Что делать?

У меня глобальные проблемы с родителями. Мне 18 лет, есть старшая сестра, которой уже 30, замужем за русского (а мы армяне), родился ребёнок недавно. Но так как сестра вышла за русского, дома вечные скандалы. Её каждый день гнобят. Выводят, также и критикуют меня. Вечные манипуляции со стороны матери, что она не даст доучиться в колледже и заставит забрать документы, чтобы я сидела дома, пока не выйду замуж. Я не вижу смысла уже жить дальше. Так как вечные претензии ко мне… Мне не разрешают выходить на улицу, не разрешают общаться с противоположным полом, не разрешают выкладывать фотографии с соц. сети. Заставляют улыбаться. Я устала от этого… Мне всего 18, а мне уже ставят цель выйти замуж. А я не хочу. Я хочу жить отдельно, стать кем-то, найти работу. Но не сидеть дома и ждать, пока мне приведут мужика, который будет изменять, пока я буду дома мыть полы и рожать детей.
Также, я снимаю квартиру (живу не в общаге), мать постоянно упрекает деньгами. Я предлагала ей, что пойду на подработку, чтобы и ей помочь. Но в ответ получила оскорбления.
Меня достали манипуляции о том, что родители хотят покончить собой. Они не интересуются нашим состоянием… Не понимают, какого нам, постоянно выслушивать их унижения в нашу сторону. Если кто-то сталкивался с подобной проблемой, пожалуйста, дайте совет…

Вы можете подумать, что я схожу с ума, но в последние дни, точнее ночи, я во сне понимаю, что я сплю некоторое время и в то время я хожу везде где могу, но никак не могу попасть в комнату, где я сплю, типа я открываю дверь и я уже бегу по Америке на крокодиле и т. п. Возможно ли то, что если я как-то попал бы в комнату, где я сплю, я бы смог себя увидеть, или даже сделать с собой что то?

Если честно, мне просто хочется излить душу. Мне на данный момент 17. Всю жизнь я жила ролью хорошей девочки, слушалась всех и потакала, на оскорбления и обидные комментарии старалась воздержаться. Всю жизнь меня принижали и обесценивали. А всё из за того, что я боюсь своей мамы. Ей постоянно что-то не нравится, на примере того, как я готовлю, разговариваю, хожу, учусь. Всё, чтобы я не делала, всё не нравиться. В какой-то момент мне надоело играть роль «хорошей девочки» и я начала хулиганить, не слушаться, курить, пить. Мне было интересно всё это. Хоть я и понимаю, что многие вещи, которые я начала делать, неправильно, мне постоянно это напоминает мама и принижает этим. Почему-то ей чужие дети все хорошие, а её дети самые худшие и неудачники.

Возможно всё дело во мне? Не понимаю, почему я так не нравлюсь маме. Иногда мне просто хочется сбежать, или умереть просто. Из-за того, что начинаю думать, что из-за меня младшие начнут брать плохой пример.

Я не хочу, чтобы меня жалели, можете пожалуйста дать совет?

Как заработать, если мне 11? Нет, просить у родителей деньги за работу не вариант, у меня лишь мать, отец «ушёл за хлебом», ему всё равно на меня. Мама и так в затруднительном положении, я не могу просить у неё деньги. Мне нет 14, я не смогу раздавать листовки, потому что мне их никто не даст в нашем селе (мама не отпустит меня дальше нашего села). Я не знаю, что делать, хочу заработать денег, помочь матери и на свои нужды потратиться хочу. Но где же зарабатывать, если мне нет 14 лет?

Когда училась в школе, девочки и мальчики надо мной издевались, говоря, что я настолько уродливая, только если выпить тогда может сойду… А потом на выпускном лезли обниматься и хотели сфотографироваться со мной. Честно, мне 21 и я до сих пор думаю, что я ужасна… Лучше бы парни на себя смотрели, это было очень больно… Я никогда не думала до их издевательств, что кто-то красив, а кто-то нет. Для меня красивы, все по-своему и я до сих пор так считаю, но не вижу даже, что-то красивое в своей внешности и знаете, я всё же надеялась, что меня кто-то полюбит и такой, какая я есть. Но парень, в которого я влюбилась изнасиловал и также как и они после этого… Я отвергала произошедшее много времени и кстати, он сказал, что я уродлива после того, как использовал меня… Я такая глупая, это всё моя вина… Честно говоря, я даже не понимаю своих чувств сейчас. После всего этого, чтобы вы понимали, я говорила маме, но она пропускала это мимо ушей и когда она спросила, почему я такая, я повторила снова, на что она накричала на меня, сказав: «а раньше не могла сказать?». Но я говорила много раз, а иногда и в семье проскакивают слова по типу «дура» и «ну ты и страшная» и т. д., а ещё смеются. Это очень больно. Я не знаю, что мне стоит делать. Нет никакого желания жить и заниматься чем-либо, хотя раньше и во время буллинга в школе, дома я занималась шитьём и работала и т. д., а сейчас просто ничего не хочу. Что мне делать? Я была тихим ребёнком и никого никогда не трогала, даже в школе всегда всё терпела. Иногда я поражаюсь. Мне казалось, когда начинали издеваться учителя из-за оценок, хотя я очень старалась и не была последней, ребята продолжали. Вокруг меня будто появлялся защитный барьер, через который я не слышала и не чувствовала смех и издёвки, но потом он исчез и я стала какой-то другой, не такой позитивной и доброй девушкой, хотя знакомые часто отмечают, что я очень добрая и весёлая, но я так не считаю. Так много историй было не очень хороших в школе, да и не только, дома тоже были проблемы в одно и тоже время, а позитивных было совсем мало. Жаль, но хорошо, что они были, я стараюсь не думать об этом, но я так устала держать всё в себе. Помогите кто-нибудь, пожалуйста.

Всем доброго дня! Хочу поделиться своей ситуацией и попросить у вас совета, мнения.
Случилось так, что лет 10 назад у меня закончились отношения с одним молодым человеком, которые длились около полугода. После расставания мы пытались поддерживать общение ещё около года, но потом всё пошло на спад. Больше мы не общались. Его друзья остались с ним, мои — со мной, мы больше не пересекались по окружению. Я его не сталкерила, не узнавала специально что-то о нём, была поглощена своими страданиями. И до меня не доходили слухи, чтобы он узнавал что-то обо мне через общих знакомых. Так вот, для меня это были вторые отношения. И человека я очень сильно любила, но боялась показать ему это, в силу своей неопытности и возраста. В итоге мы разошлись, когда он сказал мне, что ему недостаточно моего внимания в этих отношениях.
Я долго страдала по нему, но уже отпустила эту ситуацию.
И вот, прошло уже почти 10 лет молчания, как он начал активно мелькать в моей жизни. То в друзья добавится в соцсетях, то лайки поставит. Потом написал. Пообщались на довольно базовые темы. И пропал почти на месяц. Написал опять. Опять пообщались также на общие темы, хотя вроде бы словили общую волну настроения. И вот он пропал уже почти на 2 месяца.
Я эти отношения уже отпустила, однако недавно словила себя на ощущении, что это тот человек, которого я всегда жду. Мне с ним уютно и комфортно, есть о чём поговорить, как будто мы совпадаем по отношению к жизни и прочему. Я не уверена, что хотела бы возобновления отношений, но можно было бы хотя бы просто пообщаться для начала.
Я не понимаю его мотивов. С какой целью он мне писал и куда опять делся?
Я со своей стороны активно поддерживала общение, когда он мне писал.
Стали бы вы первой писать после его затишья? Или игра не стоит свеч?
Прошу совет или ваше мнение о ситуации. Всем спасибо!

Я просто хочу знать, как перестать извиняться? Я прошу прощения у всех, за каждое своё слово или действие. Это уже как привычка…

Что делать, если не можешь побороть лень? Просто не могу.
Уже года четыре я мучаюсь и не могу найти ответ. Пробовал разные тактики — не помогало. Я часто думаю о упущенных возможностях из-за этого.
Если бы у меня был выбор — лишиться конечности, но заиметь стальную волю, то я бы с радостью бы принял такое предложение. Я как будто не имею никакой воли. Если и принимаюсь за дело, то только так — понарошку. Играючи.
При этом всём я имею огромные амбиции. Я бы так хотел прогрессировать 12 часов в сутки. Часто мечтаю, как со следующего дня всё изменится. Но при этом, если я что-то делаю по указке, то всякий пройденный путь теряет свою ценность. Я как бы хочу всё сам, но при этом не могу.
Вся моя сознательная жизнь — это борьба, в которой я постоянно проигрываю. Забавно даже то, что когда я начинаю новую схватку с ленью, то заранее понимаю, чем это всё закончится.
Мне кажется — это не пройдёт. Я буду страдать от собственной нереализованности всю жизнь. Я конечно стараюсь позитивно мыслить, типо, «Рим был построен не за день», но, как показывает практика, я никогда не выберусь из этой ямы.
Я даже не задаю вопроса, а просто высказываюсь.
Я буду бороться, не о каком принятии своей лени и не идёт речи, просто потому, что у меня нет выбора. Возможно есть шанс. Надеюсь…

Здраствуйте. Я хожу в школу и там у меня есть друзья. Мы почти весь день проводим вместе и это мне не нравится. Пример: мы вместе в школе, потом после школы у нас могут быть дополнительные, либо мы ходим друг к другу домой. Они хотят больше времени быть вместе а я хочу пойти домой и заняться саморазвитием и учиться. Я боюсь, что они обидятся, поэтому не отказываю им. Ещё они говорят про внешность и одежду других людей плохо. Чтобы не выделяться и понравиться им, я тоже начала это делать, хотя мне это не нравится. Ещё они хотят покупать много покушать и часть мы друг-другу что-то покупаем. Например я могу всем нам троим купить мороженое, или еще что-то и наоборот. Когда у меня появляются деньги, они просят или намекают купить что-то. Но я хочу эти деньги отложить, или потратить на себя, но не могу им отказать. После того как я с ними провожу время часто, я чувствую себя плохо. Думаю, что пропустила много всего и потратила зря время. Но в целом они мне нравятся. Они хорошие люди по отношению ко мне. И я люблю их. Я часто запутываюсь. Стоит ли мне отказывать им? Или я просто не готова жертвовать своими деньгами и временем ради любимых мне людей? Мне правда тяжело, помогите мне. Мне не с кем это обсудить, поэтому пишу сюда.

Мне 13, моему другу также и он столкнулся с огромной проблемой. В 2021 погибла его мама, в 2023 бабушка. У него остался один отец, который бухает. Были случаи, когда он его даже выгонял на улицу. До смерти бабушки он учился на 5, ходил в муз. школу и жил то у неё, то у отца. Но после он очень изменился, он начал воровать, курить и возможно употреблять. Он занимается спортом со мной и я хотел рассказать тренерам, чтобы они что-нибудь сделали, но боюсь, что его выгонят и тогда будет только хуже. Как ему помочь?