Что делать?

Здравствуйте! У меня очень накипело. Дело в том, что я уже больше полугода нахожусь в состоянии, как мне кажется, депрессии. Полгода назад я потеряла свою маму. Она была для меня самым близким человеком в этой жизни. Начну с начала. Мы с моим молодым человеком решили уехать жить в другой город. Было всё прекрасно, мы оба нашли там работу, был доп. заработок, снимали квартиру и жили в своё удовольствие. Периодически приезжали к моим родителям в гости. Потом мои Мама и Папа заболели коронавирусом, попали в больницу. В связи с этим, мы бросили всю свою жизнь в другом городе и вернулись обратно. Мама, к сожалению, не перенесла болезни. Откровенно говоря, плохо помню, что было на тот момент. Так как жить нам тут негде и отцу нужна была поддержка, мы начали жить с ним втроём. Спустя какое-то время купили квартиру в ипотеку. Отец нам в этом помог. Сейчас платим ипотеку и живём с отцом. Квартира куплена в новостройке и мебели соответственно там нет. Потихоньку покупаем всё туда. Последнее время мне кажется, что мой отец решил, что мы ему теперь до конца жизни что-то должны. Дело в том, что мы живём в своём доме. Отец абсолютно все обязанности переложил на нас: огород, уборка, готовка и так далее. Ведёт себя как маленький ребёнок, за которым нужен уход. У него есть ещё одна квартира, где живут квартиранты. Мне катастрофически не хватает денег, так ещё и батя наседает. Я оплачиваю коммуналку за две квартиры (свою и его), оплачиваю коммуналку за дом, плюс ещё и ипотека. Мой парень старается покупать мебель в нашу квартиру, но я понимаю, что он самостоятельно не вывозит это. А мне просто не хватает денег на что-то другое, кроме долгов. Попросили отца оплачивать коммуналку за дом и свою квартиру самостоятельно, чтобы мы могли хоть как-то выдохнуть и покупать в квартиру всё необходимое. Но отец отказался. Я устала всё тащить на своих плечах. Огородом естественно никто не занимается, почему все решили, что мне он нужен? Я даже не гуляю, потому что денег нет. Работаю на удалёнке. Мне иногда хочется на всё плюнуть и уехать, потому что я не могу тащить нас ещё и отца своего, который даже покушать себе приготовить не в состоянии. Мне очень тяжело и очень сильно не хватает мамы. Попросить поддержки не у кого, для родственников я плохая, потому что говорю, что мне ни этот дом ни этот огород не нужен и я хочу жить своей жизнью, а не жизнью своего отца. Дело в том, что мама жила с ним примерно также как и я сейчас. Денег он ей не давал, справлялась она как могла. Ничего себе купить не могла, поэтому всё что было в моих силах покупала ей я. Но я не хочу такую жизнь, как у моей мамы. При этом я боюсь оставлять отца одного в доме. Даже когда иногда мне удаётся погулять с подругами, отец мне названивает и написывает, чтобы я шла домой, потому что ему одному страшно. Помогите, пожалуйста, советом. Я вообще не знаю, как мы будем переезжать в свою квартиру, если отец ничего самостоятельно не умеет делать.

Можно ли похудеть, питаясь на 200 калорий в день, но дополнительно перекусывая шоколадом или батончиками днём. Имею в виду одну шоколадку типа милка, альпенгольд или киндер и батончики корни/фитнесс (штучки 2).

Сегодня хочу поделиться своими проблемами. Думала, что больше сюда не напишу, так как появился человек, который меня выслушает и успокоит, но что-то пошло не так и мне не хочется говорить именно эту проблему (наверное из-за того, что я завидую). Знаю — это плохая штука «зависть». Но моё лицо покрыто прыщиками, мне выписали специальные средства для них, кое как помогло, но подкожные остались. И каждый раз, когда я смотрю на свою подругу, я ей очень завидую, каждый раз она отправляет свои фото и спрашивает: «какую же мне выставить?!» И каждый раз я восхищаюсь её красотой. Много раз меня успокаивали, говорили, что ты «красивая», но сама я так не считаю …
Я боюсь смотреть в зеркало, так как увижу там своё лицо… Что мне делать?

Ненавижу свою жизнь и отвращение ко всему, страх нереализованности. Эти мысли начались примерно в 15 лет, сейчас мне 20 лет. Если честно, мне кажется причина всего этого буллинг, который был по отношению ко мне от более 10 человек (хотя скорее всего больше, так как там был не один класс и так же там были учителя) в школе и длился почти всю школьную жизнь. Скажу сразу, что был я ребёнком спокойным и жизнерадостным. Никого не трогал и уж точно никому не мешал. Однако это не остановило других детей. И вот уже 5 лет после окончания школы я не могу перестать думать обо всём ужасном, что со мной было (был физ. и псих. буллинг). С одной стороны я смирился, но когда я вижу этих людей, мне становиться тревожно. Если честно, я устал от такой жизни и в последнее время в мою голову начали просачиваться мысли о суициде ещё больше. Кстати, за всё время буллинга никто из моей семьи так это и не узнал. Я успешно скрыл это, так как мне было стыдно. С начала я думал, что это круто, я прошёл через всё один и не опустил руки, но мне почему-то кажется, что во мне желание жить не больше чем у камня.

Под конец года стала очень уставать. Последнее время очень пекусь насчёт внешности, мне она совершенно не нравится. Пробовала как-то это исправить, но надолго не хватило. У меня подруги все красивые, чувствую себя гадким утёнком. И вот несколько дней назад решила сделать первый порез. Не думаю, что это помогает, но хочется делать всё больше и больше. Попыталась сказать подруге, но сказала не напрямую, а намекнула и она подумала, что это шутка. Я не стала отрицать. Не знаю, что делать с этим.

Здравствуйте. Помогите пожалуйста, я не хочу сдаваться. Армянка, всю жизнь жила в России. Хочу переехать в историческую родину, однако для этого должна закончить обучение в университете, родители без этого не пустят. Здесь меня ничего не держит, друзья лучшие в городе, в который хочу переехать. Раздражает, когда все гуляют, общаются, а я лишь жду, когда настанет момент переезда. До него ещё 3 года.

Что делать? Сейчас я опишу свое состояние.

Мне всё равно, максимально, когда я говорю о своем эмоциональном состоянии, что со мной что-то не так, психологи говорят — обернись, жить это клёво, увлеки себя чем-нибудь, это просто период, всё пройдёт -
сильно много ненужных слов, сильно, меня это раздражает, почему нельзя выслушать и всё? Мне абсолютно наплевать на себя и на других людей и какие-то советы мне не помогут. Мне всё равно на эти советы, на людей, на самочувствие, на происходящее в мире.
Люди привыкли видеть меня весёлым и позитивным человеком, но я не такая! Я абсолютно не такая. В моей жизни больше кучи навоза, чем чего-то радостного. Когда я наконец-то настоящая (даже в этом я неуверенна) люди спрашивают — Что случилось? Ты грустишь? Плохое настроение? Я абсолютно не хочу, чтобы кто-то интересовался тем, что со мной происходит! Меня эти жалкие вопросы провоцируют на агрессию, а дальше уж и слёзы от бессилия. Хочу изолироваться, у меня нет сил жить.
Со мной всё в порядке, но в моей голове живут мысли о суициде, но я резала себя, но я пыталась покончить с собой, но я плачу теперь сильно много. Однако, cо мной всё в порядке, хотя люди этого не понимают, почему?
Почему нельзя меня оставить наедине с музыкой и всё? Почему? Я не хочу принимать помощи, я не слабая. Я гордая и сильная. Мне ничья помощь не нужна, если со мной не всё в порядке, то я сама разберусь.
Я просто хочу выговориться. В моих мыслях бардак и я просто не могу уложить всё по полкам. Я просто по цифрам напишу, что я чувствую и как считаю.
1. Мне советы не нужны, я не следую им, они мне не помогают. У меня нет сил разбираться. Я не буду искать другие ходы, я не буду смотреть на мир совсем по-другому. Не буду. Слова мне не помогут. Мне на всё наплевать.
2. У меня нет сил что-либо сделать.
3. Я хочу в изолятор, с музыкой в наушниках или без. Место, где меня никто не услышит, место, чтобы никого не было.
4. Я не слежу за временем своего состояния, возможно уже 3 недели так, или больше. Хотя с прошлого года вся моя жизнь идёт по тому месту.
5. Я стала раздражительной, меня раздражают вопросы и вопросы о моем самочувствии. Хочу, чтобы всем было наплевать на меня. Меня раздражает лишняя болтовня. Хотя порой мне всё равно.
6. Я пыталась покончить с собой, старалась перерезать вены, но у меня в сотый раз ничего не вышло. До сих пор болит левое запястье, из-за порезов наверное. Уже неделю.
7. У меня нет аппетита.
8. Я хочу спать и всё.
9. Раньше я сдерживала свои слёзы, потом когда наревелась не могла плакать. В этом году я теперь снова могу рыдать.
10. Раньше у меня была высокая самооценка, либо нестабильная. Сейчас она у меня низкая.

На этом всё, я постаралась уместить здесь всё своё эмоциональное состояние, да и просто выговориться. Что делать?

Год назад мне приснился сон, который связывал некоторые хоррор игры, которые я смотрела. Мне не было страшно при просмотре.

Однажды, когда к нам в гости на некоторые время приехала сестра с её молодым человеком, мне пришлось отдать им свою комнату для ночёвки. Тогда я спала в маленькой комнате, которая ранее принадлежала мёртвому дедушке, а после ещё живому, но он в деревне, что очень далеко. Находясь там, мне было и комфортно и некомфортно одновременно. Окно рядом с кроватью, розетка, маленькая комнатка с удобной для меня односпальной кроваткой и маленькая тумбочка, в которой лежали все мои вещи около 4 месяцев. Всё было хорошо, но одна ночь заставила меня боятся «их» до сих пор. У меня был страшный сон, который отпечатался в моей памяти. Я помню то, как моя мать сидит на кухне в полной темноте с поломанной палкой в шее. Я видела это сквозь синий фильтр, будто через камеру. Меня охватил ужас, а спустя время мама, что находилась в центре кадра уже оказалась в правой стороне. А слева была «она». Девушка, лет 14. Она была с черными волосами, короткими. Не помню распущенные, или завязанные в хвост. Она была одета в худи серо-синего оттенка, которая накрывала её черную юбку. Я не помню цвет кожи, но она была светлой. Телосложение, которое хотело бы иметь большенство девочек, а её ноги украшали чулки выше колена в чёрно-белую полоску. Но её лицо. От лица, были только кусочки. Такое чувство, будто оно разбито, словно стекло. Вместо крови и мяса там была черная пустота с белыми яркими огоньками и огромной улыбкой с острыми зубами. Она улыбалась. Мне стало очень страшно из-за этого и я проснулась. Я была в ужасе от сцены с моей мамой особенно. Я очень её люблю. Я рада, что сейчас всё в порядке. Однако на утро на протяжении минуты, я будто бы видела эту девушку. Она сначала была надо мной с красными глазами, а позже в дверном проёме, после чего я её уже не видела. Во сне были только 3 сцены. Моя мать. Она и моя мать. Она. Но сейчас я будто бы помню, что-то большее. Кто-то ещё висел на верёвке.

Так вот. Когда я проснулась и «её» уже не было, то я начала видеть далеко в коридоре высокого парня, в том же худи и чёрных джинсах. Руки были в карманах, а лицо было скрыто его чёрной чёлкой и такой же маской. Но сначала он стоял ко мне лицом в открытой позе. Руки по швам и даже немного приподняты. Я всё время не могла понять положение его головы. То ли ко мне, то ли от меня. Это было очень долго, но потом я поняла, что это иллюзия и просто дверь с полотенцем.

Тогда мне было 11, это было зимой. Сейчас, через 4 месяца мне станет 13. Я покрасилась в чёрный и подстриглась, но хочу отращивать волосы. У меня есть такое же худи, которое я купила вместе с моей мамой, сестрой и её молодым человеком.

Мне очень страшно. Будто бы как тогда. Я боюсь стать такой как «она». Я боюсь, что скоро что-то случится с моим лицом от чего я умру. Я боюсь, что я угадала и её зовут Карма.

Добрый день. Как быстро похудеть с 62 кг до 50? Мне 20, рост 162. Работаю на двух работах, времени нет ходить в зал. Помогите!

Когда мне было 7 лет у меня появилась младшая сестра. Я не помню, была ли я рада её появлению, но сейчас точно могу сказать. Я хочу больше её не видеть. Так же когда мне было 7, бабушка по материнской линии переехала в мой родной город. Я плохо её знала, т. к. виделась с ней до этого 2-3 раза. Но в моём представлении все бабушки были хорошими. После её переезда мы часто с родителями и младшей сестрой приезжали к ней. Но спустя месяц нам всем пришлось переехать к ней. И виделись мы теперь каждый день. Мама говорила мне, что Кате (имя сестры) будут уделять больше внимания, чем мне, ведь она ещё маленькая и я понимала это. Но позже бабушка стала относится к ней нежнее и теплее, а ко мне строже. Я чувствовала, что меня не любят. Приходя со школы бабушка спрашивала у меня только про оценки. Больше она не слушала. Если я получала 3, значит я тупая. Если 5, то она просто молчала. Она ни разу не похвалила меня за хорошую оценку. Зато Катю она хвалила за каждую мелочь. И так было постоянно. Родители не обращали внимание на мои жалобы о бабушке. Они считали, что это шутки. Но я просто затоила обиду на всех. Сейчас бабушка старается стать ближе ко мне. И хвалиь меня за хорошие оценки. Но то, что было раньше я никогда не прощу. Но самое ужасное, что у меня появилась ненависть к Кате из-за того, что она получала любовь, о которой я могла только мечтать. У меня отвращение к ним обеим. Как я смогу избавиться от ненависти к младшей сестре? Она ведь ребёнок и не виновата.