Что делать?

Живём с парнем, он хороший, заботливый, очень сильно меня любит, помогает по дому, с друзьями не гуляет, всё время мы проводим вместе. Но он дикий собственник и всё контролирует, проверяет телефон, запрещает с кем-либо общаться, ревнует даже к книгам и сериалам, нельзя ничего смотреть без него, он решает сам, что нам смотреть. Запретил устанавливать ватсап, а он мне нужен по работе, уже устала придумывать отмазки начальству, почему не могу установить. Запретил даже надеть платье или юбку на нашу роспись (только планировали пока), говорит, платья только для привлечения внимания от других, в жизни их не ношу, но тут же свадьба. «Тебе надо быть послушной» — его коронная фраза. Тяжело на душе, накопилось за три года, прощала ему всё, даже оскорбления во время ссор, несколько раз меня толкал и запугивал, даже это прощала, уже устала делать всё, как он хочет. Пытается всячески меня переделать, чувствую, что я это не я, а кукла, которую он себе создал из того, что ему нравится, но сильно его люблю, он первый и вряд ли я кого ещё найду, очень закрытая, только ему настолько открылась и доверилась.

Всем привет. Хочу высказаться. Я чувствительная и добрая. И за это меня парни не любят. Они все (ну ок, подавляющее большинство) любят стерв, вернее для них прям обязательно, чтобы девушка была со стервозинкой. И такой, что ли, самоуверенной тупинкой (если есть такое слово). Во мне стервозинка тоже есть, но, явно видать недостаточно. Недостаточно стерва я, чтобы меня любили. Ну добрая я и мне так хорошо, так я живу, блин, но вот не клево это что ли. При этом я совершенно осознанная, а также без проблем могу отпор дать, или постоять за себя, но тут уже у парней возникает такое мол «Так ты ещё и стервозно себя ведёшь? Ты ещё и смеешь за себя постоять и уважать себя? Ты же должна быть добрая, типа рабыньки, удобной, ты же добрая, фу какая противная, ты не такая, какая должна быть…» типа того. Они так не говорят, но реакция их такая точно. Многим не нравится, что я имею своё мнение, свой мозг и достаточно независима. И пытаются меня опустить. Получается, что в любом случае я не права — когда добра я слишком добра и это фигово, а когда я смею совершенно разумно постоять за себя, то как я смею не угождать властелину и раздражать его. Обычно так происходит через пару месяцев, когда влюбленность «проходит» немного и уже мои и недостатки и достоинства — все плохие и либо «недостаточно», либо «слишком». Причём я наоборот достаточно стабильно отношусь к человеку, понимающе, эмпатично и хочу решать проблемы вместе, а вот мне врут, обвиняют и всякую чушь говорят и вытворяют. И обвиняют меня в их же грешках… Это просто нечто. Все они сначала под влиянием гормонов врут и себе и мне, а потом х*р один. Потом уже они видят во мне мою чувствительность не как что-то милое, а как жалкую слабость. Говорят, что со мной сложно и предают меня, вот просто так. При том, что я не изменяла, не обманывала, не оскорбляла, и т. д. Такое больное прям было со мной один раз, а остальные — просто я видела такой настрой у них у всех. Может мне такие попадались? Может таких большинство? Может это мой минус? Может мне начать быть действительно сволочью? Много я слышала историй, как изменщиц любили и волоклись за ними. Но тряпка мне тоже не нужна… Но вот любят таких злых! А добрых никто. Вот добреньких дурочек любят. А вот нормальных, умных, добрых нет. Не интересно это. Любят в основном, знаете, таких немного… Искусственных леди. Они как бы и не люди (простите за резкость такую, это условно), они не очень чувствительные, они просто ко всему относятся и это удобно, нет хлопот. Но где же любовь тут. Ощущение, что пустая и простая страсть важнее для мужчин. Самое смешное это то, что я интересная, но вот из-за того, что добрая и люблю честность, никто меня не любит. Доброта, видите ли, слабость… Драйв им нужен… Банального удобства… И они даже готовы на это всё пойти и пожинать потом все плоды этого. А я буду продолжать ночами плакать горько в свою подушку. Потому что чувствительная я, не знаю как злой стать и не особо, чёрт возьми, хочу. И что делать. Куда мир катится. Спасибо.

Как вести себя в ситуации, когда всё плохо, когда всё идет против тебя? Как реагировать? Стоит ли паниковать? На что рассчитывать, надеяться? И как не изводить себя до состояния сумасшествия? Поможет ли вера и религия в данном случае? Я атеист, но не совсем. Я скорее скептик. И всё же вера мне поможет? Может все мои несчастья мне идут за мои грехи? Я просто уже не понимаю, что сделать, чтобы всё изменилось в лучшую сторону, ибо я ничего не могу сделать. Учёба у меня вроде нормально, но тоже проблем много. Да ещё и мама болеет. Друзья есть, но не настолько близкие, чтобы я с ними со всем делилась. Постоянно, даже если общаюсь со всеми, чувствую себя одинокой и будто не в своей тарелке, как будто я — не я. Как будто я претворяюсь, пытаюсь подстроиться под общество, в котором нахожусь. И уже просто не понимаю, где я настоящая, где настоящие эмоции мои, мысли и т. д. Очень хочу найти близкого друга, который будет со мной общаться и которому я смогу доверять. Очень хочу, чтобы все проблемы исчезли, чтобы все были счастливы, чтобы никто не причинял боль. Почему нельзя так? Почему обязательно что-нибудь будет не так? Почему нельзя жить в стабильности? Почему в жизни вообще никогда нет стабильности? Почему происходят постоянно какие-то эмоциональные качели? Если бы всё у всех было хорошо и все были бы счастливы и довольны жизнью, то люди бы меньше приносили друг другу страдания, было бы меньше убийств, грехов и т. д. Разве не из-за плохой жизни люди поступают плохо? Если бы всё было всегда хорошо…
В данный момент я не знаю, что делать. Я в безвыходной ситуации. И много раз была в таких ситуациях. Это ужасное чувство, когда на тебя будто со всех сторон давят прессом, тебе деться некуда, а давление усиливается. И вот-вот тебя раздавят. Зачем мне это? Почему в жизни есть такие явления, как проблемы, страдания, несчастья? Для чего они нам? Ведь от них только хуже. Почему наш мир — не Рай, в котором было бы всё идеально? Я, конечно, понимаю, что трудности в жизни нам нужны, чтобы закалить характер, там силу воли и т. д. блабла. Но всё же. Может мне стоит поменять своё отношение к миру? Может это я какая-то не такая? Может жизнь мне показывает и говорит, что мне надо измениться? Стать более дружелюбной, перестать быть такой эгоисткой, перестать завидовать, лениться, хвалить себя? Может дело во мне? Я уже просто не знаю. Не понимаю, почему у одних людей всё хорошо, а у других всё плохо? Может тут дело в каком-то секрете жизни, о котором я не знаю? Может тут какая-то мудрость заложена, которой я не понимаю? Объясните мне, пожалуйста. Мне очень нужна помощь. Скажите мне что-нибудь такое, что изменит мой мир внутри и я изменюсь хоть чуть-чуть в лучшую сторону.

Всем добрый день. Моя ситуация такова, что я родился на Украине, имею от рождения украинское гражданство и в 2014 году в Крыму получил российское гражданство. Украинское при этом сохранилось.
Я получаю пенсию по инвалидности от украинского государства (получал её до получения российского паспорта).
Сейчас живу в России, в Украину возвращаться не собираюсь. Я хочу выйти из Украинского гражданства. Рациональных причин для этого нет, по сути я получаю небольшую сумму денег от государства каждый месяц. Но чисто эмоционально мне противно и хочется выйти из гражданства этой страны (по личным причинам), чтобы испытать облегчение. Как вы считаете, стоит ли поступать нерационально ради эмоционального, душевного облегчения?

Приветствую читателей данного сайта.

Проблема состоит в следующем:
Заканчиваю учёбу в колледже по специальности экономика и бухучёт. Понимаю, что не вижу будущего в этом направлении и хочу посвятить себя медицине. Хотела бы стать хирургом. Да, я понимаю, смена направления довольно резкая. Но это решение сидело у меня в голове уже давно, но из-за своей невнимательности и лени я решила отказаться от этой затеи. Но в этом месяце я снова вдруг вспомнила и теперь эта мысль не выходит из головы.
Я понимаю, что чтобы стать хирургом нужно много труда, усердия и самоотдачи. Что врач не принадлежит себе, а больше своей профессии. И я к этому готова. Точнее, я этого хочу. Хочу, чтобы это было моим окончательным решением в выборе своей профессии. Я понимаю, что медицина в целом требует большой нагрузки на умственную деятельность. Я думаю, я справлюсь с этим. В детстве я много читала. Меня можно было назвать начитанным ребёнком с хорошей памятью. Просто со временем я стала лениться и перестала читать, отдала предпочтение соц. сетям. Потом память начала ухудшаться, а потом и лень прогрессировать. В общем, можно сказать, я деградировала.
Но я готова снова взяться за себя и начать углубляться в данном направлении.
Перед этим хочу год подготовиться. Не поздно будет поступать в мед в 22 года?

Знакомых из медицины у меня нет. Кто-то, также как и я, ушёл в бухгалтерию, кто-то в сферу дизайна и т. д. Так что у меня нет возможности расспросить у кого-то, кого бы я знала и кто был бы рядом.
Поэтому, тот кто шарит в этой теме, помогите разобраться. Всех благодарю за помощь!
Какие предметы нужно обязательно изучить перед поступлением? Может знает кто сайт, где можно скачать полезные электронные книги для будущих врачей-хирургов?
Можно кратко об этих ступенях образования — бакалавриат, магистратура и аспирантура.

Если есть какие-нибудь советы или ещё какая-нибудь полезная информация — пишите. Я буду рада каждой, любая доп информация поможет мне. Что ещё мне нужно знать перед поступлением?

Надеюсь на вашу помощь, т. к. обратиться больше не к кому, а узнавать из статей инета мне не совсем выгодно. Достовернее узнать от живого человека, который прошёл через это, или проходит.

Ещё раз благодарю каждого за отклик!

Что делать? Мама сказала, что отдаст меня в детдом. Нас 4, я самая старшая у нас один отец. Я смотрю за младшим братом и из-за меня он постоянно ударяется и мама говорит, что я тварь и хочет отдать меня в детдом.

Я девушка. Ситуация такая, я дружу с парнем, мой молодой человек в другом городе с 12.20 до 12.21 и мне иногда приходят в голову мысли о близости с этим другом. Я для себя пытаюсь это объяснить тем, что просто давно не виделась со своим молодым человеком, но так ли это? Очень мне от этого тяжело, потому что не знаю, что делать, молодого человека люблю очень, но почему такое происходит, понять до конца не могу.

Здравствуйте, дорогие посетители форума! Хочу просто написать моменты из своей жизни. Дело в том, что я влюбилась в парня на 3 года младше. Мне 25, ему 22. Но не это самое ужасное. Я в разводе и у меня есть ребёнок. Недавно устроилась на 2 работу, там мы и познакомились. С тех пор как развелись прошло 2.5 года. Всё это время думать ни о ком не могла. Одни мысли о мужчине вызывали неприятные чувства. Жила, бед не знала, работала и заботилась о своем ребёнке. Меня такой формат жизни устраивал полностью. А тут увидела его и поняла, что он особенный. Он как яркий лучик озарил меня, иначе не могу описать. В начале общались по работе, затем наше общение переросло в дружеское. Он такой чистый, добрый, позитивный человечек. После общения с ним я всегда в хорошем расположении духа. Он меня заряжает своим позитивом. Говорим абсолютно на разные темы, можем проговорить так до утра. С каждым разом всё больше влюбляюсь в него. С его стороны чувствуется симпатия, но говорить о его серьёзных намерениях не смею, т. к. понимаю всю ситуацию… Знаете, я желаю ему только счастья. Буду рада, если он встретит ту самую единственную, даже если ей буду не я. И всё же, иногда мне становится так грустно и одиноко от одних таких мыслей. Почему мы влюбляемся столь неожиданно? Я не была готова к подобным изменениям в своей жизни, к тому же бесперспективным. Очень и очень грустно. Надеюсь быстро вернусь в колею и буду дальше жить.

Привет всем, я девушка, мне 18 лет. Думаю сейчас в мой адрес будет много осуждений, думаю я заслужила этого. У меня есть парень, у нас в отношениях всё хорошо, всегда есть о чем поговорить, общие вкусы, оба добряка. Пожалуй вы скажете, в чём проблема?
Я всегда плохо относилась к изменам, это мерзко и подло и была уверенна, что не столкнусь с этим делом, так как знала какого это, знаю эту боль. В предыдущих отношениях, которые продлились 3 года и всё уже шло к свадьбе, хоть у нас была сильная любовь, но человеку было свойственно изменять. Я долго не знала этого, но как всё выяснилось и не раз, я всё равно прощала, и зная эти чувства, когда тебя трясёт всю, когда прокручиваешь в голове что ты сделал не так. Ладно не суть, я к тому, что побывав в такой ситуации, я была уверена в себе на 100 процентов, что какие бы отношения не были, даже если и не люблю, изменить не смогу… Но совсем недавно я праздновала день рождение, мой парень всё устроил, пригласил наших общих друзей и дело было ночью, мы с другом вышли покурить на балкон, оба были нетрезвые, стали целоваться, говорить что скучаем и всё сложилась так, что мы переспали. Пообещали, что не скажем никому, у него тоже есть девушка. Как мне быть? Понимаю, какую ошибку я совершила и это никак нельзя оправдать. Произошло это не потому что есть чувства, а просто мне не хватало этого человека, так как раньше общались 24 на 7. Если парень узнает, что за его спиной ещё и с его другом, не знаю что будет. Я не смогу так обидеть человека, хотя уже это сделала, но виновата в этом только я, говорить правду и попрощаться с человеком? Или молчать и не допускать такие ошибки (не уверенна, но может быть шантаж с его стороны, так как знаю его историю с бывшей).
Какая я ко**еная, я и сама знаю, просто хочу услышать, какое решение будет лучше. Мне не с кем поговорить, все друзья это наш с ним круг общения. Не могу смотреть в глаза, внутри всё переворачивается, чувствую большую вину и осознаю, что изменить ничего не возможно.

Меня много раз предавали. Мне 12 лет. У меня в 4 года умер отец. Меня растит мама и мне не хватает отцовской любви и я искала парней. У меня были парни, но они меня предавали и у меня на сердце будто камень лежит. Я в 5 классе. Из-за камня на сердце я отстала от программы и мне тяжело учиться. Я хочу лучше учиться и найти друга, который выслушает всегда, когда мне будет плохо, чтобы не было камня на сердце.