Что делать?

Хочу начать с того, что всё в моей жизни как-то тяжело. Я человек эмоциональный, могу реветь из пустоты. На самом деле у меня много чего произошло, но всё не такое, всё прелестное и сказочное. Очень хочу вернуться в прошлое, потому что на то миллион причин. Ошибки, которые погубили мою жизнь. Одной из них это, когда я была в 4 классе на танцах, меня одноклассник попросил показать канат и колесо вместе, но я же типа крутая, давай покажу. В итоге я носом в пол, кровь идёт, как бы можно подумать, что я его сломала, но что вы думаете, я же была маленькой, а взрослых не было рядом, а даже если попадались на пути, то думали, что это просто кровотечение. Спустя некоторое время я смотрю в зеркало и вижу нос кривой, но как-то расстроилась и так-то не понимала, какую роль это сыграет потом. Вот сейчас мне уже почти 17 лет и у меня теперь жуткий комплекс и страх за нос. Мне страшно смотреть на людей, я думаю лишь бы не заметили мой сломанный нос, когда ещё кто замечал и говорил, я чуть не ревела на месте. Даже близкий человек (родственник) говорил: «ой, нос как у бабы Яги». У меня из-за этого жуткие депрессии и загоны. Мне очень тяжело с каждым днём, потому что кроме этого у меня нет друзей, я боюсь всего. А если были, то бросали и всё. У меня есть лучшая подруга сейчас, но почему-то я ей не доверяю так, как раньше, потому что она использует меня. Но она знакомится, гуляет. А я как в коробке. Я всего боюсь, мне тяжело в этом мире, где все злые. Даже с мальчиком не могу познакомиться. В минуты понимаешь, что человек жёстко не подходит тебе, он манипулятор, эгоист, лжец ведь такие люди окружают меня, но я пытаюсь не общаться с ними. Мне тоже, конечно, хочется приключений, гулять с мальчиками, веселиться, но не с кем. Понимаю сейчас вы скажете, что нужно самой пытаться совершенствоваться, я это знаю, но я не могу, мне страшно, я такой человек, я боюсь, никто не поймёт меня наверно, но и ладно тогда. Мне просто хочется всё выговорить. А когда тебя ещё из друзей удаляют в ВК, даже если вы не общаетесь с этим человек — это обидно. С учёбой всё тоже тяжело, потому что я бы хотела выйти отличницей, но 2 четвёрки мне не дают. Учителя поменялись и такие негативные по отношению ко мне. А ведь я шла на медаль. Обиднее то, что другие те, кто учился при этих учителях, вышли отличниками, а я нет. Как говорится не в учёбе, не в любви, не во внешности. Глубоко в душе у меня ещё миллион эмоций, но думаю пока хватит.

Не знаю, как быть. Живу с бабушкой. Всё довольно не плохо, но огромным минусом на меня давит мой дядя и взаимоотношения родителей, бабушки и дяди.
И если с первыми двумя всё довольно понятно и просто, то с третьим ужас, так как он в 100% случаях кошмар. Он ворует, лжёт, пьёт и многие другое. При этом он считает, что делает всё правильно и не заслуживает осуждения.
И вот сегодня он припёрся и начал поливать нас грязью за то, что мы предъявили ему за украденные детали из моего блока для компьютера (по некоторым причинам рабочий ПК был убран в шкаф) и собаку, которую он отказывается хоронить уже некоторое время (мы её не можем похоронить из-за размеров собаки и её огромного веса). И всё из-за того, что он считает, что мы не должны были ему ничего говорить, а наоборот жалеть, ибо ему было плохо после попойки. Мне уже реально всё равно, даже если он погибнет, так как он реальное чудовище и мусор.
И ему всё сходит с рук, как бы я не разговаривал с бабушкой на эту тему. Я ей говорил, что нельзя просто позволять это делать, но всё бесполезно, а меня он убить хочет.

Здравствуйте, у меня есть Муж, но мне с ним не комфортно почему-то, хотя живём уже три года. Он хороший и любящий муж. Но он меня не удовлетворяет, так ещё и друг наш общий мне больше нравится начинает, хотя он младше меня. Я постоянно засыпаю и думаю о нём (о друге). Когда друг у нас я хожу в открытый одежде, бывает могу обнять под предлогом, что мне скучно или холодно, специально веду откровенные темы и даже порой предлагала, но шуткой.
Я запуталась и не знаю, что мне делать и мужа вроде как люблю, и к другу меня тянет сильнее, помогите если сможете советом.

У молодого человека пропало желание ко мне, сам об этом сказал после того, как несколько раз ничего не получалось. Само желание у него есть, но со мной процесс не идёт. Он говорил о давней похожей ситуации с другой девушкой, тогда он думал на себя, но в итоге понял, что с ним всё нормально. Отношения у нас хорошие, к расставанию не идём. Ему нравится мое лицо, тело чуть полное, но он с этим согласен. Как решить проблему?

Приветствую. В общем, мне 16, а я ни разу не мастурбировала и, естественно, не получала оргазм. Вероятно, со мной что-то не так? У меня нет как такого желания заняться сексом и всё в этом роде. Нормально ли это или нет?

Здравствуйте. Я девушка и мне 16 лет. В 13 лет, когда гуляли с подругой, встретила парня и подумала «ух симпатяга» и не больше. Вечером, того же дня, в соц. сети, мне приходит заявка в друзья, ну я, не зная ещё, что это тот парень, отклонила и мне подруга пишет, что я очень понравилась этому парню и просит добавить его, ну я добавила… Через два дня общения он предложил мне встречаться, ну мне что… 13 лет первый парень и такой симпатичный, ну согласилась. Проходило время… Всё было хорошо, но моя мама очень яростно всем интересовалась и я говорю не о: «Как погуляли? „, а о: „Как погуляли? Куда ходили? О чём разговаривали? Что ты ему говорила? Во что он был одет? Когда в след раз пойдете? Целовались?“ и далее… Меня это жутко раздражало. И в конец мама начала просто заходить ко мне на страницу без моего ведома и читать нашу переписку. Это перешло все границы и я была очень зла на неё и срывалась на своего парня. Сначала он терпел. У меня с ним был первый поцелуй, но как-то раз, я очень сильно поругалась с мамой и очень сильно накричала на парня. Он сказал, что это уже невыносимо и бросил меня. Мы с ним встречались год (то есть мне уже 14 было). Я билась в истериках первые месяца 3, потом угомонилась и узнала, что он встречался сразу после меня с моей одноклассницей, потом с другой, потом с третьей, четвёртой… А я пыталась забыть. Вроде получилось. И летом, мне уже 15, связалась через лучшую подругу с плохой компанией (пьют, курят, бандяги короч). Одному 16 и остальным (троим) 18. И чёрт дернул с ними пойти… Но сначала всё было прилично, нормально, спокойно. Мне предложили выпить (это было пиво) и мне не понравилось. Сказали, что по началу всегда так, со второй нормально пойдёт. Ну а я, наивная, верю всему. Я сделала два маленьких глотка и поняла, что нет, оно не идёт, не буду и меня намеренно спаивали. Тут начала кружиться голова и я вообще потеряла контроль. Говорила, что мне плохо, мне дали сигарету, со словами: „помогает“ и стало ещё хуже. Говорю, что мне очень плохо и меня послали на кровать. Это было ужасно больно, ужасно не приятно… Не думала, что мой первый раз будет таким… Но ведь, не знаю, понимаете или нет, такое состояние, когда понимаешь ситуацию, но не можешь ничего сделать… Вот так и было. И того я лишилась девственности с 16-летнем, а он, по словам других, многих уже перее*@л. От этого я перестала с ними общаться, точно решила, что пить не буду и курить тоже и не связываюсь с парнями. Но мне предлагали встречаться ещё парней 6 и я всем отказывала. Прошёл год и мне стукнуло 16. И мой парень выпускался из школы (11 класс), а ведь мы с ним даже не разговаривали, но тут он подошёл и попросил сделать с ним селфи. У меня пошли слёзы, я поняла, что люблю его и не хочу быть с кем-то другим, написала, что всё-таки хочу быть с ним (прошло 2 года), но он сказал, что нашёл девушку, её уважает и у них взаимно, а она меня младше (14) и она та еще потаскуха, и он явно меня послал… Не могу без него. Но и смогу ли я его вернуть? Что делать? Помогите…

Мне 12 лет. У меня есть друзья, большинство людей хорошего мнения обо мне, мне делают комплименты и т. п. Но совсем недавно я перестала дружить с двумя близкими людьми, но в итоге всё же вернула дружбу с одним из них. Нас было четверо я, мальчик Б, девочка Е и девочка М. Я всегда хотела быть с М, с ней всегда было комфортнее, чем с Б и Е, но после того, как я прекратила общаться с Е и Б и возобновила дружбу с Б, начались проблемы с М… М тот человек, который навеселе, ей не нравятся люди, которые не могут делать глупости, серьёзные, которые много жалуются и в друзьях видят психологов… И она всегда мне нравилась. То есть, реально нравилась… Влюблена в неё… В глаза, голос, манера общения, волосы, всё-всё-всё. Но в последнее время мне кажется, что она отдаляется от меня и присутствует какой то странный холод в мою сторону. Она начала на меня замахиваться, но не била, но были и случаи что била. Начала говорить какие-то дерзкие слова в мою сторону и всё это время я не понимала, это она делает специально, или же это я воспринимаю всё близко к сердцу. Я вижу своё будущее… Точнее я сделаю всё, чтобы у меня было будущее, которое я хочу. Я учу японский, собираюсь уехать в Японию, стать популярным дизайнером и найти себе богатого азиан дэдди (извините) и с М мы строили это всё, эти планы на будущее… Я не привязана к ней, хотя это не точно. Но всё что я боюсь больше всего, так это потерять её. Мне нравилась внешность большинства людей, но она зацепила меня не только внешностью, я люблю её всю: пальцы, ресницы, глаза, её кожа, походка, ноги, руки… При таком описании понятно, что я просто боюсь её потерять, боюсь, что она скажет мне, что нам нужно перестать дружить, боюсь что я скажу что-то не то в порыве гнева, боюсь что кто-то нас поссорит и что кто-то будет с ней. Я знаю, что с этим сталкивались многие и эта причина не так важна и это просто переходный возраст, обычная детская влюблённость. У кого-то истории важнее моих, но я просто запуталась. Я не знаю, что мне с этим делать и как мне быть… Я боюсь, что уже не будет всё как раньше, но я обязана отпустить прошлое и бороться с тем, что есть у меня сейчас, что меня тревожит. Дайте хотя бы совет, прошу.

Мне поставили диагноз сахарный диабет 2 типа. С ним столько ограничений в еде. А у меня и так не сложились ни личная жизнь, ни карьера. И я уже не молодой, мне скоро 40 лет. У меня ни семьи, ни детей, даже в отношениях никогда не был и забил давно на это. Окончил университет по гуманитарной специальности, но из-за отсутствия опыта, всё равно вынужден был уйти в низкоквалифицированные работяги. Продавать и уговаривать я не умею, так стыдно этим заниматься и не люблю много общаться с людьми. В технике и программировании совершенно ничего не понимаю. Одна из немногих радостей в жизни что оставалась — это вкусно поесть то, что нравится. А диабет и это обрубает. И думаю, а может ну этот диабет и ограничения? Сокращу себе несколько лет жизни, но с такой жизнью долго жить даже не хочется. Что будет, если я перестану соблюдать запреты и ограничения в еде, а продолжу вести привычный для себя образ жизни?

Привет! Мне 17 лет и у меня нервоз… У меня дрожат ноги я не могу их успокоить. Проблемы с мамкой, она меня ненавидит, из-за неё я страдаю…

Я потерял всех друзей, учусь на не любимой специальности (после 9 класса по ошибке выбрал), куча долгов, денег нет — я потерян. Что мне делать? Как приобрести смысл жизни, куда двигаться? Учусь в маленьком городе, почти посёлок — тут работы нету для несовершеннолетнего…