Что делать?

Учёба высосала из меня жизнь. Я так больше не могу. В школе была отличницей, хотя родители всегда требовали больше. Некоторые учителя гнобили, одноклассники не общались, а до пятого класса ещё и издевались. Поступила в ВУЗ, но платно. Направление сложное. Полгода отучилась, потом перестала ходить, потом скандалы с родителями, чёрная депрессия в течение полугода. Не было ни друзей, ни парня. Просто одна. В итоге отчислилась. Год дома. Снова поступила, но в другой ВУЗ, тоже платно. Первый курс нормально. Второй вроде тоже, но летняя сессия второго осталась незакрытой. Сейчас третий курс подходит к концу. А у меня долгов выше облаков. Предки наседают. И я боюсь. Очень боюсь. Поймите, мне уже 22 (здоровая кобыла). И этот страх со мной почти пять лет. Когда в первом универе не получилось, это было самое чёрное время. Я разрушала себя изнутри. И теперь всё повторяется. Я готова сдаться. Но я боюсь даже этого. Эти трудности с учёбой, эти разочарованные лица вокруг. Мать беспокоится и ругается, ей важно, чтобы я получила диплом. Отец — тиран, всегда давил, не считался с моим мнением, пил, оскорблял, ему важны только деньги. Ему нужно, чтобы я оправдала его вложения. А у меня не получается. Я не могу. Мне страшно. Я съедаю себя. Я боюсь телефонных звонков, каждый раз прислушиваюсь к звонкам на телефон матери, а вдруг звонят из универа. Опять плохо сплю. Чувство тревоги не отпускает ни на секунду. А также чувство ненависти к себе, что я такой бесполезный, глупый кусок эгоистичной, ленивой и трусливый твари. Я снова малодушно помышляю о смерти. Почему я такая? Я не хочу быть разочарованием. Я не хочу быть.

У меня были друзья, с которыми я общался с самого раннего возраста. Сейчас мы начали отдаляться. Я чувствую себя совершенно бесполезным для них. Может они легко могут без меня, но я нет. Что делать?

Что делать, если родители и вправду любят брата больше, чем меня и за все его проступки отхватываю я? После чего это всё накапливается и получается так, что я калечу себя.

В начале февраля я познакомилась по интернету с одним человеком. Он живёт в другой стране и у нас с ним разница во времени в 9 часов. И мне 18, а ему 22. Но это не мешало нам постоянно переписываться и весело проводить время (мы буквально общались 24/7). Я не лайкала его фотки в инсте, потому что не считаю это обязательным, когда только знакомишься с человеком. Однако в середине марта я стала замечать, что он день-два мог не отвечать, но при этом выкладывать истории (мы общались в инсте), хотя я ему до этого говорила, что терпеть не могу игнор без причины и он сказал, что тоже такое не любит. Но я старалась не парить ни ему, ни себе мозги. Тем более, мы всё равно общались так же весело и непринужденно, как и раньше. Он рассказал, что все его бывшие (их 3) либо изменяли ему, либо врали и теперь он перестал верить в любовь. Я отчаянно пыталась поддержать его (сейчас я понимаю, что наверное не стоило это делать) и заставить поверить в любовь снова.
И вот в начале марта я хотела признаться ему в симпатии, но побоялась давить на него, потому что его последние отношения были в январе и я думала, что он пока не готов к новым. И я хотела рассказать про него своим родителям, но не хотела торопить события. Хотя своей лучшей подруге я рассказала про него сразу (ну лучшие друзья же).
В один день мы стали общаться в вотсапе и он рассказал мне про девушку, с которой уже долго общается. Сказал, что она рассказала про него своим родителям, а он своим о ней. Она занимается лыжным спортом, а он любит хоккей. Она любит философию (в чем я очень сильно сомневаюсь, потому что ей 17), как и он. Она лайкнула все его фотки в инсте и её друзья тоже, а он в ответ лайкнул и её тоже. А потом он признался в симпатии ей, а она ему ответила «☺️💖» (он кидал мне скрин). И меня это расстроило, потому что я поняла, что упустила шанс, когда он был. А ещё меня разозлило то, что она ему нормально не ответила, ну то есть, эмоджи вместо слов, серьезно?! И он говорил, что его это смутило, но он продолжил с ней общение. И когда она ему не писала пару дней, он писал мне со словами, что ему плохо, она ему снится, он плачет и т. д. и т. п. И хотя мне было очень больно, я ему ничего не сказала, только поддержала.
И вот сейчас уже целую неделю он игнорит мои сообщения. Ну как игнорит, говорит, что у него проект в универе и он слишком занят. А в инсте он пролистал истории (то есть посмотрел только одну, самую первую) и так и не ответил в инстамесседж (хотя тому сообщению примерно неделя).
В общем, пишу сюда, потому что в последнее время всё чаще думаю рискнуть и всё-таки признаться в симпатии, пусть она и не взаимна. Стоит ли?

P.S.: Он верит в отношения на расстоянии, поэтому так спокойно к этому относится. Я тоже.
А ещё он говорил, что не любит Москву (я тоже не фанат Москвы, предпочту Питер), а с этой девочкой они уже обсуждали квартиры в Москве. Это ещё одна вещь, которая меня сильно расстроила и разозлила.

Мне очень не по себе. У меня трое детей, муж нам не помогает, живёт в своем мире. Меня сократили с работы, тянула всё на себе. Я просто схожу с ума, хочу уехать с детками в деревню жить, но не к кому.

Девушка, 16. Недавно у меня начались первые отношения, которые уже длятся около пяти месяцев. Инициатива была с его стороны и я согласилась с ним встречаться не до конца понимая, что к нему чувствую. Могу сказать одно, как друг он потрясающий, как парень тоже, но я не понимаю искренне ли его люблю, просто не хочу морочить голову такому хорошему человеку. Так вот, дорогие пользователи, что такое любовь? Как понять, что вы любите человека?

У меня есть лучшая подруга, с которой мы не расстаёмся уже два года. И вместе с ней мы заводим новых друзей, чаще всего это парни. И не смотря на то, что мы во многом очень похожи, никто не обращает на меня внимание, а она пользуется вниманием сразу всех. Из-за этого я чувствую себя недостаточно интересной, красивой и т. д. Я хочу изменить это, но не знаю как. Я не завидую ей и не хочу прекращать общаться. Но я чувствую, как у меня всё больше падает самооценка и желание общаться хоть с кем-то.

Парень ушёл к бывшей жене спустя год после их расставания. Со мной жил около 7 месяцев, клялся в любви, давал обещания, а потом стал хуже относится и я начала подозревать неладное, закатывала истерики, не понимала в чём дело. Потом всё надоело и выгнала его, а спустя неделю узнала, что он приходил к бывшей жене и просился обратно. Говорит, как он её безумно любит. Со мной даже разговаривать не хочет, как будто между нами ничего и не было.

Что делать, если не хочешь обижать парней, которым я нравлюсь, но желания с ними общаться нет, так как есть парень и я его люблю?
Точнее, как прекратить общение?

Вот что парням надо? Не курю, наркотики не употребляю, пью умеренно. Красивое лицо, фигуристая — попа и грудь на месте. Да, невысокая — 160 см, при весе 57 кг. Красиво одеваюсь, не помешана на моде. Не «штукатурюсь», но с макияжем знакома. Готовить и убираться умею, не поморщившись, уберу твою рвоту, если после вечера в баре с парнями, тебя стошнит у нас в прихожей. Умею ставить уколы и капельницу. Меня легко рассмешить, нравится и гулять и сидеть дома, играю в видео-игры, люблю ходить в лес, умею колоть дрова и разводить костёр. Хотела бы путешествовать. Готова на спонтанные приключения. Куча нерастраченной нежности, заботы и любви — так хочется обнимать кого-то и целовать и говорить, что всё будет хорошо. Не люблю шубы и айфоны, на 23 февраля не подарю носки и пену для бритья. Могу поговорить, как о высоких материях, так и о шутках про пердёж. Умею слушать, и если есть проблемы — помогу их решить. Я просто хочу быть любимой, ценной, счастливой. Конечно, у меня есть недостатки и я всегда буду стараться стать лучше. Просто мне через месяц 23, а у меня парня никогда не было. Что я делаю не так? Я не строю из себя недотрогу, не задираю нос, не веду себя как стерва. И всё же я одна.