Что делать?

Всем здравствуйте, спасибо огромное за чтение моего поста, мне безумно приятно. Я хочу высказаться, знаю, что тут анонимно, поэтому могу излить душу свою. Как мне побороть свою чувствительность и очарованность? Очень быстро очаровываюсь людьми, моментами, допридумываю образ, быстро привязываюсь. Сама я человек общительный, но это очень плохо на мне сказывается. Уже полгода не понимаю зачем мне всё это, но продолжаю. Вчера, сама того не осознавая, заблокировала всех своих знакомых. Стыдно и было в какой-то мере страшно, что другие не поймут меня и обидятся. Очень часто подбираю слова при общении, чётко взвешивая каждое слово и его значение в моём будущем. Надоело это. Люди позволяют себе многое. Уже работаю над этим, но всё же поделитесь своими советами на этот счёт. С удовольствием всё прочитаю! Ах да, насчёт очарования. Недавно мне понравился один парень, но мы с ним прервали общение. Он чем-то меня зацепил, понравился. Из-за него проплакала, но полностью выплеснула эмоции. Раньше этим не занималась, было страшно, вдруг кто-то увидит слёзы мои. Держу на него обиду, но даже словами послать его не смогла. Будучи подростком, чувствую себя взрослым, хотя должна переживать свои ванильные времена.

Я девушка, мне 18, чувствую собственную бесполезность. Я чересчур эмоциональная и тревожная даже по женским меркам, из-за чего я могу не выдержать абсолютно любое давление и заплакать. Я заочно обучаюсь на 2 курсе дошкольного образования, потому что не знаю, чего хочу и так как времени у меня свободного очень много, мама говорит искать работу, чтобы я не сидела на месте и не ленилась. А я даже не могу подойти в тот же пункт выдачи и спросить, не нужны ли работники, потому что меня всю трясёт и я начинаю паниковать. Беседовала с разными психологами, не помогает. У меня всего одна единственная лучшая подруга и я ей завидую, потому что ей легче в общении с людьми, у неё есть парень, она учится и живёт на квартире одна и при этом умудряется мне на это жаловаться. А я даже с простой гигиеной справляюсь, как с непосильным заданием. Мама говорит, что все мои проблемы от того, что я дома сижу безвылазно, а сил на что-либо у меня просто нет. И я уже не могу игнорировать то, что я настолько бестолковая, из-за чего маме приходится переживать и пытаться меня вразумить, ссылаясь на то, что по линии отца родственники манипулятивные и ленивые…

Осенью 2022 года я познакомилась с молодым человеком (назовём его А). На тот момент я была в отношениях, которые шли на спад, а у него была простая интрижка. Я ему очень понравилась, но взаимностью не отвечала, пыталась спасти те отношения. Спустя месяц у меня случился сильный срыв, который повлёк за собой переход на сильные седативные препараты, в этот период мы иногда общались с А, а так как мы были в одной компании, то он немного знал о моём состоянии и старался меня вытащить. В тот особо снежный день он приехал к моему колледжу и повёл меня гулять по Питеру. Вспоминая тот день, я могу сказать, что не смотря на снег и небольшой мороз, с ним было очень тепло. Спустя пару недель мы увиделись снова, не могу сказать, что моё сердце трепетало, но я была рада видеть его снова. В тот день мы много болтали, не буду раскрывать все события, но спустя время мы сошлись. Я не ожидала многого в этих отношениях, боялась, что снова всё пойдёт по одному месту, но я ошиблась. Мы прошли через огонь и воду, недоверие, враньё, увидели истинные личности друг-друга, столько всего было, но после всё прошло, осталось доверие, уважение и любовь. Я проводила его в армию, знали бы вы, как я плакала в тот день, словно чувствовала, какой ужас нас ждёт в дальнейшем… Август 2023 года, прошло почти 2 месяца, как он ушёл служить, в тот день я узнала, что с его стороны была измена, я долго не верила, писала ему, всё выясняла, он всё отрицал, но потом сдался. В тот день я умерла, мне было не больно, потому что удар был такой силы, что все чувства будто отключились. Я не рассталась с ним, но во мне созревало чувство мести, сделать ему так же больно, как и он мне. Я предпочту об этом умолчать, чтобы ни у кого не возникло мысли сделать так же, но в декабре я объявила ему, что намеренна расстаться, он был не против. Конечно, карма настигла нас обоих, что было со мной, я даже врагу не пожелаю. Все 3 месяца после содеянного я желала одного, чтобы всё, что с нами произошло был сон. Любила его, винила себя, но не забывала о том, что он сделал со мной. А он писал мне иногда, очень интересовался моим самочувствием, не обижает ли кто. Сейчас мы общаемся, инициатором был он, я не могла писать, думала, что забыл меня, он мне писал: «я не могу отпустить тебя и то, что мы строили, я готов пройти все испытания снова, только если на финише будешь стоять ты, готов снова пройти все ссоры, обиды, но только с тобой».
Я до ужаса его люблю, так хочу уткнуться носом в его шею и снова почувствовать себя в безопасности, весь мир обрушу ради того, чтобы увидеть его голубые глаза, но плата наших ошибок такова, что мои родные и его никогда не смогут нас принять, ибо знают об проступках каждого. Я не знаю, что мне делать, прошу, дайте совет, как быть…

Здравствуйте. В начале июня у моего молодого человека завелись клопы в доме, мы купили спрей, обработали углы, мебель в комнате, где они появились. Его мама знает, что в её комнате клопы, говорит, что младшая дочь принесла с учёбы. Вместо того, чтобы вызвать службу, она уехала на море с дочкой. Уже ноябрь скоро и теперь клопы везде. Ей уже и дочь говорила вызвать службу, и парень с подработки пытается собрать деньги, т. к. он учится в колледже. Что делать с такой матерью? Недавно она вообще морозилку большую купила, чтобы все свои ягоды морозить с огорода. Можно ли куда-то обратиться, если собственник не хочет в доме травить клопов и другим жизни не даёт?

Всем привет. Хочу выговориться и было бы очень здорово, если бы мне могли дать совет. Я учусь отлично, друзей и знакомых много, люблю спорт, активист, душа компании всё вроде бы прекрасно, но меня до сих пор не отпускает до конца ситуация, произошедшая со мной в школе.
В наш класс пришëл новенький, который имел уже заочно не самую лучшую репутацию (изгоя и волка одиночки) и этот статус закрепился отчасти за ним и в нашем классе. Все девочки за спиной говорили о нём гадости. Я решила не судить о человеке по сплетням и слухам и подружилась с ним. Мне было интересно слушать о его хобби и увлечениях, иногда я рассказывала о том, что интересно мне, мы хорошо общались. Иногда девочки шутили (а может и нет) над ним, что он во френдзоне, или говорили про то, что мы на пару похожи. Всё было хорошо до 14 февраля этого же учебного года. В школьной поездке этот парень признался, что я ему нравлюсь, что повергло меня в шок немного… Я, конечно, ответила, что он мне тоже нравится, но на этом всё, мы также продолжили общаться, как раньше и я забила на это признание, скажем так.
Следующий учебный год: осенью мы начали репетировать танцы для зимнего балла. На одной такой репетиции моей подруге (назовëм еë П) и другу (как раз этот новенький, назовëм его Н) сделали комплимент, что они классно смотрятся, как пара (в любовном плане), на что Н поблагодарил собеседника, а моя подруга промолчала. До этого они, без моего согласия, решили танцевать вместе в одном из танцев. Это всë меня задело. Далее на репетиции вальса, когда Н отошëл, П спросила: «где этот придурок! „. Я долго думала после ситуации с П и решила рассказать Н о ней. А Н прямо пошëл к моей тогда подруге и спросил, почему она так сказала, выставив меня в качестве доносчика… В итоге я с ней поссорилась (сказала, что нужно думать, прежде чем говорить и извинений от меня может не ждать). С Н я до сих пор общалась.
Выпускной: все сидят за столом, о чём-то болтают и вдруг Н спрашивают про отношения и знаете что? Он говорит, что мы встречаемся, хотя я с ним это не обсуждала. Я тогда промолчала, так как не хотела выставлять его на посмешище…
В итоге мы „провстречались на расстоянии“ (перевелась в другую школу) пару месяцев. В течение этих месяцев инициативу встретиться или пообщаться проявляла только я… И то ближе к концу он начал мне врать в лоб, что он не может встретиться, инета нет и т. д. В итоге не выдержала, переступив через свои чувства, предложила расстаться (мне было в этих отношениях плохо, за 2 года общения успела к нему привязаться), он согласился.
Меня удалили из общих классных чатов, а Н удалил меня везде из соцсетей или сам удалился из чатов, в которых мы были. Когда я это всё заметила, расстроилась почему-то.
Думаю, он ненавидит меня, но если мы случайно встречаемся на улице, он надевает маску друг-знакомый. После разговора с ним я словно истощена, у меня украли силы.
Ещё мне не нравится, что у меня изредка пробегают мысли об этом прошлом, хочу, чтобы эти воспоминания были такими же, как и всё.

Подскажите, что делать? У меня есть папа, у него как будто две личности, сам он очень хороший, но когда напьётся — это ужасно. Пьёт он почти каждые выходные, хоть и мало, но много чего происходит за один этот вечер. Как-то раз пришёл с разбитым носом, как-то раз без куртки зимой, уже купили три новые колонки, потому что он их всегда теряет, много чего было, даже не помню что, но именно сегодняшний вечер меня заставил сюда написать. Сегодня его впервые привёл друг и сказал типа «Заберите его пожалуйста и не выпускайте», он зашёл с песней, начал танцевать, я только с этого смеялась, потому что это выглядело нелепо, потом резко он облокотился на стенку, забежал к себе в комнату и захлопнул дверь. Наши с мамой взгляды встретились, вдруг мы слышим, как он открывает окно… Сердце вздрогнуло, мы забежали в комнату и видим картину, как он на половину в окне, одна нога там, другая в комнате, голова там, одна рука там, туловище там. Мама быстро забегает и хватает его, я с криками забегаю и тоже его хватаю, в итоге мы его вытянули. Это сейчас всё происходит. Сейчас он спит. Я не знаю, как оставлять его одного, что с этим вообще делать? Я его очень люблю, но не когда он пьян. Я всегда боялась говорить с ним на эту тему, когда он трезвый. Я думаю, стоит уже начать диалог. Если знаете, что предложить, то предложите пожалуйста. На этом всё.

Я запуталась. Я начала общаться с одним парнем в апреле 2024 года. Сейчас октябрь и ещё в начале я придумывала всякие сюжеты и сценарии того, как было бы, если бы мы были вместе, но отогнала эту мысль со словами: «тебе просто не хватает внимания» и вот неделю назад он сказал, цитирую: «не буду скрывать, вы мне симпатичны». Я даже не удивилась, но сразу сказать не смогла. И вот буквально вчера я записала голосовое сообщение, в котором объяснила, что чувствую и сказала, что меня волнует. Там был пункт о том, что я скоро перееду и любые отношения не выдержат расстояния, он со мной согласился и сказал, что тогда лучше просто общаться. Я согласилась, но после этого я почувствовала такое разочарование, вероятно хотелось другой реакции. У меня есть предположение, что теперь я занимаюсь грёбаным самовнушением, да он мне симпатичен, да, вероятно, я влюблена, если воспринимать этот момент, когда человек нравится и внешне и характером. Но тот факт, что сейчас я убиваюсь и думаю: может всё-таки попробовать? Я не понимаю эти свои мысли. 3-4 раза порывалась скинуть видео, где девушки снимают, как держатся за руки со своими парнями, со словами: «да понимаю, я отказала, но как же хочется». И я останавливаю себя, потому что думаю, что буду выглядеть, как конченная дура, у которой настроение меняется по щелчку пальцев, но и я боюсь того, вдруг я сейчас просру этот шанс и буду потом жалеть, что не сделала… Но и есть один момент, в любом случае эти отношения обречены на провал, у них нет будущего, я не смогу построить будущее с человеком не моей национальности, а он таковым и является…

Мне 19 лет и я чувствую, что пришла к своему пределу, или что то в этом роде. Сильно устала, не хочу ничего делать и радость я ощущаю выжимая из себя. Каждое дело я начинаю делать после преодоления себя, мне это даётся с трудом и самое главное, что сидеть в телефоне и читать, смотреть или что-то делать в телефоне не особо хочется. Раньше я любила читать мангу, смотреть фильмы и т. д., но сейчас не особо хочется. Думаю это связано с тем, что я живу в общаге, в дали от дома, с родными никогда особо и не были отношения тёплыми, учёба тоже и летом я устала ужасно. Когда приезжаю домой, то там всегда работа, каждый день и каждую минуту (по моему ощущению) и я не успеваю то, чего хочу я (и это полежать половину дня и поспать, потом может заняться тем, что я люблю). Думаю это слишком большое желание и я просто ною, но мне надо выговориться, иначе это будет меня преследовать. Ещё до поступления на учёбу у брата моей бабушки началась старческая болезнь, что привело к большому стрессу в семье. Ещё до этого мой кот умер от старости, который со мной с детства (думаю он тоже давал мне силы двигаться дальше). И ещё до этого моя бабушка умерла от старости. И всё это время я за кем-то приглядывала, родители работали и за младшим тоже я приглядывала. Мне просто запрещали закрываться в комнате и надо было приглядывать за всеми. Поэтому для меня казалось, что дом стоит на мне, мама не справилась бы за этим (я получила много стресса). Потом я поняла, что в других семьях по другому, что у них есть поддержка, они могут взять и просто сделать дело не прокрастинируя, что они любят друг друга (лично я такой привязанности не ощущаю). Когда я в общаге стресса меньше, но учёба прибавляет её. Не знаю, что мне делать, сейчас я просто хочу ничего не делать и плакать. Или думаю мне просто нужен отдых, который я не получала наверно 6 или 7 лет.

У меня есть парень, с которым мы уже около года в отношениях. Практически всё время мы проводим вместе и самая большая наша разлука была около недели, (т. к. я попала в больницу), но мы всё равно поддерживали связь, разговаривали много, переписывались, а сейчас он уехал очень далеко в санаторий, почти на месяц, там у них забирают какие-либо средства связи на целый день и могут отдать только раз в день максимум на час и то не всегда. Я думала, что это время пролетит незаметно, что я пока буду заниматься собой, может найду какое-нибудь хобби, но его нет всего пару дней, а мне уже очень плохо, я не могу ни с кем другим общаться, не могу нормально спать, есть, такое чувство, что день тянется целую вечность. Я не знаю, что мне делать, я понимаю, что это не совсем нормально, но ничего не могу с этим поделать, у меня мысли только о нём, что мне делать?

Мне просто тошно. Тошно от всего. От банальности, инфантильности и от окружающего меня мира. Я просто устал от людей, от оптимизма и пессимизма, от всякого рода дуальности, от максимализма и от этого мира. Мои глаза цепляют слишком много деталей, чтобы сохранять свою радость.
А ещё я окончательно порвал с девушкой после 5 лет отношений и одного года полурасставания-полусхождения. Она дала мне надежду, чтобы после стереть её в пыль. Я больше не могу найти в себе силы превзойти и доказать ей что-то. Я хочу плакать.