Что делать?

Два года назад я перевелась в новую школу, там у меня уже был один старый друг. Поэтому я и не искала новых знакомств, но в нашу компанию влился еще один парень Ф. Сначала всё было хорошо, но сейчас он признаётся мне в любви и т. д. Говорит мол «ты спасла меня от скучной жизни и я понял, кто мне нужен, ведь ты всегда была рядом и вообще одна ты меня понимаешь». Но я всегда общалась с Ф также как и с остальными друзьями, не выказывала особого положения, не подавала знаки. Короче, не давала повода думать, что между нами может быть что-то большее, чем дружба. По итогу, я ему, естественно, отказала. Я сама не готова к отношениям и мои родители совсем недавно развелись, это очень на меня повлияло, теперь я не доверяю парням. Но он упрямствует, приглашает гулять, пишет длинные признания, и даже стихи (собственного сочинения). Я, конечно, признаю, что это очень романтично. Однако меня смущает ещё кое-что. Вся его «любовь» только в сообщениях, в лицо он мне сказать не может ничего, даже простое «ты мне нравишься», что он неоднократно писал. Это вызывает во мне ещё больше сомнений. Я уже не знаю, как мне его спровадить, меня реально достали его недоухаживания. Стоит ли мне отшить его грубо? Раз и навсегда, так сказать. Я уже не знаю, что делать. Буду благодарна, если поможете советом или хотя бы просто личным мнением по этому поводу, или как бы вы поступили на моём месте. Спасибо.

Что делать, если руководитель конкретно пытается сделать так, чтобы я ушла? Работаю я в детском саду младшим воспитателем. Нас собирают на собрание, где идёт моральный прессинг по рабочим моментам. Если что и пытаешься высказать, ну или там своё мнение, моментально стоп кадр и тебе в ответ: «я руководитель» и ей решать. Вот и думаю, а должны ли быть такие на этих местах?

Я майор МЧС.

Много было положено сил и средств в эту профессию, начиная с учёбы, заканчивая в целом службой, сборами и т. д. Сейчас мне 29 лет, работаю в Центре управления, работаю сутки через трое, на сутках мы в основном сидим в офис-зале за компьютерами, на смене я успеваю делать какие-то дела личные параллельно, ведь хочется зарабатывать больше, но в целом совмещать что-то для дополнительного дохода сложно, всё равно как-никак устаёшь после суток, даже если всю ночь на дежурстве спим (спим часто с 00 до 6 утра). В целом не скажу: что мы работаем здесь в полном смысле этого слова, скорее глупые и бестолковые задачи в Word решаем. Военные они такие.

Мотивации для работы между сменами немного не хватает, как бы то ни было полноценно найти параллельный доход сложно. Ведём бизнес параллельно с девушкой в области веб-дизайна и брендинга, отдача пока маловата, но в целом я очень хорошо разбираюсь в IT, увлекался моушен-дизайном (видеопродакшен), даже работал вокалистом (пел в караоке ведущим, моё хобби), был риелтором между смен (да, многосторонние увлечения у меня), много, в общем, чем занимался, везде по чуть-чуть, но стабильно высокого дохода не добился. Зачем, если можно лишний раз отдохнуть, так как ЗП всегда капнет. Зарплата, к сведению, 50 тысяч. Регион — Республика Крым. Жилье свое. Авто есть.

Так вот, к чему я это. Меня не покидают мечты о полноценной работе, во мне много энергии и желания реализоваться, хочется делать действительно полезные вещи, развиваться, но я в замешательстве, вижу на сколько сложно люди зарабатывают даже эти 40-50 тысяч, как не стабильна ситуация на рынке труда. Тем более в Крыму. А бизнес? Бизнес тоже лотерейная затея, хотя я верю в свой трудовой потенциал, но сомнения всегда перевешивают. Мол сиди не рыпайся, говорят родители, пенсия скоро (15 тысяч смешно), всё не так сразу, перебивайся дополнительными шабашками, пока что-то не вырастет полноценно масштабное (в плане доходов), тогда и уйдёшь.

Но я уверен, что если не сделать шаг назад, не уволиться, не пойти на новую работу, навыков во многих сферах ведь хватает, не переехать в новый город (Санкт-Петербург, Москва) и не прокладывать себе дорогу, имея в распоряжении всё своё время, а не 2 дня (более-менее полноценных), то так и останешься на этом месте до 40 лет. А потом, уж извините, совсем другая история будет, куда менее радужная по возможностям. Прав ли я? Как быть?

Здравствуйте. Я девушка. По финансовым обстоятельствам нужно найти работу и мой знакомый предложил пойти работать массажисткой в интим салон. Раньше я не работала в таком заведении, я прошла стажировку, но мне как-то не спокойно на душе. Город у нас маленький и страшно, что могут узнать. Там не занимаются сексом, только боди массаж и обычный массаж.
Так вот, я не знаю, что делать. Я изучаю иностранный язык и учусь, но мне нужны деньги, а это лёгкие деньги…
Но мне не комфортно и чувствую я себя уходя оттуда не очень хорошо, да и обманывать маму не хочется, подскажите, что делать?

Дело в том, что долгое время искала работу. И найдя более-менее хорошую вакансию сразу же согласилась на неё. Купила мед. книгу, сдала экзамен для допуска к работе и пошла медосмотр от работодателя.
Но в последний день меня позвали в компанию с более удобным расположением и условиями и на трудоустройство я не явилась. Но мне отказываются вернуть санитарную книгу. Что делать?

Я взрослая тётка, мне 48. Я ненавижу себя. Я столько косячила в жизни. Постоянно обижена на кого-то. На работах всегда непонимание, хотя как специалист хороший. Ничего в жизни не радует. Даже на отдыхе кисну. Последние 5 лет не работаю. Дочка обижается, она строит дом, ей нужна помощь, а я не могу и не хочу идти на работу.

Здравствуйте, у меня есть проблема, которая мучает меня ещё с седьмого класса. В новом учебном году (сейчас лето) я иду в 9 класс. И можно сказать, что с выбором экзаменов я уже определилась: биология, химия. После одиннадцатого класса думаю о поступлении в мед. университет (на специальность хирург). Многие поддерживают моё мнение и я тоже не против, но в душе есть мечта поступить в театральное училище. Я даже не знаю, что делать. Ведь здесь шансов немного и когда заходили разговоры об этом, то меня никто не поддержал. Я знаю, что актёрами становятся лишь избранные, а я никогда не блистала успехами на сцене, хоть и окончила музыкальную школу. И теперь стоит выбор: идти и получать специальность, где будет уверенность, или поддаться мечте, попробовать, но если не получится поступить, то я даже не знаю, что будет. Прошу помочь советом, а может даже поделиться своей историей, если такие ситуации были у вас в жизни.

Привет, я не знаю, что делать. Я настолько сильно ненавижу своё тело, что не могу нормально смотреть на еду, сразу всплывает, как это окупится. Может, проблема и не глобальная, но я бы хотела ей поделиться, потому что больше не могу. Я каждый день реву, потому что просто не могу посмотреть в зеркало (именно на тело), сразу становится так отвратительно и тошно. Я пыталась худеть всеми способами, но ничего не выходит. Вес либо стоит на месте, либо идёт полнение. Я так устала. Я не могу ездить в бассейны, хотя обожаю плавать. Не могу носить вещи, которые нравятся, чувствуя себя максимально некомфортно. Не могу просто нормально поесть, но люблю еду, очень. Вроде бы такая маленькая и незначительная проблема, но она очень сильно мешает жить, ты просто не можешь делать то, что нравится.

Как научиться нормально сочувствовать и не превратить нормальное общение в какую-то фигню? Я сама не знаю. У меня есть лучшая подруга и мы с ней тесно общаемся: часто гуляем, бываем друг у друга на ночёвках, есть общие темы и интересы. Если бы не одно но: у неё хоть и нечасто, но случаются какие-то события, которые сильно её волнуют, и она изливает мне душу. А что я? Родители не научили меня сочувствовать. А я ничего не могу поделать сама с собой и со стороны кажется, что мне всё равно, хотя это не так.

Здравствуйте. Меня, бывает, избивает отчим. Это началось лет с 6. Бил он часто, 1-2 раза в месяц. Это даже стало его традицией. Но он не просто бил, он душил, скручивал руки и бил по голове. Это бывало просто из-за пустяков. Самый запоминающийся момент был 1 января 2021 года, остальное всё расплывчато помню. Было много синяков и я начала скатываться по оценкам. Сейчас мне 14. Что-то недавно с ним произошло, но он перестал это делать. Последний раз было 8 октября. Я отказалась поехать к бабушке, т. к. не хотела, настаивала на своём. Спрятала заранее телефон за шкаф у родителей в спальне. Он перебрал всю мою комнату, шантажировал, что разорвёт мой личный дневник и все школьные учебники. Я пыталась отвечать спокойно, не хотела провоцировать. Сидела тихо, делала уроки. Он был на столько злой, что выкинул учебник, начал бить меня и спрашивать, где телефон. Потом он начал просто душить… Я устала уже сопротивляться и кричать, мне надоело. Он разорвал личный дневник, который я вела 3 года. В итоге он сказал, что ему не нравится этот бардак в комнате и заставил убирать… Он просто фашист. Хочу его посадить поскорее… Пусть только тронет ещё раз, накатаю на него заяву. Пусть посидит в сизо, ожидая суд… Не знаю, как отреагируют все, но я терпеть этого не собираюсь.