Что делать?

Мне сейчас очень больно, но об этом не могу ни с кем поговорить. Ночью с парнем случилась прямо серьёзная ссора из-за того, что я отказала в анальном сексе. Я прямо ему сказала, что мне больно, я не ощущаю вообще ничего приятного. На что он потом сильно обиделся и позже начал мне все мои косяки предъявлять. А я человек слабый, сразу в слёзы. Потом началась истерика, что он сказал, что я буду жалеть об этом всём. Ну у меня мысли сразу об измене, так как он сказал, что в его жизни это было и часто и он без этого не может. Я понимаю, что просто угасаю. Потом вроде нормально всё: поговорили, обнялись и с утра заново всё, что я буду жалеть. Я действительно полюбила этого человека и не знаю, что мне делать.

Здравствуйте, я простая девочка, мне 12 лет. В 7 лет меня уже начали избивать родные, а точнее — мать и тётя. Они очень нервные и порой мне кажется, а зачем я живу? И понимаю, что просто не хочу опозорить ту женщину, которая меня родила. Я всё равно люблю их, даже если они срываются на мне. Точнее будет написать это всё в прошедшем времени. Сейчас я просто хочу, чтобы всё закончилось. Мне так больно.

Мне 15, а моему парню 19… Я такой человек, что ранние отношения меня не интересовали никогда. И даже было немного странно смотреть на то, как 13-летняя девочка целуется за домом с парнем… Но случилось так, что я влюбилась. Человек этот хороший, пишет поэмы и стихи, увлекается искусством и музыкой, скромный и не пошлый, вредных привычек нет, общается грамотно. И вообще, он адекватный, милый паренёк. Я влюбилась и это оказалось взаимно. Но он уже совершеннолетний… И я понимаю, что в этот период они уже готовы лишаться девственности, а тут 15-летняя девочка, которая будет готова только через 3 года. Да, я не хочу секса раньше 18, для меня это как-то неправильно. Меня так воспитали. Я узнала, что он не любит быстрые отношения, как и я, ну я имею ввиду первый день, а они уже поцеловались, неделя, а они уже в постели. И я верю, что он дождётся, когда я буду готова. Но не порчу ли я парню жизнь этим ожиданием? Я вижу, что он безумно влюблён в меня и я просто не знаю, правильно ли я поступаю. Я думаю, что я правильно делаю, что иду по зову сердца, но и совесть у меня всё же есть. Он обещал мне, что дождётся. И я думаю, что у нас всё получится. 4 года не большая разница и любовь не зависит от цифр?

Привет, я девушка, мне 14 лет, я встречаясь с парнем на 2 года старше меня и мама против. Познакомились мы в ВК и я его не разу не видела в живую, так как он живёт на другом конце страны, он очень заботливый и милый. Он предлагал расстаться, чтобы не портить мои отношения с семьёй, но я не захотела, потому что мы встречаемся уже больше года. Мама ограничивает меня всеми силами, не даёт гулять, сидеть в соц. сетях, читает мои сообщения и даже запретила закрывать дверь в мою комнату мол «я должна видеть, что ты делаешь» и так с тех пор, как она узнала о моём парне. По её мнению, он мне не подходит, у него проблемы со здоровьем, больное сердце, сахарный диабет и плюс ко всему этому эго избивает отец и дядя, которые с его матерью постоянно пьют, сколько он себя помнит. Но семью он бросить не может из-за младшей сёстры и брата. Это никак не влияет на наши отношения, но в последнее время мы как будто охладели друг к другу, я не хочу с ним разговаривать или писать ему, но когда думаю о нём, начинаю плакать и хочется увидеть его. Я не раз ловила себя на мысли, что хочу прекратить эти отношения и жить спокойно, но чувства к нему ещё есть и я не могу его оставить. Подскажите, что делать?

Поддержите. Я не хочу жить. Мне всего 16 лет, кто-то скажет: «какие у тебя могут быть проблемы?». Но я столько пережила за последние 2 года, что сейчас готова расстаться с жизнью. Если сильно не развозить, то вкратце: сбросилась с крыши подруга, умерла любимая учительница, предал парень, постоянный контроль и упрёки матери… А 2 месяца назад вскрыл вены мой папа. Я виню себя, думаю могла бы этого не допустить, если бы говорила, что люблю его. Я обращалась с ним жестоко из-за его зависимостей. А сейчас лью слёзы и прошу прощения. В этот момент я познакомилась со своей первой настоящей любовью. Он был рядом и поддерживал меня, я даже думала, что это папа свёл меня с ним, думала судьба. Всё это время мы не могли друг другом надышаться, нам казалось — это рай. Мы настолько были похожи, что называли друг друга близнецами. Я была счастлива. Мы часто виделись, хоть мне и приходилось скрывать это от мамы или вешать ей лапшу на уши про подруг, водить его тайком домой, пока она на работе. Но на его день рождении я перебрала с алкоголем и не ведала, что творю… Я половину не помню, но он не верит. Я лапала его одноклассника и поцеловалась с ним, а ещё меня поцеловала одна его знакомая. Он это увидел, перестал со мной разговаривать, потом я уехала домой на такси. На следующий день я осознала, что произошло, но было поздно. Мы расстались, он был зол. В этот же день мы случайно встретились, на его лице была улыбка, потом я смотрела в его след и понимала, что всё кончено, я плакала, кричала. Он считает, что алкоголь не причём, но я готова поклясться, что в трезвом состоянии даже не подумала бы о таком. Пришла домой и в ванной начала резать ногу лезвием. Физическая боль заглушала эмоциональную. Потом я горстями пила антидепрессанты и успокоительные. Не могу смотреть на алкоголь после этого. Подруги и сестра пытались успокоить. Потом я написала ему… Он был груб, но потом спросил как я. Я рассказала и его прорвало. Он сказал, что не хотел так со мной, да, он зол и не сможет меня простить, но не пожелает мне смерти. Я сказала, что люблю его. Это всё кажется настолько глупым, 2 месяца отношений, первая любовь… Всё пройдёт… Но жизнь становится всё хуже. Кто ещё умрёт? Или уйдёт? Я не смогу без него, он настолько близок по душе и взглядам, столько воспоминаний, от которых до сих пор мурашки… И у него тоже. Если кто-то скажет, как его можно вернуть, я буду благодарна.

Всем привет, мне 16 и я не знаю, какой я ориентации. Я всю жизнь с мальчиками вообще не пересекалась и была влюбленна 2 раза в мальчика, с которым почти не общалась и то не долго, примерно неделю и чувства уходили. К девочкам (подружкам) только была привязанность, но не влюблённость.
Недавно я познакомилась с одним мальчиком, мы гуляли с ним 2 раза. И я к нему не имела чувств. Подруги мне сказали по секрету, что я ему нравлюсь, но первый шаг сделала я (сказав, что он мне якобы нравится) т. к. я никогда не была центром внимания парней (и такой шанс нельзя упускать) и когда он предложил мне встречаться, я согласилась и подумала, что всё придёт со временем, но нет. Он классный парень и я очень хочу быть в него влюблена, но я ничего к нему до сих пор не чувствую, даже просто симпатии. Встречаемся мы уже 2 недели. Вчера мы гуляли в парке и он меня постоянно обнимал, а мне неприятно. Я не знаю, что мне делать, я не хочу разбивать ему сердце. И я начала задумываться, а может я просто не той ориентации? Но вот эти две детских влюблённости меня сбивают и то, что я ничего не чувствую к девочкам. Может я вообще асексуальна? Это мысль не даёт мне покоя уже 3 день.

Подскажите, как вытянуть человека из окружения пьянчуг? Пить ему нельзя, срывает крышу, начинает куралесить. Осознаёт эту проблему, но всё возвращается к одному и тому же: напивается до неадекватного, куча приводов за дебоши, с утра ничего не помнит. Жалко человека. Трезвый — совсем нормальный человек, но как даст слабину — туши свет! Что делать? Если закодировать это помогает или пустая трата времени и денег?

Я запуталась, есть любимый человек… Был… Мы недолго встречались и я забеременела и проблема в том, что он пьёт пиво. Я не против, чтобы человек отдыхал, расслаблялся, но он пообещал, что бросит, когда малышка родится. И вот она родилась, а он всё так же приезжает с пивом. Мы ссоримся, я с ним, он с моей мамой, которая упрекает его теперь, что он ничего не купил, хотя сама говорила, что не надо, нам всё отдадут. После сегодняшней ссоры он ушёл, точнее даже сбежал, ничего не сказав, а я сильно поссорилась с мамой. Она не хочет его теперь здесь видеть, а я не могу без неё, хоть он так и поступает, люблю и защищаю.

Я не влюбилась, но он не выходит из моей головы… Я думаю о нём, хочу его увидеть, радуюсь его сообщениям, как щеночек, был бы хвостик, я бы повлияла… Но я не могу сказать ему об этом. Мы знаем друг друга с детства, но стали общаться сейчас. Я не по статусу ему, я так считаю, но я умираю будто бы внутри, от этих эмоций к нему. Столько окружает меня противоположного пола, но я не хочу никого и ничего, только его… Может это капризы? Что мне делать?

Я устала. От жизни, от слёз, от всей этой фальши, улыбок. Меня никто не понимает, нет такого человека, которому я могу рассказать всё. Хочется тепла, ведь так холодно. Устала засыпать и просыпаться…
И так день за днём, рутина уничтожает меня. Многие хотят смерти, а мне даже этого не хочется.