Что делать?

Всем доброго времени суток. Моя проблема заключается в самоотвержении. Мой внутренний мир самостоятельно заставляет отвергать свою личность от общества. Я нахожу новых людей и не могу представить себя нужным или любимым. С данной проблемой сталкиваюсь на протяжении долгих лет, но так и не могу ничего с собой сделать. Проблем с внешностью и прочими факторами у меня нет, я получаю много комплиментов по поводу внешности и вижу это по реакции окружающих, противоположного пола. Как можно разобраться с этим дерьмом внутри себя и начать нормальную жизнь? Я не хочу вновь и вновь терять дорогих мне людей из-за своей пассивности, вечного страха быть навязчивым, проявлять инициативу, делать первые шаги. Я просто боюсь самого себя и наличия меня в жизни других людей.

Здравствуйте. Я не совсем понимаю, как следует правильно начать, но я одновременно хочу друзей и нет. Кому-то покажется это глупым, но для меня это стало проблемой для самокопания, а ещё страхом, что я не смогу за эту жизнь в итоге заобщаться с кем-то ближе, чем просто:«привет-пока».
Дело в том, что у меня есть одна единственная подруга и дружим мы уже 5 лет. Я очень ей дорожу, как близкой подругой и как человек, не имевший больше общения в принципе. Недавно я перевелась в новую школу (в обществе я — интроверт и придерживаюсь: не вываливать всё о себе при первой же встрече, т. е. человек я не открытый, довольно тихий) и моя одноклассница (ещё больше интроверт, чем я), намекая, открыто говорит о том, что у неё нет кого-то близкого, чтобы просто выйти погулять, летом она всегда сидит дома и в какой-то момент она приглашает меня прогуляться. Казалось, занятия уже окончены и можно прогуляться, но я отказалась, отговорившись каким-то пустяком. Договорились как-нибудь в следующий раз, но он не произошёл. Я думала над этим: «почему я отказала? был же такой хороший шанс наладить общение и завести друга». Я связывала это с тем, что мне осталось учиться в этой школе всего год и, наверное, это не стоит того, т. к. у каждого свои дороги в будущем. Но самое большее, что меня волнует, так это то, что я постоянно твержу подруге и семье, что я просто хочу найти хороших друзей на всю жизнь и не хочу иметь любовных отношений, т. к. уверена, что они проблемны, забирают много энергии и также ограничивают мою свободу (не думаю, что эта информация как-то может помочь, но всё же). В общем — дружба в приоритете.
Как я и писала ранее: и хочу друзей и нет. В слово «друг» я вкладываю что-то очень значимое и иногда, я думаю, что теперь не могу завести друзей из-за того, что они не знают меня прошлую. Они не прошли со мной те этапы жизни, после которых можно называться «друзьями». Они видят меня сейчас и знают только моё имя. Я понимаю, что эти воспоминания можно создать, но… Может здесь уже начинается что-то другое? То, что я как раз и не могу понять?
Правда, я запуталась в себе и в том, чего я хочу на самом деле. Проходила даже эти глупые тесты на эгоизм… Но при этом, пока я сама не знаю ответ, я не хочу давать лишних надежд у окружающих. Но я не понимаю, выходит ли у меня это… Сложно искать ответ у самой себя, поэтому подскажите, кто имел дело с таким, что это значит?

Приехала на дачу, зашла в магазин и ко мне прицепилась продавщица. Купила печенье, тётка спросила почему я так на него смотрю. Говорю: «да у меня диабет, а сладкого так хочется». И началось… Стала мне втирать, что диабетикам можно сладкое, у неё все родные диабетики. Стала рассказывать их истории. И так всё категорично, с наездом. Я стою разглядываю её. Стареющее лицо, нелепо накрашенные глаза, стрижка, окраска ужасная. И думаю: «кто ты вообще такая? Как ты смеешь вообще вот так запросто приставать к людям, давать советы, сливать на людей истории своих родных? Кто ты тётя? Ты просто стареющее барахло, которая уже мало что то может в этой жизни. Всё, что тебе остаётся — менторским, поучительным тоном давать нелепые советы, спорить, противоречить. И таким образом ты чувствуешь хоть какую-то важность в этой жизни». Бесят, ну невыносимо, прямо истины в последней инстанции.

Я парень, 15 лет. Живём в небольшом городке, родители работают дома и постоянно находятся в доме, нет никакого личного пространства, сплю в одной комнате с бабушкой и не могу лишний раз двинуться, т. к. она сразу просыпается и начинает орать, что я не благодарный и мне всё равно, что ей вставать рано. У всех друзей родители работают далеко от дома, поэтому они спокойно живут, а я не могу нормально выйти погулять летом, потому что они работают во дворе и постоянно говорят им помогать, я работаю на ровне с ними. Как только я иду гулять, на меня орут и говорят, что им нужна была помощь, а я урод, только и делаю, что гуляю. Мои друзья тоже помогают родителям, но их помощь — это вынести мусор, постричь газон и т. д. Моих друзей заранее предупреждают, что у них есть работа, а меня зовут в любой момент, даже если я не дома. Разговаривать с ними я не могу, вообще максимально пытаюсь уйти от разговора, т. к. они неадекватные и начинают сразу орать.
Постоянно будят меня в 8 часов во время каникул и говорят, что надо рано вставать, но сами они ложатся спать в 8 вечера, поэтому и рано встают.
В доме нет дверей, только 2 входных, дверь в туалет не закрывается, они специально не чинят замок уже как несколько лет. Поэтому даже в туалете нельзя как-то уединиться, чтобы переварить происходящее, т. к. в любой момент кто-то может просто открыть дверь и зайти. Иногда, если повезёт, я выхожу гулять, но гулять можно мне только до 9, в 15 лет!
Даже обидно смотреть как мелкие ребята гуляют до 10-12.

Всё очень сложно, но в то же время просто. Я общаюсь с одним мальчиком, недолгое время, но у меня, кажется, появляются чувства к нему. Он в целом очень хороший, всегда поддерживает разговор, придумывает темы для его продолжения и развивает диалог. Вот только он не пишет первым. Никогда. И мне очень страшно, что я ему навязываюсь, что я ему не интересна и ему просто жалко отшивать меня, или что-то подобное. Ещё мне не даёт покоя мысль, что за ним бегают 2 девочки. Может он влюблён в одну из них, а я ему просто, чтобы убить время общением со мной… Я вообще не знаю, что делать. Я снова написала ему первая и у меня ощущение, что ему неинтересно со мной и он ради приличия поддерживает разговор… Я чувствую к нему всё и одновременно ничего. Это очень странные чувства, я не могу разобраться в себе. Мне всё время хочется быть рядом с ним и я очень быстро начинаю по нему скучать…

Всем привет. У меня есть один вопрос, но он может показаться странным. Моя бывшая подруга, с которой мы не общаемся больше года, вдруг написала мне о встрече. Предыстория: я перестала с ней дружить, т. к. она уделяла больше внимания другой подруге, т. е. я была 3-я лишняя. Так вот, она просит меня о встрече, хочет, чтобы мы все вместе погуляли. А я с этой «другой» подругой сдружилась. И я теперь не знаю, давать ли этой бывшей подруге шанс. С одной стороны, мне обидно, что она мне пишет, словно ничего не произошло, но с другой стороны, вдруг мы наладим отношения?

Завишу от бывшего наркомана, который ушёл и в данный момент с другой (знаю, что в итоге вернётся ко мне, когда та его кинет), что делать? Не могу перестать думать о нём. Ловлю чувство эйфории, думая о нём, даже в плохих контекстах и мне даже это нравится. Но я понимаю, что лучше не стоит вообще быть с ним. Я понимаю, что ничего хорошего не бывает с наркоманом, да и бывших наркоманов практически не бывает. Мой батя — алкоголик и наркоман сразу, может дело в этом? Не знаю, но я привыкла к тому, что есть только он, он приучил меня думать, что кроме него не существует больше никого и что существуем максимум только мы. Теперь я одна, я не могу найти отношения, ведь все скучные, не интересные, а мой наркоша самый интересный, умный, свободный и крутой (безусловно нет, просто бред и ирония). Так устала от этого, но жду, когда вернётся, ведь до сих пор до безумия люблю его. Тупое желание быть буквально у его ног, хотя моим родителям было всё равно на меня, наверное поэтому я такая долбанутая. Безумно хочу, чтобы он вернулся.

Здравствуйте. Хочу тут поныть и пожаловаться на саму себя, а именно: неуверенность в себе.
Завтра я иду на своё первое свидание (если его можно так назвать, а так обычная прогулка и поход в кино) и я очень нервничаю.
Я очень сильно боюсь, что он разочаруется во мне. Я полная девушка и просто не могу без нервов и плохих мыслей думать об этом. На данный момент хочется просто разрыдаться и выпить (я редко пью).
Не знаю, как всё завтра пройдёт. Я даже не представляю, на какие темы с ним разговаривать, в голове пустота.
Даже сейчас мне хочется ему написать, но что мне ему писать, кроме «как дела?»и «что делаешь?».
Хочется это всё бросить из-за неуверенности себе, но так же я понимаю, что от этого мне легче не будет. Как мне психолог советовал, что нужно иногда выходить из рамки своего комфорта.
К тому же, мы сегодня будем разговаривать по телефону и вместе смотреть аниме. И вот думаю, стоит ли мне ему это рассказать? Рассказать то, что мне страшно, что он разочаруется во мне? Как всё сложно.

Опилки или пелёнка? ⁠⁠У меня есть 2 крысы и я использую опилки без пыли, но от них много мусора и плохо справляются с запахом. Хотелось бы попробовать кукурузный наполнитель, но слышал один факт: «крысы могут его есть».

А что если постелить пелёнку одноразовую? Вот нарезать квадратиками, подкладывать и выкидывать грязные, меняя их на новые? Опилок не будет или всё же лучше попробовать кукурузный наполнитель? Или что вы предложите?

Влюбилась в парня. Безответно. Он в счастливых отношениях, признаваться не собираюсь и не вижу смысла. Проблема в том, что я не знаю, как бороться со своими чувствами. Они в прямом смысле мешают мне жить и так уже на протяжении полугода.
Как переболеть ими? Мне уже плохо от них. Немного отпускает, если чем-то сильно занята. Но этого хватает ровно настолько, чтобы закончить важное дело. Потом накрывает безумной волной. Так что иногда спать толком не могу. Помогите, пожалуйста.