Что делать?

Привет, мне 13 лет, я болею астмой у меня нет матери (умерла год назад). Отец не обращает на меня внимание, а сестра, ей вообще всё равно. Я встала на коньки в 4 года и у меня получилось без проблем начать хорошо кататься, я попросила маму, чтобы она записала меня на фигурное катание, но она сказала, что меня не примут из-за диагноза. Я ещё не осознавала этой проблемы. Вот прошло девять лет, а я всё также люблю фигурное катание. Недавно записалась на любительское, но я не хочу кататься для себя, я хочу выйти на подиум и показать, что я умею, но у меня никогда не возьмут в профессиональный, хотя у меня есть растяжка и т. д. Меня никто не поддерживает, друзей толком-то и нет. Я устала, я знаю, что ничего не умею, я хочу всё бросить. Я толком даже лёгкий элемент в фигурном катании не могу сделать, какое там будушее? Я устала и ненавижу себя за свой диагноз и нытьё. Просто хочу сдаться и больше никогда не стараться.

Я не хочу быть девушкой. Всю жизнь меня мучила эта проблема, но раньше она была не такой сильной, как сейчас. Я с самого детства не хотела быть девушкой, я должна была родиться парнем… Я веду себя как парень, ненавижу краситься, ненавижу розовый цвет, юбки, платья, каблуки… Да ещё и эти месячные… Лежишь целый день на диване и ничего не делаешь, кроме того как ноешь, или умираешь от боли. Мне даже противно от того факта, что ко мне обращаются в женском роде. Я даже на девушку не похожа. Ношу кеды, оверсайз вещи (чаще всего мужские). На мне нет ни грамма косметики, по сравнению с другими девочками моего возраста. Я не могу принять своё тело. Меня не устраивает своя внешность, я не выкладываю фотки в интернет. Я просто ненавижу себя… Хочу стать высоким и худым парнем, а не бабой с грудью. Может кто-то знает, как хоть чуток полюбить себя?

Разошелся с женой, в браке официально. Не могу найти себе места, скучаю очень. Поговорить абсолютно не с кем, не кому выговорится, на душе очень тяжело… Что делать — ума не приложу.

Здравствуйте, мне недавно исполнилось 13 лет. И я не знаю, стоит ли искать себе парня. В моем окружении есть подруга у которой по 15 девушек и парней. И есть подруга постарше, которая пережила расставание. Они не понимают, почему у меня нет отношений (почему мне не интересна романтика). А признаться, мне бы хотелось романтики, только я не думаю, что буду привлекательна для парней. У меня есть немного лишнего жира на животе, лицо не идеальное, неуклюжая. Я самая обычная. Во мне нет ничего интересного. Знаю, что судить нужно не по внешности, но вряд ли в этом возрасте кому-то на неё плевать. Я не ищу отношения на недельку и не прошу айфон. Мне стоит пытаться найти вторую половинку или нет?

Здравствуйте всем, кто это читает. Мне вас жаль, если вы это читаете. Я поняла, что у меня проблема в боязни к парням и мужскому полу. Когда я нахожусь рядом с парнем, мне страшно и некомфортно. Нахожусь с другом, страшно и не комфортно. Рядом с дядей, тоже самое. Я не уверена с чего это началось, но моя подруга говорит, из-за расставания с парнем.
Это максимально долгая история, но попробую быстро. Начали мы с ним встречаться в 2020 году в ноябре. У нас были отношения, больше похожие на дружеские и мне тогда было 12 лет и ему. В итоге 2021 году, спустя практически год недоотношений (и даже больше) я пишу, что нам надо расстаться, т. к. у нас недоотношения, мы маленькие и т. д. Он сначала против, но в итоге мы общаемся, как будто этого разговора не было.
Где-то в конце апреля этого года (29-28) он мне заявляет:
- я буду считать тебя своей девушкой, и мне пофиг что мы не встречаемся (запомните эти слова).
- мы должны целоваться и сосаться даже на людях
- я должна отдать ему свою девственность в 16 лет

И в итоге 25 мая я с ним разговариваю и говорю, что мы должны перестать общаться.
Я объясняю и он говорит гениальную вещь: «я думал, что мы встречаемся».
Всё, больше мы с ним не общались.

И теперь я не могу находиться, общаться и даже думать о каком-то парне, без дрожи, отвращения и боязни к нему.

Я так больше не могу. Мне 14 и на протяжении 7 месяцев я страдаю от головной боли от которой не помогают таблетки. Когда я нервничаю или плачу, головная боль становится невыносимой. Я чуть ли не кричу от неё. Терпеть это сложно. А врачи… Ну что врачи. Они всë списывают на телефон депрессию и лень, некоторые на переходный возраст. Что я только не делала, чтобы избавится от неë. Да ещё и родители давят. Кричат, психуют, выливают свой гнев и стресс. Списывают проступки младшего на меня. Так как жить дальше? Я даже в школу полгода не ходила из-за головных болей. А одноклассники не лучше. Снимали меня на камеру и ржали, что я болею и при этом гуляю, хотя врач мне прописал прогулки на свежем воздухе ежедневно. Как ни приду в школу по разным делам они говорят:
- Ты кто?
- То приходит то уходит.
- Ты что здесь забыла?
- А это опять она.
- Достала со своей болезнью.
- Надоела.
- Бесит.
- Что только не делает, чтобы привлечь внимание.
- Долго будешь таким предлогом от школы отлынивать?

Это сложно выносить. Какая им разница, чем я болею. Они не знают, как мне больно и что я чувствую. Единственное утешения я нахожу в аниме, манхвах и некоторых небольших хобби. Но больше я так не могу. Мне так больно и плохо. Терпеть так сложно. У меня даже проскакивали мысли о суициде. Но я слишком трусливая для этого. Бывают приступы, при которых я не могу встать с кровати от боли, хоть они и не часты. Всем кроме родственников на меня плевать. Некоторые учителя тоже думают, что я притворяюсь. Я очень переживаю из-за учëбы и оценок, ведь с такой головной болью учится невозможно. Иногда мне хочется навсегда заснуть. Ведь только тогда у меня не болит голова и я ухожу в мир счастья и грëз… Что же мне делать дальше?

Я не понимаю ничего, кому бы я не говорил о своих переживаниях все хором говорят, что я устал. А я больше запутался в себе, что я хочу, что мне нужно. Мне сложнее вставать с кровати… Мне порой хочется уйти из всех соцсетей, но я слишком переживаю за людей, которые от меня далеко. У меня не самые большие проблемы, я это понимаю, порой сам их обесцениваю. Весь июнь я работал, редко гулял и у меня чувство вины, что я не виделся с друзьями, но сейчас ещё меньше сил что-либо делать. Меня два дня с чем-то не было дома. Да, я сменил обстановку, легче может быть и стало. Но как-то страдать не от совсем взаимных чувств не очень. Я опять пытаюсь уйти в людей, найти отношения, как-то избавится от прошлых чувств, которые меня давят и которые убивают меня. Это как ваза, трещина идёт изнутри, но позже выходит и на основную поверхность и её видно… Я редко когда говорю о проблемах, я больше их слушаю и мне нравится, что у людей бывает ко мне доверие, но я тоже человек. Можете посоветовать что-нибудь?

Всём привет. До сих пор помню, как собственная мать выгнала меня из дома в пять лет, зимой на мороз в -40.
Тогда я только училась считать, у нас была техника считать на мармеладе, по типу: посчитала правильно — съела, если нет — не съедаешь.
Так вот, сначала всё было хорошо я угадывала и забирала мармелад себе, но на попытке так 3 я сказала неправильное число, мама начала говорить, что это неправильно, посчитай ещё раз, но я ошибалась, тогда мама разозлилась взяла меня за волосы и потащила на улицу, перед этим ударив меня несколько раз. Я была в велосипедках (они были красного цвета) и футболке с кошкой из страз. Через минут примерно двадцать она выкинула мне тёплые вещи и я начала судорожно одеваться, когда я уже была в ласинах меня впустил мой отец. Возможно вы спросите: «Почему же он не помог мне?».
Честно, я сама не знаю…

Сейчас я не ем мясо, кроме курицы, от остального мяса меня просто тошнит. Моя мать тогда приготовила фрикадельки и заставила меня их есть, пихая мне их насильно в рот, в итоге меня ими вырвало. Мне тоже было пять.

В семь родители развелись и я осталась с мамой, учить с ней уроки до третьего класса было кошмар.
Сейчас же она как ни в чём не бывало обнимает и говорит, как сильно меня любит, терпеть её не могу.

Боюсь, что будет дальше, ведь мне всего 13…

В этом году решила после 10 не идти в 11 и пока что не выбрала колледж, если в итоге не смогу определиться с поступлением, смогу ли работать целый год, а потом продолжить обучение?

Мне 19, студент и соответственно безработный. Нахожусь на попечении у родителей, но при этом живу отдельно в общаге. Недавно попал на сумму 20к (попортил технику). Денег у меня таких разумеется не было, просить мать выплатить за меня как-то не хотелось. С 16 увлекался ставками, 200-300р тратил в неделю на это дело. Вот и сейчас решил поверить в свою удачу и занял в нескольких МФО денег. Не выгорело. Как итог — долг увеличился до 60к. Пришёл сдаваться, мать выплатила долг. Условились на том, что за лето заработаю сколько смогу и верну. Прошла неделя и я опять сорвался и набрал долгов на 80к. После такого жить не особо хочется. Вот и вопрос назрел, сознаться во всём и пусть меня лечат от этой заразы или просто убиться?