Что делать?

Как то раз я подрался. Трудно сказать кто кого, потому-что он ни разу не попал, а я попадал, но он меня повалил и я сказал, что мне трудно дышать (имел ввиду этим, чтобы мы дрались на кулаках, а не боролись), ведь он был на 35 кг больше меня. Во время драки никто не зашел из тех людей кто наблюдал, но рядом стояли ещё старшие братья и не поддержали меня после драки. Наоборот, сказали, что он меня унизил. Они в моей жизни делали и хорошее и плохое, но в данной ситуации я не знаю, как поступить, что делать?
После этого мне печально на душе, а с ними это обсуждать не хочу. Так что мне делать?

Это возможно будет звучать очень глупо. Но я довольно взрослая и я просто панически боюсь уколов. Нет. Не то о чём вы подумали. Ну каждый из нас немного побаивается. Я их именно панически боюсь. Когда мне их назначают, у меня случается паническая атака. Мне просто ничего не хочется делать. Не хочется жить. Просто ничего не хочется… В конце концов, я чаще всего его не делаю. Так вот, я заболела. А тут без укола не обойтись. Что делать? Лежу и рыдаю уже 5 часов. Просто не могу себя перебороть. Хотя кровь из вены/пальца для меня ерунда. А вот укол — ну очень боюсь. Помогите, пожалуйста, что мне делать?

Мне 17, а ему 22. Нормальна ли такая разница в возрасте? У нас много общего, но мне кажется, что если бы он нашёл девушку своего возраста, то он бы чувствовал себя увереннее. Многие считаю, что до совершеннолетия обычно наивные дети, интересно, что скажут тут.

Привет. Летом парень из параллельного класса предложил встречаться и я согласилась. Так и провстречались мы по ВК, даже не гуляли. Потом поссорились и заблокали друг друга. Ну вот и началась школа, я частенько его вижу, но мы даже не здороваемся, вообще делает вид, что не знакомы. Значит, на днях в школе не хватило кабинетов и пришлось английский язык провести в одном кабинете сразу у двух классов. Так как все не помещались, пришлось сидеть по трое за партой, на первой я, моя лучшая подруга и ещё девочка из их класса и сзади две таких девочки, а поле их парты сидел он с его двумя друзьями. Я со всеми подружилась и нам как раз дали письменную работу и я решила быстро написать и разговаривать с соседками. Всё, поворачиваюсь я к девочкам и вижу картину — мой бывший положил руку под подбородок и смотрит на меня, причём пока я не сказала девочкам: «что за кино там про меня показывают?», он не пошевельнулся, ну, а дальше и посыпались эти насмешки с его друзей. Потом он ещё часто на меня просматривал, но я уже замечала это боковым зрением и он не видел. Прихожу домой и рассказываю про этот случай подруге, которая гуляла с компанией, где был как раз он и она тоже начала говорить это судьба и т. д., а я отвечаю, у него ведь девушка уже давно есть, но она отвергла эти слухи, сказав, что он во френдзоне. Он меня так и не разблокировал, но я перестала давно держать на него зло и разблокала. Кажется, моя любовь к нему не прошла, но не знаю, есть ли шансы всё вернуть назад и что делать…

Как-то раз, одним летом моя подруга познакомила меня с её одноклассником (пусть будет Ваня). Мы гуляли вечерами втроём, вместе готовились к экзаменам, поддерживали друг друга. А потом, к концу лета, он забыл про меня. Я пыталась с ним как-нибудь встретиться, но это у меня никак не получалось. В итоге мы перестали общаться. Я очень расстроилась и не могла забыть его на протяжении года. В это время я начала встречаться с одним мальчиком (с одноклассником Вани), новое общение, эмоции и я забыла прошлое. Провстречавшись с парнем полгода, я поняла, что у меня все ещё остались чувства к Ване, но я оставила всё на своих местах.
Весна следующего года… Моё день рождение. Решили мои друзья собраться все вместе и поздравить меня. А мой парень позвал Ваню, т. к. они были лучшими друзьями. Наступил вечер, все мы были немного подвыпившие. Ко мне подошёл Ваня и мы начали беседовать о жизни и о всём таком. Ещё немного выпив, он начал мне признаваться в любви, говорил, что помнит меня и никак не может забыть. После дня рождения, когда мы все разошлись по домам, он позвонил мне в ВК и предложил встретиться. Мы гуляли всю ночь за руки, я была рада, думала, что вот, наконец-то мы будем вместе. Я сразу же порвала со своим парнем, думая, что Ваня предложит мне встречаться. Парень устроил истерику. На следующий день совсем со мной не говорил. Оказывается, он с моим парнем решили оставить меня одну разбираться во всём этом. Поняв, что всё на моем дне рождении говорил не Ваня, а алкоголь внутри него, я начала просить прощения у бывшего. Пройдя все эти мучения, мы всё равно остались вдвоём. А Ваня завёл девушку очень похожую на меня, начал курить, пить. Началось лето. Экзамены. Выпускной. Вот пошёл мой парень со своим классом отмечать выпуск на природе. Все немного выпили и разошлись по домам. Ваня остался с другими парнями из другой школы пить. Время 23.00. За ним приехали друзья на машине. Сказали ему собираться домой. Ваня пошёл искупаться, чтобы отрезветь, но… Сердце не выдержало… Оно остановилось и Ваня утонул. Друзья ныряли, никак не могли его найти. Даже МЧС искали парня в озере. Но всё было безрезультатно.
Только 3 дня спустя они нашли его тело. Стоя на похоронах, я всё никак не могла осознать, что он умер. Хоть он и поступил так со мной, но я никак не могу забыть его. Мой парень видит это и ему становится тяжко.
Вот прошло уж 4 месяца со дня смерти Вани, а я всё ещё и засыпаю в слезах, видя его во сне.
Знаю, что человека уже нет в живых, а чувства к нему остались. Что мне делать?

Я просто ненавижу свой характер всей душой. Я слишком закомплексованная и всего боюсь, думаю, не надо говорить, как мне живётся из-за этого. Не хочу в сотый раз разводить сопли по поводу полного отсутствия друзей, личной жизни и каких-то успехов. Самое мерзкое, что, когда я хочу измениться, мой внутренний голос надо мной насмехается. Я серьезно словно слышу закадровый смех, мне будто говорят «лол, неудачница, не трать время, сиди на попе ровно, всё равно ничего не получится, ты же себя знаешь, не сотрясай воздух». Масла в огонь добавляют окружающие, которые осуждают и орут, что надо меняться и стараться, ещё с такой легкостью говорят, будто это не стоит никаких трудов. Конечно, легко болтать, когда меняться не вам. Надоело видеть, как все чего-то добиваются, как у всех друзья и отношения, а у меня ничего, потому что я просто не могу, у меня нет сил ни на что, я ненавижу себя и считаю себя недостойной ничего хорошего. Я мечтаю полюбить себя, найти друзей, найти любимое дело, но сейчас я могу только сидеть и представлять, какой была бы моя жизнь без этого тупого характера. Я не знаю, какой вопрос задать. Советы мне ничего не дадут, «возьми и изменись» не прокатит, пыталась сотни раз. Скорее, я просто хочу выговориться. Но вдруг кто-то скажет что-нибудь, что поможет мне? Наверное, этот вопрос даже не опубликуют, но я хотя бы излила душу, я довольна хотя бы этим.

Привет, не знаю, что делать попала в такую ситуацию… Познакомилась с парнем, вроде хороший, общались хорошо, потом не много поссорились, но через день помирились. Потом опять виделись один раз, он на выходные уезжает в другой город. Переписывались, очень даже хорошо шло общение, говорил, что скучает по мне и поскорей бы увидится, договорились на среду. Наступает среда вечер, я спрашиваю увидимся или нет, он начинает тупо меня сливать, типо нет настроения и т. д. Думала потом встретимся, до этого писал, что останется на выходные, потому что у него отпуск, думала, что на выходных по любому увидимся, наступает пятница и он говорит о том, что уехал и сказал появились важные дела. Но при этом пишет каждые два часа мне как у меня дела. Не знаю, что делать…

Здравствуйте, меня и мою сестру бьёт отец. Он много пьёт. Как у него выходной, так он начинает пить и унижать нас. Мама на работе. Я не знаю, что делать. Я боюсь звонить в телефон доверия.

Здравствуйте, я не могу полюбить своё тело и внешность. Прочитала множество книг по этому поводу, сидела на диетах и угробила здоровье. Но этот жир, не такой нос, полные бёдра не уходят у меня из мыслей. Каждый день начинается с ненависти к своему телу. Все говорят прими просто, но я ничего не могу поделать. Я понимаю, что я просто ненавижу себя. Что же мне делать?

Что делать, если кажется, что ты ничего не достоин? Мне кажется, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе, не заслуживаю любви, не заслуживаю своих друзей. Кажется, что все вокруг делают гораздо больше для меня, чем я для них, хотя я никогда не передавала и не подставляла кого-либо, наоборот, всегда стараюсь всем помочь. Очень часто возникает ощущение, что я подвожу родителей, когда у меня что-то не получается. Пишу сюда, потому что мне не с кем об этом поговорить. Вроде проблемы не такие уж серьёзные, у других есть куда более серьёзные и сложные, но всё же, мне как-то неспокойно. Даже не могу с кем-то об этом говорить, потому что думаю, что я уже всех достала своим нытьём или же меня просто не поймут. Подскажите, как избавиться от таких мыслей?