Что делать?

Что делать? Моя мама — шлюха, по настоящему она изменяет злому отчиму, изменяет, потому что она тратит последние деньги из банка на гуляния и считает себя королевой, поэтому ей стало насрать на мужа, как и на меня. Мне надоело жить постоянно с криками, орами и избиениями, я задумывалась о суициде, но решила подумать к кому можно пойти жить. Так вот, у меня есть бабушка, если честно, то она очень злая, я боюсь её очень. Один раз она разозлилась, она душила меня голыми руками и не отпускала, била стулом и тянула за волосы. Всё для того, чтобы я не ушла. Дальше, у меня нет дедушек, все они давно на небесах. Кхм, в общем у меня есть отец, он живёт в другом городе со своей новой женой, я просилась переехать к ним жить, что думаете? Если перееду, то буду жить с его женой, потому что пара уезжает в Москву. Я будто буду жить в приёмной семье, я не знаю, что мне делать, я не могу уже терпеть.

Здравствуйте, мне нужно срочно ваш совет. Я несколько месяцев назад решила взять себя в руки и больше никому не трепать о своих проблемах и чувствах. В итоге познакомилась с хорошим человеком, целый день я была разбита из-за чего-то и только сейчас я вылила всё о своих чувствах, о проблемах в жизни и т. д. Я просто писала и практически не слушала его, а потом удалила чат из-за сожалений о том, что я натворила. Он сказал, что сделала неправильно по отношению к нему, что он может со мной не общаться и мне жутко больно. Мне приятно с ним общаться, но теперь мне стыдно. Потом написала сообщение о извинениях и пожалела вдвойне… В общем, он очень умный, а в этой ситуации я поступила, как полная дура…
Сейчас я снова плачу и не могу отойти от того, что я снова растрепала малоизвестному и приятному человеку о своих чувствах и теперь сожалею об этом.
Что мне делать? Как мне поступить в данной ситуации? Как мне прекратить доверять людям, которых знаю очень мало? Понимаете, мне очень трудно справиться с этой ситуацией и с прошлыми, я обращаюсь к вам, чтобы вы помогли мне пойти на верный путь… Заранее я благодарю вас за вашу помощь.

За последний год или два меня сильно мучает чувство одиночества, поэтому я часто зависаю в интернете, не могу сосредоточиться на учёбе… Даже не знаю, как так получилось, но я постоянно провожу время одна. Если вы сталкивались с такой же ситуации, прошу написать какие-то советы, вдруг поможет…

Здравствуйте. Я так сильно запуталась, что не знаю, что делать. Если можете, то помогите мне пожалуйста. Дело в том, что я всегда была не супер общительным или открытым ребёнком. Я никогда не разговаривала с мамой о чём-то личном. Меня это сильно не беспокоило, ибо мы жили в общежитии (где всё-таки был какой-то социум) и может ещё в силу возраста. Позже мы стали ездить на всё лето на дачу, чтобы как говорили родители, я поменьше была в общаге. На даче я чувствовала себя ужасно, ибо мне не с кем было говорить и опять таки, с мамой я не общалась близко. В те моменты мне было сильно плохо, я ревела из-за одиночества, приходила к ним даже, а они на меня орали. Позже мы переехали в другое общежитие, где у меня завязался роман с парнем, я получала от него то, что не получала от родителей. У нас с ним была близость, что, как мне кажется, компенсировало недостаток любви родителей. Далее мы переехали в частный дом и всё стало ещё хуже, было много мыслей о суициде, я ревела. Боялась общаться с родителями, из-за этого у меня возникла огромная потребность во внимании противоположного пола и дабы это ни к чему плохому не привело, я просто сильно сжимала в себе все эмоции и перестала с ними общаться. Мне вообще ничего не хотелось, с родителями я не разговаривала. Начала слишком много учиться, далее, чувствую себя дурой, но просто помешалась на учёбе и вела кучу изнуряющих ежедневников и т. д. Появилась мысль, что если я брошу, то никогда и ничего не начну делать. В итоге я поступила не нелюбимый факультет. Когда поступала, то испытывала нереальную тревогу и до сих пор плохо сплю из-за этой мысли. Мне не нравится учиться здесь. Начались истерики и сожаление, что не пошла в колледж на что-то другое. Я начала пытаться общаться с родителями, на что мой папа начал просто орать, что я дура и у дураков нет друзей. В один раз из-за моих истерик он зажал меня между дверей и я начала задыхаться. Когда я сказала маме об этом, то она сказала, что я вру. Потом папа обычно ведёт себя странно, раньше может из-за детской наивности я этого не замечала. Он постоянно рассказывает, что нас всех спасут и что вечно всё так ужасно не будет. Хотя мы живём в 4-х комнатной квартире и у нас всё норм. Папа часто рассказывает какие-то странные истории про то, что все здесь мы и бог за нами смотрит. Недавно у него случился какой-то клин, что здесь живёт наша душа и мы болеть не можем, ибо душа бессмертна и значит болезней не существует. К тому же он постоянно рассказывает, как кого-то видел во сне и кто и что ему рассказал, как кто-то его трогал и т. д. А когда умерли его родственники, то он две недели плакал и говорил, что они к нему приходят и он их видит. Далее это мама. Она помешана на справедливости и порядке до фанатизма. Приходит и орёт, что повесила полотенце не перпендикулярно мойке. Кричит, что у меня срач в комнате, хотя у меня всё нормально и вечно мне говорит о боге и что он всё видит. Я ей говорю, что это чушь, на что она мне говорит, что иначе бы об этом в сказке не писали. Значит он есть.

Люблю парня подруги и я подстроила измену.

Мне уже давно он нравился, я пыталась найти похожего парня, но так и не нашла… Я действительно люблю его и уже очень долго и каждый раз видеть его с ней… Сложно. Но он любит её, я пыталась как-то намекнуть ему, но он не реагирует на мои намёки, либо реально не понимает, либо понимает, но ему это не нравится. В общем, я решилась на отчаянный шаг. Я подстроила измену, то есть её по факту не было. Он тогда напился очень сильно (я ему помогла), подруга в тот день ездила к родителям с ночёвкой, поэтому ночью её дома не было. Ваня (имя парня) был не в состоянии совершить измену, он быстро отключился, поэтому я сделала немного всё по-другому. В 8 утра она должна была вернуться и заехать домой, а потом на работу и я осталась у них… В общем, утром она увидела картину, где мы лежим оба голые в обнимку у них на кровати…Ваню я тоже смогла убедить, что у нас всё произошло… Сейчас прошло уже 3 дня, подруга куда-то уехала, трубку она не берёт, на работе отпросилась. Парень у какого-то своего друга, последний раз видела его вчера, он был немного выпивший и когда мы пересеклись, единственное что он мне сказал — «ну можешь радоваться, ты испортила мне жизнь» и ушёл… Он выглядел очень подавленным и разбитым. Но я не хотела этого, я хотела, чтобы он был со мной. В общем, я похоже совершила ошибку, с одной стороны я хочу ему рассказать правду, а с другой надеюсь, что он ещё будет со мной. Я переживаю за него очень, не хочу, чтобы ему было плохо, но и я без него не смогу. Моя другая подруга Марина (имя изменено) поддерживает это всё и говорит, что я правильно всё сделала, что если я действительно люблю его, то я должна за него бороться, а его девушка сама виновата, если она так легко поверила в измену, значит не настолько любит его. Марина так же говорит, что ему нужно время, чтобы принять всю эту ситуацию, она предложила ещё сказать ему, что я беременна от него, возможно это его немного «оживит»? Он сможет переключиться… Я не знаю, в общем, я вообще запуталась… Если он не будет со мной, то я просто покончу с собой, но и сейчас видеть его таким несчастным я не могу.

Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать. Дело в том, что я много училась, так как всё было плохо и боялась, что так будет всегда. Но вот я поступила и всё наладилось. Однако данная профессия не нравится мне до чёртиков. Просто не переношу её. Мои родственники узнав, что я на такой хорошей профессии теперь орут, чтобы я не уходила. А некотрые пишут ехидные сообщения, типа чтобы я училась ещё больше и чтобы я достигла просто чего-то нереального. Будто смеются надо мной в своих сообщениях. Мама, как всегда, ничего не видит. А её знакомые, узнав где я учусь, сказали, чтобы она сломала меня, чтобы я доучилась. Другая знакомая всё названивает, как я учусь и т. д. Третья всё ищет куда меня пристроить. Помогите, что делать? Мы вроде неплохо живём и я не хочу такую сложную профессию и должность. Мне этого не надо. Что далать не знаю. Хотела уйти из универа, так мама закатила истерику. При этом она не осознаёт, что те люди пишут мне постоянно, чтобы попользоваться и заставляет меня всем помогать. Потом мне звонит бабушка и заставляет ей всё рассказывать, а точнее говорить о том, что у меня произошло за день (обычно её интересует всё плохое). А если я этого не делаю, то я плохая и орут на меня. Последний раз мы были у бабушки полгода назад, но я до сих пор не могу забыть, как на меня орали за то что я не рассказывала, как у меня дела. Они кричали что-то типа зачем я вообще приехала, если не собираюсь ничего рассказывать и делиться. Смысл тогда тебе сюда ездить.

Добрый день. Ситуация банальная. Общаюсь с девушкой из другой страны уже 3 года — переписка, видео звонки. В какой-то момент переживал кризис и не выходил на связь месяц, теперь она полностью потеряла интерес ко мне. Как вернуть её, или это уже бесполезно?

Я не знаю, что мне делать. Опускаются руки, что бы я ни начала делать.
Мне 18 лет, учусь в университете, мама в последнее время стала давить на чувство вины. Она никогда не была для меня авторитетом, так как всё детство я жила с бабушкой и дедушкой, а не с ней. Но так больно слышать от неё унижения и принижение моих хотя бы незначительных, но достижений. Она постоянно провоцирует конфликт, начинает первая повышать голос ни с того, ни с сего, и потом обвиняет в том, что у меня нет настроения и что я ей всё испортила, что ей теперь ничего не хочется делать. Пример ситуации: мы собирались на дачу к родственнику, а так как у меня сейчас экзамены (6 экзаменов, кстати, очевидно, что мне не очень легко справляться с подготовкой к ним) я спросила у мамы во сколько мы поедем и во сколько вернёмся (повторюсь, спросила для того, чтобы распределить своё время). На это она начала резко отвечать, мол она не такси, и вообще какая тебе разница, не успеваешь готовиться к экзаменам, так значит сама виновата, надо уметь всё совмещать, вон другие же всё совмещают, и работают, и учатся, и ещё на кружки всякие ходят, а я якобы вся погружена в учёбу и то ничего не успеваю. Не знаю. Поймёте ли вы меня, но мне это очень больно слышать, так как я поступила на платное, лишь потому, что мне не хватило 1 балла до бюджета, и после этого очень расстроилась, что подвожу родителей, но сказала им, что обязательно переведусь на бюджет в ближайшее время. Ради этого я постаралась закончить первый семестр с одной четвёркой (и то, она по-дурацки досталась мне), постаралась участвовать в научной деятельности, очень часто принимала участие в волонтёрской деятельности, в одном конкурсе заняла первое место, и сейчас стараюсь также закрыть этот семестр с 5 (насколько это возможно). Но вместо того, чтобы хотя бы молчать о моей жизни (я правда не хочу чтобы она меня хвалила), она унижает, говоря, что я ничего не делаю, а только учусь, что у меня времени полно, что надо ночью тогда заниматься, раз я не успеваю (и что я больше всего не понимаю, с чего она взяла, что я не успеваю, это не так, и я ей не говорила об этом) и что другие (она всегда апеллирует к каким-то другим людям) умеют всё совмещать, а я, неблагодарная, на всё готовое живу, и еду мне она готовит, и стирает одежду и т. д. При этом я отвечаю ей, что она не контролирует себя и прошу прекратить на меня давить, на это она отвечает, что я провоцирую её и вообще, я самый ужасный, неблагодарный человек. Всё, закончу на этом, помогите, пожалуйста, хотя бы словом, это реально уже нестерпимо больно слышать каждый день, даже когда пытаешься реально оценить себя и убедить, что я нормальная, этого заряда уверенности хватает ненадолго.

Не знаю, что делать. Есть старший брат, в которого вкладывали родители больше, чем в младшую сестру (меня). История начинается с того, что мой брат закончил колледж, институт и магистратуру за деньги, что дали родители, чтобы он смог откосить от армии, так же давали очень много денег, чтобы мог два раза в год ездить путешествовать и в конечном счёте в свои 24 он ничего не платил и жил за счёт родителей, пока не женился. Ему они сделали свадьбу (наши родители зарабатывали на тот момент 250 баксов в месяц). Случилась трагедия, мой отец умер, когда я только поступила на платное обучение и после этого моя жизнь стала кошмаром. Моя мать вечно при каждой ссоре попрекает, что она за меня платит и получает копейки, хотя брату ни разу такое не высказывала. Вот мне на данном этапе 21 и я заканчиваю универ. Я работаю второй день по специальности, что заканчиваю, и она от меня уже требует деньги, чтобы я за всё платила (зп очень маленькая, так как я начинающий специалист и толком нет в нашем городе нормальной работы). При каждой ссоре она жалуется брату и говорит, какая я плохая, выставляя меня демоном. Соглашусь в том, что была я папиной дочкой и с мамой у нас не сильно всё ладится, особенно когда умер отец. Я даже помню его слова, что он сказал, что она меня сожрёт, если его не будет, теперь я понимаю всю суть его слов. Теперь я человек с проблемами, где старшего сына лелеют и считают золотом, у которого сейчас отличная работа, жена состоятельнее его и мама, которая его поддерживает постоянно во всём, а у меня состояние несправедливости.

Нормально ли это или мой дядя сходит с ума? Недавно умерла моя прабабушка и теперь он рассказывает, что он их видит. Он реально говорит о том, что разговаривает с ними, когда ходит по дому. Что когда сидит на работе, то ему кажется, что они с ним разговаривают, он он им отвечает. Причем в слух. При этом мои родственники слушают это и делают вид, будто это нормально. Но я боюсь, что у него шизофрения. Недавно он жаловался, что у него появился беспричинный страх. И типо это наверное потому что бог его от чего-то оберегает. А мне кажется, что это уже какая-то стадия, ибо когда я пришла в гости, то у него все стены были обставлены в их фотографиях и он с ними разговаривал. И он верит, что они его видят. Они общаются вместе с моим двоюродным братом, который ему рассказывает, что ему тоже они снятся и что вообще это нормально. И что они его вообще за ноги трогали. Далее он сказал, что он и сам состоит из атомов и что если ей страшно, или что-то ещё, то это фигня, ибо атомы болеть не могут. Спасите меня. Скажите, это что-то не так с моим восприятием, или это с ними что-то не так? Мне действительно тяжело с ними, ибо с ними ещё и двоюродная сестра, которая рассказывает, что все мы под богом и цитирует это доказательствами из различных книжек. Она часто ведёт себя как ребёнок. И силы у неё просто очень много. Она постоянно орёт на меня, что я не убираюсь, хотя то не так. Она недавно закатила скандал из-за того, что я переписывалась с подругой до часу ночи. Она пришла, начала орать и забрала телефон, хотя я сидела тихо в своей комнате. Далее она орала так, что всех разбудила и сказала, что всё это из-за меня. Хотя я вообще была на втором этаже, никого не трогала и тихо лежала. Я чувствую себя вообще потерянной. Куда мне с этим обратиться? С ними всё норм или что-то со мной не так?