Что делать?

Здравствуйте. Мой папа тот человек, который всю жизнь лежит и управляет мамой. Когда-то работал таксистом, но ему и это надоело. Он обвиняет мою маму в измене в то время, как сам при маме и даже при нас (своих детях) разговаривает со своей любовницей. С ней он вежлив, добр, нежен, а к маме всегда какие-то недовольства. Мама работает лаборантом, зарплата небольшая. Она пытается на неё купить и еду, одежду и всякое такое. А мой папа то и делает, что покупает себе на её зарплату одежду и другое. Нет, он не пьёт. У нас такое строго запрещено. Мне 18. У меня есть сестра-двойняшка. Ещё старшие брат и сестра со своими семьями. Но нам нельзя случайно кружку уронить, или нельзя чему-то не получиться, как сразу он называет нас дебилами, дурами. И вот я нашла человека, который поддерживает меня и любит. Впрочем, выходить замуж в 18 у нас, в городе (и не только), нормально, но моя семья всегда видела меня зубрилой, которая вообще не думает о своей семье или даже о парнях. Во время карантина наши пары проходили дистанционно и я не могла утром, как обычно, убираться. И папа говорил, что меня вообще не надо было туда отдавать. Из-за того, что я не убираюсь утром, не выхожу (убираться), а учусь. Да, у нас уровень хорошая ли дочь или нет определяется по тому, встаёт ли она рано утром и убирается ли целый день. У меня итак был стресс из-за боязни не сдать экзамен, паника, а тут ещё ворчание семьи. Плюс я уже 8 лет няньчусь с детьми брата и сестры, не получая никакую благодарность. И вдруг моя семья вспомнила, что у меня есть учёба, когда ко мне пришли свататься. Сёстры моего отца всегда влезают в отношения нашей семьи. Они наставляют папу против мамы и т. д. Одна моя тётя вовсе назвала меня тупой дурой, которая выходит замуж ради одного (да, у нас до свадьбы всё запрещено). Я прохожу через огромную борьбу с ними. Мало тех, кто поддерживает меня в этом. Просто моя семья привыкла к тому, что я всегда подходила под их идеал дочери. А сейчас, когда я начала бороться за себя, они говорят, что разочаровались во мне. В начале было обидно, а сейчас я даже не слушаю. В сентябре или октябре должна состояться свадьба, но для этого мне надо пройти через многое. Хорошо, что хоть он рядом. Вряд ли кто это всё прочитал, но я рада, что смогла выговориться. Спасибо.

Я устала (я не хочу умереть), просто устала. У меня всё хорошо с семьёй, со здоровьем. Но мне тяжело. Я считаю, что у меня нет настоящих друзей. Может для кого эта проблема пустяковая, но я не знаю, что делать.

Здравствуйте, меня зовут Евгений, мне 16. Я хотел попросить совет что делать? Мне уже всё надоело. Никто в меня не верит: ни отец, ни мать. Всем вообще пофиг, как будто меня нет. Они меня недооценивают. Каждое оскорбительное слово моего брата или моих родителей в мою сторону очень сильно меня задевают и я начинаю вдумываться, что я делаю не так. Может они и не хотели меня рожать, и я им только мешаю. Я даже замечаю, что с моим братом, который старше меня на 2 года, общаются намного лучше, чем со мной. Я сам по себе скромный и добрый. Друзей, девушки нет и мой брат постоянно меня в этом попрекает. В этой жизни я понял только одно, что все только пользуются мной и моей добротой, ведь они знают, что я не смогу отказать. Я иногда просто встаю утром, смотрю в одну точку и думаю, в чём вообще смысл жизни? Может если меня не станет, всем станет только лучше? И в такие моменты у меня чувство тревоги. Никто из моей семьи не ценит моего мнения, как бы громко я не говорил. С каждым днём пропадает смысл жить. Ведь что если я поступлю в колледж, отучусь и потом пойду на роботу, где я буду горбаться на работе 24/7 за 20к? В этом смысл? Почему люди такие плохие с каждым днём? Я всё больше и больше в них разочаровываюсь. Я как белый карандаш: вроде есть, но никому не нужен. Решил написать куда-нибудь свою проблему, надеюсь мне кто-нибудь поможет. Спасибо всё тем, кто меня выслушал.

Нет уверенности в себе, завишу от мнения других, поэтому мной легко манипулировать. Любой конфликт или оскорбление воспринимаю близко к сердцу. Боюсь из-за этого общаться с людьми, всё валится из рук и ничего не выходит. Что делать со всем этим?

Я вообще ничего не хочу: выходить на улицу, общаться с кем-либо, даже в интернете. Родители говорят, что мне вообще всё равно и я с этим согласна. Сегодня мне даже не хочется вставать. Я просто около часа смотрела в потолок. Как с этим справиться?

Я не люблю свою мать всей душой, ненавижу каждую её часть, не выношу её голос, мне противна каждая её частица, каждый её атом доставляет мне неприязнь. Это полностью бесчестный человек старых взглядов. Мне четырнадцать, ей сорок семь и она родилась в немного неблагополучной семье. В свою сторону я нередко получаю косые взгляды и высказывания о моём лишнем весе. Например, совершенно недавно я услышала разговор отца с матерью и то, как она ему сказала, что я ничего не делаю (откровенно — я делаю буквально всё по дому, второй этаж за мной: протираю пыль, мою полы, поливаю цветы, мою унитаз и прочее) и больше ложки я никогда не поднимала, ответ от отца ей прилетел сразу же: она же ещё ребёнок, на что она ответила: «этот ребёнок весит уже больше меня». Извиняюсь, what the hell? Причём тут мой вес, я не поняла немного? Я вешу 55 килограмм при росте 165 см и не считаю себя худой, наоборот, с детства мне никогда не нравилась моя внешность, мой вес, мои волосы и мои ноги, по наследству мне передался недуг — на ногах видны вены, из-за этого приходится ходить в колготках даже летом. Мне приходится постоянно ей говорить, что у меня всё хорошо, когда в это же время в моём желудке находится пять таблеток бисакодила. Я ненавижу себя и единственное, что меня держит здесь — это страх смерти. Неделю назад я ей указала, что я записалась к косметологу на свои деньги, на что она сказала: «что ты меня тираном выставляешь, я тебе дам». Это было неожиданно для меня, но я ей поверила и, благополучно слив все мои накопления на косметические и уходовые средства, я ждала сегодняшний день. Сегодня в два часа мне нужно было к косметологу. В итоге, в час я подхожу к маме и прошу денег, а она стала «переобуваться» и говорить, что я ничего не делаю и ничего не сделала, чтобы сегодня идти, ещё и на её деньги. Подскажите, есть ли выход? Как найти компромисс с этой женщиной? И могу ли я уже зарабатывать себе сама, хотя бы в интернете в период коронавируса?

Здравствуйте! Мне 37 лет. Хочу поделиться неприятной ситуацией на работе. Работаю в банке с судебными документами. И на днях в нашем отделе пропали документы, которые отрабатывала я. Руководитель начал пресовать, чтобы я не работала (т. е. не делала план), пока документы не найдутся. А если не найдутся, якобы, меня ждёт депремирование. Везде, где только можно было, искала, не нашлись. Написала объяснительную. Началась истерика от такого давления. Выдвинула версию, что меня кто-то пытается подставить, т. к. похожая ситуация с моими документами уже была. Руководитель не поверил, но и не депремировал.
Спустя несколько дней документы нашлись. Виновником была другая сотрудница, которая после нашей отработки их передаёт в следующий этап.
Но из-за версии с подставой, сильно испортились отношения с руководителем и коллегами. Чувствую себя виноватой и в то же время ненависть к коллегам, т. к. поддержать никто даже не пытается. Помогите советом.

Возможно никто не ответит, но я хочу хотя бы высказаться. 2 года назад после расставания с молодым человеком я как будто впала в депрессию, очень грустно, часто плачу и в голове мысли о смерти. Весной я в игре познакомилась с парнем и мне стало немного легче. Ему 26 лет и живёт не очень далеко от меня, гуляли с ним и он проявлял ко мне симпатию. То обнимет, то в щёчку поцелует, говорил, что я нравлюсь ему. Но потом, когда мы договаривались встретиться, он просто до вечера не выходил на связь, а я целыми днями ждала его сообщения. И вот совсем недавно мы вроде хорошо пообщались, он опять же говорил, как я ему нравлюсь и что он хотел бы быть только со мной. Договорились на следующий день погулять, но он не смог пойти и спросил смогу ли я на следующий день приехать к нему и после этого просто пропал. Пятый день ни ответа ни привета, но я вижу, что он заходит в игру на пару часов. Не знаю, что и думать даже, если бы у него были дела, то он мог бы хотя бы сказать об этом, дело 2-х минут. Тем более он знает, что я накручиваю. Я ему писала, но ответа не было. Просто если я ему надоела, то почему бы прямо не сказать об этом, а не издеваться над чужими чувствами? Самое страшное для меня, что у меня всегда так происходит, бывший молодой человек не любил меня. Я думала, что с этим парнем у меня что-то получится. Я всего лишь хочу любить и быть любимой, разве я многого прошу? Мне не нужны побрякушки, айфоны, машины, я всего лишь хочу взаимную любовь и отношения, но этот мир несправедлив ко многим людям. Мне всего лишь 20 лет и я уже не вижу счастья для себя в этом мире, плюс ко всему я очень одинока.

Этот режим работы выводит из себя. Слишком многого хотят на мой взгляд. Хуже всего, что ты стараешься, выполняешь, всё делаешь вовремя, однако это игнорируется. Вечно требуют каких-то исправлений, но чётко не объясняют, чего хотят. Хотя изначально всё делается мной по регламенту, но даже с моим противоречивым желанием сделать всё так, как это хотят видеть, это не представляется возможным, ибо я не понимаю, как и что необходимо изменить. Всё это серьёзно выводит меня из строя. Мои нервы на грани, ибо такое отношение меня очень раздражает. Вся эта агрессия портит мне жизнь и успокоится не могу.

Здравствуйте. В последние шесть месяцев моя жизнь катится не в лучшую сторону. Родители унижают меня и ругают на пустом месте просто ежедневно. Недавняя ссора с лучшей подругой. Бессонница и постоянные головные боли. Я не могу больше этого терпеть. Хочется снова почувствовать вкус жизни, радость и порадоваться обычным мелочам, но как бы я не старалась не выходит вовсе. Хотелось бы как-то себя отвлечь. Но даже чтение любимой книги больше не приносит удовольствия.