Что делать?

Всем привет. Хочу выговориться и было бы очень здорово, если бы мне могли дать совет. Я учусь отлично, друзей и знакомых много, люблю спорт, активист, душа компании всё вроде бы прекрасно, но меня до сих пор не отпускает до конца ситуация, произошедшая со мной в школе.
В наш класс пришëл новенький, который имел уже заочно не самую лучшую репутацию (изгоя и волка одиночки) и этот статус закрепился отчасти за ним и в нашем классе. Все девочки за спиной говорили о нём гадости. Я решила не судить о человеке по сплетням и слухам и подружилась с ним. Мне было интересно слушать о его хобби и увлечениях, иногда я рассказывала о том, что интересно мне, мы хорошо общались. Иногда девочки шутили (а может и нет) над ним, что он во френдзоне, или говорили про то, что мы на пару похожи. Всё было хорошо до 14 февраля этого же учебного года. В школьной поездке этот парень признался, что я ему нравлюсь, что повергло меня в шок немного… Я, конечно, ответила, что он мне тоже нравится, но на этом всё, мы также продолжили общаться, как раньше и я забила на это признание, скажем так.
Следующий учебный год: осенью мы начали репетировать танцы для зимнего балла. На одной такой репетиции моей подруге (назовëм еë П) и другу (как раз этот новенький, назовëм его Н) сделали комплимент, что они классно смотрятся, как пара (в любовном плане), на что Н поблагодарил собеседника, а моя подруга промолчала. До этого они, без моего согласия, решили танцевать вместе в одном из танцев. Это всë меня задело. Далее на репетиции вальса, когда Н отошëл, П спросила: «где этот придурок! „. Я долго думала после ситуации с П и решила рассказать Н о ней. А Н прямо пошëл к моей тогда подруге и спросил, почему она так сказала, выставив меня в качестве доносчика… В итоге я с ней поссорилась (сказала, что нужно думать, прежде чем говорить и извинений от меня может не ждать). С Н я до сих пор общалась.
Выпускной: все сидят за столом, о чём-то болтают и вдруг Н спрашивают про отношения и знаете что? Он говорит, что мы встречаемся, хотя я с ним это не обсуждала. Я тогда промолчала, так как не хотела выставлять его на посмешище…
В итоге мы „провстречались на расстоянии“ (перевелась в другую школу) пару месяцев. В течение этих месяцев инициативу встретиться или пообщаться проявляла только я… И то ближе к концу он начал мне врать в лоб, что он не может встретиться, инета нет и т. д. В итоге не выдержала, переступив через свои чувства, предложила расстаться (мне было в этих отношениях плохо, за 2 года общения успела к нему привязаться), он согласился.
Меня удалили из общих классных чатов, а Н удалил меня везде из соцсетей или сам удалился из чатов, в которых мы были. Когда я это всё заметила, расстроилась почему-то.
Думаю, он ненавидит меня, но если мы случайно встречаемся на улице, он надевает маску друг-знакомый. После разговора с ним я словно истощена, у меня украли силы.
Ещё мне не нравится, что у меня изредка пробегают мысли об этом прошлом, хочу, чтобы эти воспоминания были такими же, как и всё.

Подскажите, что делать? У меня есть папа, у него как будто две личности, сам он очень хороший, но когда напьётся — это ужасно. Пьёт он почти каждые выходные, хоть и мало, но много чего происходит за один этот вечер. Как-то раз пришёл с разбитым носом, как-то раз без куртки зимой, уже купили три новые колонки, потому что он их всегда теряет, много чего было, даже не помню что, но именно сегодняшний вечер меня заставил сюда написать. Сегодня его впервые привёл друг и сказал типа «Заберите его пожалуйста и не выпускайте», он зашёл с песней, начал танцевать, я только с этого смеялась, потому что это выглядело нелепо, потом резко он облокотился на стенку, забежал к себе в комнату и захлопнул дверь. Наши с мамой взгляды встретились, вдруг мы слышим, как он открывает окно… Сердце вздрогнуло, мы забежали в комнату и видим картину, как он на половину в окне, одна нога там, другая в комнате, голова там, одна рука там, туловище там. Мама быстро забегает и хватает его, я с криками забегаю и тоже его хватаю, в итоге мы его вытянули. Это сейчас всё происходит. Сейчас он спит. Я не знаю, как оставлять его одного, что с этим вообще делать? Я его очень люблю, но не когда он пьян. Я всегда боялась говорить с ним на эту тему, когда он трезвый. Я думаю, стоит уже начать диалог. Если знаете, что предложить, то предложите пожалуйста. На этом всё.

Я запуталась. Я начала общаться с одним парнем в апреле 2024 года. Сейчас октябрь и ещё в начале я придумывала всякие сюжеты и сценарии того, как было бы, если бы мы были вместе, но отогнала эту мысль со словами: «тебе просто не хватает внимания» и вот неделю назад он сказал, цитирую: «не буду скрывать, вы мне симпатичны». Я даже не удивилась, но сразу сказать не смогла. И вот буквально вчера я записала голосовое сообщение, в котором объяснила, что чувствую и сказала, что меня волнует. Там был пункт о том, что я скоро перееду и любые отношения не выдержат расстояния, он со мной согласился и сказал, что тогда лучше просто общаться. Я согласилась, но после этого я почувствовала такое разочарование, вероятно хотелось другой реакции. У меня есть предположение, что теперь я занимаюсь грёбаным самовнушением, да он мне симпатичен, да, вероятно, я влюблена, если воспринимать этот момент, когда человек нравится и внешне и характером. Но тот факт, что сейчас я убиваюсь и думаю: может всё-таки попробовать? Я не понимаю эти свои мысли. 3-4 раза порывалась скинуть видео, где девушки снимают, как держатся за руки со своими парнями, со словами: «да понимаю, я отказала, но как же хочется». И я останавливаю себя, потому что думаю, что буду выглядеть, как конченная дура, у которой настроение меняется по щелчку пальцев, но и я боюсь того, вдруг я сейчас просру этот шанс и буду потом жалеть, что не сделала… Но и есть один момент, в любом случае эти отношения обречены на провал, у них нет будущего, я не смогу построить будущее с человеком не моей национальности, а он таковым и является…

Мне 19 лет и я чувствую, что пришла к своему пределу, или что то в этом роде. Сильно устала, не хочу ничего делать и радость я ощущаю выжимая из себя. Каждое дело я начинаю делать после преодоления себя, мне это даётся с трудом и самое главное, что сидеть в телефоне и читать, смотреть или что-то делать в телефоне не особо хочется. Раньше я любила читать мангу, смотреть фильмы и т. д., но сейчас не особо хочется. Думаю это связано с тем, что я живу в общаге, в дали от дома, с родными никогда особо и не были отношения тёплыми, учёба тоже и летом я устала ужасно. Когда приезжаю домой, то там всегда работа, каждый день и каждую минуту (по моему ощущению) и я не успеваю то, чего хочу я (и это полежать половину дня и поспать, потом может заняться тем, что я люблю). Думаю это слишком большое желание и я просто ною, но мне надо выговориться, иначе это будет меня преследовать. Ещё до поступления на учёбу у брата моей бабушки началась старческая болезнь, что привело к большому стрессу в семье. Ещё до этого мой кот умер от старости, который со мной с детства (думаю он тоже давал мне силы двигаться дальше). И ещё до этого моя бабушка умерла от старости. И всё это время я за кем-то приглядывала, родители работали и за младшим тоже я приглядывала. Мне просто запрещали закрываться в комнате и надо было приглядывать за всеми. Поэтому для меня казалось, что дом стоит на мне, мама не справилась бы за этим (я получила много стресса). Потом я поняла, что в других семьях по другому, что у них есть поддержка, они могут взять и просто сделать дело не прокрастинируя, что они любят друг друга (лично я такой привязанности не ощущаю). Когда я в общаге стресса меньше, но учёба прибавляет её. Не знаю, что мне делать, сейчас я просто хочу ничего не делать и плакать. Или думаю мне просто нужен отдых, который я не получала наверно 6 или 7 лет.

У меня есть парень, с которым мы уже около года в отношениях. Практически всё время мы проводим вместе и самая большая наша разлука была около недели, (т. к. я попала в больницу), но мы всё равно поддерживали связь, разговаривали много, переписывались, а сейчас он уехал очень далеко в санаторий, почти на месяц, там у них забирают какие-либо средства связи на целый день и могут отдать только раз в день максимум на час и то не всегда. Я думала, что это время пролетит незаметно, что я пока буду заниматься собой, может найду какое-нибудь хобби, но его нет всего пару дней, а мне уже очень плохо, я не могу ни с кем другим общаться, не могу нормально спать, есть, такое чувство, что день тянется целую вечность. Я не знаю, что мне делать, я понимаю, что это не совсем нормально, но ничего не могу с этим поделать, у меня мысли только о нём, что мне делать?

Мне просто тошно. Тошно от всего. От банальности, инфантильности и от окружающего меня мира. Я просто устал от людей, от оптимизма и пессимизма, от всякого рода дуальности, от максимализма и от этого мира. Мои глаза цепляют слишком много деталей, чтобы сохранять свою радость.
А ещё я окончательно порвал с девушкой после 5 лет отношений и одного года полурасставания-полусхождения. Она дала мне надежду, чтобы после стереть её в пыль. Я больше не могу найти в себе силы превзойти и доказать ей что-то. Я хочу плакать.

У меня есть одна подруга, она мне очень нравится, но в начале общения она была чисто моей подругой. В процессе общения я влюбился в неё и всё было бы хорошо, если бы у неё не было парня. Подскажите, что делать? Ещё одна проблема заключается в том, что она моя одноклассница и прекратить общение с ней я не могу, да и не хочу наверное… Я очень сильно ревную её к другим парням, хотя она и не моя девушка. Я сильно её люблю и хочу, чтобы у неё всё было хорошо, но бросить её я не могу. Моя ревновать дошла до того, что я стал угрожать одноклассникам, которые разговаривают с ней. Что делать?

Очень хочется высказаться. Мне 17 лет, в 2022 году переехала вместе с семьей в другую страну. Тут полностью жизнь поменялась, появилась куча проблем с семьёй и с деньгами. Никак не могу найти своих людей, с которыми мне будет комфортно и хорошо. Есть своя компания, но чаще всего чувствую себя лишней и интересы почти ни с кем не совпадают. Часто провожу время в одиночестве. Чувствую себя не собой, как будто бы потеряла себя, не понимаю, как вести себя с людьми и как будто бы стыжусь себя, хотя раньше никогда такого не было. За эти 2 года пережила очень много стресса, ненавижу место, где я живу, где я учусь, как будто это всё не моё. Пытаюсь что-то менять в своей жизни, развиваться и искать решения проблем, но очень не хватает поддержки. Хочется, чтобы кто-то обнял и сказал, что у меня всё получится. Уже около 2 недель плачу, чаще всего перед сном, просто думаю о своей жизни и слёзы сами текут. Я знаю, что я сильный человек, я пережила очень много неприятностей, с 14 лет решаю проблемы в семье и свои проблемы тоже всегда сама решала. Просто хочется, чтобы меня кто-то понял и поддержал. У меня много целей и надежд на будущее, но это никто не воспринимает всерьёз, из-за этого кажется, что у меня и вправду ничего не получится. Если что, до переезда у меня была богатая жизнь и меня окружали очень хорошие люди, никогда не было проблем с самооценкой и всегда чувствовала себя нужной, не было проблем в общении с людьми. Сейчас потеряла это всё. Не знаю, либо это из-за возраста, либо из-за обстоятельств. Смотрю на своих ровесников, у всех любовь, куча друзей, стабильная жизнь. А у меня как будто одни проблемы в жизни. Ощущение, что рано выросла.

Я люблю девушку, она не отвечает взаимностью. Ставит сердечки и т. д., но не говорит ничего про взаимность, а я думаю только о ней, смотрю в соцсетях и её сообщение решит буду ходить я с маской весёлого, или по-настоящему радостным.

Я перевелась в новый класс и там есть парень, который сначала мне очень понравился. У нас завязалось общение. Сейчас я понимаю, что мы с ним вообще никак не подходим и я не хочу с ним общаться, даже как друзья, а он так и видит во мне друга. И я боюсь, что если скажу ему об этом, то он просто потеряет интерес к этому миру, ведь он жуткий пессимист… Что делать? Сказать ему прямо, или как-то подождать, может сам перестанет писать?