Что делать?

Щекотливая ситуация, но больше просить совета не у кого. Мы с моим молодым человеком в качестве контрацепции практикуем ППА (прерванный половой акт), так как он у меня первый и начали только три месяца назад, я ещё не подобрала себе другой способ контрацепции. В общем, ночью он приехал ко мне немного выпившим, пили они на дне рождении у друзей, как он говорит, пили много, но он был адекватным, даже сел сам за руль, просто перегарило от него и всё. Ну и вот, начали заниматься сексом и в какой-то момент я явственно ощутила внутри у себя тепло и подумала, что он кончил в меня, но он промолчал и более того продолжал, так сказать дальше заниматься. И только через минут пять, я ему рукой помогла закончить. И вот, что я думаю, что он закончил один раз в меня, а второй уже так сказать при мне, но сам он говорит, что не в меня. Я ему не верю, потому что во-первых он хочет ребёнка, а во-вторых он был всё-таки пьян. А с другой стороны, я думаю, если бы он действительно закончил, он бы наверное не продолжал так сказать «поступательные движения», а хоть откинулся бы на спину. О боже, бред пишу, прошу не смеяться только. Так вот, думаю может выпить постинор, я боюсь, так как у меня как раз сегодня пик овуляции, а постинор пить тоже не хочу. В принципе, я против гормональных всяких таблеток… Блин, в голове каша, беременеть сейчас не вариант. Помогите.

Ребят, подскажите, в течении недели 3 раза занялись с девушкой сексом без презерватива, в неё не кончал. Большая ли вероятность беременности?

После 6 отношений, после всего пройденного: времяпровождения, поцелуев, близости, подарков, фото, переписок, слов «я тебя люблю», болезней, переживаний, бури эмоций, гнева, ревности, опаски, лжи, уже просто не хочется вставать на путь отношений. Знаю, что это всё не просто вот так взял и всё хорошо, хорошие отношения нужно создавать, укреплять и всячески поддерживать. Но вот что придётся делать девушке, когда она вступает в отношения? Хорошо относится, дарить подарки по праздникам, думать, что говорить, ну и прочее в семейной жизни (хорошо что этого пока не было). А что делает мужчина? Когда ты вступаешь в отношения, это всё, это катарсис (очищение эмоций), у тебя бабочки, и именно из-за них ты забываешь про всё, у тебя в голове только этот человек, ты забиваешь на всё, ты бросаешь всё: спорт, хобби, учёбу, личное время, ты тратишь деньги, на первых порах даже не задумываясь об этом, но после 3-4 отношений, казалось бы да, опыт, но нет, у тебя всё равно влюблённость и со слезами на глазах ты идёшь, и покупаешь эти цветы, подарки, а ты хочешь купить хороший подарок, а они все не дешёвые, ты откладываешь деньги и идёшь и покупаешь, и второй момент, если она это не носит или не пользуется этим, тебя это ещё больше дизморалит. Да ладно, хрен с ними, с деньгами, ты тратишь время! На это уходят года, за этот промежуток ты мог бы выучить язык программирования, записаться в какую-нибудь секцию, что угодно, вышивать крестиком, научиться играть на гитаре, шахматам, купить колоду карт и удивлять прохожих, заняться саморазвитием в конце концов. Но нет, у тебя есть она, которая звонит тебе в слезах и говорит что мне плохо, но даже при том, что она не просит тебя приезжать, ты всё равно берёшь и едешь ибо ты должен, ты не хочешь, но ты поедешь, и опять потратишь деньги на такси, не увидишься с друзьями, не займёшься любимым делом, да хотя его уже и нет, единственно время, когда ты можешь побыть наедине с собой, это время, когда ты засыпаешь, у тебя лезут в голову эти дурацкие мысли, но ты один, наедине с собой, подумай просто, что тебе делать, чем тебе заняться полезным, не отталкивай их, проанализируй, ибо такие мысли не просто так приходят, а потом ещё и не уснуть, ибо ты не ответил на вопросы которые тебя волнуют. Я не спорю, быть в отношениях это прекрасный опыт, есть люди, которые нужны для того, чтобы понять, что тебе нужно. Раньше для меня хорошая девушка должна была быть спортивной, доброй, милой, красивой, и так далее, сейчас же, я просто хочу, чтобы меня понимали, чтобы хотели выслушать и просто поддержать, сказать хотя бы: «Да забей ты, всё будет прекрасно».

Здравствуйте, эх… Страшно это писать, т. к. вдруг мама узнает… Ладно, начну.
Не буду говорить, как меня зовут, но скажу, что мне 12 лет, живу с мамой, папа умер от рака, когда мне было два года…
Я круглая отличница, но маме этого не достаточно! Она всё время наказывает меня. Эх… А ведь… Мы недавно завели собаку. Это так круто! Нет, это ужас, я люблю собаку, ценю моего мальчика, но… Мама стала сама не своя. Как будто собака её сделала не добрее, а злее… Я не отдам своего мальчика, но, мне ужасно плохо.

Я не знаю, что со мной, но, когда на меня хоть немного повышают голос, я начинаю плакать и задыхаться. (Реально задыхаюсь). И из-за этого у меня большие проблемы. Когда мама на меня кричит, начинается всё, что я описала ранее… Из-за этого она начинает орать, чтобы я успокоилась, либо же бить и таскать за волосы…

Мама абсолютно не хочет меня слушать, запретила мне телефон до лета, и я не могу общаться с интернет-друзьями…. Теми, кто меня реально понимает.

Я хочу попробовать сбежать, взять вещи, нож, деньги, и открыть дверь и убежать на ближайшую стройку… Но я боюсь!

Мама вечно кричит, такое ощущение, что с каждым её криком мне на грудь ложится по ещё одному камню по килограмму…

Меня всерьёз не воспринимают. Надо мной насмехаются. Хамят. Пока я не дам отпор. Но вот тогда они мне мстят. За что… За то что они мне нахамили? Может это в России дело, в других странах такого не встречала. Но дело вот в чём. Я маленького роста и худая. Короче мелкая. И мне это не нравится. Быть мелочью пузатой. Мне почти 30 и люди все думают, что мне 18. Не воспринимают всерьёз. И у меня неуверенность от этого, в общем, типа такого замкнутого круга. Все парни в моей жизни, которые мне нравились, предпочитали более полных и высоких мне. Мой первый и пока что единственный парень ушёл от меня к полной. Предал меня, гадко обошёлся и когда я постояла за себя, решил жестоко отомстить. В итоге лечилась от депрессии, было очень тяжело. До сих пор осадок этот… Всем нравятся крупные. Столько полных и крупных девушек ноют, что хотят быть как я, но у них у всех парни и хорошие отношения, всё классно, а у меня одна боль в сердце. Все думают, что раз я стройная и миниатюрная и хорошо выгляжу, то я стерва и у меня гарем парней и я буду выносить мозг. Это полная противоположность! Также ко мне подкатывают только очень полные парни, супер-пупер высокие и худющие, всякие дяденьки, годящиеся мне в отцы, женатые и занятые парни и бабники. Кстати о занятых уже. Постоянно они мне уделяют внимание. Мне так неприятно! Один мне предложил переспать, а у него девушка! Естественно я его послала. Потом часто в людных местах парни обнимают своих девушек и при этом на меня глазеют, некоторые при девушках ко мне подкатывают. Серьёзно! Они что, видят во мне какую-то игрушку для времяпрепровождения налево? Мне так неприятно… Ведь никто не хочет быть второй скрипкой, так унизительно. Меня не воспринимают всерьёз. Думают я мелкая, что мною можно покрутить-повертеть. Никто не хочет со мной серьёзных отношений. Когда отпор даю, показываю своё самоуважение, они обижаются! Маразм полнейший. Это мир сошёл с ума или я? Большинство людей в России вообще просто вводят меня в депрессию. Хорошие люди есть, но днём с огнем не сыщешь, бывает случайно встретишь и это такой дар судьбы! Ну и фигово быть мелочью пузатой. Не только парням но и мне тоже. Хотела просто высказаться…

Привет. Сейчас я очередной раз проходила тесты на наличие депрессии. Я так делаю каждый раз, когда мне становится хреново. И вот я сейчас задумалась, может и правда что-то да не так? Я не уверена.
У меня просто бывает резкое понижение настроения, когда например в очередной раз начинается скандал между родителями или со мной, когда я просто думаю о своей никчёмности и тому подобном.
Мне сложно взяться за что-то, приходится делать это через силу. У меня уже больше… Короче, началось это всё осенью. Думала из-за осени и из-за того что лето закончилось. Но это до сих пор длится и мне хуже и хуже.
Я думала о суициде, хотела просто убежать куда-нибудь. Я так устала. Никто меня не понимает, родители не воспринимают меня всерьёз, никто не замечает, что мне плохо. Если видят, что я плачу то говорят: «Чего ты ноешь? Хватит ныть, думаешь нам хорошо?».
Вы ещё не видели моего папашу и как он себя ведёт. Уже который раз сюда пишу… Я не знаю зачем, наверное ещё верю, что да появится тот самый, который вытащит меня из этого болота, но я не могу этого просить у незнакомых мне людей.
Мне так плохо, что даже начались постоянные кошмары. Ещё один груз на мои плечи, который не даёт мне спокойно жить. Опять же, никто всерьёз этого не воспринимают. Сестра лишь хихикнула и сказала — «Да ладно, это подростковое, у меня тоже такое было!».
Сейчас сижу перед пустой тетрадью, на часах 20:58. Завтра понедельник, у меня куча домашки. Но мне так сложно взяться за это. В голову только и лезут ужасные мысли.

Здравствуйте, мне 14 лет, не знаю к чему это. Лет в 8-9 моя мама развелась папой, так как он кричал на неё, а иногда и поднимал руку. Она просто не смогла это терпеть и забрала меня с сестрой к дедушке и была уверена, что в скором времени папа купит нам квартиру, так как в постройке нашего «семейного» дома, немалую роль сыграла семья моей мамы. Ну и что вы думаете? Прошло 5 лет и никакой квартиры нет, года 2-3 мы жили в съёмной квартире, но у мамы просто не хватило денег продолжать её снимать. И на какое-то время я с сестрой переехала к папе «тирану», это был сущий ад. Я была относительно маленькая и жила на первом этаже, у меня были кружки 4 раза в неделю и школа. Сестра ходила в ту же школу и ничего не делала, поднималась к себе в комнату и днями там сидела. И я превратилась в папину мишень. Весь негатив он сливал на меня. Доходило и до рукоприкладства, но а так многочисленные угрозы по типу «изобью так, что до конца жизни запомнишь», «я твой телефон разобью и выкину всё», классика. Мама же тем временем просто пыталась поддержать и всё. Сестре было наверное за меня страшно, но она такой же ребёнок и кроме жалоб бабушке помочь ничем не могла. Ну а бабушка считала, что ее ребёнок всегда прав и это процесс воспитания. Ну и однажды папуля придумал новую схему, залезать в мой телефон пока я сплю. Сами понимаете, чем это закончилось, очередные оры и крики на меня. Потом он видимо решил, что это нормально и сказал нам убрать пороли с телефонов, чего мы конечно не сделали, даже для нас это слишком. Ну и короче однажды случилась запутанная ситуация. Вкратце у меня сел телефон, меня должен был забрать папа, он забыл об этом, ко мне подходит таксист и говорит имя моей мамы и то, что она заказала такси. Я говорю адрес, плачу, приезжаю. И оказывается, что такси мне никто не вызывал и папа уже начал на меня «охоту». Короче минуту, когда я ждала пока приедет папа и благополучно даст мне п***ы я запомню навсегда, и его «подойди ко мне». Я, слава богу, успела написать маме, чтобы она приехала и мама улицезрела то, как папочка на самом деле меня «ругает». И несмотря ни на что, со слезами на глазах увезла меня и сестру в съёмную квартиру, ну не сразу, сначала у дедушки пару дней посидели, не суть. И как-то так получилось, что в августе этого года я опять переехала к своему папе, где по сей день нахожусь. Мама квартиру снять не может, сестра живёт у дедушки, так как закончила школу. А я наслаждаюсь красками жизни в своём любимом домике и не знаю, что мне делать. В последнии дни думаю о том, что я в ловушке, прохожу по этому дому и мне становится страшно от этого. Я живу здесь уже больше полугода и всеми силами пытаюсь сделать всё, чтобы на меня никто не кричал, я стала мышью с тоненьким голоском, которая боится сказать лишнее словечко. Сегодня мы с мамой смотрели съёмную квартиру на двоих, у мамы появилась работа, но мне так страшно от мысли, что я останусь здесь.

Закрывшись в своей комнате, я собиралась поменять прокладку, но вдруг, без стука ко мне ворвалась мамина сестра… Я быстро натянула трусы и накричала на неё, она вышла. Мне стыдно. И не из-за того, что я на неё наорала (это заслуженно), а из-за того, что она зашла и увидела меня со снятыми наполовину трусами и прокладкой в руке. Как мне теперь выйти из своей комнаты вообще?

Привет. Мне ужасно плохо, я устала. Я хочу взять нож и разхерачить вены в мясо, но мне страшно. Я даже не уверена, что так хочу смерти, просто хочу, чтобы родители обратили внимание и наконец поняли, что у меня не простая хандра. Хотя, может у меня и правда хандра. Вот именно, я бегаю туда сюда, не понимая, что вообще происходит. Такое чувство, что им вообще на мои проблемы срать. Они даже не замечают, когда мне грустно или плохо. Даже незнакомые мне учителя это замечают.
Сейчас у меня сбит режим из-за сонного паралича. Режим давно сбит, а паралич просто добивает меня, вообще не давая наладить режим. Почему? Потому что даже если я попробую не спать весь день и лягу в положенное время, меня сразу настигнет сонный паралич и кошмары. Он у меня появляется именно тогда, когда я начинаю засыпать. Мама же этого не понимает, обвиняет интернеты, компьютеры и говорит, чтобы я налаживала режим. Когда я заикаюсь о том, что я говорила ранее, она просто психует и уходит из комнаты.
Кстати о интернете. Да, я и правда в нём 24\7. Да, я понимаю, что это ужасно плохо, но мне больше нечего делать. В плане друга, я никому не интересна. В классе я не изгой, но меня просто никто не замечает. Все друзья либо разъехались, либо забыли про меня и променяли на других. Кстати, у нас появилась новенькая в классе. Она была так похожа на меня, у нас было очень много общего, даже в плане привычек. Мы с ней разговорились, пару раз я сходила к ней в гости. Потом настали каникулы и она про меня к чертям забыла. Когда я ей звонила, она отговаривалась, говорила что не может. Ну и я бросила попытки.
Я осталась одна. Остался только интернет. Тут можно избежать криков родителей, найти «друга» (не считаю это дружбой, но это хотя бы что-то) и многое другое. Я понимаю, это портит мне жизнь, но я не знаю, что ещё мне делать. Мама говорила пойти погулять, по дому всё делать, лишь бы не сидеть за компьютером. Да, неплохо. Но пойду я гулять — я буду просто скитаться по улицам. А если всё время я буду только и делать, что приходить со школы, делать уроки, а затем через силу делать работу по дому, я так вообще свалюсь замертво.
О, да, я совсем не заикнулась о папаше. Ну да, ведь ему так вообще срать, что происходит со мной, что вообще происходит дома. Его в моей жизни почти не бывает, да и я хотела бы, чтобы его никогда не было в моей жизни. Он ещё тот мудак и не только ко мне плохо относиться. Пойду я ему плакаться, он начнёт психовать, заставит меня впасть в истерику. И его любимое, это затыкать мне рот, когда я захлёбываюсь слюнями, слезами и тому подобным.
Я ужасно устала. Единственное, кто меня бы сейчас понял, так это бабушка. Но она уже как год мертва. Мне очень одиноко, я не знаю, что делать, мне страшно вообще что-либо делать. Кажется, что вот, вроде жизнь налаживается, родители приходят в себя на миг. Но, ха! Как бе не так, вот именно, что это сраный миг!

Простите за ошибки и если я прыгаю с тему на тему. Я сейчас просто не в состоянии, в голове, как обычно, каша.

Привет, мне нужен совет прочтите до конца, пожалуйста. Я девочка, мне 18 и моя жизнь похожа на ад. Недавно я начала лечиться у психиатра и психолога. У меня огромное множество психологических проблем и детских травам. Когда я была маленькая, я пережила очень много дерьма, побои, голод, домогательство, унижения, оскорбления и это не всё, но одно меня никак не отпускает — меня изнасиловали. Тяжело об этом говорить и признавать и мне страшно, что груз прошлого, эта боль никогда меня не покинет и мне придётся жить с ней всю жизнь. А все как один не понимают и твердят, что ты слабая и это всё ерунда. Я так измоталась и устала, в том числе и от этой жизни. Есть тут те, кто сталкивался с изнасилованием, как вы жили дальше?