Что делать?

Здравствуйте. Наверное, моя проблема будет схожа с тысячами других, что были на этом сайте, но всё же, мне необходимо выговориться. На данный момент мне 16 лет, я в 10 классе, поступил в него с красным дипломом. Однако никакие мои достижения не могли вызывать у моего отца хоть какое-то желание меня похвалить. В целом, отец — это моя больная тема на все времена. Говорят, что детство — лучшая пора в жизни человека, но покажите мне автора высказывания и я сломаю ему колени. Моё детство было ужасным и крайне печальным из-за отца-алкоголика и бесхребетной матери, что терпела все его выходки. Отец пил много и часто, и если у нас были последние деньги, а выбор стоял между новым свитером на зиму для меня и бутылкой водки для него, выбор всегда делался не в мою пользу. Всю жизнь мне было жалко мать, потому что она работала, как лошадь, а дома её ждало эмоциональное насилие с его стороны и вид пьяного тела, валяющегося на полу грязной кухни. Впрочем, она всегда была «жертвой» — много жаловалась, страдала, но никогда не предпринимала ничего, чтобы изменить свою жизнь. Я и по сей день являюсь её жилеткой, знаю о всех любовницах отца и почему-то мне от этого противно. Но не суть. Папаша мой любил унижать не только мать, но и меня. Что должен сделать восьмилетний ребёнок, чтобы взрослый мужик орал на него «тупой мешок с говном» во время «семейной прогулки на лыжах»? Я девушка, но пишу о себе в мужском роде. Почему? Потому что я ненавижу свою женскую часть, угадайте благодаря кому. С его слов я всегда была жирной, не влезающей в дверь коровой. И лицо у меня как у свиньи. И я слепая. И мордой я, к сожалению, не вышла. И тупая как пробка. Каждая четвёрка, которую я приносила домой, воспринималась, как трагедия и прямой признак моего слабоумия, каждая пятёрка была обычным явлением, а зачем хвалить меня за то, что я и так обязана делать? Если уж я не получила от него ни одного подарка на день рождения, то слово «молодец» за принесённый красный диплом было уже высшей мерой похвалы. Он всегда требовал по высшей планке, но никогда не пытался соответствовать. Я с детства слушаю скандалы, слушаю про количество любовников у обоих, однако всё ещё не заимела ни одной вредной привычки или вроде того. Сейчас камнем преткновения стали видеоигры, в которых я начала находить отдушину от ситуации дома и загруженности по учёбе. Но и тут влезает отец, начиная сравнивать меня с компьютерными маньяками из телевизора, мол, я помешана на играх, вместо того, чтобы постоянно заниматься учёбой и готовиться к ЕГЭ. Говорит, что если бы я училась на одни пятёрки, то ещё можно было бы мне позволить играть (недавно я принесла первую в жизни тройку за полугодие по физике, в которой не шарю от слова совсем, да она мне и не нужна в химбио профиле). И ведь нельзя ему сказать «свали в туман, быдло пропитое, стоит он тут, лекции мне читает, пень старый», воспитание не позволяет.

Здравствуйте. Я по жизни интроверт и социофоб. Меня гложет мысли о том, как я испортил себе репутацию из-за своих недостатков. Я сам по себе серьёзный человек, а когда рядом какой-нибудь человек, то я из-за волнений начинаю превращаться в дурочка, который всё время улыбается и мямлит что-то у себя под нос, тем самым меня не воспринимают всерьёз и обязательно подкалывают, а бывает, что сверстники просто начинают меня передразнивать, а мне в свою очередь нечего ответить.
Ближе к делу. На начале учёбы в колледже был один пацан, который весь из себя спортсмен и все дела. В общем, помнится сидел я, никого не трогал и тут он оборачивается на меня и на виду у всех, а ещё хуже на виду у девушек, он начал показывать мне средний палец и так продержал его пару минут. Мне нечего ответить, я встал как истукан, что-то намямлил неуверенно, может пригрозил, но ему было абсолютно по барабану и я просто опустил голову и делал вид, что просто не замечал этого. Спустя некоторое время он перестал.
Прошло некоторое количестве времени и все нашли для себя компанию, я тоже кое-каких находил, но в итоге нас разделили, т. к. нас студентов было слишком много. В итоге они ушли на другую подгруппу, а я остался один. Так в одиночестве я провёл весь семестр. Теперь вы понимаете всю мою никчёмность?
В группе были девушки, и парни налегке подходили к ним и дурачились, а я в это время не мог понять, как они это делают. Я если и подходил, то, как всегда, в своём репертуаре, начинаю запинаться и говорить чушь. В итоге я тупо молчал.
Все дурачатся на переменах, у всех свой круг общения, а я сижу в сторонке будто на иглах. Я пытаюсь влиться в коллектив, но я всё так же продолжаю сидеть на месте.
Короче, таких неловких моментов было в переизбытке. В итоге я, можно сказать, исключился с колледжа, я не понравился ни одной девушке, не нашёл ни одного друга, все поняли какой я лох. Этим всё закончилось. Я всегда был таким. Я в начале учебных сезонов решил для себя, что если я пойду в колледж, то найду друзей, может, заведу роман и в общем буду более раскрепощённее, но в итоге получилось то, что получилось. Прошло пару лет и я до сих пор ругаю себя за то, что получилось. Всегда мечтал быть увереннее в себе, быть более хладнокровным. В общем, крутым парнем, которого будут более-менее уважать. Не подумайте, что я ЧСВ, просто я устал жить в страхе, в волнении. Я хочу перестать плакать по ночам.
Как забыть это всё? Как не убиваться по такому поводу? Ведь прошло уже достаточно много времени, но я всё так же загоняюсь и сижу в депрессии каждый день.
Наши родители жили в то время, где не было места таким вещам и все были мужественными. Поэтому если я им расскажу мои проблемы, то они этого попросту не поймут, так ещё отчитают за то, что я просто другой человек.

Я не знаю, что делать. Ситуация такая, на днях мы с девушкой и моими друзьями праздновали день рождения друга, а на следующий, день рождения у моей девушки. Мы собрались вечером у друга и праздновали, я сам не люблю пить и против такого но… Не мои друзья и девушка. И под ночь, многие уже были пьяны. Дело в том, что мне нельзя ночевать вне дома… Очень не простая ситуация с этим, потому ближе к ночи я уже собирался уезжать. Моя девушка тоже сказала, что хочет уехать, но значительно позже. Дело в том, что она уже изрядно выпила, однако я не заметил в её действиях и словах ничего странного. Потому когда она сказала, что останется и поехать сможет позже, я поехал без неё. Только к моменту, когда я доехал до дома, я узнал, что она вовсе и не хотела оставаться там, просто не могла поехать в таком состоянии домой.
Когда мы говорили, она не просила и не говорила мне остаться с ней, довезти её. Я сам пытался спросить у неё… Нужно ли забрать её сейчас, на что она отвечала, что нет. Но по итогу, спустя 20 минут, как я уехал, что-то у них пошло не так. Она ушла от компании в другую комнату и позвонила бывшему, тот приехал и забрал её к себе, на утро она вернулась домой.
Нам всем в той компании уже есть 18-20 лет. Но с девушкой мы вместе ещё не съехались, так как сложная ситуация с родителями. Девушка в этот день была уставшая от недосыпа, вдобавок опьянение. Отправив меня домой, причём в этот момент мы ещё договорились встретиться завтра и отметить её ДР, ничего плохого не случилось. Она спокойно к этому относилась, но спустя 20 минут осталась одна с кучей моих хороших друзей, которым я всем доверяю, но видимо, не доверяет она. Она осталась одна, пьяная, без сил, вне дома и не могла довериться в ту ночь никому, кроме бывшего. Скорее всего… Мы можем теперь расстаться, не смотря на то, что всё в наших отношениях было хорошо, скоро планировали съехаться. Как мне быть и объясниться перед её родителями, за то что их дочь ночевала вне дома, оставшись одна, и то что далеко не я её оттуда забрал?

Я не знаю, что делать. Я хочу кричать и плакать от этой проблемы. Проблема в том, что я просто не понимаю, что мне делать. Это просто безвыходная ситуация, от которой больно и страшно. Хочется убежать куда-либо от этого страха, от этой боли. Я не могу никому выговорится, потому что понимающих людей у меня нет. Я пытаюсь избегать эту проблему, пытаюсь убежать от неё, но всегда понимаю, что это не возможно. Я всегда сваливаю это на то, что это обычный подростковый возраст, но это лишь для того, чтобы излить свой страх. Я не понимаю, как быть…
Мне страшно от чувства того, что мне уже никто не поможет. Родители и друзья, кажется, вообще не понимают меня, особенно родители. Сколько им не повторяй, они думают, что у меня обычная не значимая грусть. А может они действительно правы… Я этого не знаю…
Всё что мне пока что помогает, так это интернет, игры и аниме/сериалы. Я уже и вправду не понимаю, что делать. Дни теперь стали серыми и однотипными. День попросту сливается в один. Что делать? Как прекратить чувствовать безвыходность?

Мы с мужем 8 лет вместе и в новогоднюю ночь он напился и очень сильно оскорбил меня, настолько сильно, что я не могу его простить до сих пор. Нет желания у меня быть с ним, видеть его не могу. А хотелось бы сохранить брак. Что можно сделать? Или как поступить?

Всем привет. Я не знаю, кому высказаться, поэтому пишу сюда. Я каждый день плачу из-за своего парня, с которым я встречаюсь уже 8 месяцев. Но так было не всегда. Сначала у нас всё было идеально, мы много времени проводили вместе, я была самой счастливой рядом с ним. Он всегда старался сделать мне приятно и я отвевала ему взаимностью. Но всё резко изменилось после того, как наши отношения перешли на более серьёзный уровень, он предложил мне переспать. Мне хотелось попробовать это именно с ним, так как я ему доверяла и думала, что у нас всё хорошо. Сразу же в тот день после того как мы переспали, он стал странно себя вести. И вот тогда всё началось. В первый же день после этого он предложил мне расстаться сказав, что был не уверен в себе. О Боже, как же мне тогда было больно. Я проревела всю ночь, а утром проснулась с опухшими глазами. Я сразу зашла в телефон и увидела сообщения от него о том, что он был не прав и он не может без меня жить. Тогда я была безумно счастлива и сразу же согласилась всё вернуть, даже не догадываясь, что это всё только начало. После этого мы стали часто расставаться. Он всё так же говорил, что не уверен в себе и хочет отдохнуть, а потом предлагал начать всё сначала, а я как дурочка соглашалась. Мы с ним начали очень много ссориться. Во время ссоры он мог со злости обозвать меня, это очень сильно ранило меня. Я думала, что проблема во мне, пыталась меняться, но всё продолжалось. После этого он в очередной раз меня бросил, сильно ранив меня. Я кинула его а ЧС, чтобы быстрее забыть. И вот прошло несколько месяцев, я стала забывать его, как вдруг его друг пишет мне, что мой бывший хочет мне кое-что сказать. Я не хотела с ним разговаривать, но моё любопытство как всегда впереди. И в итоге он опять извинялся и просил вернуть всё, а я опять согласилась, не выдержав напора. Первую неделю всё было хорошо, он часто звонил мне, спрашивая как дела. И вот я наконец-то подумала, что все хорошо. И опять в скором времени он перестал мне писать и звонить и делал это только если ему что-то было нужно. Мы стали часто ссориться из-за мелочей. Я так устала от всего этого, я столько ревела из-за него. Я поступаю как дура, но я ничего не могу с этим поделать, я люблю его, очень сильно люблю. Хоть и хочу бросить и забыть всё, но это слишком сложно для меня. Я вообще не знаю, как поступить. Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте. Я хочу просто высказаться и возможно попросить совета.
На данный момент мне 16 лет, учусь в 10 классе. А сейчас я расскажу свою историю:
Когда мне было 2-3 года, убили моего отца. Я даже лица его не помню, а узнал, что его убили, в 14 лет. Довольно долго меня воспитывали мама и прабабушка. Всё прекрасно, пошёл в 1 класс и вдруг мама привела домой какого-то мужика (моего будущего отчима).
По началу он просто приходил и даже дарил мне подарки. А потом переехал к нам. Неделю жили нормально, а потом началось его «воспитание». Он начал меня бить, морить голодом и оскорблять, запретил мне выходить гулять и ходить к прабабушке в гости. Так мы прожили год и потом переехали в купленный на деньги дедушки-инвалида частный дом. Там мы жили довольно долго, но в один момент они поженились. И через полгода он перестал работать, что-либо делать по дому. Всё делал я. Колол дрова, полол траву, топил печь под постоянными избиениями, криками, оскорблениями. В один момент, зимой на улице было -36 и он выгнал меня на улицу в одних тапочках (в прямом смысле в одних, даже без нижнего белья) ради забавы. Потом он одолжил у соседа машину и в пьяном виде влетел в какую-то важную шишку. Как итог, он купил разбитую машину соседа и оплатил ремонт тому, в кого въехал. Пришлось продать дом и переехать в съёмную квартиру в одноэтажном бараке. Там всё продолжалось, как обычно, но мне отчим ещё и запретил иметь друзей. Мама родила от него ребёнка и я ушёл на второй план. Что же у меня осталось? Друзей нет, мама перестала уделять мне внимание, отчим издевается, обливает помоями (в прямом смысле). Осталось у меня ничего. Я просто остался один. Своя комната и старый телевизор ещё советских времён в ней. Потом мы переехали к его матери и там я был словно мусор. Половину работы свалили на меня, отчим стал игрозависимым и постоянно морил меня голодом по 3 дня. Меня спасали только родственники, иногда забравшие меня к себе.
Тогда я и сбежал из дома. Долго шёл (на дворе октябрь был). Через 4 часа меня поймала полиция и вернула домой. Дома отчим разможил мне нос об стену и я стал фактически уродом на всю жизнь. У меня на тот момент отобрали всё. Телефон, деньги мне иметь не разрешалось, друзей не было. Единственное, что грело меня тогда — жажда мести. Но потом мы переехали в другой город. Там я начал курить и понял, что горе можно залить алкоголем. Я связался с плохой компанией и начал часто пить пиво и водку. Это давало мне иллюзию того, что у меня есть друзья, что я счастлив и что я жив. В один момент отчим обвинил меня в сексуальных отношениях с моим одноклассником и несколько дней подряд он меня избивал и заставил спать на полу в углу зала.
Потом маму видимо осенило и мы сбежали к её сестре у которой сейчас и живём. Я всё ещё долго мечтал о мести, но в один момент потерял эту мечту. А вместе с ней и смысл жизни. Вопрос: что делать мне? Как перестать быть запуганным отбросом? Сейчас я паникую в любой конфликтной ситуации и постоянно плачу. Я не знаю, ради чего живу и зачем.

Я наверное буду здесь самой странной, но всё же хочу выговориться. Я с детства любила копаться в себе, изучать других, окружающий мир, доверяла только тому, что видела и к чему могла прикоснуться, задавала странные и необычные вопросы и тут же подвергалась насмешкам. Меня всю жизнь тянуло к новому. Но моё сознание в один день значительно расширилось. Я открыла для себя новую область познания и продолжаю открывать. Дело в том, что родителей у меня нет, есть лишь сестра. А она меня не понимает и не поможет. Для человека вроде меня очень важно иметь постоянного помощника, а точнее проводника, наставника, который меня поймёт и будет открывать для меня новые знания, давать задания и поддерживать. Так, как сама я очень сильно путаюсь в своих познаниях, открытиях, не зная куда всё это девать и что мне делать, моя главная цель найти такого человека, который меня поймёт и поможет развиваться. Проблем у меня не много, однако и те, что есть очень болезненны и она — эта боль, мешает мне трезво оценивать ситуацию и решать задачи на пути к цели. Мне нужен хороший друг, терпеливый и мудрый наставник и просто умный и взрослый человек. Если такой вообще существует прошу откликнись! Я тебя жду!
Я не знаю правильно ли вообще написала свой «вопрос», но для меня это очень важно. Спасибо за внимание.

Я так сильно завралась, что уже не в состоянии контролировать свою жизнь, буквально не могу сказать, как себя чувствую, ибо не знаю.

Здравствуйте. Мне 13 лет, я в 7 классе. Одноклассники постоянно пошло шутят. Надо мной, над одноклассницами. Каждую фразу они могут огрязнить. Мы как-то читали на уроке стихотворение Некрасова «Русские женщины». Там была фраза «Княгиня кончила». Конечно, без шуточек и «смешных» высказываний не обошлось. Бывает, они шутят так, что мне хочется просто проблеваться. Я поняла уже давно, что на их фразы нужно реагировать НИКАК. Ибо человека злит, когда на их оскорбления ты не отвечаешь что-то в ответ, а молчишь и ехидно улыбаешься. Я стараюсь так делать, даже если очень хочется вставить что-то своё и даже ударить.
Это полностью не избавило меня от этих высказываний в мою сторону, но я признаю, что их стало меньше. Мои одноклассницы реагируют иначе. Отвечают что-то в ответ, бывает, что иногда даже с ними смеются. Однако их (девочек) это задевает. Я смеюсь от того, что одноклассники смеются, хотя я понимаю, что не должна. Мальчики ещё ни разу не ударяли нас сильно. Они могут, но не сильно, в шутку. Я как-то очень сильно ударила своего соседа по парте по голове, он же мне никак не ответил. Пнула своего одноклассника коленом в «слабое место», никак не ответил (я не специально). Наверное, они думают, что мы заплачем или ещё что. И это все их положительные стороны. Ещё я заметила одну вещь: если мальчик без своей компании, то он может быть хорошим собеседником. Как-то шла домой вместе с одноклассником. Приятно поговорили без пошлых шуток. Так же и с моим соседом по парте. Я признаю, что он умён, даже если тоже пошло шутит. Я думаю, что из мальчиков в нашем классе он самый умный. Мы с ним можем хорошо поговорить только во время уроков. На переменах уходит к своим друзьям и рядом с ними он, словно совсем другой человек.
Итоги:
1). Даже если никак не реагировать на их шутки, то они всё равно не перестанут.
2). Не ударят сильно.
3). По отдельности — приятные собеседники.

Вопрос: что делать с ними? Возможно ли их как-то «перевоспитать»? И как ещё можно дать понять, что их шутки и они сами вызывают только отвращение и неприязнь?