Что делать?

У меня есть проблемы в учёбе и с отношениями к учителям. Одни меня понимают, другие ненавидят. Учительница русского языка не может мне объяснить без крика, как делать то или иное задание. Она любит только одного человека из нашего класса — Соню, их у нас три, но она любит одну. На меня льётся, грубо говоря, всё дерьмо класса, обзывают «дауном» и говорят: «Даже аут лучше тебя написала» — это молчунья Катя. У меня проблема с пониманием родителей, и я как-то иду против системы, мне говорят: «Даш, а ты мне дашь?». Хочется вечно агрессировать на таких людей. Когда я иду на физкультуру, я всегда надеваю футболку Мэси, и все говорят: «О, Мэси, Мэси», меня это бесит, и я пытаюсь не причинять зла другим людям. Мне иногда больно и я не хочу общаться ни с кем, кроме интернет-друзей и мама вечно говорит, что у меня зависимость и что я отупела от телефона, мне иногда не хочется говорить вообще.

В 17 лет меня угораздило «влюбиться» в преподавателя, было это ровно 4 года назад, и до сих пор, примерно два/три раза в году он мне снится, причём в самые трудные моменты жизни, будто мой ангел хранитель приходит во сне и успокаивает меня, уверяя в том, что всё будет в порядке, что я справлюсь и т. д и т. п. и много красивых фраз. Если опустить тот факт, что я безумно страдала по нему, он был первым человеком, кто действительно увидел меня. Всё мое окружение будто игнорировало (или не замечало) то, как я медленно но верно загибаюсь, с каждым днём всё больше и больше и только он в совершенно случайный (как мне кажется) момент сказал мне шуточно, что по моим глазам видно всё, видно, что мне тяжело и что я в депрессии. Возможно это была его шутка, но два года спустя у меня был диагноз и прописаны таблетки. Без него я бы так и была уверена, что то, что я испытываю, абсолютная норма и случается каждый день абсолютно со всеми, это просто я слабачка, дура, ленивая и т. д. Я уверена, что он этого всего не помнит и меня не помнит, но так хочется сказать ему спасибо, может напомнить ему, что даже незначительные его поступки пускают такие цепные реакции, от которых люди меняют траекторию своей жизни кардинально, причём в хорошую сторону. Но все эти перемешанные эмоции благодарности, слез радости, и моей увлечённости им как личностью, вечной жаждой узнать его лучше мешают мне. Я уже молчу про разницу в 11 лет в возрасте, хоть мне и 22, я считаю что такому умному человеку будет максимально скучно в моём обществе.
Он удалил все социальные сети после увольнения из техникума, в котором я училась, мне удалось лишь найти его email почту на сайте места где он работает сейчас. Я уже 3-й день ломаюсь перед написанием, потому что боюсь, что он проигнорирует письмо, или испытает только колоссальный испанский стыд за то, что какая-то дурында спустя 4 года пишет ему невнятную мешанину. Но и отпустить это всё я так просто не могу.
Если у кого-то есть какие-то мысли, то говорите, все мои 2 друга только посмеиваются над моей ситуацией, кто-то добавляет масло в огонь моих иллюзий, а кто-то отрубает полностью всё, уверяя меня, что я просто сошла с ума. Спасибо за внимание.

Я встречаюсь со своим парнем уже больше двух лет, я очень люблю его и правда не представляю, как жить без него. Но этим летом произошло то, о чём я ужасно сожалею, это было глупо.
В тот день я работала вместе со своим бывшим, с которым у нас более-менее хорошие отношения, когда мы встречались между нами было какое-то сексуальное притяжение, он был моей первой, ещё даже детской, любовью. Но до интима у нас с ним не дошло, даже не целовались.
И вот в тот день мы с парнем договорились, что он приедет ко мне на ночь и мы впервые займёмся сексом (до этого у нас был интим, но без вагинального проникновения, чаще всего я делала ему минeт и пару раз был анальный секс), но он весь день мне не отвечал, а до моего дома ему нужно было ехать либо на автобусе в 17 часов (я заканчивала работать в 19), либо после этого времени на такси. И вот уже 18 часов, от него нет ни одной смски, и я была жутко расстроена этим, так как это первый раз выпала такая ситуация, когда он мог остаться у меня на ночь и я как бы уже была морально готова к всему, что может произойти.
Поэтому… Я предложила бывшему прийти ко мне в гости, хотя-бы на пол часа. Он согласился.
В 19 часов с небольшим мой парень объявился, он сказал, что уснул на почти весь день и готов хоть прямо сейчас вызвать такси и приехать ко мне. Но я отказала ему и сказала, что он может уже не приезжать, так как я обижена, что он не отвечал весь день. На самом деле, я просто уже не могла отменить встречу с бывшим.
Он пришёл ко мне и я сделала ему минет. Это был первый минет в его жизни, но я это делала десятки раз.
Включив телефон, который я поставила на беззвучку, я увидела множество сообщений парня с извинениями и мольбами о том, чтобы я разрешила ему приехать. Я сказала об этом бывшему и он настоял на том, чтобы я разрешила ему приехать, так как первому нужно уже уходить и он боится оставлять меня одну.
В итоге бывший ушёл, мой парень приехал и мы всё-таки первый раз занялись настоящим сексом. В тот день, рядом со своим любимым, я забыла о всём, что было до того, как он приехал и меня не волновала «измена». У меня просто не было времени об этом задуматься, так как я только работала и виделась с парнем в те дни. Но позже я всё осмыслила и мне стало так стыдно. Я ведь так его люблю. Мне правда не нужен мой бывший. Позже я ещё 2 раза делала ему минет на работе, так как он настаивал, но в это время сравнивала его с парнем, всё у него не то: не то тело, не тот размер, не те движения. Он меня не знает, как знает меня моя любовь. Это было просто как наваждение. Сблизиться со своей первой любовью. Но он никогда не станет моей любовью.
Я никогда не смогу сказать это парню. Это было ошибкой, ужасной ошибкой. Я никогда больше не встречу того человека, так как он переехал. Я никогда больше не подумаю о нём.
Но если я когда-нибудь расскажу об этом парню, я даже боюсь представить, что случится… Он очень меня любит, боюсь, что это станет для него трагедией… Как мне перестать винить себя в том, что уже не изменить?

Как найти в себе желание жить? Мне никогда не везёт, особенно в отношениях. Я хочу хотя бы раз побыть в отношениях, хочу почувствовать тепло, заботу, близкого человека.

Привет, хочу вам высказаться по поводу своей жизни. Меня всё начало бесить, а особенно то, что мы бедны и я не могу себе толком ничего позволить. Я бы хотела зарабатывать, но в нашем селе нет работы для подростков, а в город меня родители не пускают зарабатывать. В интернете я тоже не знаю, как найти работу. Также я не знаю, кем я хочу стать в будущем. Меня бесит тот факт, что я ничем не интересуюсь, у меня нет любимого хобби. В школе я плохо учусь, ничего не понимаю и в основном мне лень что-то начинать учить. Я ничем не занимаюсь после школы. Мои дни проходят скучно и однообразно. Школа, дом, школа, дом. Мне часто говорят, чтобы я повзрослела, стала более серьёзной. Также я часто шучу, шутки которые задевают чувства других. Потом, когда мне про это говорят, мне становится грустно, потому что я ищу постоянное внимание. Часто мне может не интересно слушать других. Я стала тем человеком, которым никогда не хотела быть. Меня никто не поддерживает, поэтому я и сама не умею поддерживать других. Я часто начинаю что-то делать (заниматься спортом, учить английский, учить уроки) но всё заканчивается тем, что я перестаю это делать. Я уже много раз начинала, но так и не продолжала. Поэтому, я не как не могу реализоваться. Дома я 24/7 сижу в телефоне, также могу убираться по дому и приготовить кушать, или пойти погулять с друзьями. Также я начинаю плакать, когда вспоминаю, как было хорошо в прошлом. Я часто опаздываю в школу, или на прогулку с друзьями. Я постоянно жалуюсь на свою жизнь и хочу поскорее уехать и зарабатывать. Также меня бесят люди, с которыми я близка, потому что они часто обсуждают других и это мне не нравится. Я понимаю, что время идёт и надо действовать, но я не могу. Я часто боюсь противостоять другим людям, говоря себе, что мне пофиг. Если меня ударять, я не смогу сделать ответный удар.

Здравствуйте, вчера вечером я снова начала читать манхвы. Казалось, в чём смысл. Этой ночью я снова начала загоняться и тревожится по пустякам. Мне 13, я ребёнок, но почему мне так страшно за что-то пустяковое? Дело в том, что раньше когда я начинала читать эти комиксы, у меня был не самы счастливый и лучший период. Тогда я росла и зарабатывала травмы детства. Я бы с радостью пошла к психологу, но я не могу сказать о своих проблемах родителям. Я правда забиваюсь в угол из-за страха, но страх вызван тем, что я просто есть. Как с этим справиться? Я не хочу так жить. Я только недавно забыла, что такое тревога и моральный страх. Вы можете посчитать меня немощной, и сказать, чтобы я просто училась. Но я на больничном и мало того далеко от общества, постоянно дома. Я сюда пишу первый раз, надеюсь на вашу поддержку и отзывчивость. Я приму и критику и то-сё. Просто дайте совет, как с этим справиться без психолога. Спасибо за внимание.

Ну да, я на последнем месте по красоте, не так, как она, не такая смешная, как она, не душа компании, со мной легко можно заскучать, не такая креативная, как она, не такая защищающая, она может дать отпор, послать. У меня не красивое лицо. Мою искренность воспринимают как слабость, я психолог для всех, но не для кого пациент. Я раздражаю, я навязчивая, потому что у них нет желания общаться со мной. Я стараюсь держать инициативу, а им это не нравится. А я ведь, какой бы человек говнистый не был, сколько бы меня не посылал, как бы не оскорблял, я остаюсь, стараюсь ведь делать всё, чтобы угодить, никогда не делаю достаточно, или наоборот, слишком много. Мне на добро никогда не отвечают добром, анонсируют, злятся, депрессируют, я поддерживаю, а от них ещё больше говна на меня льётся. А я просто не могу требовать большего, они просто пишут буквы, слова, значит они пользуются мной, и это так прекрасно, что ты им хоть для чего-то нужен, чтобы выпустить злость, обиду, получить поддержки, а потом, ну, в принципе и всё, от меня большего не требуется. Естественно, это грустно, но если я что-то скажу, они «я тебя не заставляю общаться со мной, если тебе что-то не нравится», поэтому я молчу, для меня так легко видеть плюсы в них, все минусы улетучиваются. Они вместе… Я не интересная, сижу пишу это. Если я совершу такое же действие, как она, у них будет только агрессия, или раздражение, ну, могут послать. А она с ними вместе, они хихикают, засмеются в этой ситуации, и, короче им офигеть как хорошо, друг друга посылают я и вообще, неужели, чтобы понравится, чтобы быть интересной, надо посылать всех, обзывать, не навязываться, это привлекает к тебе людей? Неужели людей тянет на плохих? Им не интересно с смешными, порой спокойными, заботливыми людьми? Они промахивается и выбирают злых, ну, с ними интереснее, а как же те, которые не отвечают взаимностью, интереснее. Как понравиться людям? Как подстроиться под них так, чтобы им было хорошо, чтобы я могла быть на её месте?

Мне страшно влюбляться и в принципе как-то привязываться к людям. Проблема в том, что чем сильнее мне они нравятся, тем сильнее я отдаляюсь. Начинает казаться, что они общаются со мной из жалости, что обсуждают за спиной. Я боюсь их, боюсь, что из-за своих розовых очков не вижу их настоящих, а на самом деле они лишь смеются надо мной.
Это мешает. Вместо радости от общения я чувствую только отчаяние и ненависть к себе. Доходило до бессонницы и тошноты от постоянной тревоги
У меня не было отношений и каждая влюбленность была не взаимной. Приятельницы есть, но подругами нас назвать тяжело (с единственной лучшей подругой я уже не общаюсь).
Так что мне делать, я просто хочу спокойно жить, чтобы сильная привязанность мне жизнь не портила. Буду благодарна, если хоть что-то ответят.

Моя психологическая травма.

Привет всем, мне 12 лет, моя мама работает и живёт в Москве вместе с отчимом и братиком, сама я живу в другой стране. Летом мама купила нам с бабушкой билеты в Москву, чтобы навестить её, жила она в квартире с разделенными комнатами, только ванная и кухня общая, ну и вот в чём дело, всё было хорошо до одного вечера. Одним днём у меня начались месячные и так как туалет был занят, я пошла в ванную, чтобы поменять прокладку и так как мне было стыдно открывать её так громко, я включила воду и взяла с собой туалетную бумагу, чтобы обёртку от прокладки туда засунуть и чтобы неловко не было, ну и всё прошло хорошо, я вышла с туалетной бумагой и там стоял здоровый дядя и так на меня посмотрел, но я не предала значение и спокойно вернулась в комнату. Через несколько дней был огромный скандал, этот дядя сказал, что я якобы пописала в ванную и вышла с туалетной бумагой. Вы не представляете, как же мне было стыдно, меня обвинили в том, что я не делала! Прошло 2 месяца, как я уехала из России, но я до сих пор плачу, когда вспоминаю этот скандал. Какая же я глупая. Если бы я дождалась, когда этот человек вышел из туалета, то не было бы этого. У меня это не выходит вообще из головы, мне так мерзко и грустно! Ну что мне делать? Я каждый день плачу из-за этого, ну я же не писала в ванную! В аргументы он сказал, что слышал, как что-то проливалось, это вода из крана, которую я включила, потому что мне неловко! В тот вечер я это не смогла сказать, так как я ревела и у меня был ком в горле… Помогите, умоляю люди!

Я уже два месяца очень сильно люблю одного певца. Думаю о нём каждую секунду, представляю себя вместе с ним, по ночам плачу из-за того, что он умер. Могу часами смотреть на его фотографии. Он такой милый… Рисую только его, всё время пишу о нём в своем личном дневнике. У него такая милая дырка между зубов (простите, но я правда так считаю…). До этого мне нравились персонажи из сериалов…

Это нормально?