Что делать?

У меня возник вопрос на тему моего буллинга. В детстве надо мной часто издевались из-за моей скромности, но среди всех людей, которые избивали и оскорбляли меня, выделялась моя одноклассница — именно она натравила на меня весь класс, из-за чего всё это и началось. Я до сих пор не понимаю, как 8-летний ребёнок мог уговорить несколькими словами весь коллектив, но это не главное. Она отличалась от других тем, что казалось бы была пугающей. Может быть так казалось лишь мне, но она постоянно задирала меня и сразу после этого я видела улыбку на её лице — конченный садист. Помню, она заставляла меня красть у соседа в огороде вишню и когда она ела её, свои слюнявые косточки скармливала мне. Наконец в 6 классе этот ад закончился и прошло уже 3 года с моего восьмилетия (надо мной издевались 4 года). Теперь мне пятнадцать и я живу в другом городе и больше не вижу её гнилую морду. Но главная проблема в том, что я мазохист. Почитав всякую информацию, я поняла, что это могло возникнуть именно из-за травли. Мне действительно приносит удовольствие, когда кто-то бьёт меня, или же когда я сама причиняю себе боль (я могу не спать сутками, бить себя кулаками длительное время, и кромсать свое тело лезвиями от бритвы). Но я до сих пор не могу забыть ту девочку — я её ненавижу до боли, но я не могу забыть её, я кажется одержима. Думаю о ней каждый день, она сниться мне во сне, мне снится то, как я ползаю на четвереньках перед ней. Я постоянно фантазирую сюжеты с ней в своей голове, но я точно знаю — я презираю этого человека.

Я не понимаю, как это вообще назвать, и что с этим делать.

Привет! К сожалению, в полной мере не получится расписать ситуацию, но я буду надеяться, что изложила основные моменты правильно.
4 года назад я подружилась с девушкой в универе, мы сразу нашли общий язык, но спустя время, всё перестало быть таким гладким. У неё диагностирована депрессия, причём в тяжелой форме, она принимает прописанные препараты. Мне самой пророчат подобное, плюс постоянная тревога, но суть не в этом. Я прекрасно понимаю её состояние, оно мне очень знакомо, но из-за этого же у меня проблемы с поддержкой. У меня такое ощущение, что я вру, когда говорю, потому что, говоря эти же слова поддержки самой себе, я не верю в них. Это сложно, мне над этим нужно работать. На этой почве были мелкие конфликты и в целом наша дружба стала для меня очень напряжённой, я до сих пор чувствую тревогу, когда вижусь с ней, или пишу, вдруг она обидится, если я скажу то, что ей не понравится. Я видела, как ей не нравится, что я пытаюсь её неуверенно поддерживать, её раздражение и постоянные обиды без объяснения причин. Мы серьёзно поссорились всего через несколько месяцев и главная причина, по её словам, это то, что я делаю недостаточно для дружбы. В итоге она сама вернулась и извинилась за всё, потом она стала чувствовать себя гораздо лучше после знакомства с парнем. Я была за неё очень рада, но некоторые моменты продолжали меня напрягать. Когда я впервые поделилась с ней о том, как мне было больно после ссоры и почему конкретно, она сказала: «прости, я не знала». Она всегда резка в высказываниях, что раньше мною расценивалось, как уверенность в себе, но сейчас мне это не нравится. Я только недавно начала раскрывать ей свои переживания о нашей дружбе, и поначалу всё было ок. Но на второй раз она снова начала раздражаться и когда я писала ей, будучи в очень тяжёлом моральном состоянии, то наткнулась на упрёки, резкость и издевки с её стороны. Лучше бы она просто промолчала в ответ на моё нытье, честно. Я думаю, что это просто из-за лекарств, потому что она правда умеет поддерживать и много раз мне помогала. И сейчас она снова впала в то состояние, что было в первый год — не идёт на контакт, не делится переживаниями, агрессирует и упрекает. Я вообще не отрицаю, что много косячила, это правда. Но сейчас я не знаю, что делать. Я точно чувствую обиду и иногда импульсивно мыслю о том, чтобы прекратить общение. Но вместе с этим я чувствую вину за такие мысли — если прекращу общение, то значит, что я её бросаю и предаю. Я хочу помочь, но не знаю как, и стоит ли продолжать настолько сильно стараться, если она сама уходит от конфликтов и вообще не говорит, что конкретно я делаю не так и чего она хочет от меня, и затем игнор, от социализации отказ. Возможно я излишне тревожусь в этот раз, но порой кажется, что она специально давит на мои больные места, хоть и говорит, что многое из-за депрессии забывает. Я не хочу её демонизировать, но иногда кажется, что она целенаправленно не хочет меня понять, в то время как я за неё искренне переживаю. Спасибо за внимание!

Тут нет вопроса, мне просто хотелось бы кому-то высказаться. В прошлом году где-то в ноябре моя мама нашла «настоящего» отца моей сестры (мы не родные сёстры, у нас разные отцы). Ну и вот она часто пропадала из дома. Каждый раз, когда она приходила, я не понимала почему, она просто приходила, обнимала меня и говорила, что любит, но после уходила. Она могла неделю не показываться дома, а затем приходить на минут 20, а потом опять пропадать. В это время до января 2024 года у папы не было никаких проблем, всё было хорошо, но затем он стал переставать забирать меня к себе домой под предлогом, что «я приболел и не хотел бы, что бы ты заразилась». Я была в городе, в квартире с бабушкой-инвалидом, за которой нужен ежедневный уход, она не могла встать с кровати. Я не знала, что делать, мне некуда было идти за помощью, мне казалось, что всем всё равно на меня, на то, как я себя чувствую. С января 2024 года, я перестала посещать школу, у меня было много прогулов и плохие оценки, даже если я и приходила на уроки, то я на них просто спала. Я перестала как-то следить за собой. Потом только классная к концу четверти взялась за меня и начала заставлять отца взяться за меня. У меня такое чувство, что если бы моя классная не заставила отца, то я бы уже стояла на учёте, или вообще была в дет доме. Сейчас всё более-менее, мать всё так же приходит редко и то на 5-15 минут. Отец забрал меня к себе и я живу с ним довольно нормально. Оценки у меня всё такие же плохие (2,3, иногда 4). В общем, я чувствую себя позором семьи, все мои старшие сёстры такие успешные, жили хорошо и хорошо учились. Я понимаю, что я сама виновата, что плохо учусь, но всё же… Если у кого-то есть идеи, что я могу сделать в своей ситуации, то мне будет интересно узнать.

Вопрос для тех, кто сдавал химию и биологию ЕГЭ. Я ноль в этих предметах, вообще не планировала сдавать, но сейчас в 11 классе решила, что эти предметы нужны. Очень хочу в мед. Возможно ли без репетитора и онлайн школ подготовится хотя бы на 80+? Буду рада, если ответите и поделитесь опытом.

Я парень и мне 18 лет. Жил отдельно с девушкой в своей квартире, недавно у нас пока мы спали загорелась комната (замкнула проводка).
Время было 1.5 часа, меня разбудила девушка и сказала, что-то шумит, я встал проверить и там горело уже всё, подойти уже было невозможно.
Я вернулся там где спали, выгнал девушку в подъезд, вернулся, взял её одежду, сам был без одежды, так как она уже горела и выбежал сам. Как только вышел, вспомнил про домашнего питомца — кота который жил со мной 4 года (кот девушки и ему было 7) и испугался его спасать, хотя наверно была такая возможность. И сейчас я виню себя каждый день, что просто взял и бросил его, у него был только я и я его бросил.

Это было примерно в конце марта этого года. Это глупо и ужасно с моей стороны, каждый раз смотря в глаза этим людям, мне становится грустно, страшно и плохо. Я так и не извинилась за свои ужасные слова, потому что, я считаю, что я не имею права на это. Я очень сожалею об этом случае. Я наговорила на них то, что с ними вообще не связано. Я считаю, что я не заслуживаю прощения. Сейчас, всё конечно, не то чтобы хорошо, но я уверена, что у них остался такой же тяжелый осадок от моего поступка, как и у меня. Есть много вещей, которые меня беспокоят уже несколько лет, но, я считаю, что эти проблемы не такие глобальные, как эта ужасная ссора. Мне всё ещё стыдно возвращаться в то место, где эти люди. Может быть я наговорила на них плохих вещей в порыве гнева, не думая, но это не оправдание. Это будет беспокоить меня до тех пор, пока я, наверное, не уйду из жизни. Пересилить себя, извинится и поговорить, для меня, если честно, большой труд. Мне даже стыдно за то, что я не могу сделать такие банальные вещи. Значит ли это, что я просто слаба?

Здравствуйте, пишу сюда, потому что никому не могу рассказать, то что я чувствую. Начну с того, что история началась ещё в феврале этого года. Тогда где-то в середине месяца, мне понравился парень из параллели (назовём его Матвей, а его друга Кирилл), мы с ним ходили на дополнительные по биологии и иногда общались, меня всё устраивало. На протяжение 4 месяцев он мне нравился, но в начале мая, я начала замечать, что я ему не интересна. Потом произошли 2 очень противные ситуации, после которых меня от него оттолкнуло. Ситуация 1: в Кирилла влюбилась моя подруга, он про это узнал и рассказал Матвею, они начали ей в дискуссии писать гадости, по типу: тупая негриха (к слову моя подруга, просто тёмненькая, светлее цвета молочного шоколада), называли её шл… и много ужасных оскорблений. В прочем уже тогда он мне показался мне мерзким человеком, но вторая ситуация меня добила. Ситуация 2: у Кирилла нет отца и моя подруга (другая) общалась с ним, и как-то они поссорились, причём сильно, так что он начал ей писать, а Матвей начал мне писать. Они писали, что как нашим отцам не стыдно (кто бы говорил), таких ху***х дочерей воспитали, какие мы тупые и т. д. Мало того, они начали гнать на наших подруг, с которыми они не были знакомы. Это меня добило и я решила на него забить, заблокировала везде, где только можно, удалила все фотографии и поставила на нём крест. За это лето я про него благополучно забыла, пока он о себе не напомнил. В начале августа первые числа, я шла в магазин, т. к. захотела сладкого. Подходя к магазину, я увидела его с двумя девчонками из нашей школы. Я на него посмотрела ошарашенными глазами, он на меня тоже посмотрел и я зашла в магазин. И тут понеслось, зайдя у меня резко начало очень сильно колотится сердце, мне стало трудно дышать, начали дрожать руки, чтобы я не брала, у меня всё падало из рук. Я понимала, что эта ненормальная реакция и что мне от этого мерзко, поэтому я сразу позвонила подруге, всё рассказала, она помогла успокоиться. Сегодня я снова ощутила эти мерзкие чувства, мои 2 подруги гуляли, мне в один момент пишет, то что у Кирилла отросли волосы и стали кудряшками (как вы поняли они их встретили), на смс про Кирилла, у меня не было практически никакой реакции, только стало интересно, как он стал выглядеть и всё. Через минуту подруга мне написала, цитирую: «а Матвей вымохал в росте», после этого, я захотела его увидеть и мне стало от этого так противно. Я не знаю, что со мной происходит. Мне этот человек противен, я не хочу его видеть, но при этом я хочу и от этого мне тошно. Я не знаю, как понятней объяснить свои чувства. Спасибо.

Приветик. Не знаю даже как начать-то правильно, извиняюсь за ошибки. Я считаю, что моя лучшая подруга и её мама «сошли с ума» из-за какого-то парня. Давайте подругу назовём Ирой, а парня Женей. Мы дружили 3 года. С мамой Иры у меня были прекрасные отношения, пока в наш класс не перешёл Женя (остался на второй год). После этого я отошла на второй план. Подруга не отвечала на сообщения, уходила после школы с ним, гулять тоже ходила только с ним. Я сначала её понимала, всё-таки первая любовь, хочется проводить больше времени с любимым человеком. Но месяцев так через 3-4 поведение Иры и её мамы стало напрягать. Подруга старалась избегать меня в школе. На вопрос, что случилось, она не отвечала. Только через неделю я узнала причину. Мама Иры наговорила ей всякой лабуды по типу того, что я положила глаз на Женю и готова увести парнишку уже завтра, а моя подруга дурочка, потому что не видит моих а-ля подкатов в сторону её возлюбленного. Решив, что ничего страшного тут нет, мало ли что человеку может прийти в голову, я продолжила пытаться возобновить наше общение. За день до вручении аттестата мы с Ирой договорились, что в день вручения устроим маленькую вечеринку в честь окончания школы. После того как мама Иры узнала об этом, она мало того, что запретила отпраздновать, так и запретила ей идти на вручение аттестата, ссылаясь на то, что у Женечки будет проходить экзамен (это был повторный экзамен для тех, кто не сдал с первого раза) и его нужно поддерживать на протяжении всего дня.
Ира не пришла за аттестатом, позже сказав, что не захотела идти без него. После этого я решала прекратить общение с Ирой и её мамой. Вы бы поступили точно так же на моём месте, или как-то иначе? Стоит ли возобновлять общение с Ирой?

Я младшая в семье, практически всю жизнь я решала проблемы семьи: финансы, быт, ссоры и т. д. Я работала и училась, сама покупала свои хотелки и давала родителям деньги. Но в один день они узнали, что я курю электроники, жестко избили и отобрали все деньги. Каждые день находят причины и кричат на меня, ещё и угрожая тем, что если еще что-то узнают, то либо убьют, либо отправят к родственникам. Я уже сломана морально. Такое чувство, будто я человека убила, а не просто курила. Они меня травят и из-за них у меня появляются ужасные мысли. Я не жду чуда, всё зависит только от меня, но всё равно ужасно терпеть это.

Привет! Мне 17, через неделю я иду в 11 класс. И уже дня 3 я чувствую себя просто ужасно. Начала плохо и прерывисто спать, нахожусь в ужаснейшем настроении. Я горда собой, потому что я долго держалась на позитиве, выдвигала позицию: «я не боюсь и вы не бойтесь». Но в самый неподходящий момент меня накрыло. 11-е классы в нашей школе выступают на первое сентября, мы ходим на репетиции. Каждый день возвращаюсь абсолютно убитой и расстроенной, с перманентным чувством, что я снова в каком-то дерьме. Бесит. Бесит то, что сейчас каждый считает своим долгом спросить куда я поступаю и что сдаю. Я не хочу об этом разговаривать. Я сильно нервничаю, боюсь, что ничего не выйдет, боюсь сдаться. Кстати, потихоньку начала ощущать, что я сдаюсь. Я занимаюсь акробатикой и работаю тренером. Сегодня на работе ребёнок спросил: «Вы так круто прыгайте, вы наверное самая крутая?». Я чуть не разрыдалась, потому что поняла, что и в спорте последнее время у меня ничего не получается. Прихожу с тренировки и рыдаю, слышу от близких, что «бывают дни, когда ничего не получается», а у меня уже 10 лет не получается, я сколько себя помню, у меня ничего не получается. Панически боюсь стать для кого-то уроком, мол нужно было больше стараться, или по-серьёзнее относиться. Чувствую себя плохо. Мне просто страшно.