Что делать?

Привет. Год назад у меня случилась бхб, о которой я не знала и поделилась эмоциями от положительного теста с мамой мужа. Но беременность оказалась биохимической. В этом году я увидела заветное плодное яйцо на УЗИ и снова решила рассказать маме мужа, а она отреагировала так, словно не верит. И то ли совпадение, то ли что, но что в прошлый раз, что в этот, до рассказа матери были все ок, а тут рассказала и что-то пошло не так.
Это очень желанная и долгожданная беременность… А в настоящее время в яйце не видят ни эмбриона, ни желточного мешка, дают срок до двух недель на то, что все будет ок.
И головой я понимаю, что надо надеяться и верить в лучшее, но внутри очень страшно от того, что вот так, в одночасье, может разрушиться твоя мечта, к которой столько лет шла… И мне реально страшно, внутри всё сжимается от мысли, что может пойти что-то не так.
Как дождаться следующей недели и где найти силы, чтобы верить в то, что все будет хорошо?
Поделиться своей болью могу только с мужем, но он поймёт с мужской точки зрения, а как женщина… Нет такого человека, которому готова рассказать и просто быть услышанной.

Дружу с подругой 4 года, всё было прекрасно, ссорились очень редко, проводили каждое лето вместе и было весело, она мне очень нравилась как подруга, но до момента пока я год назад не переехала в другую страну. Она очень сильно поменялась и я очень переживаю. Стали часто ссориться. Она перестала что-либо мне рассказывать, хоть мы были самые близкие у друг друга и знали абсолютно всё. Узнаю про неё что-то через репосты в ТТ, или от очень дальних знакомых, или возможно вообще от врагов. А мне ничего не говорит. Нашла она себе компанию, опять же не знаю, что за компания, сколько им там лет и т. д. Я очень за неё переживаю, ведь походу с этой компанией всё пошло наперекосяк. Начала пить, резаться (про курение думаю и так понятно), и тому подобное, я даже плакала из-за этого несколько раз. Она ничего не говорит, точный возраст не буду говорить, но ей меньше 16. Она очень сильно изменилась в худшую сторону и самое невыносимое, что я даже никак не могу помочь, или как-то на неё повлиять. Так она ещё хуже начала себя в общении вести и тянуть в своё болото других. Была у нас подруга, тихая, маленькая, спокойная, жизнерадостная, прям ребёнок по поведению. Я уехала и началось. Сделала эта подруга из безобидной девочки закомплексованную, курящую и пьющую тётку. А подруга та всегда ненавидела лишний вес и первая ссора между нами из-за этого и произошла, потому что я весила на два кг больше её (я её выше). И что он сейчас перестала есть и теряет сознание и говорит, что мол «зато без спасательного круга», так ещё и ту девочку подсадила (она и так очень маленькая и очень очень худая), что начала в инстаграме фотографии в талии фотошопить и тому подобное. А ведь раньше мы были весёлыми маленькими девочками, купающиеся в болоте. Я вообще не знаю, что мне делать. Очень переживаю.

Я не знаю, чего я вообще хочу, ничего не хочется, просто хочется лечь спать и не проснуться, просто зачем это всё. 11 лет мучиться, учиться, потом в колледже тоже самое, а потом на работу, постоянно надо работать и стараться. Я вообще не уверена, что у меня что-то получится, тем более я переехала в другую страну и мне очень сейчас сложно: школа, люди и т. д. Я не знаю. Другой язык, люди, традиции и окружение, до сих пор не могу найти своего человека, как бы мне не было с ним весело и комфортно, я не чувствую его своим человеком. Я постоянно завидую, хоть и понимаю, что это не нормально. Я постоянно выгораю, меняется настроение и ничего не хочется делать, в школе у меня чуть ли не истерики, потому что мне просто не комфортно там находится. Меня всё раздражает. Я просто хочу как-то безболезненно пропасть.

Я познакомилась с одним парнем в дайвинчике. Наша первая встреча получилась неожиданной. Я предложила ему погулять ночью. Возможно, это было опрометчиво, но всё же… Когда он мне написал в чате, я первым делом решила посмотреть, кто это, поэтому посмотрела анкету. Одной фразой, которая меня зацепила была «пригласите меня погулять ночью». Я восприняла это немножечко буквально.
Мы гуляли с ним целых 14 часов, пока не разъехались по домам. Сначала он выглядел очень озадаченным, так как не ожидал, что его кто-то пригласит гулять, да ещё и ночью, но потом мы с ним разговорились и где-то с 4 часа вместе беседа шла сама собой.
После этого мы ещё какое-то время списывались. Важная деталь — он писал обо всём, чем можно. Я заходила в чат, читала все его истории и дивилась тому, что он как-то слишком быстро стал мне доверять. В плане, у меня, как у человека с трудностями в доверии, возникли противоречивые чувства, но я тоже стала потихоньку открываться и писать о том, как у меня прошёл день и т. д.
Вскоре мы ещё раз погуляли ночью. Я показывала ему разные места, учила его играть на пианино. Мы болтали обо всём на свете.
Затем какое-то время спустя мы снова встретились. Я притащила свою электрогитару. Тоже учила его играть на ней. Я узнала, что это была его мечта — научиться играть. Было ещё несколько встреч.
У меня началась сессия, и он всячески поддерживал меня. Также писал о себе, что у него происходило. А потом наступил месяц моего дня рождения. Он даже запомнил мою дату.
В один из вечеров мы списались. В диалоге он предложил погулять. Речь зашла о нашей первой встрече и он написал: «Прям можно сказать лучшая ночь». Я понадеялась, что это не был флирт… У меня плохо с намёками, мне будет лучше, если человек скажет всё напрямую. К тому же, разве не слишком самонадеянно думать, что человек флиртует с тобой, или даже влюбился в тебя? С моей самооценкой ниже плинтуса я даже предположить этого не могу. Но меня это заставило задуматься.
Летом я поехала в свой родной город, мы переписывались и мне показалось, что он стал депрессивным. Он писал, что он чувствует, о своём неважном состоянии. Я писала, что вот-вот приеду и мы хорошо погуляем. Только вот, когда я приехала, мне показалось, что он уже не особо хочет общаться. Он стал односложно писать, на моё предложение встретиться он ответил: «не знаю даже насчёт…», я ему написала большие сообщения, где выражала свою поддержку. Ещё написала, как у меня дела, но он просто прочитал…
К слову, у меня есть предположение, что могло бы его оттолкнуть. Я — тот человек, который либо читает сразу и отвечает, либо отвечает через 1-2 дня. Он читает и отвечает сразу. Может, это и стало причиной разрыва общения.
Также летом во время нашей последней встречи я случайно увидела, что ему написала «женушка», а летом он написал, что у него трудности в общении с «особью противоположного пола». Может, у него появилась девушка и она запретила ему со мной общаться? Может он разочаровался во мне? Я в любом случае виню себя…

Лежу я на диване в чужой стране. Ничего не хочу. Под глазом желтеет-зеленеет огромный фингал. Приходится выходить на улицу в очках, а вечером всё это дело замалёвывать тональником. Если бы не чёртова жара и не «открытые» местные жители, вообще было бы норм. Никто бы не пялился.
Дней шесть назад в порыве усталости от всего на свете я нажралась психотропов и легла спать. Средь ночи проснулась и начала блевать, но из-за того, что таблетки повлияли на координацию и тело меня не слушалось, я несколько раз упала лицом сначала об стол, а потом об пол. На полу ещё был стеклянный светильник, так что его я тоже расхреначила всеми частями тела. Когда муж вернулся из командировки около трёх, нашёл меня в луже крови и блевотины на полу.
Теперь вот я лежу и думаю, как жить-то мне дальше. А мужа считай и нет. Вечно где-то в разъездах. Я в стране, где быть не хочу. У меня никогда не будет детей, потому что что-то там не так. Все вокруг уже нарожали в моём возрасте. Впереди полное отсутствие планов и хоть какой-нибудь цели. Мечты не сбываются. И всё бы ничего, всякое бывало. Но почему-то в периоды сильного стресса, у меня внутри активируется механизм саморазрушения. Дело не столько про суицидальные намерения, сколько про так называемое «чистое ОКР». Это когда в период стресса тебе приходит в голову какая-нибудь «мысль» и начинает терзать. Вот до этого жили и ни о чём таком не думали, а тут бах — как гром среди ясного неба. Как же это я раньше не подумала о таком? И компульсия тут вовсе не мытьё рук, или что-то в этом духе, а яростное проворачивание в голове этой мысли, оспаривание её, попытки переубедить внутреннего «насильника», что нет, я право имею… Такое ощущение (судя по наблюдениям за своим состоянием), что это какая-то извращённая попытка взять контроль над внешней ситуацией, которую ты не можешь изменить, путём выдумывания «проблемы», которая вроде как (иллюзорно) поддаётся решению, если сильно и много о ней думать. Я так зла на жизнь и на бога. Я так хочу кричать. Но не могу. Поэтому как бы «кричу» на себя.
Лечение… антидепрессанты там, нейролептики. Это не выход. Внутренний «насильник» всё равно возвращается. После лечения. Один раз мне даже удалось с ним справиться безо всяких посторонних средств. Может и сейчас выйдет… Ведь таблетки это куча побочек, в первую очередь, в виде набора веса. Одни антидепрессанты мне как слону дробина. А вот нейролептики другое дело.
Как быть… Выход где-то рядом, я чувствую. Надо просто перестать реагировать на «мысли». Переключаться на свои потребности. Вот это помогает. Но как быть с отсутствующим мужем, с тем, что у меня бесплодие, с тем, что я в чужой стране, а так хочу вернуться…
Пожалуй, продолжу лежать сегодня на диване. Синяк под глазом желтеет-зеленеет. Ну и пусть. Всё пусть. Не хочу ни о чём думать. Не хочу искать «выход», не хочу ставить «целей», не хочу «лучшей жизни». Хочу просто быть. Без ничего. Чтобы в голове было пусто.

Мне 18. После школы взял свободный год из-за проблем со здоровьем. В последнее время что-то всё наперекосяк. У мамы тоже проблемы со здоровьем, которые её выматывают. Не знаем, как переехать в другой город, а надо. У меня нет друзей в окружении, общаюсь по интернету и за минувшие пару месяцев мой лучший друг, с которым мы переписываемся уже больше 5 лет, начал отдаляться. У нас всё меньше тем, он вечно будто старается задеть меня и я в конце концов отвечаю ему тем же. Ещё несколько человек выпали из соцсетей, остались только пара друзей. Мне тяжело. Всё видится в каких-то серых тонах. Может тут и нельзя что-то сделать – время идёт, люди меняются и т. д., – но оттого ещё хуже. Бессилие. Оно утомляет.

Здравствуйте!

Надеюсь, вы не испугаетесь, прочитав этот текст. Я хочу поделиться с вами своими мыслями и чувствами. Мне 14 лет, я учусь в 8 классе и чувствую, что устал от всего.

Я живу с бабушкой, потому что не хочу переезжать к родителям. Мне кажется, что в новом районе я не смогу найти друзей, но на самом деле мне уже всё равно.

Меня раздражает школа, в которой работают безответственные люди. Расписание составляется только ко второй четверти, хотя наша школа считается престижной. Учителей не хватает, и вместо квалифицированных специалистов берут пожилых людей, которые доводят учеников до слёз.

Я перестал понимать основные предметы, такие как математика и русский язык, ещё в 5–6 классах. После появления новой учительницы, я совсем перестал учиться.

Моя бабушка уже два года говорит мне, что я ленивый и неспособный, но мне всё равно. Однако в последнее время она стала говорить более резко, и я не могу игнорировать её слова.

Сейчас я провожу время за играми на хорошем компьютере, который мне подарили за отличную учёбу в 6 классе. На самом деле, я просто списывал, потому что перестал успевать за школьной программой.

Я хочу жить с мамой в одном доме, но не могу найти конкретных идей, как это сделать.

Недавно бабушка сказала мне, что родители покупают мне всё необходимое — компьютер, стул, одежду. Я позвонил маме и предложил ей продать всё это, чтобы я мог просто сидеть и ничего не делать. Я не вижу смысла в том, чтобы тратить свою жизнь на что-то ненужное.

Я хочу заниматься тем, что мне нравится, например, научиться работать в блендере. Недавно я начал изучать его и мне очень нравится. Однако все ожидают от меня результатов в школе, но я не вижу в этом смысла. Даже если я буду зубрить, ничего не изменится, потому что образование в нашей стране устарело и бесполезно. Я слышал много шуток о красном дипломе и тому подобном. Я не хочу тратить на это свою жизнь, я хочу заниматься тем, что мне нравится.

Я занимался спортом, но недавно получил травму. Теперь мне ещё хуже, потому что всё самое плохое произошло со мной за последние два месяца. Я не могу справиться с этим сам, а мои родственники не понимают меня.

Мне очень жаль свою младшую сестру, которой 4 года. Она любит меня, и я её тоже. Но мне просто лень жить. От меня слишком много хотят, а может быть, я действительно ленивое и неспособное существо, как говорит моя бабушка.

Не знаю, насколько коротко получится. Я не могу выйти из отношений, слишком привязана к человеку. Мы начали встречаться оба будучи тревожниками, мы всегда понимали друг друга, помогали, успокаивали. Недавно я услышала от партнёра, что он отвык от меня и что вообще наше расставание для него не будет трагедией, ему без меня нормально проживётся, он не привязан ко мне больше, для меня как для тревожника такие слова ножом по сердцу. Я почувствовала, что меня разлюбили и ещё больше моя тревога укрепилась тем, что человек будто перестал меня слышать и понимать. Он начал высмеивать мои чувства, переживания, не слышит мои слова. Раньше он всегда утешал меня и поддерживал, а сейчас оставляет одну с негативом, а после спрашивает, почему я такая неуравновешенная и так себя плохо веду. Я говорила, что мне не хватает его, общения с ним, что он часто игнорит вопросы мои, отмазывается, что он не уделяет мне время, он пообещал, что будет уделять, в итоге когда у него было свободное время, он делал выбор не в мою пользу, а когда я чем-то интересовалась, как прошла его встреча, попросила скинуть песни, которые он подготовил для какого-то мероприятия, о котором он мне кстати так и не рассказал нормально, меня это тоже сильно задело. В итоге он отвечал мне одним-двумя словами буквально, где не понятно ничего, не рассказывал ни черта, а потом, когда я напомнила ему, сказал: «ой, я забыл», и даже тогда не рассказал. А потом он заявил мне, что мне пофиг на него, я даже не интересуюсь его учёбой, а какой смысл, если он мне не отвечает ни на что. Я интересовалась его мероприятием и встречей, разве он мне что-то рассказал? Нет.
В общем, я понимаю прекрасно, что это конец отношений, который я сейчас тупо оттягиваю как могу, я не могу набраться смелости закончить их. Я правда чувствую себя сумасшедшей, как он и говорит, я реально такая? Мой мозг отказывается принимать, что мой партнёр может быть неправ и плохо относиться ко мне и вся вина исключительно на мне, а он тут жертва, которая страдает от меня. Я хочу услышать мнение людей со стороны, выглядят ли мои переживания, требования, как цирк, клоунада, как способ вынести партнёру мозг, как он всё это часто называет, а не жалкими попытками выпросить любви? Мне сейчас очень плохо, я задыхаюсь рядом с этим человеком, но мне больно, я ведь видела в нём мир, будущее, я ведь была любима, так почему всё так стало? Может дело правда во мне? Я не зрелая и глупая? Не знаю. Мне очень нужен толчок, чтобы отпустить человека, спасибо.

Как объяснить, что мне — 10 летнему ребёнку очень сложно выполнять все обязанности? И то, что мне свойственно ошибаться, а ещё, что мне не обязателен максимально жёсткий родительский контроль? Я не могу этого терпеть, а высказаться некому. Умоляю, помогите.

ЕГЭ скоро, я даже домашку себя не могу заставить делать. Я не понимаю, мне лень, или что это. Я вообще даже думать о какой-либо деятельности не хочу, даже есть или спать — ничего не хочется делать. Постоянно думаю не о том и совсем не вижу ничего радостного. Мне кажется, что всë зря и ничего у меня не получится.