Что делать?

Мои одноклассники (их четверо человек) 11-ого класса хотят написать заявление об отказе от учителя истории, чтобы перейти к другой историчке. Видите ли, с другой им будет спокойней. Все за, а одна я против. Могу ли я учиться одна у одного учителя, а они у другой? У обоих учителей есть время для уроков. Мы сами из села.

Мне 20 лет. С родителями уже жить невозможно. Они меня раздражают и я их тоже. Я хочу снимать комнату недалеко от своей работы, но мне так страшно. Я раньше никогда не жила отдельно от родителей, никогда не снимала жильё. Я понимаю, что мне нужно будет самой расчитывать свой бюджет, покупать продукты, платить по счетам. Мне страшно, что я не справлюсь и придётся вернуться обратно (но не факт, что меня примут, но и не факт, что я всё-таки вернусь). Я боюсь, что меня могут обмануть при аренде комнаты, что я останусь ни с чем, что что-то пойдёт не так. Понимаю, что все через это проходят. Мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь поделился со мной опытом, с чем другие люди (возможно также в моём возрасте) сталкивались при своей первой аренде жилья.

Как улучшить ситуацию, где я уже устал жить от постоянных насмешек со стороны всех? Мне всего 15 лет. У меня есть много психических расстройств, которые не видны снаружи. Я никому не рассказываю, а при людях веселюсь и смеюсь. Я просто живу и я даже не думаю о будущем, о настоящем. Все чем-то занимаются, а я ничем. У меня был трудный период, где я порезал левую руку, но у меня не было цели себя убить и нет, потому что я против суицида. Но порезы успокаивали мою душу, когда сильно волновался. У меня очень мало близких людей. А если появятся, то ещё и ничего не будут значить. Вообще в какой-то момент жизни я начал ненавидеть людей, всех. Когда я чем-то страдаю, я так же желаю, чтобы страдали все вокруг меня, да и не только. Мою семью, себя и всех, кто только существуют. Когда я нахожусь один, я чувствую себя спокойно. Когда рядом есть любой человек, я моментально его проклинаю и представляю, как он помирает. Когда я и так почти сломан внутри, все вокруг только подламывают всё сильнее и сильнее…

В последнее время я замечаю, что безумно волнуюсь на важных мероприятиях, школьных контрольных и так далее. От волнения я забываю абсолютно всё и чаще всего из-за этого получаю низкие оценки. Но при этом я знаю сам предмет хорошо. Успокоительные не помогают, да и друзья последнее время не верят, что я «волнуюсь», просто говорят, что я пытаюсь снять с себя вину. Я не очень понимаю, что делать в такой ситуации.

Здравствуйте, хотел бы рассказать свою ситуацию. Занимаюсь спортом и пытался долго набрать. Весил я 54 кг, после болезни сильно сбросил и спустя 2 недели я вешу 59 кг. Это нормально? Потому что я раньше набирал за 2 месяца 1 кг максимум, а сейчас 5 кг за 2 недели.

Девушка, 15 лет. Просто какой-то ужас творится. Когда я стрессую, я худею, но чувствую себя, соответственно, очень плохо. Когда всё относительно хорошо и в семье, и в учёбе, и в отношениях (в том числе и с друзьями) — я толстею и относительно ничего не хочу делать. Как бы, когда мой организм в стрессе, я хочу жить и пытаюсь. Ну вот как спокойно жить?

С мужем знакома очень давно, из общей компании (уже лет 18). Поженились 6 лет назад. У мужа характер тяжёлый. Ссорились до слёз, угроз развода, выбрасывания вещей на улицу. Живём в моём доме. Наверное, если бы мы жили на его территории, я бы уже давно собралась и ушла. Но каждый раз миримся. Я часто стараюсь смягчать все ситуации. Это не только моё мнение, это мнение всех родственников и близких друзей (даже с его стороны). Детей у нас нет, не по здоровью, а будто психологически я не решалась завести с этим человеком ребёнка, а муж и не настаивал. В этом году решились. Обговорили, что готовы к этому.
Хотя, муж странно относится к обеспечению своей семьи. Всё это время моя зарплата была выше, а муж зарабатывает просто минимальную зарплату. И вот моя зарплата уже в три раза больше зарплаты мужа, работаю в одной фирме уже 10 лет, стараюсь. Я не давила на него, думала сам поймёт, что надо как-то двигаться и совершенствовать себя. Работа у него максимально простая, переуртуждаться не любит. Когда я предлагала ему работу поинтереснее, то всегда был отказ.
И вот я беременна.
Вроде как забота проявлялась. Были снова мелкие ссоры, но я старалась не развивать их. Осенью решила съездить в гости к родственникам. Муж со мной ездить никуда не хочет, ему это не интересно. Ему интересно купить себе пива и сидеть в онлайн чатах и ругаться с незнакомыми людьми. Пока я была в гостях, отправляла мужу интимные фото, болтали по видео, всё хорошо. Но потом его переклинило и он начал мне предлагать непристойности, «тройнички», сделать приятно его другу. Это просто не уместно, тем более беременной жене такое предлагать. На что я ответила отказом. И муж просто выставил в сети мои фото. Я со слезами просила этого не делать, не унижать меня и себя. При этом он грозил разбить дома стёкла, испортить мебель и т. п. Я позвонила его маме и нажаловалась. Он не отвечал на звонки родителей, друзей, звонил только мне и продолжал доводить до истерики. Удалил всё-таки фото. На следующий день извинялся, сказал что-то на него нашло. Приехала домой, встретил, просил прощения. По мелочам ругались, но старались себя держать в руках. Но последнее время стал больше пить. Вчера выпил стакан пива и опьянел, будто выпил уже три литра, еле дошел до кровати. Обоссал весь унитаз, за унитазом, коврики. И это не первый раз. Я ругаюсь на это. Я уже в отпуск декретный ушла, но всё равно работаю и по дому всё я делаю. Утром, когда я ушла на работу, выпил 2 литра пива, с работы меня не забрал, хотя погода самая поганая для нашего города. Человек спит после пива. С моим приходом проснулся и собрался опять в магазин за пивом. От этого опять начали ругаться. В итоге довел меня до истерики, начал опять снимать на камеру и выставил я ютуб мои слёзы, крики и попытки отобрать телефон. Видео всё-таки удалил. Пошёл за пивом. Сидит пьёт и ругается в чатах с людьми. Забегает иногда ко мне и пытается что-то исправить, начинает шутить и разговаривать, будто ничего не произошло. Итак, вопрос знатокам, как дальше быть?

Мне 17. У меня низкая самооценка. Часто подавленность и слёзы в подушку по ночам. Вообще я замкнутый человек, друзей нет, на постоянной основе ни с кем не общаюсь, отношения с семьёй нормальные, но о своих проблемах не говорю. Подозреваю, что у меня социофобия, но увы — я не специалист. Чувствую себя призраком, абузой, ненужной вещью мозолящей глаза, не самостоятельной личностью. Иногда просто хочется исчезнуть. Боюсь оказаться слабым и не выдержать этот мир. Хочется какого-то человеческого внимания, понимания, опоры. Об отношениях молчу.
Я всегда был человеком второго плана, разве что не для мамы. Но не сказал бы, что я до конца могу принять её. Она гомофоб, да и часто срывается и скандалит по разным причинам. Я не хочу её винить, она другого поколения, что часто просто не может принять, понять некоторые вещи. Она старается, но часто просто ломает что-то во мне своими криками.

Понимаю, что мне будет сложно в жизни, если не переборю свою робость. Хочется уже ничего не чувствовать и не о чём не тревожиться. Надеюсь с возрастом ненужные эмоции уйдут.

Мне вот интересно, какая разница режется человек или нет? Просто если вдруг увидят, то сразу: «О, дед инсайд!», «Ну вот, у него депрессия», «Показушник», «Просто хочет привлечь внимание» и т. п. Всё перечисленное ко мне не относится.

Ну делает он это и что? Его же тело и его дело. А там сразу обсуждают всё это и осудят! Лучше уж просто делать вид, что не замечаешь, или это как что-то нормальное, или отправить человека к психологу (не знаю как это делается).

Ужасно себя чувствую. Ощущение, что я борюсь со всем миром потому что каждое моё действие, типа слепить пельменей, сходить в больницу или в парикмахерскую и даже действия, которые раньше приносили удовольствие — ужасно раздражают, ибо мне мне кажется, что все эти действия диктуются социумом и шаг вправо или влево от «нормы» вызовет отвращение и ненависть ко мне. Ощущение, что борюсь против всего мира, ужасная тревога и невозможно отдохнуть. С каждым днём всё хуже и хуже. Я делаю попытки стать как можно более независимым и избавиться от влияния всех людей, отдохнуть от них и я был бы рад, если бы не было срочных дел, которые требуют взаимодействия с людьми и я просто не могу себя пересилить сделать что-либо необходимое, или буквально типичное ощущение, что куда бы я не пришёл, меня обязательно унизят, ибо притворство гарантирует как будто бы безопасность, а я притворяться с недавнего времени перестал полностью. Не то что я какой-то странный, или что-то типа того, просто ощущение, что мои действия вызывают нездоровый интерес со стороны всего мира и знаю ведь, что проблема во мне, но как бы не думал об этом — решить не получается. Возможно это связано с тем, что я жил долгое время в агрессивной обстановке, все ненавидели меня за то, какой я есть на самом деле (это было грубое общество). Как от этого избавиться и зажить полноценной жизнью? Помогите пожалуйста!