Что делать?

Это нормально, что мне больно без особой на то причины? Вроде бы всё вокруг меня нормально, любящая семья, верные друзья, есть крыша над головой, еда в холодильнике. Но каждый раз, когда я прихожу домой после тяжелого дня, мою радость как рукой снимает. Я ложусь на кровать и начинаю тупо пялиться в потолок и неосознанно начинаю плакать. Мне самой непонятна причина моего вечного плача по ночам, но у меня внутри что-то горит. Мне плохо, и это факт.

Я встречаюсь с парнем, мне 13, отношения скрываю. Он пьёт и курит. Встречаюсь уже почти полгода и за это время я пыталась раза три его бросить, потому что мама что-то подозревала, но мы до сих пор в месте. После долгого общения с ним меня начало бесить его отношение ко мне. Где-то он мне указывает, скрывает что-то, не разрешает общаться с моим другом, хотя сам имеет лучшую подругу и я ему ничего не говорю. Может я ничего не понимаю, так как это мои первые отношения. Я не могу с ним полноценно встречаться из-за мамы. Но в последнее время у меня мысли о других парнях и задумываюсь о расставании с ним. Меня бесит в нём то, что он может рассказывать истории своей жизни в которых ему плохо. Я понимаю, он мне доверяет как близкому человеку, но меня бесит, когда мужики плачутся. Он не девственник и меня уже много раз просил с ним переспать, но отказывалась. Я уже не понимаю шутка это или нет. То он говорит, что я тебя не трону, потому что понимаю твою ситуацию. То постоянно говорит давай переспим. Я ни за что с ним не пересплю, так как это слишком рано. Я до такой степени запуталась в своих чувствах, что просто не знаю. Когда он говорит, что он сломал ногу, я волнуюсь, когда начинаю с ним просто говорить, как будто я не девушка его, а игрушка. Терпеть я тоже это не хочу, но и бросить не могу. Я его вижу каждые выходные у бабушки и он начинает ко мне приставать (моменты когда я пыталась бросить его из-за мамы). Я не знаю, что мне делать.

Мне 18 лет и я очень хочу поменять свою жизнь. Ещё с 14 лет я хотела быть следователем и уже собиралась туда поступать после 11 класса. К сожалению я не поступила туда, хотя было пройдено уже половина пути.
Я очень чётко решила, что точно буду следователям и это единственное, чем я хочу заниматься. Я решила, что буду работать и готовиться поступать на следующий год. Работать нужно обязательно, потому что отец сказал, что когда я поеду поступать, не даст мне ни копейки, а так как я живу в другом городе, туда мне нужно ездить постоянно, чтобы пройти ЦПД, ВВК и всё остальное.
Мои родители не согласны со мной, они не хотят, чтобы я пропускала год, отправили меня учиться в педагогический. Я пошла, но мне очень тяжело. Я живу в другом городе от колледжа и поэтому каждый день мне приходится вставать в пять утра и час ехать до другого города, а потом ещё полчаса на автобусе с автостанции ехать до колледжа. Так же я ещё работаю в ночную смену, день через день, коплю на поездку. Но не успеваю совсем готовиться к поступлению. Вообще я очень устала, что такое выспаться я совсем забыла, у меня нет выходных вообще. Родители и слышать не хотят, чтобы я бросала учёбу в колледже, которая мне абсолютно не нужна. Я совсем не знаю что делать, но точно поняла. что так продолжать нельзя.

На этих выходных рассталась с парнем, с которым у меня были отношения больше года. Я давно хотела расстаться, но долгое время боялась. И вот проснувшись в субботу утром, я поняла, что настал тот день и тем же утром предложила расстаться. И мы расстались. Я не испытала ни каких эмоций в тот день, ведь я хотела закончить эти отношения. У нас было разное представление о будущем, меня бесили некоторые его действия и многие другие причины. И только сейчас, спустя сутки, я расплакалась и поняла, что мы уже не вместе. Мне стало так грустно и я не знаю, правильно ли я поступила и почему я плачу, если сама закончила эти отношения?

Я — посредственность. Давно преследует апатия почти ко всему, достало это состояние. И вот пару минут назад поняла, что моя жизнь похожа на скитания по тёмным дворам — бесцельная, неинтересная, пустая. Мне только 15, а нет желания что-либо делать. И можно было бы решить всё это, поставив перед собой цель и стремиться, но желание стремиться отсутствует. Есть и друзья, и семья, и всё, собственно, хорошо, только вот я лишняя на этом празднике жизни.

Я больше так не могу! Мне 14 лет и мои родители развелись, когда мне было 8 лет. И вот наконец-то моя мама нашла себе очень хорошего человека. Он меня любит т. д. и т. п. по словам мамы, но мы с ним ссоримся 24\7, я уже просто не выдерживаю, хочется спрыгнуть с окна просто… Скажите. пожалуйста, что делать, как с ним общаться? Ибо я хочу, чтобы в свою старость мама была счастлива и я вообще хочу, чтобы мама и сейчас была счастлива, а я не знаю, как поступить…

Привет! Мне, ахаха, да, 15 лет. Месяца 3 назад расстались с бывшей, как бы «остались друзьями». Учимся в одном классе, в отношениях были почти 4 месяца. Вроде остыл, всё хорошо. Но ложишься в кровать и начинаешь думать о ней. Немного раздражает. Хочу от этого избавится. У меня есть небольшое желание «отомстить» что-ли, но не в грубой форме, да и надо быть выше этого. Вообще не общаемся, пару раз пересекались взглядами, расстались из-за того, что я немного ругался, из-за того, что вижу её летом 1-2 раза в неделю (много времени проводит с родителями). Если начну разговор я, то всё будет спокойно и на одном тоне, но я не хочу, я не знаю, как забыть и вернётся ли она вообще, что делать?

Это нормально, что на стажировку без оплаты требуют опыт работы? Причём он у меня есть, но слишком маленький для них. Я просто устала это понимать. Надеюсь, что тот опытный профи, которого они возьмут, знает, зачем он туда устраивается, а не ищет нормальную работу.

Что делать, если меня любит один одноклассник, а сегодня ещё один признался в любви. Но первый очень ревнует меня к всем, но я не люблю его и второго тоже не люблю. Что мне делать? Как отшить по хорошему?

Мне 30 лет. Живу с парнем в его квартире уже 9 лет. Почти все девять лет он говорит, что не любит и я не его судьба. Что я найду ещё себе хорошего и достойного. Продолжаю всё это унижение терпеть, то ли из-за любви к нему, то ли из-за того, что негде жить (много кредитов, нет возможности снять квартиру, а купить тем более). Сама осознаю, что это дно, уйти не могу найти в себе силы. Со здоровьем проблемы, могу забеременеть только через ЭКО. Самооценка на нуле, постоянные, упрёки, ссоры… Я запуталась, не могу найти себя и поддержку. Стала очень часто после работы пить в одиночестве, пока он на работе. Секс есть раз в два месяца…