Что делать?

Я хочу рассказать о своём состоянии, наверное такое состояние не только у меня. Но я уже не знаю, как дальше двигаться. Я так впервые пишу и что-то долго искал такой сайт. Так вот, сейчас у меня эмоциональное выгорание. У меня много дел, проблем, но я ничего не хочу решать или что-либо делать. Такая херня началась у меня с 8-го класса… А я сейчас студент. Все что я обожал и любил, стали для меня пустым местом. Становилось скучно и грустно. Всё время вздыхая лежу и сплю. Так тяжело на душе. Я даже могу внезапно начать плакать. Особенно тяжело сдерживаться перед (близкими) людьми. Просто хочу спросить, как мне дальше двигаться?

Парень 32 года. Впервые пишу. Разъясните темку. Я всегда был не лучшим бойфрендом. Был жёсткий, авторитетный, с девушками своими не сюсюкался, всегда было всё по моему, но при этом никогда вниманием был не обделен. Из одних отношений сразу в другие, а то и в несколько. Нынче модно говорить абьюзер про таких, как я. Девчонки по итогам страдали от моего к ним отношения, но всегда были при мне, пока мне не надоедали. В какой-то момент я осознал, что нельзя так с людьми и решил попробовать стать идеальным мужиком. Встречался с девушкой год. Всё для неё, не ругались, любой каприз, помощь, всё, что только надо делал. Всегда был ласковый, цветы, рестораны, поездки. И всё вроде хорошо, но стоило нам поругаться один раз и она свалила в закат, сделала вид, что меня не существует. В прямом смысле этого слова, она реально сделала вид, что меня нет, просто уехала, когда я к машине подошёл. И дальше делала вид, что меня нет (работаем в одной конторе). Окей, думаю, первый блин комом, буду стараться лучше. Нашёл следом другую. Носил на руках, со всей возможной нежностью, заботой, защищал, оберегал. Тоже рестораны, цветы, поездки, даже просить не надо было, работал на опережение. 4 месяца — тоже слилась, даже не объяснив ничего. Внимание, вопрос знатокам: вам реально нравится, когда к вам хуже чем к собакам относятся? В чём ваша проблема?

Почему во взрослой жизни нет искренности? Её можно найти только максимум в прошлых связях и то не везде, что не так с людьми? Неужели всем так нравится тупое выживание? Зачем нужна жизнь с пустотой внутри и во вне? Даже редкая откровенность выглядит как цирк наигранный, даже мерзко смотреть. Человек вроде говорит от себя, но он как будто врёт. Все заглохло, словно автомобиль, если неудачно отпустить сцепление. Кто отпустил сцепление общественного сознания? Может мне кажется и это у меня проблемы? Может я нахожусь не там, где должен быть, не на своем месте? Поэтому всё кажется таким? Это меня невероятно бесит. Если человеку всё равно — он мёртв. Вот так я считаю. После 20 лет будто все сошли с ума. Если люди хотят жить в удовольствие — неужели им нравится быть такими? А значит люди — тупые животные, которые живут ради выживания и готовы на всё ради своей никчёмной жизни (на все возможные пакости). Я не обо всех, но тенденция такая получается. Всё ищу подтверждения своей неправоты, ведь я так хочу быть не прав, поверьте. Звучит как детский сад, вы скажете, а всё это выглядит как лютейшее сумасшествие. Какое-то большинство решило, что так надо, а все рады принять эти неадекватные, нечеловеческие правила игры. Люди, очнитесь! А ещё это тенденция модная быть шлюхой, типа это круто. Каким местом это круто? Это не круче, чем быть примерной, порядочной леди. Но почему-то первым вариантом любят кичиться гораздо чаще. Хотя кому какое дело, живи как хочешь, если это другим не мешает, но так от этого восхваляться: «я шлюха"' — да иди ты. А я должен обрадоваться и хотеть тебе присунуть, как все эти кобели, которые тебя дрючат? Полный бред. Не такая как все шлюшка и не стесняюсь этого стала обыденностью и не такой как все совершенно. Все стремятся быть не такими как все, особенными, что теперь каждый второй — копия остальных таких — не таких.

Мне 13. Мне кажется, что выходом из всех проблем будет только смерть. У меня нет друзей (от слова совсем). Я человек с ожирением. После того, как я перешла в 7 класс, я перестала понимать треть предметов. Дома вечно пьющий отчим. Я стала ненавидеть всех. Когда я не понимаю или злюсь — сразу в слёзы. Не хочу ничего делать — только есть. Пока у всех есть мечта — моя мечта похудеть, но для этого я ничего не делаю. Я не могу остановить себя есть… Плачу каждый день. Боюсь выходить на улицу в вечном страхе, что я опозорюсь и все опять начнут гнобить меня. Не могу выйти из дома, если у меня грязная одежда или петухи в причёске.

Пару дней назад я нашёл птенца. Я его кормил, поил, ухаживал за ним. Дал ему имя. Хотел его отпустить на волю, когда он сможет летать. Но пару часов назад я нашёл его мёртвым. Он лежал в своём гнезде, не двигался, был холодным. Хоть я его нашёл пол недели назад, я к нему сильно привязался, а когда увидел его труп, мне стало очень плохо. Я знаю, что есть люди у которых есть проблемы посерьёзнее, но мне просто хотелось высказаться, чтобы стало лучше.

Родителями всё равно на меня, мои чувства. Им всё равно плачу я или радуюсь, они полные эгоисты. Мне кажется, если я умру, то всем будет всё равно. Хотя, если я умру то, конечно, все про меня вспомнят, начнут плакать, типо я когда-то для них что-то значила. Весь мир крутиться возле Евы. Ева победила в олимпиаде! Ева закончила год на одни десятки! Ева убралась в комнате! Я ненавижу её! Хочу одиночества. Меня все постоянно обзывают, нет людей, которые бы любили меня. Ева. Она меня каждый день обзывает обидными словами: «я ненавижу тебя», «жадина», «косая», «у тебя никогда не будет подруг», «ты недостойна хорошего отношения», «вредина». Я не хочу находиться в этом доме. Хочу свою комнату. Хочу одиночества. Не хочу, чтобы меня обзывали и кололи в больные место. Хочу сбежать. Хочу умереть, но я никогда не решусь. Или решусь? Смерть. Что она мне даст? Она унесёт у тебя душу, ты будешь на небесах, где нет человечества. Я не буду ничего чувствовать. Да закончится. Не надо ничего объяснять. Терять мне нечего. Хочу раскричаться на весь мир. Пожалейте меня! Обратите внимание! Не бросайте меня! Не обижайте меня! Но нет, у меня даже подруг нет, у меня нет ни единой души, которая меня в любой момент поддержит, обнимет, скажет «все хорошо». Хочу любви! Обратите на меня внимание! Мне не нужны деньги, обратите на меня внимание!Пожалуйста, мама, папа, Ева! Не надо меня убивать…

Почему я не нравлюсь ни одному парню? Всё мучает вопрос, о том, почему я не нравлюсь мальчикам. Я живу в Испании, сама украинка. Считаю себя умной, отличница, достаточно красивая, хожу в спортзал и пью курс системных антибиотиков от акне, стараюсь почистить кожу, достаточно смешная, приятная, у меня много друзей, всё говорят, что я позитивная и у меня хорошая энергия. Ноль внимания от пацанов, не знаю в чём проблема.

Как раз и навсегда послать бывшего мужа? Чтобы он не лез в мою жизнь, не пытался контролировать и вообще как отучить
его ревновать? Все нервы вымотал, угрожает физически…

Здравствуйте. Мне 14 лет, учусь в 8 классе. Я устала. Вечные кружки, секции, доп. занятия, я просто не успеваю ничего. Началась подготовка к ОГЭ, ВПР домашних заданий и уроков стало намного больше. Причём так лишь у нас в классе. По 7-8 уроков в день, шестидневка, ухожу из дома в 7, возвращаюсь к восьми вечера. Просто не успеваю делать всё, что нужно и оставаться отличницей. За уроками часто засиживаюсь до часу или двух ночи, в выходной день легче конечно, онлайн занятия и домашние задания до двух успеваю. Бабушка ругается и запрещает есть так поздно, нужно успевать до шести, я не могу. Перебиваюсь перекусами или тем, что схвачу утром быстро. Скатилась до четвёрок по нескольким предметам. Мама часто приходит и кричит, что я могу больше и из-за лени не делаю этого. А потом она уходит и находит новые курсы по информатике и прочему из IT. Я ненавижу это. Мы сильно ругаемся, я говорю, не могу так больше, а она не понимает. Отвечает, что я неблагодарная и когда стану старше буду винить её в том, что не заставила меня. И жить буду плохо. В нищете и долгах. Прямо как сейчас. И муж от меня уйдёт. Прямо как от неё. И характер у меня дерьмо. Друзей не будет и руку помощи никто не протянет. Прямо как у неё. Она всегда говорит это. Я всё больше и больше раздражаюсь. А когда понимаю, что ненавижу их всех и хочу вспороть им всем животы — плачу. Потому что это плохо и так быть не должно. Маму нужно любить. Бабушку уважать. О семье заботиться. Меня они бесят. Мне хотелось найти советы на разных сайтах. Но все они говорят, что дело во мне и я должна понять своих маму и бабушку. Я понимаю их. Почему тогда они не понимают меня? Когда я чувствую боль — становится легче. А потом ещё хуже. Кровь вытекающая из разных ранок выглядит красиво. А я уродливая. Грязная кожа, асимметричное лицо и не ношу косметики. Мои волосы не мягкие и вечно лезут вокруг, как солома выбившаяся из снопа. Мои знакомые гораздо красивее. Но они назойливые и это тоже раздражает. Я хочу быть как они. Родиться в хорошей семье, иметь хорошую внешность, богатых родителей и не думать, как поспать лишний час, как не попасться за считай, что кражей еды ночью, или что чёрт возьми делать, если денег нет совершенно и у мамы всего 300 рублей на карте. Как не попадаться и не смотреть в глаза людям, которым твоя семья должна кучу денег.
Я устала. Я хочу спать. Но нужно сделать английский.

Мне 14 и я не знаю что делать. Перевелась из частной школы в муниципальную. Уже как 4 года не могу найти контакта со сверстниками, были попытки, но не удалось. Все считают меня при деньгах, но это не так.
Просто хотелось бы знать, как с ними пойти просто даже погулять. Как-то уже друг друга знаем, но на контакт не выходим. Подскажите, что сделать?