Что делать?

Не хочу указывать данные, просто опишу ситуацию. Мы с моим молодым человеком встречаемся уже почти год, в сентябре он уехал домой в Украину (я в Испании). Мне очень трудно ждать его. На меня обратил внимание другой парень, гонялся за мной, а потом не выдержал и послал. Я очень скучаю по своему парню, мне совершенно не интересно общаться со своими сверстниками, они то и делают, что пьют, курят и т. д. Всё чего я сейчас хочу — это просто его увидеть и не надо говорить про мобильную связь, это не так просто. Я плачу почти каждый день и не хочу ни с кем делиться, так как считаю, что мои проблемы не должны интересовать окружающих, по этому рассказала здесь. Порой кажется, что я просто теряю время…

Честно, я уже даже не понимаю, хочу ли я знать, что мне делать. За довольно небольшой промежуток времени, я из креативного и энергичного человека, превратилась в дохлую амёбу. Мне иногда кажется, что я вообще не испытываю искренних эмоций. Я не могу разделить ни радость, ни горе с другими людьми. Меня настолько поглотила внутренняя пустота, что всё о чём я могу думать и всё, что могу чувствовать — это постоянная необоснованная усталость. Я абсолютно ненавижу себя. Несколько лет не могу принять свою внешность. Скрываю свои комплексы ярким макияжем и закрытой одеждой и иногда мне даже удаётся почувствовать себя красивой, но всё это прекращается, как только я оказываюсь в ванной перед зеркалом с ватным диском и мицеллярной водой в руках. Это я ещё не начала говорить о том, как ненавижу своё тело. Я ненавижу его до такой степени, что мне (как бы глупо не звучало) тяжело просто принять душ, потому что придётся лицезреть своё тело без одежды. Иногда смотря на себя в зеркало мне хочется сделать с собой что-нибудь ужасное, например разрезать лицо или вспороть себе живот. И, наверное, я бы действительно сделала это, если бы не так боялась боли. Я не умею принимать комплименты, отношусь к ним с осторожностью. Мне всегда кажется, что на самом деле мне лгут и хотят так надо мной подшутить, или говорят хорошие вещи, потому что не знают меня настоящую. Я сама себя настоящую уже не знаю. Она как-будто умерла и её все забыли.
И я даже ей завидую. Я тоже хочу, чтобы меня все забыли. Я приношу только проблемы в жизни своих близких людей. Я хотела бы внезапно исчезнуть, чтобы никому не мешать, чтобы никого не разочаровывать. Просто никогда не существовать.
Я чувствую, что нуждаюсь в помощи, но при этом думаю, что не заслуживаю её и помогать мне бесполезно. Простите, все.

Всем здравствуйте. Я учусь в 8 классе и год назад я достаточно сильно заболела. У меня обнаружили 2 новообразования головного мозга, которые нельзя удалять и подозревают эпилепсию. Сейчас у меня так называемый «рецидив», я не могу спокойно запоминать информацию и всё время нахожусь в подавленном настроении. Портят всё мои оценки, у меня выходит 5 троек. Некоторые учителя ставят тройки просто за то, что я не появляюсь в школе и пропускаю их урок, даже если я предупреждаю классного руководитя. Сейчас я лезу из кожи, чтобы исправить оценки, договариваюсь с учителями, пытаюсь написать все упущенные контрольные, но многие учителя просто не идут мне на встречу. Да, конечно, они не обязаны, но как мне быть? Мне и так плохо, мне морально сложно с каждым днём, мне очень плохо, я мечтаю, чтобы это всё закончилось, так ещё и оценки, которые все портят. Я просто запуталась, я устала, помогите мне, пожалуйста…

Мне стыдно за своё существование. Просто хочу быть не собой. Я слишком страшная, жирная, тупая. Все лучше меня. Мне стыдно за себя на физкультуре. Я устала от своей жизни. Вот бы быть кем-то другим. Я не хочу быть собой. Ненавижу всех за то, что они лучше. Но и ненавижу себя за то, что они лучше. Иногда проскакивают мысли о суициде. Думаю, если я умру, то перерожусь в более хорошую жизнь. Мне стыдно есть на людях. Стыдно вообще есть. Меня посчитают толстой, жирной, некрасивой. Почему я это я? Лучше бы я не родилась вообще. Перед сном представляю своё прощальное письмо родителям и друзьям. И плачу, хоть часто и плакать-то нечем. В общем, жизнь отстой. Лучше просто удалиться от всего и всех.

Я бы хотела рассказать одну историю, которая произошла со мной недавно. Я сейчас учусь в 9 классе и у меня все учителя просто отличные! Весёлые, хорошо объясняют материал, отзывчивые и т. д. У меня, как и у многих, я думаю, есть любимый предмет. У нас его ведёт просто замечательная женщина. Она всё очень понятно и хорошо рассказывает, всегда поможет и т. д. В общем, это любимая учительница всего нашего класса. С ней можно поговорить и не только по поводу уроков. Я увлекаюсь аниме, мангой и другими японскими произведениями (в том числе и в прозе). И как-то раз я принесла одну такую книжку в школу. Как это чаще всего происходит среди друзей, кто-то приносит что-либо интересное и все обсуждают это между собой. Эту книгу заметила эта учительница. Она подошла ко мне и спросила, что мы так бурно читаем. Я решила показать ей данное произведение. Однако, на это мне лишь прилетела фраза, что это всё фуфло, что в этих произведениях нет никакого смысла, логики и т. д. Что нужно читать «правильную» литературу, а это так, для «развлечения». Я молча просто сказала «окей» и мы продолжили разговаривать с подругами. И всё. После этого она каждый раз, когда я где-нибудь косячила, бросалась примерно такими фразами: «А надо было не мангу сидеть свою читать, не фигнёй маяться, а уроки учить!». И у меня один вопрос: почему мои интересы влияют на отношение учителя ко мне? Я учусь очень даже хорошо, я бы сказала, что почти на отлично, но и у меня бывают какие-либо промахи. И почему мне постоянно тычут носом в то, что я что-либо не выучила, а читала какой-то бред. Почему такая хорошая учительница, узнав об интересах ребёнка не пропустила это мимо себя, если ей это не нравится, или не забыла? То есть постоянно мне это говорят, и мне довольно досадно и обидно.

Я отличница и должна учиться соответствующе. Очень боюсь уроков истории и общества, боюсь учителя. История 2 раза в неделю, общество 1. Каждый вечер слёзы. Хоть у меня и больше всех оценок из класса, но учитель спрашивает на каждом уроке. Трясёт за несколько уроков до истории, или обществознания. Завтра первым уроком стоит общество. Я пропустила прошлый урок и кое как выучила все записи, хотя за память меня всегда хвалили. Ещё контрольная по географии. Ехать к преднулевому. Это как -1 урок. Я учусь во второю смену, возвращаюсь домой в 22:30 после тренировки. Времени нет учить совсем, но планку отличницы держу. Хотя сил нет.

Я уже просто не понимаю, как мне жить дальше. Все в моём окружении навязали мне, что оценки это главное, с плохими оценками я никто. Но разве моя жизнь зависит от того, понимаю я алгебру или нет? Всю жизнь я была дома, гиперопека от родителей на мне плохо сказалась, я стала очень закрытой, порой мне даже страшно подойти к учителю с просьбой исправить оценки, так как перед этим я прокручиваю варианты того, что она ответит, например: «нельзя, надо было думать раньше», «надо лучше учиться», «ты ведь всё равно не исправишь», а мне так и отвечали.
Я ничего не могу с собой поделать, я не понимаю многие предметы, но я старалась как-то исправить, всё в пустую.
Сейчас я в 9 классе, у меня ужасные оценки, я могу быть не допущена к экзаменам. Боюсь не того, что закончу со справкой, а боюсь того, что от меня отрекутся родители, я ведь всю жизнь была сплошной проблемой.

Что делать, если одноклассник чуть не сломал палец? Да и его сообщники часто над мной издеваются? Как это прекратить? Почему-то отпор я дать не могу, совесть не даёт. Потом мучиться буду, что слишком грубо ответила.

Я не знаю, что мне делать. Я всего лишь ребёнок, мне ведь даже 15 нет, а меня нагнетает такой стресс. Я би, а моя сестра гомофобка узнала об этом и всё время шантажирует меня. Скорее всего все мои проблемы появились из-за неё. Она внушила мне комплексы, переживания, боязнь чужого мнения. Я не знаю, возможно, если я отдалюсь от неё, то всё будет хорошо, но я пытаюсь, у меня не получается, а возможно я просто не хочу этого. Она ведь моя сестра, как-никак, столько лет друг друга знаем…
У меня много недостатков я считаю, что скорее всего не доживу до своих 30 и просто сторчусь или набухаюсь до такого состояния, пока у меня что-то не обнаружат.
Мой папа бьёт меня, маму и сестру. А мама срывается на нас. Она считает, что раз я ребёнок, я не имею личного пространства, своего мнения. Она ждёт от меня больше, чем я могу. Я не могу вот так взять и избавиться от высыпаний на моём лице, это не так просто. Я не могу начать меньше есть только потому, что я могу стать такой, как она жирной никому не нужной, кроме самой себя.
Я испытываю отвращение просто смотря на свою семью. Я хочу другую, где меня не будут бить, где меня будут считать человеком, поддерживать, любить, заботиться, а не унижать давя на меня!
Я хочу, чтобы меня услышали, я хочу начать новую жизнь, я хочу жизнь, где я не буду выдавливать из себя поддельные эмоции, где я буду счастлива, где я перестану переживать из-за любой мелочи. Я не знаю, может я слишком много прошу. Я просто воспользуюсь деньгами родителей, сбегу из дома и начну новую жизнь. В этом тексте даже половина моих проблем не описана, но вдруг что-то с этого будет.

Каждый год переезжала в новую школу на протяжении 7-ми лет и везде учат по разному. Например в одной школе уже всё прошли, а во второй только начинают. И проблема заключается в том, что я приехала из школы, где ещё не научили делать то, что в новой уже все умеют, а скоро ВПР, а я вообще ничего не знаю. Это наверное даже не вопрос, что делать. Чувствую просто себя дурой среди всех учеников!