Что делать?

Мне 23 года. Начал отношения с девушкой старше себя на 10 лет. Она меня любит, все дела. Суть ситуации такая. Когда начали отношения, она ещё не может закончить прошлые. Так как у меня пока финансовая затруднённость и не могу оплатить учёбу её дочери, а её бывший или настоящий (я блин уже сам путаюсь) может это и у него всё в шоколаде, всё есть, не то что у меня. Из-за этого частые соры, недоверие к друг другу и в постели проблемы с ней, так как в самый разгар полового акта мои мысли думают о нём, а не о ней и часто случается конфуз, что у меня падает. Она постоянно говорит его фразами, то что у него член большой, но он её не удовлетворяет, хоть и может по 6-12 раз, то что типо мой как раз по ней и всё такое. У меня уже блин комплекс выработался от этого, что блин у меня маленький, на столько, что она так сглаживает. Посоветуйте хоть что-то, я просто даже поговорить не могу ни с кем на эту тему.

Я — 14 летний подросток, который практически влил 3 года своей жизни в ПК из которых 1 год убил мою личность. Мой первый компьютер мне купили буквально в 6 лет и с тех пор я начал увлекаться компьютерными играми. Вплоть до 6 класса я нормально учился и в свободное время играл в ПК. Но вот пришёл период, когда я нашел некую ММО игру (на тот момент мне было 13). По началу всё шло гладко и игра зацепила меня. Но время шло, я развивался в игре, буквально забыл про реальную жизнь и лишь малую часть времени я уделял на то, чтобы ходить в школу. На уроках я сидел вялым и думал лишь о том, как мне правильно развиться чтобы поразить своих «Тиммейтов». Это и привело к тому, что я буквально перестал запоминать материал и вместо того, чтобы самостоятельно делать домашнюю работу, просто списывал всё с ГДЗ. С некого момента я начал получать стресс от игры, стресс в больших объёмах. Этот стресс не редко вызывал нервные срывы. По итогу я проиграл примерно 8-9 месяцев в эту игру и наступил май. Прийдя домой я решил тщательно поглядеть на своё отражение в зеркале, из-за того что солнце ярко светило, я сразу же увидел отсвечивающие белые волоски в количестве 5-6 штук и заметные морщинки на своём лбу. Именно тогда я забросил эту игру из=за своего страха. И вот, сейчас идёт месяц — октябрь. Я в крайне плохом психическом состоянии. Моя учёба превратилась в ад. Дома отец, который игнорирует моё присутствие в этой семье и мать, которая искренне любит меня, именно это и ломает мне сердце. Ведь я понимаю, что если выскажу всё вышенаписанное матери, то её мнение обо мне значительно упадёт. Но при этом мне надоело держать на своём лице фальшивую улыбку жизнерадостного человека, зная, что я обычный задрот, который этим же «Задротством» сломал себе жизнь за год. Всё что я хочу — просто вернуться в прошлое на год, не заходить в эту чёртову игру и наконец-то взяться за ум. Но к сожалению такой возможности нет и не думаю, что будет…

Мой отец… Ненавижу его и мечтаю убить. Уже который раз его пытаются посадить в тюрьму, но он находит деньги и остаётся на свободе. Он чуть не убил 6 человек и мог сделать это со мной. Меня можно назвать верующей, я молюсь Богу и пытаюсь сделать всё для светлого будущего, но мой отец всё портит. Плевать, сяду я в тюрьму или нет, я никогда не пожалею если сделаю это, главное избавить себя и других от страданий, созданных этим уродом. Но что со мной будет сделает Господь? Я не собираюсь просить прощения за своего отца. Меня накажут за это? Что мне делать и как принять существование этого ужасного человека?

Я встречаюсь со своим парнем около 5 месяцев, но я уже очень-очень устала, но я не могу без него. Всё началось с того, что его очень волновало моё прошлое. Да, я была глупой девушкой, я сама это понимаю, но он всё это преумножает в сотни раз. Сначала просто волнуется, мы это обсуждаем, потом ещё сильнее волнуется. Мы ссоримся, он разбрасывается словами. С каждым разом всё сильнее и сильнее. Обзывает с каждым разом всё хуже. Я начала плакать гораздо чаще, в раз так пять чаще.
У него несколько раз пропадали чувства ко мне. Блокировал аватарки, менял обзывал в статусе, делал мне больно. Но я так старалась и стараюсь из этого что-то склеить. Хочу быть с ним. Я ему верна и не думала и не думаю изменять. Я хочу построить с ним своё будущее, завести семью. Возможно это смешно, но это мои первые отношения. Я не хочу отношений на неделю, я хочу крепкие хорошие отношения. Много чего хочу, у меня много планов.
Я устала и в последнее время часто ныла, а он студент и часто бывает занят. На него наверняка всё давит и в общем я — это просто дополнительный геморой. Он сказал, что устал, что больше меня не любит, что я ему больше не нужна и я ему никто. Но снова я всё вытянула. Продолжаю тащить эти отношения на своем горбе, ожидая от него инициативы и что вот ну когда-нибудь он будет делать так, когда нибудь тоже будет вести себя так как у девочек в тиктоке, где их парни дарят им вкусности, когда им грустно, где они приходят, где они их лелеют, любят, говорят о их значимости, дарят им цветы, тоже стараются что-то делать.
Мне не хватало внимания, я всё держала в себе. Потом начала это говорить. Я говорю о чём волнуюсь, но стоило наверное молчать. Я тоже не очень поступаю, но я несколько раз извинилась, пыталась что-то сделать. Я блин хотела к нему придти с письмом, когда он мне написал за три дня молчания, а он потом выдаёт: «ну вообще-то я не собирался писать это, просто предупреждаю, что не сможем встретиться ближайшие две недели, потому что я подрался, не хочу, чтобы видела меня таким».
Но я очень хочу его увидеть. Я волнуюсь. Хочу его крепко обнять, гладя по голове и спине говорить что-то, целовать. Но мне кажется, ему это не нужно. Он сказал, что не впустит меня. Сказал, что не любит и это правда. Так а я дура ещё хочу придти с каким-то подарком в жопу его целовать. Мне обидно за себя, но я пропускаю его плохое отношение ко мне, потому что люблю или мне кажется что люблю…
Я не знаю, но порой так обидно за себя. Хочется тоже, чтобы хотел придти, чтобы пришел просто увидеть, обнять хотел, что-то мне сделать. Я когда злюсь, я всегда это хаваю, чтобы ничего не портить и уж точно его не обсираю, как он меня.
Хочу, чтобы и он так делал. Я конечно понимаю, он занят, ему тяжело, он устал. Но почему я не могу устать?! Почему всегда он, но никогда я? Я робот или как?
Но я не хочу отказываться от своих слов, сказанных ему. Не хочу отказываться от чувств, не хочу отказываться от него. Почему я не хочу, а он меня разлюбил за три дня? Я, когда он мне написал, ещё купила материалы, чтобы придти к нему с подарком, извиняться, целовать его.

Это было летом. Мы играли на улице в волейбол, на волейбол ходили девочки и мальчики лет от 12 до 19. Я была в команде, где была одна тётя, ей лет до 30 или больше, она любит волейбол и был парень, которого я люблю. Ему 18. Мы иногда общаемся, очень редко. Мы играли в волейбол, на мне были светло синие шорты. Когда я потею, внизу там где попа появляется мокрое пятно. И на этот раз так случилось, что я очень вспотела. Но когда мы играли, я этого не почувствовала и не знала, что у меня там пятно. Я поворачивала голову до команды и посмотрела на тётю Машу, она смотрела на мои шорты, я не придала значения. Пришла домой, а у меня мокрый большой след. Мне было очень стыдно, что вся команда, в которой я была, увидела, что у меня мокрое пятно и плюс возможно они подумали, что я протекла или ещё хуже. Вот уже прошло лето и уже осень и я вспоминаю эту историю, мне очень стыдно. После той истории я ходила на волейбол, мне никто нечего не говорил и не обсуждал, все говорят со мной, никто не отворачивается. Но как мне забыть это?

С детства мою младшую сестру любили больше и позволяли делать всё, что она хочет. Я же старший ребёнок в семье, за меня решили всё. Сейчас я закончила медицинский и учусь дальше в ординатуре. Как говорили мне родители, нужно учится и всё будет, что я и делала. Сейчас мне 24 и у меня нет ни парня, ни хорошей зарплаты. Моей сестре везёт наверное. За её обучение платят родители, она нашла себе молодого человека и устроилась консультантом в магазин. Получает прилично и в семье всё хорошо. Где я ошиблась? Папа говорит, что сейчас я сижу на шее. Но по другому не получается пока, зато моя сестра — идеал. Очень тяжело. Вроде учёба, работа на полставки врачом, ум и готовность браться за работу, а счастья нет. Почему мне не везет? Я люблю сестру, но возможно в глубине души завидую ей. Что мне делать? Где что-то пошло не так?

Мне очень нравится человек, первый раз в жизни. И это к сожалению не взаимно. Я целыми днями думаю об этом человеке, ищу постоянно в толпе взглядом, подмечаю схожие черты в людях, запоминаю всё то, что связано с этим человеком, постоянно хочу хоть как-нибудь коснуться — это сводит меня с ума. И не получится просто взять и оборвать общение, это невозможно. Возможно мне действительно необходимо пресекать вообще любые пересечения и общение с человеком. Мне надоела эта своеобразная зависимость, трата времени и мыслей на человека, которому по большему счету плевать на меня.

Странно ли, что я хочу, чтобы моя жена одевалась сексуально? Не как шлюха конечно, в пределах нормы.
Мне нравиться, когда жена надевает что-нибудь сексуальное, красивое и когда красится ярко. Нравится, к примеру, обтягивающее платье выше колен, не так, чтобы задница видна была, а чтобы это выглядело красиво. Тли юбку по короче, чем обычно носит, кофточку с вырезом. Куплю ей, она оденет разок, куда-нибудь сходим с ней, потом опять одевает то, что наоборот скрывает её красоту. Красится ярко вообще крайне редко. А она говорит, что странно, что у её подруг наоборот мужья запрещают одеваться откровенно, а я наоборот покупаю, но мне нравиться, что рядом со мной красивая девушка. Вот сижу думаю, они странные, что запрещают или я?

Мы гуляем в компании и мне нравится мальчик из компании и я рассказала об этом подруге, надеясь, что она сохранит это в тайне. Но она рассказала всем в компании и мне очень стыдно перед всеми. Теперь меня все стебут, что мне делать?

У меня не вопрос, просто хочу выговориться. Я устал ото всего, от школы, от родителей, да и в целом от жизни. Я, наверное, выгляжу смешно. Меня никто не любит, никто со мной не хочет общаться. Я толстый. Я нашёл девушку, я ей даже понравился, но она пропала из сети. Не появлялась уже 10 дней. Меня все почему-то обвиняют, даже когда я совсем не причем. Неужели я настолько ничтожное создание? Меня никто не может поддержать, ни один человек. Я отличник, но я устал учиться. Каждый раз, когда я получаю три, мои родители отбирают у меня телефон, начинают ругаться. У меня даже нет своей комнаты. Я устал.