Что делать?

Что делать? Мне 23. Из-за риска уйти в армию, приходиться постоянно оплачивать себе учёбу. Хочется строить свою карьеру на нормальной работе, но из-за того, что надо ходить в универ, на полноценную работу никак не могу выйти. Из-за этого нахожусь в постоянной депрессии, из-за чего с каждым днём делать и учить что-то новое всё труднее и труднее. Снимаем квартиру вместе с матерью, из-за чего тоже очень переживаю, так как уже взрослый возраст. Хочется просто уехать на год в какую-то глушь, научиться работать удалённо и посвятить себя этому, дабы не быть привязанным к месту. Постоянные проблемы в виде армии и нахождения денег на существование, убили во мне тягость к познанию нового и умению наслаждаться пускай самыми простыми вещами. Хочется просто начать жить, а не существовать в этом бесконечном круговороте.

Что делать, мне 13 и я сижу дома 24/7, живу в небольшом посёлке. Друзья есть, но с ними совсем не интересно общаться и они меня утягивают в плохие дела, поэтому сижу дома. Заняться нечем. Ещё и братья уехали учиться и я совсем одна. Учебный год тоже ещё не начался и я сижу и скучаю, плачу и очень хочу побыстрее закончить школу и всегда жду начало отпуска родителей, чтобы уехать в город, где у меня хотя бы есть друзья.

Ребята, в какое время лучше вставать на весы? Я просыпаюсь в 5, час хожу, делаю утреннюю зарядку, потом иду спать, просыпаюсь примерно в 8-9 и делаю упражнения от отеков примерно полчаса. Вечером прыгаю на скакалке (примерно 500-750), ем мало, иногда вообще ничего не кушаю (не хочется, иногда боюсь, что наберу вес), а вес уходит медленно слишком, вчера покушала и сегодня на весах +400-500 граммов. Я не понимаю, что делать. Кушаешь — набираешь, не кушаешь — тоже набираешь. Устала.

Обычная подростковая влюблëнность. Мне 15, отношений никогда не хотела и понимала, что это явно не моë. Но месяц назад мне безумно начал нравиться мой друг. Мы с ним начали встречаться. Всë было хорошо, как я думала чувства были взаимны. Но сегодня он позвал меня поговорить и сказал: «Давай останемся друзьями, думаю мы оба поспешили с нашим решением». Я согласилась остаться друзьями, даже виду не показывала насколько мне стало плохо от его слов. Я даже не понимаю теперь, что я чувствую. Хочется и плакать и смеяться… Я не знаю, что делать в подобной ситуации. Это были мои первые отношения. И он правда запал мне в душу. Но сейчас очень паршиво… Наши отношения и так были похожи просто на дружбу. Я стеснительная и не умею проявлять свои чувства. Но с ним мне было хорошо. Я ему доверяла всë, что не доверяла никому и никогда. А сейчас же я просто не понимаю, что делать. Даже если мы останемся друзьями, мои чувства никуда не пропадут. И я просто не понимаю, как справиться с этим.

У меня 2 варианта. Или я иду в 10 класс в следующем году, или я после 9
ухожу из школы и в следующем году иду поступать, т. к. у нас ЧП.
У бабушки рак, её скорее всего отвезут в больницу, маме надо работать.
Дед будет ухаживать за ней, а мне придётся на год бросить обучение, чтобы брата отвозить в школу на автобусе и забирать его.
Т. к. его ни в какую школу её принимают, мол начальные классы никто не берёт. А я буду работать на вб + буду заменять брату нашу маму на год. Я плакать хочу.
Извините, мне просто плохо и я хочу высказаться. А мне только 16 лет…Как говорится, если жертвовать, то только моим образованием… Хорошо хоть аттестат есть… Мне реально плохо от такой информации, особенно если отец ушёл ещё, когда мне было 4 года. Потом появился отчима с 5 до 8 моих лет жил с нами. Тоже ушёл за хлебом. У нас даже друзей нет. Я вообще не понимаю, что идёт за чёрная полоса на протяжении всей жизни?

Если в жизни всё вроде как хорошо, нет вроде поводов волноваться, или проблем, есть ли право плакать?

Здравствуйте. Я девушка, почти 16. Вот есть люди, которые не могут плакать. Так вот, у меня всё наоборот. Я очень много плачу, почти каждый день и это может даже длится час-два. Иногда это веская причина, а иногда её нет, просто плачь, грустно. У меня часто подавленное настроение. Я просыпаюсь утром, начинаю что-то делать и задумываюсь о том, что не живу, как все люди, что жизнь утекает у меня сквозь пальцы. Много думаю о будущем, не могу сконцентрироваться на настоящем. И всё это закрепляется пессимистичным мышлением. В каждой проблемной ситуации я начинаю думать о плохом. Подозреваю, что у меня во-первых проблемы с нервами и психикой, а во-вторых я просто пессимист. Я пытаюсь быть оптимистичной и понимаю, что надо радоваться всему, искать во всём плюсы, но не могу ничего с собой поделать. Я бы сходила к психологу, но возможности нет. Мама говорит ходить в церковь и что психологи не помогут. Что вы можете посоветовать мне в такой ситуации? Буду очень благодарна.

Приветствую. Думаю, стоит сказать, зачем я вообще пишу сюда. Сегодня я совершил ужасный поступок — я оскорбил свою родную бабушку, назвав бесчувственной тварью. Не знаю, что тогда двигало мной в тот момент, но только сейчас я осознаю, что натворил. В слезах она рассказала всё маме и на протяжении получаса на меня вылилось всё: что я эгоист и что ни о ком не думаю, что мне двадцать три, а у меня нет ничего за душой, что я в последнее время совершенно оторвался от жизни, что учусь ради одобрения мамы, что дети лучшей подруги хоть что-то делают и развиваются, в отличие от меня, что веду себя как киборг с безумными глазами и что мои единственные радости в жизни — компьютер и еда. Я был окончательно разбит. Я на самом деле чувствовал себя неважно последние полгода. Выветрились хоть какие-то потуги действовать из души. Жизнь стала однообразной, встать с кровати с каждым рассветом всё тяжелее и тяжелее. Поведение и реакции окружающих людей стали только раздражать, перестал что-то помнить и запоминать вообще, всё время хотелось разрыдаться и пялиться в потолок. Возникало желание закрыться в большом и теплом форде из подушек своего подсознания и не выбираться оттуда. Подобное состояние всегда сопровождало меня со старшей школы, но я с ним успешно мирился и заметал под коврик за улыбкой и оптимизмом, но сейчас оно, кажется, потихоньку становится сильнее меня. Я не знаю до каких пор смогу это терпеть. Я не хочу навредить кому-нибудь своими словами ещё, но любые мои попытки объяснить всё, что я чувствую, встречаются холодностью и пренебрежением со стороны близких. Им проще думать, что всему виной мои вредные привычки и несовершенства характера, поэтому я научился замалчивать эту проблему и зарывать её глубоко в себе. Я не ищу жалости, скорее человеческого понимания. К психологу уже обращался, но особо не помогло. Подскажите, как мне изгнать эту удушающую изнутри хандру и грамотно подготовить почву для разговора с родителями? Заранее спасибо.

Мне нужен ваш совет: я начала худеть примерно два месяца назад и за всё время сбросила 4 с чем-то кг. Это нормально, или слишком мало? Весила 70. Иногда приходится есть больше, чем обычно и каждый раз я боюсь, что наберу 1-2 кг. Как эффективнее худеть, помогите?

Я недавно закончила колледж. Родители настоятельно заставили сдавать вступительные экзамены в институт. Но я хотела один год только работать, чтобы морально отдохнуть от учёбы. Т. е. просто работать этот год, а в следующем году я хотела поступить. Т. к. я сейчас из-за них (родителей) поступила, как оказалось в институт. Я хочу забрать документы из института, т. к. думаю, что я чисто физически буду не успевать, т. к. привыкать надо к работе моей и т. д. Но я хочу забрать документы. Родители против этого. И постоянно упрекают, что раньше все так жили и учились и работали. Но я не хочу. Я остановилась на мысли в тайне забрать документы из института.