Что делать?

Всем привет, кто читает этот текст. Что делать, если устала скрывать свои эмоции? У меня постоянная грусть, но когда я в обществе, я постоянно улыбаюсь и смеюсь. Прихожу домой, вся улыбка пропадает. Я просто устала, каждый день одно и тоже, вроде-бы умирать не хочется, но мне уже настолько всё наскучило, что, кажется, умереть будет лучшим выходом. Ночью плохо сплю, долго не могу заснуть из-за плохих мыслей, да господи, вспомню момент из грустного кино, я тут же начинаю плакать! Как только ложусь спать, так сразу хочется плакать. И это не только из-за кино! Кое-кто уже догадывается, что со мной что-то не так, но я говорю: «всё в порядке!». Помогите!

Приветствую Вас многоуважаемые пользователи данного сайта! В общем проблема у меня на первый взгляд покажется очень банальной и решаемой. Ну на самом деле я просто даже и не знаю, чего и делать. В общем никак не могу найти себе девушку, я не понимаю, что во мне не так, хотя могу предположить, что дело в моей комуникабильности и настроении, а про внешность я вообще говорить не буду. И эти два момента препятствуют мне. Доходит до такого, что даже на сайте знакомств я не могу найти общих тем для разговора, да я со злости могу наплести и обвинить своего собеседника, ну сам понимаю, что дело во мне. Раньше такого не было, чтобы даже в онлайн режиме я не могу найти общего языка с девушкой, это ппц. Я походу настолько деградировал или просто отстаю в развитии, что даже разговор получается банальным скучным и не интересным в первый же день переписки. А разговоры в основном идут о жизни, работе, учёбе, природе, машине, вообщем о всей херне шаблонной. Как правило интересов общих я найти не могу, там рисование, пение, футбол, музыка и т. д. Да, я делаю вид, что мне интересно на самом деле слушать девушку о том, как она классно играет на синтезаторе, увлекается историей, путешествует, но факт в том, что я просто не могу поддержать разговор, а всё почему? Да потому что мне это не интересно. Люди пытаются мне вбить в голову, что нужно через силу себя заставлять чем-то интересоваться, ну как я себя заставлю если у меня нет желания, у меня нет никакого стремления и интереса. Я просто хочу жить, зарабатывать деньги, а дальше всё! Не могу разобраться. Да, бывают моменты, когда просто хочется взорваться и болтать всякую хрень, ну это когда настроение хорошее и это бывает крайне редко. Чувствую себя каким-то убогим существом, который даже понять не может, почему всё так? Даже на сраном сайте, дай Бог из 100 девушек отвечает 5 и те потом сливаются через некоторое мгновение. Как говорят люди, нужно уметь слушать и поддерживать разговор, ну блин, у меня даже и это не получается, потому что я не разбираюсь в этом. Нужно саморазвиваться! Су*а!!! Как саморазвиваться, если я даже не знаю с чего начать. Даже если я и прочитаю какую-то не интересующую меня книгу, я её один хрен не запомню, потому что мне это не интересно! Как и многие другие вещи. В этом скорее всего моя проблема. Из-за этого я не могу найти себе спутника жизни. Мне 24 года и я реально чувствую себя каким-то ничтожеством, даже разобраться в себе не могу. Знаю, сейчас многие будут советовать съездить в путешествие, почитать книгу, записаться на какие-то тренинги по саморазвитию и т. д. Ну я понимаю, что это всё не по мне. Очень буду благодарен тому, кто даст мне реально дельный совет. Благодарю за внимание.

Мне очень плохо и больно. Мне 19 лет. Жила в детдоме 6 лет. Никого не осталось. Все умерли, кого я любила и кто заботился обо мне. Меня пытались убить. 4 года издевались, а потом поймали 3 парня и угрожали, что убьют, а ведь было бы, если не одна удача… В детдоме мне не помогали. Говорили, что не нужно идти в полицию. А сейчас у меня есть молодой человек, которого я сильно люблю, но я не знала, что он такой человек, которому всё нужно на блюдечке подносить. Он не понимает меня, говорит, чтобы я со своей болью справлялась сама и не хочет выслушать мои чувства. Как мне плохо. Я устала жить в страхе. Я не могу его бросить. Он единственное, что есть у меня. Он меня стал отвергать, но при этом живёт со мной. Что мне делать?

Просто в какой-то момент паре, в которой хорошо за 30, мало друг друга, необходимо продолжение, и это понимают оба! На определенном этапе у пары должен появиться ещё один пункт, куда можно сливать нежность, заботу, любовь и прочие сюсю-мусю! Но… Есть пары, такие как наша, в которой не получается всё просто по желанию, всегда есть некий фактор тормозящий момент прихода этого чуда. Так вот, мы такая пара! Мы вместе более 5 лет, нам за 30! Мы оба хотим детей, но несколько попыток прошли очень неудачно. Первые 2 это выкидыши, а 3-й — это удаление одной из труб, т. к. беременность была внематочная! Доктор. кстати, заметила, что плод мы сохраняли очень хорошо, он был очень симпатичен и это мне ревущей после наркоза и с милой улыбкой на лице! Так вот. к чему я. Отношениям пришёл капец, помимо всех этих неурядиц — муж не удосужился забрать меня после выписки, приехали его друзья, они нажрались, ему было хреново и вообще, не думал, что тебя выпишут сегодня, рассчитывал на завтра! Боги мои! Вот уже почти 2 года прошло! Отношения сходят на нет, как и близость! Бесить начал неимоверно! Сама-то понимаю, что виню его во многих случаях, что это не только моя вина, что не смог поддержать, когда мне это требовалось… Только вдумайтесь, после второго выкидыша — мы через день поехали на свадьбу к его друзьям, в другой город на поезде, т. к. билеты уже были куплены и друзья ждут! Боже… На второй день жених завёл со мной душевную беседу, а я напилась как свин и орала, насколько это больно! Что мне больно! Благо это было вдали, никто не обратил внимания (может быть), но полегчало! Зато муж пил и отдыхал в удовольствие! Срать на всё, ничего же не случилось в его мире! Я раздавлена, вот с того момента я раздавлена! Бесконечные стоны от родителей о внуках, наши ссоры с ровного места! Иной раз прям удивляюсь, как мы вообще поженились! Мы разные, от и до, мы разные! Меня поражает его стиль жизни, его — моя угрюмость! Да, боги, блин, она не просто так появилась, это последствия боли, боли, боли, обиды и непонимания! Почему я, почему мы, почему у нас?! Подружка вон, предохраняются смесью таблеток и презервативов, один хер, раз в квартал на аборт ходит! Ну ёшки-матрёшки! Брак в тупике! Он говорит жуткие вещи, но на нём всегда была корона, он просто говорит то, чего я от него никак не ожидала, это немного другое! Мы не слышим и не понимаем друг друга! Хочу развода, говорила об этом, первые 5 раз он надо мной ржал, как конь! Вот точно как конь! А потом, а потом было 9 мая, встреча с его братцем и его пассией, просто пара, ничего вроде на тот момент серьёзного и вот это был первый раз (почти 5 лет вместе), когда он кинул в меня стулом и чуть с ноги не пнул в грудь! Если бы не его брат, который в момент отшвырнул его! Стало страшно, обидно, мерзко! Ну я же этого вроде не заслужила! Но момент, он то спустя 2 минуты был спокоен, поразительно спокоен, как будто с магазина только пришёл! Вот оно, вот она, эта ненависть! Ты не можешь получить то, чего очень хочешь довольно долго и пошёл процесс ненависти! Злобы! Отчуждённости! Я очень хочу деток, очень, но боюсь я выбрала не того! Ой не того! Стрёмно, выйти замуж в 30 и понять, что это не то, не тот человек… И самое стрёмное — это мама, со своими словами: «твой же выбор, ты же хотела замуж»! Вот если бы не это давление, то уже пора замуж, то пора детей, может всё и было бы, когда надо, да и с кем надо…

Мне 26 лет и я живу с родителями в небольшом городе России, хотя ещё 4 месяца назад я жил в Москве, работал и жил самостоятельно. В Москву я переехал из моего маленького города, когда мне было 22 года. Ещё буквально месяца 2 назад я ощущал себя очень живо, верил в то, чем я занимаюсь, для чего я этим занимаюсь и куда меня
это приведёт. А сейчас, как только я переехал обратно к родичам, я чувствую пустоту, вечная лень заставляет откладывать все дела и встречи на потом. Я сижу за просмотром фильмов ночью, и сплю днём. Сон занимает у меня 12 часов минимум, я открываю глаза и понимаю, что хочу ещё спать. Встаю только в тот момент, когда уже просто невозможно заснуть. Ощущаю, что творчество никуда не приведёт. Мать подала на развод, батя страдает от наркотиков, а я никак даже помочь маме не могу в свои годы. Не могу работу себе найти нормальную, сидим вдвоём с батей на её шее. Я знаю, что я должен делать, прекрасно понимаю, но не знаю, как выйти из этого состояния, может быть это депрессия? Я не знаю. Просто всё лень. Лень даже проверять текст по смыслу, скорее всего он по-дебильному написан и можно было расписать куда более красивее. Очень хочется отключиться и отдохнуть от этого состояния уже.

Я поступил в вуз, находящийся в 3000 километров от моего родного города. Чувствую себя очень одиноко. С моей логофобией мне очень не хватает человека, с которым я уже привык общаться спокойно. К общаге я привык, но меня напрягает каждый день слышать, как сосед кувыркается со своей девушкой в соседней комнате (сам я до сих пор девственник). У моей лучшей подруги, важность которой я не могу описать словами, повесился парень, и она уехала в другой город, полностью прекратив со мной общение. Это сильно ударило по мне, и я до сих пор нахожусь в глубочайшей депрессии и думаю о самоубийстве уже 2 года. На пары я хожу, как на каторгу, потому что разочаровался в выбранной профессии и вузовском образовании в целом. После всего, что со мной было (я даже разнимал пьяных дерущихся родителей), я осознал, что счастье для меня — это просто тихая и спокойная жизнь и для этого мне не нужно образование, да и много денег тоже (я привык жить в бедной семье). Всё, чего я хочу — это писать книги и сочинять музыку, думаю, к этому у меня действительно лежит душа. Сейчас я на первом курсе и очень хочу бросить вуз, устроиться продавцом в любимом книжном магазине и снять уютную однушку, но единственное, что препятствует мне — служба в армии. Моя категория — Б4, то есть я всё-таки обязан служить и это угнетает меня. Меня угнетает то, что моя лучшая подруга никогда не вернётся и не станет прежней. Меня угнетает моя фобия устной речи, она просто отравляет мою жизнь. Меня угнетает то, что со всеми этими загонами и фобиями у меня никогда не будет не то что жены, а даже девушки, а ведь я очень хотел бы иметь дочку. Меня угнетает то, что если я брошу вуз, мне год придётся страдать в армии и никто не знает, может там будет гораздо хуже и я просто не выдержу. Меня угнетает то, что каждый день я должен ходить в ненавистный вуз на ненавистные пары в окружении людей, просто так шутящих о самоубийстве (ой ребят так много домашки, почём там веревка с мылом?). Им никогда не испытать то, что испытывают люди, реально думающие о самоубийстве, ведь даже моя лучшая подруга пыталась сделать это, предварительно сообщив мне о своих намерениях. Мне кажется, это было самое худшее время моей жизни. Я просто не знаю, что делать. В глубине души каждый день я надеюсь, что просто не проснусь. Мои мысли о самоубийстве слишком навязчивы, но я понимаю, что значит испытать его последствия и не хочу огорчать родителей и узкий круг друзей. Я в отчаянии. Я готов хоть прямо сейчас пойти и повеситься, но я не могу. Меня очень пугает армия, но ещё больше — экзамены. Я хочу жить, чтобы меня никто не трогал и спокойно заниматься творчеством, но это просто невозможно. Я понимаю, что даже если сменю факультет, всё повторится, потому что нигде не учат писать книги или сочинять музыку. Но я не могу просто пойти и повеситься, как это сделал парень моей лучшей подруги. Очень наглядный пример. В мыслях — смерть. Снаружи — отчаяние. Мне нужна помощь.

Мне сейчас 13, это подростковый период, как знаете. Даже не знаю с чего начать. Сначала скажу, что у меня много заслуг, я хожу на хореографию, сажусь на все шпагаты, играю хорошо на гитаре и почти в идеале знаю английский, плюс я отличница в школе. Но с 7 класса всё изменилось. Мои родители заставляют идти меня на медаль до 11, а когда я спрашиваю их зачем мне это надо, они естественно отвечают, что поможет при поступлении. Далее такой диалог (Я — я, Р — родители):
Я: ну допустим напишу я в институте не 1 тест для поступления, а 3, и что с этого измениться?
Р: ну всё понятно, зачем мы в тебя столько вкладывали, на протяжении 7 лет, а тебе это уже не нужно, разве тебе не обидно, что все твои труды в пустую?
На самом деле я забила на учёбу. В смысле, я стараюсь получать 5 и по всем предметам у меня выходит 5, кроме двух, физика и алгебра, поскольку я полиглот, я изучаю английский и немецкий и я их полностью понимаю. На что опять возгласы родителей: «Ты что это забила на учёбу, тебе вообще ничего не нужно! У тебя уже в душе настрой не на медаль, потому что ты ленишься». Нет, это совсем не так! Я делаю это, потому что я не вижу смысла в медали. Ну это ещё не вся суть. 6 класс был самый лучший из средней школы. У меня нет ни одной четвёрки там в четвертях. Но началось с того, что я начала воровать. Как и обычный человек, с жвачек. И я начала делать это всё больше и больше и однажды наворовала аж на тысячу рублей! И мне кажется, у меня первая стадия клептомании. Вот когда в обычный канцелярский магазин мы с моей подругой ходили за обычным ватманом, я украла линейку и батончик шоколадный, хоть я и не знаю, зачем это сделала, ведь у меня есть линейка, да и я сыта… Поэтому в продуктовых я начала брать пиво. После моей добычи пива, мы шли с подружками в туалет и пили его. Мы так делали раз в неделю. Потом я стала замечать, что меня совсем не радуют вещи, даже пиво, я во всём ищу смысл жизни. Я решила пройти тест на депрессию. Оказалось у меня всё плохо… И потом, я решила что мою жизнь у же не вернуть и я уже давно съехала с верной дороги, поэтому я купила у одноклассника снюс и теперь им закидываюсь. Ну вот и всё… И я хочу просто спросить: что бы вы сделали в такой ситуации? И нормально ли это для подростков? Или я совсем ужасная?

Не хочу так больше продолжать. Наверное вам покажется, что мне рано такое говорить и скажете, что то что со мной происходит — нормально и пройдёт. Но наблюдая за взрослыми, я понимаю, что это не так, и это больше всего в этой жизни раздражает. Можно ещё подумать, что пытаюсь привлечь к себе внимание таким не красивым способом, но это тоже не так.
Всю сознательную жизнь я испытываю одиночество. В последние, наверное, лет 5 это чувство посещает сравнительно реже. В какой-то момент даже подумала, что в полном одиночестве мне комфортно, только по-настоящему это не так. Возможно это всё началось из-за того, что до первых 4 лет жизни у меня не было возможности общаться со сверстниками, а дети по старше только издевались. Переехав в другой город, с 5-6 лет ходила в детский сад и могла гулять во дворе с детьми моего возраста, но везде чувствовала себя лишней и дошло до того, что стала для многих целью травли. Были конечно те, которых я называла друзьями, но они быстро теряли интерес или начинали гнобить, как и остальные, с бесконечным обещанием того, что в следующий раз якобы они не будут так поступать. С 7-15 лет ходила в школу, после 9 класса ушла. Это был полный ад. Даже не только в том плане, что это был физмат и была сильная нагрузка на практически все предметы, а психологическая со стороны учителей и одноклассников. Даже через 2 года после выпуска из этой чёртовой дыры, мне до сих пор порой сняться худшие воспоминания. У меня нет ни единого хорошего воспоминания связанного с этим местом. В школьные годы у меня было какое-то время не много друзей, но даже среди них чувствовала себя чужой, но я очень им благодарна за то, что они подарили прекрасные воспоминания, хоть и наша дружба продлилась не долго. Помню ещё у меня была первая влюблённость в одноклассника, о которой проболталась не думая о последствиях, в конечном счёте абсолютно все одноклассники об этом узнали и травля со стороны девочек ужесточилась в разы на целый год. Я теперь испытываю просто животный страх показывать такого рода чувства кому-то или даже порой их испытывать. Мне очень сложно заводить новые знакомства и даже просто строить диалоги с малознакомыми людьми. Меня называют застенчивой, но я так не считаю и меня просто даже тошнит от этого слова. Я хочу измениться в лучшую сторону ради тех, кого хочу защитить, ради себя и своего будущего. И ещё хочу понять в чём у меня есть способности и ради чего мне жить, так как то, чем я занималась, уже 2 года не приносит приятных эмоций, а к чему-то новому не притрагивалась, рано или поздно надоедает. Но не понимаю как.

Всё кажется нормальным, но на самом деле это не так. Мои родители живут в основном своими интересами, школе на меня так же плевать, и, кажется, друзья меня тоже не особо любят. Хотя все делают вид, что это не так. Я стала часто плакать. Мне тяжело видеть во всём этом смысл. Я пыталась сходить к психологу, но он оказался не настоящим специалистом и ничем не смог помочь. Мне постоянно грустно. Я не знаю, что мне делать. Мои фантазии затягивают меня всё сильнее день ото дня. И всем всё равно. Настоящих друзей у меня либо нет, либо они очень далеко. И что со всем этим делать, я не знаю. Я пытаюсь это исправить, говорю себе, что должна быть сильной, но это не работает. Мне нужен кто-то рядом, но рядом никого нет…

Здравствуйте, мне 14 и у меня достаточно сложная проблема. Больше года назад я познакомилась с парнем. Ему было на тот момент 17. Мама знала об этом изначально и не была против. Наоборот, он ей нравился. Зато сейчас она упрекает меня в том, что он инвалид, ничего не может делать, бесполезный и бедный. Она хочет, чтобы я нашла себе богатого парня из Москвы. И ей всё равно, буду ли я его любить. Единственной проблемой было расстояние. Он живёт в другом городе. Достаточно далеко от меня. Я приезжаю туда, но очень редко. С течением времени хотелось дальше развивать отношения и у нас завязались интимные переписки. Всё это было от мамы секретом, но как-то я оставила телефон не заблокированным и она из недоверия решила почитать мои переписки и увидела это. Был скандал, всю технику у меня забрали и ограничили во всём. Но позже, после того, как мы с ней поговорили, она решила дать нам второй шанс, но с условием того, что больше такого не будет. Мы достаточно долго держались. Но потом, когда я в очередной раз поехала к нему, у нас был секс. Это не было спонтанно и не обдуманно. Мы поговорили об этом, обсудили всё, купили контрацептивы. Позже меня стала мучать совесть. Я хотела рассказать маме, но отношения у нас с ней очень плохие и я знала, что она меня не поймёт. А вчера, она пришла и сказала, что всё знает. У меня был шок. Как раз вчера я приехала от парня. Я пыталась оправдаться, объяснить, но она меня даже слушать не захотела. Самое странное, что она не забрала телефон, не запретила общаться с парнем. Просто сказала, что либо я собираю вещи и переезжаю к нему, либо просто больше туда не поеду. И я бы согласилась переехать, но я знаю, что это не всерьёз. Я уже просила переехать туда. У меня там живёт бабушка и я всегда хотела жить с ней. Маму я очень люблю, но жить с ней не могу. Сейчас я учусь в 9 классе и в моих планах было, когда я как всегда поеду на лето после школы к бабушке, подать документы в местный колледж и остаться там. А теперь я не знаю, что мне делать. У меня такое ощущение, как будто это только начало, потому что не может быть, чтобы я так просто отделалась. Я очень боюсь, что она запретит мне общаться с парнем, а я его очень люблю и не представляю, что со мной будет, если мы расстанемся. Помогите пожалуйста советом, что мне делать и как мне сохранить отношения и с мамой и с парнем?