Что делать?

Мне всего лишь 10 лет и мне уже очень плохо. Я всегда думаю, что я хуже всех, меня оскорбляет весь класс, меня ненавидят все, и ещё у меня очень много других проблем. Недавно у меня начали появляться мысли о суициде. Я всегда мечтаю и хочу убить себя. Мне нравится причинять вред себе — порежусь, выпью слабительное и выщипаю ресницы. Я очень часто чувствую безразличие. Я каждый раз думаю о суициде, даже на контрольных. Уже много раз я просила родителей записать меня к психологу, но они сказали, что я всё придумала, сейчас модно быть с депрессией и всё такое. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь своих родителей, друзей, я боюсь, что меня осудят или не поймут. Мне страшно выйти к доске. Каждый раз меня оскорбляют и в интернете, и в реальной жизни… Я ведь не такая плохая. Я сказала только чуть-чуть.

Я девушка. Меня постоянно гнобят не так обзываниями, а тем, что я завалю экзамены и буду работать дворником. Так и в школе говорят, что ты ничего не добьёшься и вообще самая тупая. Да, я могу посвятить себя учёбе и полностью влиться туда и доказать всем обратное, но как? У меня есть пара друзей, да, не много, но и им я не могу выговориться, что меня беспокоит и что я люблю до сих пор бывшего, с которым уже полгода не встречаемся, а он уже нашёл новую пассию. Они не хотят даже слышать имя его. В школе у меня отношения с одноклассниками не из лучших. Бывало пару раз стебали из-за того, что я поставила статус, который значил для меня многое, а они, не зная этого, начали подкалывать меня и смеяться всем классом, но когда я рассказала — все сразу стихли, никто даже не извинился. Хочется уйти из этой школы поскорее. Друзья бывают поддерживают меня, но это не то, о чем я хочу с ними поговорить, хочу им рассказать многое, но не могу… Зачем им это знать? Я просто наверное хочу выговориться и послушать каких- нибудь советов от всех, но не могу рассказать. Как забыть человека с которым учишься в одном классе и которого любишь почти 3 года? Как начать себя любить и не гнобить себя каждый день? И как найти общий язык с родителями? Им важно, чтобы я сдала ОГЭ и всё, но блин, я же человек и когда они говорят, что я ничего не умею и ничего не делаю по дому, это меня никак не мотивирует, только понижает самооценку и это очень напрягает. Потом эти проблемы, хотела позвонить в телефон доверия, так и не ответили, постоянно сбрасывают. Помогите, пожалуйста, и дайте совет.

Я плохой человек? Сейчас вечер и я сижу на кухне, мои мысли меня съедают, я не могу понять, что со мной не так. Недавно рассталась с парнем, он же обиделся на меня, хотя мы спокойно поговорили и на хорошей ноте расстались, но он явно проявляет ко мне пассивную агрессию. Я его обидела и это знаю, но в чём моя вина, что я перестала просто испытывать к нему чувства? Я съехала от матери, потому что мы с ней подрались и она меня облила грязью, сказала какая я дрянь и ненавидит меня. Сейчас мы нормально общаемся, я ей помогаю. Но в голове просто вертится лишь одно, что всю жизнь мне говорили, какая я ужасная, мразь, тварь и эгоистка. Я не могу никому доверять, я делала людям больно и играла на эмоциональных качелях (хотя я не хотела этого, до сих пор пытаюсь перед всеми извиниться). Но я плакала из-за себя, насколько я отвратительная и ужасная, бывший утверждал обратное, но вылилось в то, что он записал голосовое где сказал: «пошла ты на**й, ты ничего не стоишь». Я сейчас плачу и не понимаю, может я правда такая отвратительная, как мне все говорят, эгоистичная? Когда хочу сделать всё по хорошему, выливается в то, что я остаюсь крайней. Я так устала от всего морально, что впервые плачу за эти полгода…

Как избавиться от депрессии? Как избавиться от невыносимой скуки, муки страдания? Врачи сказали, что у меня депрессия, но ничего, кроме чуть-чуть притупляющих её таблеток не дали. Я понимаю, что если я уйду в алкоголь, траву и т. д., то точно сопьюсь и скурюсь…

Самое тяжёлое в этом состоянии — это то, что не только ни от чего не можешь получить удовольствие, но и то, что испытываешь мучения, страдания на фоне всей жизни. Всё скучно, ничего не получается… «Забыться» помогает только сон, точно как в песне Арии «Потерянный Рай».

Я так больше не могу. У меня на самом деле, много проблем, но поделюсь парой самых актуальных сейчас. Всё пошло по п**де ещё давно. У всех нас наступает момент в жизни, когда мы снимаем розовые очки и видим реальность такой, какая она есть: в мире важны только деньги и внешность. Навыки коммуникаций тоже не исключаем, окей? Если ты ни чем из этого не обладаешь, то дорога в счастливую, хотя бы до того, как тебе исполнится 18, закрыта. Я не страшная. Возможно, даже, покажусь кому-то привлекательной. Но так уж вышло, что у меня есть некий такой «пример для подражания». Это моя, когда-то, лучшая подруга. Мы дружим уже 11-12 лет. Где-то год назад я стала замечать, что её круг друзей не ограничивается даже 10 людьми. Она всем нравится, все хотят с ней дружить. У меня же кроме неё и ещё пары девочек никого не было. В тот период у меня был некий переломный момент, именно поэтому я вбила себе в голову: будь, как она. Если я буду также одеваться, как она, краситься, как она, вести себя, как она, то у меня тоже будут толпы друзей. Сейчас я понимаю, что это ненормально, но сделать ничего не могу. Я не буду довольна собой до тех пор, пока не стану хоть немного похожей на неё. Но из доступного мне, только похудеть на пару кг. Весь вопрос в деньгах. Мне никто не купит блузку или тени, просто потому что у нашей семьи нет на это денег. Жду не дождусь, когда мне исполнится 14, чтобы устроиться хоть на какую-нибудь работу. Может тогда, когда у меня появятся классные крутые шмотки и мэйк, я полюблю себя? Не знаю. Время покажет. Сейчас мы с ней почти не общаемся: слишком разные. Друзей у меня убавилось, осталось только 2. Находясь в одиночестве, я постоянно мониторю соц. сети своих одноклассниц, таких, знаете, крутышек класса. Какая у них одежда, какой макияж. Среди них, что не удивительно, есть и та самая «подруга». Скажите, это нормально? Если нет, то что мне делать? Есть ли хоть какое-нибудь решение этой проблемы? Во всяком случае, спасибо за то, что выслушали.

Пару дней назад пришёл из армии. Весь год ждал этот день, но, как назло, всё не пошло. Сейчас находясь дома, понимаю, что мои друзья уже не те, половина поссорились, остальные стали м*даками, девушки сейчас нет, сколько бы не искал — всё тщетно. Живу сейчас мыслями, что лучше бы я не приходил, а дальше остался служить, чтобы не видеть всё это разочарование. Я понимаю, что жизнь меняется, но чувство на душе, не сказать, что приятное. В общем, не знаю, словил дикую апатию, ко всему, не знаю, что делать.

Всю свою жизнь около меня есть человек, которого я ненавижу. Этот человек всё время ноет, не спит ночами, имеет плохие отношения со всеми своими родственниками и друзьями. У него ничего нет. Прямо он не говорит, но я знаю, что он скоро умрёт, у него были попытки убить себя, о которых плохо известно мне, человеку, который знает его лучше себя. Он мало говорит об этом, стрёмно шутит и не умеет размышлять над своими проблемами (а может быть и не хочет). Этот человек много сделал всякого говна, ведёт себя как сволочь, ничего его не устраивает, он продолжает винить себя тогда, когда он не виноват, до сих пор ждёт на кухне ночью, когда закончится время в часах. Он глотал таблетки, блевал, мучился, отходил, винил себя, потом пытался вскрыться, хотя иногда мне кажется, что он всегда пытался вскрыться, всю свою сознательную жизнь он не думал ни о чём помимо смерти и как до неё дойти. Но вскоре шрамов на руке стало ещё больше, к тому же наступало лето, человек этот не придумал ничего лучше, чем облить руку кипятком. Он ходил к психотерапевту, но толком ничего ему не сказал. По его словам будто ком в горле застрял. Его многие обсуждали, смеялись, ненавидели. За что? Он и сам не знает, то оделся не так, как принято, то шутки не приемлимые для его общества, то он просто не подходил под обычный человеческий стандарт. Отношения у него пошли камнем вниз, отношения с родственниками так же, оценки — естественно. Страшно стало, когда он начал слышать смех и голоса. Это были отчётливые голоса, иллюзии, как кто-то машет тебе рукой. Ночью это был пакет. Он пил какие-то странные таблетки, запивал их пивом. На руке нет места, где нет шрамов. Если бы у меня спросили, где сейчас этот человек, я бы без колебаний ответил, что на дне. Этот человек морально разлагается, он не знает, что делать, он эгоистичный и тупой, некрасивый и отстойный. Знаете, я когда в первый раз его встретил, даже подумать не мог, что он превратится в полуживую биомассу. Но и отказаться от этого человека я не могу. Нас слишком много что сближает, потому что этот человек я сам.

Что делать, если я люблю девушку, она тоже влюбленна в меня, но не хочет в этом признаться. Она думает, если мы начнём встречаться, то потом мы поссоримся и она потеряет меня. Так вот, 3 дня назад я ей пишу как дела, настроение, а она говорит, я хочу отдохнуть от тебя (при том в те выходные мы с ней очень хорошо провели время). Я это понял и сказал окей, сделаем перерыв. Прошло 2 дня, я ей пишу (она приезжает ко мне по выходным, её город не далеко) ну как отдохнула? Она не отвечает. Я подумал, что мало времени ей дал, подождал ещё день. Сегодня я ей звоню, она не отвечала целый день, но я всё же дозвонился до неё. В итоге она говорит отстань от меня у меня проблемы (она мне их не хочет высказывать). Я её уговариваю ответить, но она меня кидает везде в ЧС кроме WhatsApp, я ей пишу там, она мне пишет отстать «личное не публичное». Я думаю, когда это появляются секреты. И она меня и там кинула в ЧС. Я ей написал в Сбербанке, что если она мне на это не ответит, то я исчезаю из её жизни. Теперь жду ответа до завтра. Вот на счёт этого «личное не публичное», я подумал и вспомнил, что показывал троим друзьям её попу (просто решил похвастаться). Вот я думаю, может она про это узнала.

Добрый день. Проблема в отношениях. Мы с парнем встречаемся уже полгода и живём вместе 4 месяца. Очень сильно ругаемся. В основном из-за моей ревности. Очень его люблю, он на меня орёт, что я села на его шею, не работаю, а я хочу работать, просто работы нет в деревне вообще никакой. Делаю дела по дому: уборка, готовка, а он всё равно орёт, что я ничего не делаю и постоянно говорит уезжай ты уже к родителям на неделю, отдохнуть хочу от тебя. И говорит, что он уже устал терпеть меня. Помогите, дайте совет, что делать.

Я парень, у меня есть девушка, встречаемся с ней 1 год 2 месяца. Сначала всё было хорошо, друг без друга не могли, а сейчас будто подменили её. Она может предложить расстаться, даже если всё хорошо в отношениях, а потом с неё сходит и всё хорошо. Живём вместе, но видимся редко, я постоянно работаю. Особо ни в чём не помогает, я снимаю квартиру один, покупаю постоянно всё в дом. На каждый вопрос почему так, отвечает злостью. Я устал от всего. Я не знаю, что мне в такой ситуации делать. Меня очень травмируют эти эмоциональные качели. Её люблю и бросать не хочу (привык к ней), может как-то стоит начать с другой стороны разговор?