Что делать?

Читаю вопрос за вопросом, думаю может тоже напишу что-нибудь… У меня уже долгое чувство то, что я кажусь на втором плане и прикол в том, что это стало начинаться после того, когда я пыталась помочь своей подруге с тем, что ей всегда казалось, что она на втором плане и когда я начинала разговаривать с кем-то другим, даже если ненадолго, то она обижалась на это и отдалялась от меня. Да и в принципе требовала от себя очень много внимания. Но с этого прошло достаточно времени и она уже естественно изменилась, у неё появились новые друзья, но я всё равно не могу отрицать то, что когда мне уделяют любое положительное внимание, то ко мне приходит чувство привязанности, несмотря на то, что знакомы ли мы 2 недели, или 2 года и я разочаровываюсь, если у человека уже есть кто-то важнее меня (даже если я в курсе, что это может быть вполне нормально, особенно при новых знакомствах), но в отличии от моей той подруги, я очень сдержана в своих чувствах, я не смею просто так сказать о том я, например, ревную, да и тем более я не могу командовать людям, что делать, не командир же я в конце концов, и не хочу показаться каким-то «манипулятором», я наоборот хочу, чтобы человеку было комфортно со мной и поэтому весь негатив у меня держится в себе. Если я встречаю, что у моей какой-то подруги, например, есть другой друг с которым она больше разговаривает, чем со мной на прогулке, то меня начинает настигать чувство ненужности и я начинаю обдумывать все свои ситуации и думать, что я сделала что-то недостаточно, или же я что-то сделала не так. Даже так и с интернет-друзьями, тоже начинаю всё обдумывать в мыслях, просто я тоже хочу, чтобы я была у кого-то примером для подражания, но я очень боюсь, что я могу бы скучна для других… Я сама итак очень тревожный человек по сути и волнуюсь по пустякам…

Чувствую себя уродливым, мерзким и жалким человеком, очень сильно мешает жить.
Краситься, красиво одеваться — не идёт, выгляжу глупо и смешно. Чувствую одиночество, в школе буквально задыхаюсь от нехватки общения и скуки, но общаться не с кем. Спасают лишь интернет-друзья, но в школе забирают телефоны. Плачу каждый день, избегаю зеркал и в целом чувствую себя ужасно. Что делать?

Окончательно сломалась. Моего любимого человека забрали на сво. Попала под сокращение, по финансам у меня сейчас ни гроша (не преувеличиваю, серьёзно всё по нулям), плюс кредитки в общем на 200 тысяч. Да, это не так много, но я съехала от родителей в том месяце, в абсолютно пустую квартиру, без мебели. Ещё идёт обучение на педагога и параллельно стажировка на работе в техподдержке. От меня отвернулись все друзья. Меня изнасиловали. Соры с родителями.
Да, однажды всё наладится, я это знаю. Но сейчас мне невыносимо тяжело и больно. Сейчас есть только я и моя кошка. И мои слёзы, которые идут каждый раз с желанием больше не просыпаться и оставаться в постели. Но каждый раз я встаю, разочаровываюсь и снова ложусь спать. Я уходила с головой в учёбу, в творчество, в работу, но это больше не помогает, потому что во всех этих сферах я чувствую себя лузером. Но скоро этот страшный кошмар прекратится и я смогу снова жить спокойной жизнью. Спасибо, за внимание.

Я просто хочу изложить всё то, что накопилось за долгое время. Мне трудно смириться с тем, что у меня почти нет близкого круга общения. Я поняла, что у меня нет лучших друзей, для кого-то обязательно есть человек ближе меня. Да и друзей у меня не так много. Мне просто трудно смириться почти с постоянным одиночеством. Может это потому что я подросток и излишне себя накручиваю.
Вроде бы, вот, находится человек, с которым я очень хорошо общаюсь и вроде как намечается очень хорошая и крепкая дружба, но тут появляются другие люди, в итоге образуется компания. Я конечно рада, что я влилась в компанию, но я отодвигаюсь на второй план. Я хоть и немного общаюсь со всеми, но я ни для кого не очень важна. Я редко присутствую на прогулках из-за очень загруженного графика. Почти не отвечаю на сообщения в соцсетях, из-за указанной выше причины.
Я понимаю, что являюсь не особо важной частью в их жизни из-за того, что мало времени провожу с ними. Но и я не могу чаще проводить с ними время, хотя мне очень хочется. Но я не смогу этого сделать в ближайшее время. Я просто хочу научиться принимать это, мириться с одиночеством.

Почему в этом мире нет настоящий дружбы? Вроде появляются друзья, ты с ними проходишь через многое, а потом в какой-то момент они становятся чужими и ты не понимаешь, когда это могло произойти… Ты ждёшь, что может когда-нибудь они вернутся такими, какими были раньше, но понимаешь, что это не случится… Каждый раз думаешь и плачешь с одной только мыслью, почему произошло всё это так, что могли сделать вместе то, к чему стремились… Но к сожалению, этого не происходит и ты только больше разочаровываешься в дружбе. Неужели дружбы не существует? Что делать? Ждать, или забыть и жить дальше?

От меня ушёл парень. Просто молча слинял из моей жизни. После полугода хороших (в целом) отношений. И главное я не могу понять почему он ушёл. Пыталась спросить пару раз, а в ответ игнор и тишина. Уже недели две как я оставила попытки, потому что он такой человек, что если ему надо, он сам из под земли достанет. От этого и больнее всё. Я если с кем-то встречаюсь, то я встречаюсь, потому что этот человек мне нравится. А он по ходу просто держал меня рядом с собой, для чего не понятно, чтобы тупо не быть одному? Но зачем? Использовать другого человека так, водить его за нос не думая о его чувствах? Такое ощущение ещё, что он искал повод и нужный момент, чтобы уйти. Но почему он не мог сказать мне об этом? Я бы скорее поддержала его и поняла его. Он думал, что я настолько втюрилась в него, или что у меня будут слёзы, сопли и истерики? Что я буду пытаться удерживать его? Зачем мне пытаться держать того, кто уходит? Он что, боялся чувствовать себя козлом? Ну почему козёл, если чувства у него пропали, что он может поделать с этим? Я больше всего потрясена не его решением уйти, это я бы поняла, а именно то, что он это сделал трусливо, молча, не обсудив ничего, не попрощавшись. Чувствую себя будто меня предали, использовали и выбросили даже ни за что не поблагодарив. Какое-то абсолютно скотское отношение. Я всегда к нему хорошо относилась, тепло, поддерживала человека, правда и границы тоже отстаивала адекватно. Там были конечно звоночки на протяжении отношений, но я старалась не слишком сильно конфликтовать. Сейчас понимаю, что надо было серьёзно обижаться а то и может просто уходить после некоторых моментов. Но я очень дорожила этими отношениями, потому что человек мне казался очень добрым и нормальным в целом. И в целом всё было хорошо, романтика, много общения, были ухаживания красивые, особенно в начале. А потом раз, у него стали происходить (якобы) ужасные события в жизни, и раз и человек отдалился и ушёл. Пыталась поддержать, но как будто вся моя поддержка мимо была и человек в итоге просто слился. Я вообще не понимаю, что произошло, честно, я в растерянности. Понятно, что человек ушёл и не захотел в итоге отношений именно со мной. Но что послужило причиной этому, почему нельзя было сказать об этом, ведь это было бы элементарное проявление уважения к себе и ко мне? Как будто все эти шесть месяцев не имели никакой ценности, просто взял и выбросил всё разом. Опять таки, я всё могу понять, да мы друг другу ничего не обещали, но как можно вообще так рвать отношения, это не по-человечески. Это очень странно и я до сих пор просто ничего не могу понять, это тяжело, когда не можешь закрыть для себя гештальт, когда такая тайна покрытая мраком. В таких ситуациях уж лучше горькая правда, чем непонятно что, честное слово…

Всем здравствуйте, спасибо огромное за чтение моего поста, мне безумно приятно. Я хочу высказаться, знаю, что тут анонимно, поэтому могу излить душу свою. Как мне побороть свою чувствительность и очарованность? Очень быстро очаровываюсь людьми, моментами, допридумываю образ, быстро привязываюсь. Сама я человек общительный, но это очень плохо на мне сказывается. Уже полгода не понимаю зачем мне всё это, но продолжаю. Вчера, сама того не осознавая, заблокировала всех своих знакомых. Стыдно и было в какой-то мере страшно, что другие не поймут меня и обидятся. Очень часто подбираю слова при общении, чётко взвешивая каждое слово и его значение в моём будущем. Надоело это. Люди позволяют себе многое. Уже работаю над этим, но всё же поделитесь своими советами на этот счёт. С удовольствием всё прочитаю! Ах да, насчёт очарования. Недавно мне понравился один парень, но мы с ним прервали общение. Он чем-то меня зацепил, понравился. Из-за него проплакала, но полностью выплеснула эмоции. Раньше этим не занималась, было страшно, вдруг кто-то увидит слёзы мои. Держу на него обиду, но даже словами послать его не смогла. Будучи подростком, чувствую себя взрослым, хотя должна переживать свои ванильные времена.

Я девушка, мне 18, чувствую собственную бесполезность. Я чересчур эмоциональная и тревожная даже по женским меркам, из-за чего я могу не выдержать абсолютно любое давление и заплакать. Я заочно обучаюсь на 2 курсе дошкольного образования, потому что не знаю, чего хочу и так как времени у меня свободного очень много, мама говорит искать работу, чтобы я не сидела на месте и не ленилась. А я даже не могу подойти в тот же пункт выдачи и спросить, не нужны ли работники, потому что меня всю трясёт и я начинаю паниковать. Беседовала с разными психологами, не помогает. У меня всего одна единственная лучшая подруга и я ей завидую, потому что ей легче в общении с людьми, у неё есть парень, она учится и живёт на квартире одна и при этом умудряется мне на это жаловаться. А я даже с простой гигиеной справляюсь, как с непосильным заданием. Мама говорит, что все мои проблемы от того, что я дома сижу безвылазно, а сил на что-либо у меня просто нет. И я уже не могу игнорировать то, что я настолько бестолковая, из-за чего маме приходится переживать и пытаться меня вразумить, ссылаясь на то, что по линии отца родственники манипулятивные и ленивые…

Осенью 2022 года я познакомилась с молодым человеком (назовём его А). На тот момент я была в отношениях, которые шли на спад, а у него была простая интрижка. Я ему очень понравилась, но взаимностью не отвечала, пыталась спасти те отношения. Спустя месяц у меня случился сильный срыв, который повлёк за собой переход на сильные седативные препараты, в этот период мы иногда общались с А, а так как мы были в одной компании, то он немного знал о моём состоянии и старался меня вытащить. В тот особо снежный день он приехал к моему колледжу и повёл меня гулять по Питеру. Вспоминая тот день, я могу сказать, что не смотря на снег и небольшой мороз, с ним было очень тепло. Спустя пару недель мы увиделись снова, не могу сказать, что моё сердце трепетало, но я была рада видеть его снова. В тот день мы много болтали, не буду раскрывать все события, но спустя время мы сошлись. Я не ожидала многого в этих отношениях, боялась, что снова всё пойдёт по одному месту, но я ошиблась. Мы прошли через огонь и воду, недоверие, враньё, увидели истинные личности друг-друга, столько всего было, но после всё прошло, осталось доверие, уважение и любовь. Я проводила его в армию, знали бы вы, как я плакала в тот день, словно чувствовала, какой ужас нас ждёт в дальнейшем… Август 2023 года, прошло почти 2 месяца, как он ушёл служить, в тот день я узнала, что с его стороны была измена, я долго не верила, писала ему, всё выясняла, он всё отрицал, но потом сдался. В тот день я умерла, мне было не больно, потому что удар был такой силы, что все чувства будто отключились. Я не рассталась с ним, но во мне созревало чувство мести, сделать ему так же больно, как и он мне. Я предпочту об этом умолчать, чтобы ни у кого не возникло мысли сделать так же, но в декабре я объявила ему, что намеренна расстаться, он был не против. Конечно, карма настигла нас обоих, что было со мной, я даже врагу не пожелаю. Все 3 месяца после содеянного я желала одного, чтобы всё, что с нами произошло был сон. Любила его, винила себя, но не забывала о том, что он сделал со мной. А он писал мне иногда, очень интересовался моим самочувствием, не обижает ли кто. Сейчас мы общаемся, инициатором был он, я не могла писать, думала, что забыл меня, он мне писал: «я не могу отпустить тебя и то, что мы строили, я готов пройти все испытания снова, только если на финише будешь стоять ты, готов снова пройти все ссоры, обиды, но только с тобой».
Я до ужаса его люблю, так хочу уткнуться носом в его шею и снова почувствовать себя в безопасности, весь мир обрушу ради того, чтобы увидеть его голубые глаза, но плата наших ошибок такова, что мои родные и его никогда не смогут нас принять, ибо знают об проступках каждого. Я не знаю, что мне делать, прошу, дайте совет, как быть…

Здравствуйте. В начале июня у моего молодого человека завелись клопы в доме, мы купили спрей, обработали углы, мебель в комнате, где они появились. Его мама знает, что в её комнате клопы, говорит, что младшая дочь принесла с учёбы. Вместо того, чтобы вызвать службу, она уехала на море с дочкой. Уже ноябрь скоро и теперь клопы везде. Ей уже и дочь говорила вызвать службу, и парень с подработки пытается собрать деньги, т. к. он учится в колледже. Что делать с такой матерью? Недавно она вообще морозилку большую купила, чтобы все свои ягоды морозить с огорода. Можно ли куда-то обратиться, если собственник не хочет в доме травить клопов и другим жизни не даёт?