, если любит, то уедет со мной, а если не уедет? Есть ли смысл жить в барке на расстоянии? До части от моего города своим ходом 3-3.5 часа, не так много, может приезжать. Я так хваталась за эти отношения, что теперь жалею.

Устала от жизни, не могу. Я до ужаса невезучий человек: в отношениях не везёт, в дружбе и прочих вещах. Начнём с того, что учусь я не на своём месте, всё решили родители со словами: «Если не будешь учиться там, то мы от тебя откажемся», вот такие пироги. На счёт отношений: меня очень часто предают и унижают. Я просто хочу любить и быть любима, не понимаю, чем я такое заслуживаю (конфликтов не устраиваю, забочусь, не изменяю), а со мной, как с бездомным псом, то наорут, то пнут (образно). В дружбе со мной обращаются почти так же, то есть, если у них проблемы, то приходят ко мне, но стоит появиться свету в их оконце, то про меня все сразу забывают, а самой податься со своими проблемами некуда, поэтому я здесь. Устала так жить, уже не знаю, что делать, появилась сильная апатия, ничего не хочу совершенно, мне уже даже страшно, что меня ещё ждёт в жизни…

Всем привет, вопрос парням, уж очень нужна ваша помощь. Была на дне рождения подруги и вроде понравилась её коллеге. Он сразу пересел ко мне, начал беседу. Когда я уходила раньше всех, он танцевал, но прибежал и попросил дать свой инстаграм. Он не подписался, не лайкнул, а просто написал. Я ему ответила (как мне показалось холодно), а на следующий день он перестал писать. Он мне тоже понравился и я хотела бы знать в чём дело? И не будет ли странно, если я подпишусь на него?

У меня проблема, и дело в том, что я, мало того, что не знаю, как её решить, так ещё и не знаю, что это такое.

Последние года два или три, точно не помню, я чувствовала себя очень подавлено, одиноко, будто меня закрыли внутри бесконечной черноты, трясины, и я не могу из неё выползти.
При этом я была раздражительной, остро реагировала на что-то обидное в свой адрес, злилась на весь мир абсолютно без причин. Я часто резала себя (без задней мысли о том, чтобы выглядеть жертвой, напрашиваясь на жалость и т. д., просто было очень плохо, а это помогало моральной боли и злости выйти, не вредя остальным).

Как раз в прошлом году, осенью, мне стало гораздо лучше, я почувствовала себя свободной от чего-то. Я стала меньше резаться, к весне даже не брала в руки лезвие, веселилась, как могла.

Но летом, а конкретнее даже в мае опять стало хуже, появились кошмары, ночью было ощущение, что у меня на груди лежит что-то тяжёлое и не даёт мне дышать. Опять появилось чувство гнетущего одиночества, почти постоянной грусти, злости, которые последовательно сменяли друга. К ним добавилось чувство тревоги, странная паранойя, кажется, что все хотят меня обмануть, тревожность при попытке коммуникации (я не могу сходить в магазин, потому что начинаю паниковать).
Совсем недавно появилось желание махать руками и ногами, трясти головой во время агрессии. Могу сорваться и начать орать на всех, бить посуду, кидаться вещами, а потом понимать, что это не я, что я не контролирую себя. Я даже разговаривать нормально не могу, заикаюсь, теряю нить разговора, дергаюсь, перебираю руками, да так, что со стороны похожа на больную. Могу зависнуть на несколько минут, просто смотреть в одну точку, будто бы я – совсем маленькая, нахожусь вне или внутри своего огромного тела.

Ещё появились пики активности, когда апатия уходит, но появляется чувство переполнения энергией, ещё большая раздражительность, когда хочется едва ли не задушить всех собственноручно. Тогда становится радостней, я могу общаться, появляется уверенность в себе, чуть ли не нарциссизм.

Между этими двумя состояниями бывает перерыв, когда я чувствую себя нормально, но всё ещё не могу нормально общаться, не уверена в себе, но тогда это больше подходит под слово «скромность», чем под «скрытность».

Симптомы я, конечно, гуглила, проходила разные тесты, в итоге – биполярное расстройство, лёгкая форма аутизма, социофобия и депрессия, но это такие туманные диагнозы, поставленные самой себе в интернете, что даже смешно.

Хочу рассказать всё родителям и, в идеале, сходить к врачу, чтобы наконец начать решать эти проблемы, но пока есть только два вопроса: как облегчить это состояние и как нормально поговорить об этом с родными?

Ситуация… Дача, соседи, к которым мы ходим с дочкой играть с их дочкой, да и просто общаемся. Моя треснула другую по голове, по причине того, что та пожадничала давать свои игрушки (девочка она домашняя, наученная своё не давать, моя в дет. саду научилась делиться), короче моя получила заслуженно сдачу и подружка эта понеслась маме жаловаться. После чего я наказала свою. Но «умный» их дедушка при очередной нашей встрече напомнил моей дочке, что если она ещё раз ударит его внучку, он унесёт её на метле в темный лес. Я напряглась, но всё в шутку обратили. Сидим как-то вечером и тут мама этой девочки заявляет: «дочка твоя с большой фантазией, выдумщица (т. е. врунья — дочке 5 лет), она тут закричала и сказала, что ей больно и её дочка наступила моей на руку». Вот с этого всё и началось. У девочки хозяйки дома спросили: «Наступила? „, ответ: „Нет“ — ну ясень пень, она даже не в курсе, что наступила случайно кому-то на руку в процессе игры (дети были дома в сырой вечер, мы на улице, подошла мама соседской дочки к ним). Ну так вот, мою спросили ещё раз! Так наступали ей или нет на руку? Моя говорит: „я не знаю“. И я бы так ответила! Потому что не понятно, зачем взрослый человек меня так расспрашивает? Может я сделала что-то плохое? Не так? Может меня сейчас домой отправят и конец играм? Короче мой ребёнок — врун. Я в шоке начала её оправдывать, но из „святой“ домашний ребенок вознёсся под крышу и мы уши обос…ые с ног до головы. Не общаемся месяц. При встрече бабушка (мама той мамы) говорит заходи к нам, а я не могу. Не хочу туда где обо мне и моём ребенке плохо говорят. И главное! Мой муж очень добрый и общительный. Он переписывается в ватсапе с этой мамой и дружит с ней и со второй соседкой на 10 лет моего мужа старше, без мужика, ходит с ними по грибы (ибо лес дремучий — это правда), также переписывается с моим мужем, шлют друг другу они всяческие приколы. Сейчас мой муж не спросив моего мнения (а я не хожу теперь к ним и дочь не пускаю к их девочке, не дай Бог попортим дитя) ушел опять к ним бухать. С женщинами на минуточку. С чужими. Причём мы в соре. Ночь. Дочки спят. Я плачу. Мужа опять нет. Я настолько погрязла в одиночестве и депрессии, что скоро что-то плохое случится. Мне правда очень плохо. И это какой-то бесконечный цикл неудач. У меня ощущение, что моего мужа целенаправленно уводят.

Р.S.: При разговоре с дочкой про ногу на её руке, правда или нет, она ответила „Мама, но мне было очень больно“. Короче как-то так… Бред, конечно для кого-то, а я одна с двумя маленькими детьми вошла в такую депрессию, что на мне лица нет. Афобазол по 2 пью. Наверное нельзя так, но мне кажется и это не помогает, в голову бьёт адреналин и страх. Я и так одна, а тут ещё муж бухает ночами с бабами.

Мне 12. Меня родители никогда никуда не пускали. Мне обидно, последнее время я начала врать и пошла гулять с подругой, договорилась с бабушкой… Но в итоге забыла и выложила фотку в парке и мама меня спалила и начали мне с отцом цитаты читать и говорить, что вот что я уже такая взрослая что ли, что гуляю, хотя они против. Я живу в своём дворе почти 7 лет и ни разу не гуляла там. У меня там нет друзей, ни одного, блин. Мне очень обидно, что из-за этого надо мной будут смеяться друзья. Даже из-за этого меня бросил парень, о котором они не знали, из-за того, что мы с ним не гуляли. Помогите, я правда не знаю, что мне делать. И ни кто меня в этом плане не поддерживает кроме друзей. Просто вот я иногда думаю, когда они были такие же, они же так же делали, а нас теперь ругают. Они лишают нас детства, как они этого не понимают? А сейчас я просто реву в подушку. Сижу в четырёх стенах и не известно сколько это продлится.

У меня родители всегда любили и любят бухнуть в отпуске. Год назад у меня появился молодой человек. Как оказалось, его родители даже нигде не работали, только на шабашки ходили, потом бухали. Потом я стала замечать, что мой парень бухает по чёрному. В этом году он познакомился с моими родителями. Всё это лето они вместе пробухали. Мне психологически тяжело это переносить. Подскажите, что мне делать? Хотя бы маленький советик, пожалуйста.

Я вор с раннего детства, это началось, когда у меня украли вещи ещё в садике. Преступнику никакого наказания не было. А украденный блокнот не то, чтобы не вернули, а воспитательница поделила его между нами. Прошло время и я увидела, как та девочка шарится по другим шкафчикам и взяла конфеты и предложила мне. Я согласилась. Потом были споры — вынь жвачку из кармана и так далее. Мне всё это нравилось. Лет мне было тогда шесть. На пару лет было затишье. Было то, что я пыталась стащить из магазина игрушечный телефон, но меня поймала мама, когда он на обратной дороге домой выпал. С тех пор я не ворую у чужих и из магазинов, только у своих. Что наверное хуже, намного хуже.
Было много инцидентов, но выделю два. Позапрошлым летом и сегодняшний. Тогда я стащила три тысячи. Две потратила (там было «по моему» важное дело), но потом мать устроила такое и мне пришлось отрабатывать. И отработала же… Мне даже понравилась работать промо.

Далее было затишье и сегодня снова, я просто увидела рюкзак и мне захотелось взять. Я знала, что у нас туго с деньгами и что я об этом буду жалеть и что это заметят. Но ничего не смогла с собой сделать. И вот мама устроила скандал и плакала, я вернула, а она ушла на работу. Я и сижу плачу и пытаюсь писать сквозь слёзы и всхлипы. Не думайте, что я не люблю своих маму, дедушку, бабушку. Просто я плохой человек. Сколько меня не наказывай, наверное я буду продолжать это делать. Сейчас мне 16 м я не знаю, как всё исправить.

Это просто ужас. На выпускном курсе бакалавриата сказали, что будем учиться ещё, как теперь выяснилось, до конца февраля. С группой отношения не заладились с первого дня — все чересчур умные, не сплоченные, подружиться не с кем. В школе я всегда была лидером, чувствовала себя на высоте, у меня было много друзей, мы постоянно куда-то ходили, благодаря компании я чувствовала себя прекрасно. Сейчас же никто тебе не поможет, ни с кем не пообщаешься. Я стала замкнутой, необщительной, ведомой, а не ведущей. У меня появились проблемы со здоровьем (ЖКТ), причину не могут выяснить ни гастроэнтеролог, ни психотерапевт, ни невролог. Назначаемые таблетки не действуют. Я живу так 4 года, уже пятый пошёл. На четвертом курсе ждала, когда уже это всё закончится. Желания идти в универ абсолютно нет. Я тогда пахала на последнем издыхании, зная, что скоро диплом получу и позабуду эти года, как страшный сон, а сейчас силы совсем закончились. Преподаватели считают глупой, потому что не могу быстро отвечать на их вопросы, одногруппники тоже. Я в какой-то западне. Терпеть это нет сил, но заканчивать универ надо. Ходить-хожу, но каких трудов мне это стоит — постоянный стресс, боязнь преподавателей (хотя уже 5 курс, чего бояться?), каждый день гора таблеток (нашла, которые помогают, они сильно бьют по здоровью, но куда деваться?), никакого расслабления. В аудитории постоянно сижу и трясусь на семинаре, потому что боюсь, что не отвечу правильно, что преподаватель будет унижать перед группой (я уже в понедельник с этим столкнулась, домой пришла, хотелось под землю провалиться). Специальность, ещё на первом курсе, как выяснила, не близка мне, но надо доучиваться, потому что по целевому направлению. Сейчас туча проблем, хотя началась первая неделя учебы: выбрать научного руководителя, тему диплома. На кафедре сказали мест нет, идите к проректору, он, если разрешит, возьмем вас (группу человек) к себе, мы не против. Проректор пока не дал добро. Чем закончится — непонятно, сроки сдачи заявлений ещё в субботу прошли.
Я не знаю, что делать, как себя приводить в чувства. Из-за паршивой недели организм дал сбой — заболела. Такое бывает со мной, когда чересчур устаю. Это какой-то ад. На психолога нет денег. Те рекомендации, которые мне ранее давались не помогли. Сменить группу уже не получится. Как выстоять до февраля? Как поднять свою умершую совсем самооценку? Как снова ощущать себя полноценным членом общества, счастливым человеком, а не в клубком страха, невроза и сомнений?