Что делать?

Привет… Я не знаю, что мне делать. Если кратко: мне 17 лет, я девушка, в жизни всё плюс-минус в порядке. Но последнее время я начала задумываться о том, что я как-то слишком одинока. Ладно, перегнула. У меня есть друзья и любимая семья, всё такое… Я имею в виду по-настоящему близких людей, родственных душ, которым можно всецело доверять, с которыми переписываешься ночами, делишься новостями. Неважно близкий друг или вторая половинка. Так вот, таких людей у меня, грубо говоря, нет. Я ни с кем не переписываюсь практически, при этом друзей у меня завал, любого пола и возраста. Но все они мне не так уж и дороги (сама в шоке, что говорю это). То есть, у всех них есть кто-то ближе меня. Я отдаляюсь, так как ненавижу чувство ревности. И общение сводится на нет. Плюс, я ценю личное пространство, так что болтать весь день по телефону не готова. Друзья считают, что это я просто вредная и перестают быть друзьями. С кем бы я ни общалась, все проходят мимо, некоторые вообще исчезают настолько, что мы не узнаём на улице друг друга. У меня достаточно специфичные интересы и цели, так что и на этой основе я не схожусь (исключение — одна подруга, но редко общаемся ввиду её занятости). В общем, так вышло, что я чувствую себя куда более одинокой и непонятой, чем окружающие ровесники. От этого неприятно, хочется тут же достать из-под земли идеального друга и тоже быть любимой! Смотреть с ним фильмы, общаться на интересные темы. Моя мечта — жить с любимым человеком, которого очень хорошо знаю, который меня уважает и всё такое. Но эта мечта остается мечтой ещё и потому, что для заведения нового знакомства, нужно приложить много усилий (я вообще скромный человек) и кто знает, может, снова, съедим пуд соли и поймем, что мы не можем идти одной дорогой. Как же хочется обсуждать с кем-то прочитанное и просмотренное хотя бы! На все эти мысли меня натолкнула моя подружка, которую я считала практически родной. Мы хорошо общались и я доверяла ей сильно, собиралась переехать к ней в будущем. Она тоже меня любит. Но проблема… Мне кажется, что я её люблю больше, чем следовало. Тут две версии (да, я ещё не разобралась сама): либо я лютая собственница, либо я влюблена в неё. Потому что стоило мне узнать, что у неё есть парень, у меня как весь мир рухнул. Я еле отошла. Очень больно, ведь: 1. Почему она не говорила мне раньше об этом? 2. Это значит, что у неё есть кто-то ближе меня… Я неистово ревную. Почему её любимый человек — он, а не я? Мне очень грустно, но и поделиться не с кем. Теперь не знаю, как отношусь к этой девушке. Вроде охладела, а вроде это и обида обычная. Но вообще, когда я узнаю, что у моего родного человека есть вторая половинка, я тут же в нем… Разочаровываюсь? Будто предательство, учитывая, что романтических отношений между нами не было. Больно так. В итоге вопрос: что мне делать? Как справиться с гадкими чувствами? Как найти близкого человека, если у меня годами не выходит сделать это? Как не ревновать подруг к их парням? Причем ревную только девушек.

Мне нужен ваш совет, я совершенно не понимаю геометрию, а конкретно — задачи. Я черчу рисунок, пишу дано, а что делать дальше в решении — не понятно. Может какие-то видео уроки посмотреть? Я в 10 классе и хотелось бы понимать хоть чуть-чуть. Репетиторы говорят, что у меня нет базы…

Меня сегодня бабушка (мама отчима) попросила приготовить еду. Я очень старалась, но ничего не получилось. Она пришла и говорит: «ты не так сделала, ты не старалась» и т. д. Мне стало обидно и у меня пропало настроение.

Недавно мама узнала, что отец сидит на сайте знакомств и с кем-то ей изменяет. К этому вдобавок отец пьёт, курит марихуану. Я не знаю, как помочь матушке. Отец может сидеть днями в машине и бухать, ещё получил штраф. Моя мать пытается его вытащить из всего этого, но сдалась. Мне страшно осознавать, что отец может поднять снова руку на мать. Когда он выпивает, он становится психически неуравновешенным.

Сонька, мне было весело, нравилось проводить с тобой время, я очень сильно хочу вернутся и повторить все события.
Когда мне было грустно или страшно, я всегда представляла, что ты рядом и я тебе просто рассказываю, что меня тревожило и сразу было легче.
Мне было комфортно. Помнишь, как зимой мы прыгали в сугробы после школы, а потом звонили в подъезды и просили, чтобы нас согрели и как тётке мстили, стучали ей в двери и подкладывали записки.
Или как летом забирались на вершину горы, где росли деревья и было много белок, которые бросали в нас шишки, а мы на них злились и в ответы швыряли обратно, а после драки с животными, клали кофты, ложились и смотрели «Мужское / Женское». Или как между детьми устраивали схватки.
А помнишь за нами бегали таджики и маленький мальчик с метлой и крушили всё, что попадалось им на глаза?

Но мы уже не общаемся год, а из-за чего? (я серьёзно не понимаю почему).

Мне очень трудно, как к тебе я привязалась, да и ты ко мне. Постоянно вижу в школе, как ты улыбаешься, слушая чьи-то голосовые, наладила учёбу и завела общение с новой одноклассницей.

А я просто полгода даже не могла выйти на улицу, а остальные чувствовала просто ужасно в окружение общества.

Но я узнала, что ты до сих пор хранишь подарок на мой день рождения (мы перестали общаться за 10 дней до моего дня рождения) и боялась ко мне подойти и получить отказ.

И я сейчас не знаю, стоит опять впускать тебя в свою жизнь, потому что за год я поменялась и ты.
Мы можем просто не найти общий язык, а сейчас я начала чувствовать себя чуть лучше. Мне страшно и я не знаю, что мне делать.

Я рада, что ты не плохого мнения обо мне, но мне кажется, мы не сможем вернуть именно прежнюю дружбу, нам будет неловко и всё пойдёт по пи**е. У меня всё. Хочется сказать тебе всё это, но я не смогу.

Здравствуйте, я студентка и у меня сильный завал на учёбе. Началось всё это давно, но огромная нагрузка пошла с зимы этого года. В начале я справлялась, хоть и было тяжело, сильный недосып, работа очень творческая, её не списать, не посмотреть у кого-то, поэтому требуется много сил и здравый рассудок. Уже спустя месяц я начала осознавать, что не справляюсь, начались срывы (слёзы, злость на людей, особенно на близких и т. д), сильная апатия, вялость, пошли косяки (некачественная работа, не те оценки, которые я ожидала). Мне хотелось отдохнуть, но работы становилось всё больше и больше (учеба 6-ти дневка), в добавок ещё и диплом (из-за которого неимоверная нагрузка на практике и в свободное время, вышел он кстати 100 с чем-то страниц). Сейчас уже конец апреля и я понимаю, что совсем не хочу ничего делать, даже вставать. Хочется лечь. Просто лечь. Но сейчас крайне важный период, из-за которого зависит цвет диплома и расслабляться нельзя. Что мне делать? Выжать из себя последние соки и после диплома отдохнуть или же давать себе больше времени для отдыха? Дошло даже до того, что я время своё тщательно продумываю. Т. е. до скольки можно пореветь, до скольки пообщаться и т. д.
Помимо этого у меня сильный стресс из-за бывшего близкого человека. Хоть и прошло много времени, но он продолжает сыпать мне соль на раны, даже в эти периоды.

Мне надоело быть терпилой для всех. Я всегда та, что поддержит и поможет всем, при этом всегда забиваю на саму себя. Пока я помогаю другим, я чувствую себя полезной и значимой, пока я подстраиваюсь под ожидания других, я чувствую себя любимой и нужной. Я никогда не говорю близким о своих проблемах, не хочу никому мешать. Пока я помогаю другим и забиваю на себя, чувствую, как медленно утопаю в болоте и никак не могу себе помочь, сил ни на что не хватает. Я начинаю терять себя. Но конечно я помогу вам, я не хочу оставаться одна, потому могу потерпеть, я всегда буду такой, какой вы хотите меня видеть.

Я живу в эмоционально неустойчивой среде с родителем нарциссом и чувствую, как становлюсь неуравновешенным и гнилым человеком. У меня проблемы с мотивацией, агрессией, доверием. У меня клиническая депрессия. Конечно, было перекрыто много информации с того момента, как я начала понимать, что происходит, но единственный совет: уходить от таких людей. В силу возраста и убеждения, что у меня нет будущего, я не могу уйти. Выученная беспомощность. Мне хочется, чтобы кто-то меня понимал, но людей я боюсь. Мне очень не хватает более уверенного и умного человека, чтобы поговорить с ним. Просто о жизни. Я не понимаю, как жить. Просто скажите мне, что я хоть что-то делаю правильно.
У меня никого нет. Моё настроение шатается, мной манипулируют. До того момента, как я съеду ещё почти два года. Мне очень сложно жить так. Мне не к кому обратиться. В моей голове беспорядок неприятных воспоминаний…

Мне 12 лет и у меня нет друзей. Есть одноклассники, с которыми мне даже не о чем поговорить, есть знакомые, которые вспоминают обо мне, когда от меня нужна какая-то помощь, есть люди, которые не хотят общаться со мной из-за того, что я маленькая, друг есть, но один. Поэтому я целыми днями листаю tiktok, потому что мне даже не с кем пообщаться. Я незрячая, поэтому на улице искать друзей не могу, в интернете люди моего возраста, с которыми у меня могут найтись общие темы мне почему-то не попадаются. Кто может подсказать, что делать в такой ситуации?

Не знаю, как поступить! Нужен ли мне человек? Внутренне и головой полностью устраивает, внешне не нравится. Хотя общаясь с ним я не всегда на это обращаю внимание. Наедине без никого я счастлива. Наверное усугубили ситуацию родители, друзья фразами «встречаться можешь, жениться нет, рожать от таких нельзя и т. д», «совсем отчаялась», «посмотри на себя», «ты его не любишь» и т. д. Мне же всё это больно слушать. Я считаю человек не мог выбирать. В искренность его чувств я вроде верю. Но сейчас он практически ушёл, т. к. я долго не могла решить буду я с ним или нет. И ждёт или не ждёт каких-то действий от меня. Хотя изначально я говорила, что у меня и финансовое и психологическое состояние не в порядке и просила его быть рядом и не уходить никуда. Он обещал не отпускать. Просьба посоветовать забить ли на все предрассудки и попытаться? Или судя по поведению человека, он уже тоже опустил руки и больше не любит? И стоит забыть и научиться жить в полном одиночестве?