Что делать?

Моя бабушка сказала, что я бесполезная, мусор, бездонная бочка для денег. Моя мама содержит всю семью одна, нас 5: бабушка, её младший брат, мой младший брат, мама и я. Я учу китайский. Ходила на курсы английского и китайского. Я бросила английский, потому что было очень тяжело учиться в том месте. Я устала от всего. Бабушка говорит, что я трачу деньги впустую, нет результатов. Она никогда не хвалила меня, я устала слушать её ругань каждый день. Я знаю, я — мусор, я — кусок дерьма и я хочу умереть. Наверное, маме станет легче содержать семью. У меня нет ничего своего, на этом свете меня держит только долг маме. Я должна вернуть ей все деньги, что она на меня потратила.

Дело такое — я был лучшим другом девочки год, конечно же был влюблён в неё. много дарил подарков, она тонула в любви, ласке, заботе, мы даже за ручки ходили, обнимались часами. И вот в один день она сказала, что поедет в лагерь, мне она обещала сто раз, что не найдёт там никого и просто отдохнёт с подругами. Взяла мою кофту, как на память, сто раз обещала, что не найдёт там никого, что если кто-то предложит станцевать, то откажет потому, что у неё есть я. Лагерь такой, что там сети нет. И вот я приехал на третий день лагеря, где узнаю от друга, что тут она с другим встречается уже, они целуются и танцуют медляки. Я спросил у неё, что за дела, она сказала, что он понравился. Я с разбитым сердцем пошёл домой. Потом они расстались и спустя полтора месяца я ей пишу пьяный, что соскучился и как люблю её до сих пор. Потом мы были друзьями ещё пару недель и начали встречаться. Они в лагере встречались неделю, а мы с ней вот уже 108 дней. Вот нахожу фотки, где они в обнимку сидят и я просто сгораю от боли. Что мне делать?

До сих пор люблю человека, но понимаю, что от него только боль. Он пишет, говорит: люблю, скучаю. А я уже занята другим человеком и предавать его не хочу. Мне с ним хорошо. Я окончательно запуталась чего хочу. Вернуться к прошлому, к которому уже возвращалась и страдать или жить спокойно.

Недавно познакомилась с мальчиком на 2 года младше меня. Начал ухаживать за мной, говорил комплименты, всё было хорошо, говорил как скучает, ну и я начала ощущать эти чувства и как бы симпатия у обоих была. И в какой-то момент бац, он начинает меня игнорить часами, хотя раньше такого не было. Договорились встретиться в пятницу, точнее он сказал, что если всё ок будет — встретит меня после колледжа и напишет завтра, так как у него что-то случилось с телеграмом, но на следующий день так и не написал. Он удалил этот план и уехал к друзьям, а с телеграмом всё было хорошо, выкладывал туда видосики, будто всё хорошо, так и должно быть. На моё сообщение о том, что спасибо конечно, что не предупредил о том, что ты не приедешь, он отетил: блин я забыл, телеграм сломан, про ВК забыл (враньё), учился до 17 и потом сразу уехал, даже не извинился. Мне так обидно стало чисто из-за того, что он не предупредил меня, ведь я его ждала. Я так ждала, я так соскучилась, давно таких эмоций не испытывала, я что влюбилась? Может нам стоит передохнуть? Знаете, это первый молодой человек (мальчик) который ухаживал за мной за долгий промежуток времени. Я высказалась ему вчера, он сказал, что понимает, что виноват и извинился, но ни вчера ни сегодня он мне не написал. Вчера не написал бы, если бы не моё сообщение, но вечером 26 числа он меня заигнорил, после моего сообщения: «И, пожалуйста, не игнорь меня. Если что-то не так — говори мне, а не сливайся без объяснения, просто я накручу себя, ведь тогда это произошло из-за того, что я что-то не так сделала». И всё. Он прочитал и не ответил. Обычно каждое утро он писал мне доброе утро. Вчера и сегодня не написал, в принципе сегодня не писал, я что-то не так сделала? Почему у меня всегда так? Ничего не получается в личной жизни.

Мне 17 лет. С 11 лет я с младшей сестрой нахожусь под опекой тёти по маминой линии (у неё двое детей). В первый же год я начала называть её мамой, а её мужа папой. Как ребёнок, который спасал свою задницу враньём, всю свою жизнь, меня довольно часто наказывали ещё и за другие проступки (запрещали гулять, смотреть телевизор, заходить в некоторые комнаты и подобное). Это было постоянно. Последний раз меня наказали 2 года назад (я всё ещё под действием наказания). Я отношусь к типу людей, которые занимаются рукоделием (рисую, леплю, вырезаю и т. д), отношусь к подаркам и своим творениям крайне трепетно. Два года назад младшая сестра порвала рисунок, над которым я работала несколько дней (до этого было много подобных ситуаций, отношусь я к ней крайне враждебно), я не вытерпела и наорала на неё. Вечером родители находясь у себя в кровати спрашивают, что было днём (на тот момент я была не наказана месяц), я рассказала, что произошло. Единственное мне сказал отец, если я её ещё раз трону или наору на неё, я получу пи**юлей. Я в ответ сказала (даже скорее крикнула), что я ненавижу таких детей как она. Меня наказали.
Детей я действительно недолюбливаю, прям капец.
У отца есть младшая сестра с тремя детьми, двое из которых находятся в доме малютки, в декабре этих двоих собираются забирать. Я не знаю как мне быть. С отцом отношения просто ужасные, я его боюсь. Из-за него у меня куча проблем (например стоит только поднять на меня голос — я сразу в слёзы, даже не имеет значения кто его поднял).
В 9 классе я резалась, чтобы хоть как-то избавиться от этого давящего чувства внутри, в школе это заметили. Дальше психолог, разговор с опекой и так далее. Я не знаю, что делать. Единственные мысли сейчас — это пойти и сдохнуть, неважно как, я боюсь этих мыслей.
Что делать, пожалуйста помогите.

Я просто сидела в комнате при заглушенном свете и делала уроки. Он начал орать мол ты и так ничего не видишь, хотя было мне видно всё достаточно хорошо. Начал орать из-за тарелки и уже поднимать руку, меня уже начали брать нервы, я вышла из комнаты с тарелкой и дверь чуть-чуть хлопнула. Он пошёл за мной и начал орать какая я плохая, что я вообще ничего в этой жизни не заслуживаю и вообще я чмо. Я поставила тарелку и начала уже ему отвечать, т. к. это уже ни в никакие рамки не шло, он начать меня душить, брать за горло и валить на пол, мама при этом просто сидела и смотрела. Потом я уже взбесилась и начала на него кидаться и орать с полотенцем. Он меня кинул об дверь и снова начал душить за горло, приговаривая, какая я неблагодарная мразь и выкинул меня на улицу и закрыл дверь. Время спустя меня пустили обратно и я уже просто готовая убить его. Он начинает орать и читать мне лекции, что я вообще ничтожество, которое ничего не делает и которому вообще ничего не нужно покупать. Я изрезала ногу, я не знаю, что мне делать, я хочу умереть.

Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой. Моей старшей дочери 18 лет. Она закончила 9 классов и с тех пор уже 2 года ничего не делает. Не учится, не работает. Сидит в своей комнате постоянно в телефоне или в компьютере. За собой не убирает, не стирает, не моет посуду. В её комнате настоящий бомжатник, всё поросло грибком, потому, что она никогда не проветривает.
Мы живём в трёхкомнатной квартире. В одной комнате живёт моя мама, у неё деменция, в другой мы с мужем и младшей дочкой. В третьей старшая дочь. После того, как я забрала больную маму к себе, освободилась её однокомнатная квартира. Я сделала там ремонт и предложила дочери туда переехать. Думала, что начав жить самостоятельно, она очнётся и устроится на работу, станет жить нормальной жизнью. Но она отказалась. Не объяснив причину. Недавно у них произошла стычки с моим мужем, они друг друга ненавидят. Дочь прошла на кухню в грязных ботинках, после того, как муж помыл везде полы. Если бы я не подоспела на их крики, он бы её ударил. А так он её сильно толкнул. Я увела её в комнату. Она стала обзывать меня мазью, говорить, что ненавидит меня, что я позволяю мужу так с ней обращаться. Я не знаю, что мне делать. Очень больно со всем этим жить. Смотреть, как она деградирует. Мне очень жаль её. Но я понимаю, что она ведёт никчёмный, паразитирующий образ жизни. И на всё это смотрит моя младшая дочь, которой скоро 8 лет. Помогите советом.

Знаете, у меня так сказать проблемы до моего рождения. Папа мой был болен раком крови, и врачи говорили ему, что не долго осталось, то что он не выживет. И так его родители быстренько «поженили» его с моей мамой, чтобы у него осталось наследство. И так получилось, что он умер до моего рождения, а мама моя осталось вдовой в 21 год. А ей не говорили про его болезнь. Когда мне было примерно 6-7 лет, многие хорошие парни хотели встречаться и пожениться с моей мамой, т. к. она была очень умной и красивой, но, узнав то, что у неё есть дочь — свалили. У неё был парень, она очень любила его и он принял меня, но, его родители — нет. Мама тогда очень много плакала, а я чувствовала себя виноватой. Да и я не должна была родиться, так как мой папа принимал тяжёлые препараты в то время, когда мама забеременела мной. Врачи говорили, что я буду отставать умственно и меня нужно убрать, если бы у меня был выбор, я бы выбрала не родиться тогда. А сейчас у неё есть муж и четверо детей от него. Я живу с ними, я выпускница. Они не смогли оплатить мои курсы, но, я слава Богу поступила на грант по курсам. Мне сейчас очень трудно, да и к тому же я не общительная и скучная девушка, да и если не буду набирать подходящие баллы для того курса, я вылечу и не смогу больше учиться. Я очень хочу учиться и стать врачом, боюсь не получится, но, всё-таки постараюсь. Ещё был у меня интернет-друг, который во всём меня поддерживал и помогал, мы были словно близняшки, понимали друг друга с полу слова, нам было весело вместе и я всегда после курсов проверяла телефон только ради его сообщений. Но, так получилось, что он изменился и ему фиолетово. Так скучаю и по нему и по его поддержке, ещё так переживаю за дедушку, который недавно получил инсульт, ещё бабушке стало плохо. В общем, всё плохо… Ещё сегодня увидела, что мама плакала… Блин, это не всё то, что творится у меня внутри, но, спасибо, что прочитали, буду рада вашему совету!

В этом году я поступила на бюджет в университет. У меня проблемы в семье и в силу того, что родители мне не дают денег на проезд/еду, плюс моя техника не подходит для домашней работы — у меня уже набралось достаточно долгов.

Учиться в целом вроде как не трудно, скоро будет моя первая сессия и я даже не знаю, как я её осилю. Но в голове я понимаю, что я не единственная такая, может быть будет возможность списать или преподаватель пойдёт на уступки.

Ещё что напрягает — мои одногруппники. В то время, как у моей подруги одногруппники вместе ходят гулять, на концерты, смеются, сплочённо общаются, помогают друг другу во всём и бескорыстно, зовут в гости, мой коллектив даже может не поздороваться с друг другом… У моей подруги недавно был день рождения. Ей подарили кучу всего, даже я ей столько за все годы общения не дарила… Чувствую себя ещё плохой подругой на фоне её новых друзей одногруппников. Ей повезло больше с ребятами конечно, а у меня, ну правда, какие-то слишком серьёзные «сами за себя» одногруппники. Они не разбираются в трендах, не понимают мои приколы, чувствую себя белой вороной на их фоне. Но это ещё не такую роль играет, как человечность, которой у них у большинства нет. Я иду к ним навстречу, думаю, раз я помогу — помогут и мне, но не тут-то было.

В общем, трудность в чём. Из-за проблем в семье и на учёбе, у меня часто плохое настроение. Нет стимула, желания приходить туда, чувствую себя ненужной и дома и в университете. Хочется бросить всё и пойти зарабатывать, хочется одеваться, как я хочу, кушать, что я хочу, а не одни макароны с майонезом. Сейчас родители вообще на работу не ходят. Такой депрессняк на фоне всего развивается… Как думаете, стоит перетерпеть это всё и продолжить учиться (просто я не знаю, будет ли у меня возможность в дальнейшем поступить на бюджет) или бросить всё (на что вряд ли у меня смелости хватит, если только не отчислят) и пойти работать?

Извиняюсь, если текст глупый, по большей части ещё захотелось выговориться.

Эта проблема наверное возникла когда-то очень давно, про неё можно было бы забыть, но она влияет на все аспекты жизни.
Из-за многочисленных не очень приятных обстоятельств, из-за ужасных родителей, возможно отчасти из-за учёбы, казалось мне, что это просто депрессия и она пройдёт, но, копнув чуть глубже, я поняла, что главная моя проблема заключается в том, что я всю свою осознанную жизнь была пуста.
Неосознанные попытки как-либо её убрать, залечить, забыть, ещё в детстве, терпели крах, что делало мне ещё больнее.
Что мы имеем в итоге? Совершенно несостоявшегося человека в обществе, что прикрывает свои травмы маской и не подпускает людей близко к себе, потому что боится, что они заметят фальшь.
Человека, что совершенно не знает, что делать со своей жизнью. Жизнь, лет 5 назад стала для меня почти бесполезной вещью.
Мне кажется, это одна из последних попыток что-то предпринять, потому что сил идти дальше почти не осталось.
Как освободить себя от этой пустоты? Чем можно заняться, чтобы хотя бы на время смочь выбраться из этого дерьма?