Что делать?

Я не знаю, что мне делать. Мне 16 и я очень устала от жизни. Но моя жизнь не плохая. Есть друзья, хорошие отношения с родителями и в принципе я могу себе ни в чём не отказывать. Но вся проблема во мне, а не в окружающем. Я ненавижу себя. Я не люблю своё тело, свой характер. Всё вокруг меня намного лучше, красивее и умнее. Я же ничего не стою. И я не знаю, что мне делать. Как избавиться от этих навязчивых мыслей? Я честно устала. Устала каждую ночь плакать от безысходности. Как бы я не старалась, я не становлюсь лучше нигде. Неужели я реально настолько никчёмна? Что мне делать?

Всем здравствуйте. Мне 15 лет. Подскажите пожалуйста, как начать разговаривать в кругу людей? Я люблю шутить, быстро нахожу тему для разговора, но это только с давно знакомыми людьми, а когда я в кругу незнакомых людей, то говорить вообще как-будто нечего. С родственниками тоже такое бывает.

Мне 15, уже почти 3 года я влюблена, а он до сих пор об этом не знает. Сейчас я в летнем лагере, скоро уезжать, а я вновь это испытываю, но на этот раз он уже не мой ровесник, а почти на 3 года старше. Учимся в одном институте, я в отделении школы, а он перешёл на второй курс и у него есть девушка.
Я абсолютно не знаю, как мне быть, невыносимо хочется признаться им обоим, но страшно, какая будет реакция, смогу ли я адекватно признаться, или заплачу, или вообще отойду от темы. В голове куча сценариев, как может всё развернуться, но к реальности они мало близки. Что мне делать?

Всем привет. Встречалась с парнем более 4-х лет. Ждала из армии и дождалась. Первый год у нас он был идеален, дальше мы начали жить вместе и через полгода начались недопонимания, крики и ссоры. После всего этого на меня навалилось куча проблем, мне было тяжело морально что-то делать, я исхудала и встать с кровати была проблемой для меня. Дальше мы переехали в другую квартиру и завели ещё кошку, тут тоже были ссоры, но перед армией мы договорились, что я исправлю это в себе. Когда я к нему ездила, мы так время хорошо проводили, а когда уезжала — он плакал. Наступил дембель, всё было замечательно, гуляли, обнимались, целовались, уехали в другой город отдыхать к его семье, дома проводили время просто офигенно, других слов не подберу. В один момент у нас дома произошла ссора, мы её обсудили и пришли к общему решению, дальше опять всё хорошо. Он не отпускал из своих объятий, целовал. На неделе я его проводила в аэропорт на работу, всё так же у нас было хорошо, никаких ссор и ничего даже этому не предвещало. Во вторник он типа что-то обдумал и отношений больше не хочет. Я не знаю, что мне делать, очень хочу вернуть те отношения, мне сейчас очень на душе больно. Ничего не ем со вторника, не могу ничего сделать. Очень грустно…

Я плохой сын. Я живу в семье с родителями в возрасте и старшей сестрой. С детства я очень проблемный ребёнок, всегда влезу в драку, несколько раз был в полиции, родители терпят меня, но не сегодня после ещё одного моего косяка. Отец напрямую сказал мне, что я плохой сын. Эти слова меня не особо задели, т. к. я довольно часто слышу от него оскорбление в свой адрес. Я не хочу жить, не хочу жить не потому что мне плохо, или у меня проблемы, я не хочу жить только из-за того, что родителям будет лучше без меня. У них не будет постоянных проблем со мной, просто хочется уснуть и не проснуться. Мне не хочется что-то делать с собой, я просто хочу пропасть, пропасть навсегда, после этого всем без меня будет намного лучше.

Я чувствую себя очень плохо. Я девочка-подросток и в последнее время я начала замечать, что стала значительно хуже себя чувствовать в плане эмоций. У меня появилось ещё больше комплексов (к слову, их и так было предостаточно), я начала блевать после любого приёма пищи, которые я и так пытаюсь ограничивать, как могу. Я начала повреждать своё тело, я стала чувствовать себя одиноко и самое худшее в этом всём, это то, что мне некому выговориться. Мне правда некому рассказать о своём состоянии. То есть у меня есть много друзей, которым я по идее могла бы что-то рассказать, но мне так неудобно их нагружать. И с семьёй также, я и так чувствую себя обузой для близких мне людей, а тут ещё это… Что мне делать, если я так гадко себя чувствую? Стоит ли рассказывать об этом кому-то? Если да, то кому же?

Здравствуйте. Я в отношениях пятый месяц, мы очень нравимся друг другу, но за всё время наших отношений было несколько неприятных ситуаций, от которых мне становилось очень обидно…
1. Парень продавливал на секс спустя месяц встречаний, зная, что я не готова, несмотря на моё доброе отношение к нему и косвенно грозился уйти, если я не пересплю с ним, в итоге я уступила и мы вместе. Но это так обидно, как будто он просил скидку на меня, как будто я недостаточно ценна, чтобы ждать моей готовности.
2. Предлагая довезти меня до аэропорта (я летела летом к родственникам), он просил у меня деньги за бензин, чтобы туда меня довезти (ехать 3 часа). Опять, как будто ему жалко и я недостаточно ценна, чтобы просто помочь мне. А потом был ещё недовольным, что я мягко отказалась (сказав, что я не хочу дергать его).
3. Однажды на весь день пропал и не писал мне, якобы потому что пил весь день на мероприятии. Я волновалась.
4. Не приехал за мной в 2 ночи, когда я совсем одна приехала из отпуска и мне было тяжело, хотя ему всего 30 минут ехать, не подумал, что мне тяжело может быть, а я прилетела 2-мя самолётами и очень душным поездом без кондиционера, плюс окна не открывались и я ему говорила, что боюсь ездить на такси так поздно. Он мне сказал, что физически не сможет, что он не выспится и на работу не проснётся.
5. Не сказал спасибо за мои подарки (парочка милых полезных сувениров оттуда, где я была в отпуске), просто посмотрел на них, без восторга, прокомментировал, а потом обнял меня.
6. Мы сидели оба уставшие уткнувшись в его телефон и смотрели шортсы с его мужских каналов, а там иногда бывают секси женщины. Обычно когда вместе смотрим эти шортсы, он женщин быстро пролистывает, а тут он при мне прям задержал взгляд на какой-то девушке в бикини и ягодицах в стрингах. Вроде бы и ничего, просто посмотрел же и просто на какую-то девушку в интернете, она и не красивее меня была, но не представляете, капец как обидно было. Либо случайно так получилось, либо он косвенно хотел показать мне какой он бы хотел, чтобы я была, хотя на самом деле я не против, просто в этот день я не могла с ним заняться сексом, т. к. у меня были эти дни (плюс они какие-то странные были) и я была очень уставшая.
7. Матерится при мне иногда, хотя я при нём специально не матерюсь.
8. После того, как он «добился» впервые секса от меня, то перестал дарить цветы. На мой кокетливый намёк, что я бы хотела цветов как раньше, нахмурился и сказал «что за претензии?».
9. Ест мою еду у меня в гостях без моего спроса. Я не прочь угостить его вообще, но это как-то странно.
10. Просил *нальный секс третий раз, зная, что я не хочу.

В целом он заботливый, каждый день пишет, узнаёт как у меня дела, угощает меня (не слишком щедро), подвозит, водит в красивые места, кафе, нам интересно общаться и комфортно в целом вместе, знакомит меня со своими родственниками, друзьями (с родителями пока не знакомил), ходит на мои концерты постоянно (я музыкант), но мне кажется, что он как будто бы считает меня недостаточно красивой и ценной.

Так получилось, что я живу в семье насильников. Мои родители ежедневно проверяют мой телефон. Они сделали выбор моего будущего.
Если я не оправдываю их ожидания — издёвки перед родственниками и насилие.
Приведу пример: в конце триместра у меня выходила четвёрка по физике (я иду на красный диплом), моя мать, узнав о четвёрке просто игнорировала моё присутствие, а позже за семейным ужином начала меня позорить и высмеивать перед братьями. Я сказала ей, что не хочу обсуждать это во время ужина, она же избила меня, сказав, что я не та, кто должна указывать родной матери, что ей делать. В итоге я закончила триместр на пятёрку. Мама, узнав об этом, забыла обо всём и продолжила ласково ко мне обращаться. Мне очень тошно принимать с её стороны какую-либо ласку и нежность. Мне дают играть в телефоне всего час в сутки. Я боюсь своего будущего. Я всем сердцем ненавижу свою семью. Тут я написала лишь о маме, но поверьте, всё плохо не только с мамой.
Мне очень тяжело в моральном и физическом плане. Я не знаю, что делать дальше, стоит ли продолжать жить. Ожидания родителей, насилие, угнетение, комплексы — это всё их вина. Ненавижу. Прошу дайте совет…

Я становлюсь копией своей матери, которая, в свою очередь, копия своей.
Я только что разговаривала с парнем и у нас возник спор. Я пыталась доказать, что права, а он мне в ответ говорит: «почему ты вместо того, чтобы общаться, сразу атакуешь собеседника?».

У меня сердце разбилось. Я говорила тоже самое своей матери и искренне не понимала, почему она себя так ведёт. И теперь мне говорят тоже самое.
Моя мать сложный человек. У нас хороших отношений особо не было. Она меня била в детстве, а папа бил её. Мой парень действительно хороший человек. Он меня действительно любит, но я не думаю, что люблю его в ответ.
Я его не достойна. Ему нужна нормальная, не травмированная… А не я. Он из нормальной семьи, а я нет. Он хочет жениться, а я нет. Он хочет детей, а я нет. Даже если бы хотела… Мои гены не достойны продолжения. Я буду такой же матерью, что и моя. Я это точно знаю.

У меня кроме него, если честно, особо никого нет. Есть лучшая подруга, но она не отвечает на сообщения.

Я устала. Я тупо лишняя. Я была не запланированным ребёнком, нет, я не жалуюсь, что меня не любили, скорее наоборот меня даже очень любили, но чем взрослее становлюсь, тем лучше понимаю, что испоганила жизнь маме. Она меня родила, когда ей было около 19, ну а папашка слинял, ненавижу его, даже алименты не платил ни разу, а когда увидел меня в первый раз, мне на тот момент было лет 11, хотел, чтобы я называла его папой, козёл конченный. Мама часто пропадала на работе, воспитывала меня бабушка. Мне не хватало её внимания, но она работает, чтобы обеспечивать меня. У меня было 3 отчима, но хорошо я помню только двух. Один был, когда я была младшеклассницей, он мне дико не нравился и мама в итоге ушла от него. А последний это отец моего брата младшего. Он жил с нами лет 5-6, сначала вроде всё ок было, но потом… От этого человека у меня начинается паника, я его жутко ненавижу и точно так же боюсь. Помню мама как-то поссорилась с ним и поехала на машине пьяная, в итоге врезалась в столб, в итоге она позвонила ему, но он не брал трубку и я взяла вместо него, как только я услышала про аварию, у меня началась истерика, мне стало очень страшно, хоть она не успела уехать далеко, я хотела побежать со всех ног, но меня не отпускали, а они еле-еле плелись, не смотря на мои крики и просьбы. Я буквально молила, чтобы они прибавили шаг, в итоге когда мы пришли, этот мудак (как раз таки отчим) начал на неё орать, типо мол что она сделала с машиной, если бы у меня на тот момент был нож в руках, клянусь, я бы его пырнула, думаю тут даже объяснять не надо. Он потом вечно ей этим тыкал, типа вот я вину-то взял на себя, а ты ничего сделать для меня не можешь, хотя она одновременно и работала, и с братом сидела (к сожалению он родился инвалидом). Ей было очень тяжело, он ничего не делал, деньги свои тратил только на кредиты, игры и на себя, он не платил за квартиру, еду и т. д. Это ещё не самое дикое. Помню они с мамой поругались, в итоге всё дошло до такого, что он со всей дури толкнул маму, она сильно ударилась головой и у неё хлестала кровь, этот дебил просто ушёл, что самое смешное, он потом каким-то образом стал жертвой. Я тогда первый раз звонила в 911, мне было тогда так страшно. Но не смотря на всё, что он делал, хоть она и обещала, что не простит, всё равно прощала… А самая последняя ссора была со мной, как он меня только матом не крыл (это происходит часто), и шлюхой и лесбиянкой, это стало вроде как последней каплей и его выгнали, но… Я случайно услышала разговор мамин, она разговаривала с ним, в итоге он сказал, что всё равно её любит, а мама пообещала, что как только он купит дом (мой брат же инвалид, а подниматься очень трудно на 5 этаж постоянно), она к нему с Ваней переедет, а я? Она сказала, что я уже скоро съеду, это так обидно, меня постоянно вычёркивают, хотя я ради неё отказалась в колледж поступать и в свободное время с братом сижу, и работаю, чтобы денег дать, и подарки покупаю. Я так устала, это моя вина? Это я маме жизни не даю?