Что делать?

Всём привет! Я учусь в 8 классе. Уже как 3 года я сидела на дистанционном обучении и только сейчас в сентябре вышла в школу.
Эти 3 года произошло много чего… Но за эти 3 года я ни с кем не общалась. Ни с кем. Ни с одноклассниками, только с родными и близкими. Я очень нуждаюсь в друзьях. Смотря видео, как подружки ходят по кафе по магазинам! Эх… Попытки найти были. Вот, я пошла в школу в сентябре. Я общалась с соседкой по парте и гуляли мы с ней уже. И я конечно думала, что мы будем с ней лучшими друзьями… Но… У неё есть компания, которая уже, как я знаю, курит вейпы, ходят по заброшкам. Мне такая компания не нужна. Я люблю рисовать, играю на 5 музыкальных инструментах, сама учусь, слушаю вокалоидов, обожаю Хацуне Мику, шарю почти за все фандомы но… У меня нет друзей. Из одноклассников, у них у всех есть друзья! За эти 3 года они нашли себе компании, друзей. Но почему я не нашла? Почему? Хотя, кто подружиться с девочкой в очках, да? Хотя все говорят, что мне идёт. Может мне попробовать поговорить с 7-классницей? Она читает книги вроде…Может она тоже друзей ищет? Моя мама говорит, что ко мне все само придёт, что у меня пунктик по поводу друзей, никто никогда не хочет слушать меня на эту тему. Подскажите пожалуйста, как найти мне друзей? Может быть в школе?
P.S.: Онлайн друзья не рассматриваем! Мне они не нужны.

Почему же я без друзей? Я даже проходила тесты, например тест почему у тебя нет друзей выдал мне, что я прекрасный друг и мне не надо было проходить этот тест. Другие выдают, что я хороший друг на 99,6%. Так почему же у меня нет друзей? Или надо подождать?

У меня есть проблема… В общем, когда в классе/аудитории/помещении, да везде, становится тихо, у меня начинает болеть живот. Он издаёт разные звуки и мне очень стыдно. Раньше он просто урчал и я как бы думала, что просто хочу есть. Сейчас это какие-то спазмы и звуки как будто, извините, я пукаю, но это не так. Не знаю, как с этим бороться, понимаю, что это что-то психологическое… Но я не сказала бы, что стеснительный человек…

Привет, мне 20 лет. Кажется, я не умею любить. Много раз сталкивалась с высказываниями в мою сторону, на счёт того, что я бесчувственная, самовлюблённая, эгоистка, думаю только о себе. Но я никогда не прислушивалась к этому, ведь чужое мнение не так важно. Недавно я начала задумываться над этим, так как эти слова сказала мне моя родная сестра. Я не романтичный человек, не та, кто разбрасывается словом «люблю». Сколько бы отношений у меня не было, никто не слышал от меня этого слова. Я могла либо промолчать в ответ, либо сказать «и я тебя». Но я не чувствовала ту самую любовь, у меня никогда не было желания говорить кому-то это слово. После разговора с сестрой, я начала копаться в себе. И я вспомнила, единственным человеком, которому я сказала: «я люблю тебя», была моя бабушка, которая лежала уже в гробу. Настолько тяжело даётся мне эта фраза. Теперь я не знаю, умею я любить или нет, но может быть моя любовь не заключается в словах, а в чём-то другом? Множество вопросов теперь в моей голове прокручиваются ежедневно. Я боюсь остаться одна, а уже пора бы готовиться к серьёзным отношениям. Но нет того человека, с кем я хочу жить одной жизнью и создавать семью. Да, многие скажут: «ты ещё молодая, у тебя всё впереди». Но время идёт на столько быстро, люди появляются и уходят. Не знаю, что мне делать. Как вы думаете, важно ли говорить близким эти слова?

Достаточно сложно собрать все проблемы в один коротенький текст, но я постараюсь. Всё началось с увлечения верховой ездой, чуть позже я привязалась к одному коню и закончилось это тем, что его увезли в непонятном направлении и я это узнала только тогда, когда приехав в конюшню не обнаружила его там. Я очень долго пыталась искать этого коня, или отпустить ситуацию. Вроде как получилось, но после этого случая я закрылась в себе и теперь боюсь привязываться к кому-то (возможно из-за этого я стала более «чёрствая»).
У родителей сейчас нет возможностей оплачивать моё не мало стоящее увлечение. Так же я очень много стрессую из-за учёбы, последний год школы, ведь чтобы поступить в какое-то хорошее заведение, нужен хороший аттестат, а в этом году некоторые учителя как будто специально делают всё на зло тебе. Одним словом, я устала. Как можно вернуть мотивацию жить?

Что делать, если нет друзей, никого, кто мог бы выслушать меня. Есть только те люди, которые могут ответить на все мои жалобы и просьбы помочь: «ага, понятно, мне лень, не хочу». Я просто устала так жить. Матери нет, есть только проблемы в семье. Подхожу с просьбой помочь к отцу — он посылает меня на все четыре стороны. Мачеха строгая, но я с этим смирилась. Также я недавно перевелась в новую школу, меня просто считают изгоем, я не могу влиться в коллектив. Я тупо лишняя везде, в семье, в школе, да даже в интернете меня все гнобят за всё, манеру речи и т. п. Хотелось бы как-то наладить отношения с окружающими меня людьми, научиться поддерживать людей, а не только ныть. Что для этого стоит сделать?

Я не хочу задавать каких-либо вопросов. Мне просто хочется поделиться с кем-то своими чувствами.
Почти три года назад у меня началась депрессия и я не знаю почему, так случилось… Это напало на меня внезапно. В какой-то момент мне просто с каждым днём становилось всё хуже и хуже морально. Первое время я держалась, затем уговорила мать сходить со мной к неврологу. Сама я пойти никуда не могла, мне на тот момент было 15. Мне поставили диагноз «астено-депрессивный синдром», или что-то вроде этого, выписали лекарства. Я стала их пропивать, пропила курс и ничего не помогло. Вечно чувствовала себя пустой. Перед новым учебным годом у меня началась сильная истерика, которая переходила из крика в смех и наоборот. Мне просто было невыносимо и даже не от «начала» учебного года. Переходила я в 9 класс. Потом я впервые ощутила на себе, что такое паническая атака. Это началось в классе. В какой-то момент мне стало казаться, что всё не правда. Всё вокруг фальшиво. Как и я сама. Я стала задыхаться и мне хотелось плакать. Такое случалось ещё несколько раз в школе. Один раз даже урок прогулять пришлось. Спустя время я вообще перестала ходить в школу. Я не ходила туда почти месяц. Мама знала, но не могла ничего поделать. Наши с ней отношения тогда ухудшались с каждым днём. На каждые её уговоры пойти туда я отказывалась. Потом меня всё же заставили пойти туда. Я помню, когда меня спросила завуч, что случилось, я просто рыдала. Так же, как когда я пошла за справкой и врач тот же вопрос задала. В тот момент я просто выговорилась и описала свои чувства (педиатру). Она сказала, что мне нужно сходить к неврологу и ещё лучше полежать в диспансере две недельки, поколоться. Конечно же в диспансер меня не отправили. Я часто начала думать о смерти. Мне просто хотелось умереть. Так и прожила год ада. Школа кончилась, я никуда не поступила. Точнее формально «да», но позже отчислилась (почти сразу).
Лучше мне не становилось, в тот год меня предали мои интернет-друзья. Конечно это звучит смешно, но других у меня не было. Два единственных человека, которые давали мне силы жить, просто в один момент перестали общаться со мной. Наконец мама повела меня к психиатру. Случилось это после очередной бессонной ночи, в которую у меня случилась паничка. В тот момент я находилась в упадническом состоянии уже год. Психиатр после того как я рассказала про галлюцинации, страх видеть себя в зеркале, желание исчезнуть, видения где я режу себя острыми осколками зеркала, она поставила мне диагноз «затяжная депрессия». Я пила антидепрессанты около трёх месяцев. Потом мне попросту всё надоело. Мы перестали ходить к психиатру и я отказалась от таблеток. Они заглушали мою грусть, но пустота оставалась. Наступило лето. Ещё парочка истерик, селфхарм, ссор и к этой осени я подуспокоилась. Так казалось. Я работаю сейчас. Не учусь. Мне 17. Вроде всё хорошо, но если бы у меня была возможность выбрать, я бы выбрала умереть. Я так и не стала счастливым человеком. Возможно я сама во всём виновата, неужели я привыкла?

Понимаю, что вопрос личный, и мне немного неловко его задавать, но всё же. В школе я была, так сказать, гадким утёнком. У меня никогда не было отношений, но под конец 9 класса и за лето я сильно изменилась. Я похудела, научилась краситься, вылечила кожу и так далее. Мне даже стали делать комплименты. К началу учёбы в техникуме мне предлагали встречаться, но я отказывала, потому что никто не нравился. Короче, я прочувствовала все плюсы быть красивой. Так вот, поступила я в шарагу, там мне понравился мальчик и вроде даже взаимно. Но я боюсь начинать с ним отношения, потому что когда-нибудь нам придётся заниматься сексом, а я боюсь, что буду некрасиво или нелепо выглядеть. Мне кажется, что я недостаточно красивая, чтобы заниматься сексом. Мне кажется, он разочаруется и увидит, какая я уродка. Как перестать бояться и думать, что во время секса я буду некрасивой?

Познакомилась и общалась с парнем, изначально сторонясь его и не давая никаких шансов. Со временем начала привыкать к нему и очень тепло относиться, так как не относилась ни к кому за последнее время. Всё было взаимно и протекало хорошо, мы очень часто проводили время вместе, но до определенного момента… Момента, пока я не узнала, что мне нужно уехать на 2 месяца в другой город с очень минимальной возможностью встретиться с ним. Как только сказала ему об этом (сказала я за недели 2 до отъезда), видела, что его как холодной водой окатило, видела, что он начал отстранятся. В нашу «последнюю» встречу мы сильно поссорились и перестали общаться на негативной ноте, в последнем диалоге он говорил, что я очень нравилась ему, но после новостей об отъезде он начал думать обо всём этом и его сердце само запретило ему продолжать это, он сказал, что характером я немного похожа на его бывшую и иногда даже употребляла те же фразы и у него выросла стена передо мной из-за этого, сказал что был бы и сам рад пройти эти трудности вместе, но что-то его тянет назад. Сказал, что снова начал замечать за собой, что уходит с головой в меня и опять жертвовал собой и своим здоровьем ряди меня, сказал, что «лучше уж разойтись так, чем мучать себя ложной надеждой и ожиданием» и понял, что ему не нужны отношения на этом его этапе и напоследок сказал, что очень тепло всегда ко мне относился и ему было очень непросто принять решение о конце общения. Недавно оказалось, что мы работаем в одном месте, когда пересеклись были удавлены, но это сразу сменилось негативом, но в последствии очень часто замечала и чувствовала его взгляд на себе, особенно когда общалась с парнями. Он же тоже провоцирует меня, сообщениями в общей беседе, что очень активно общается с женским полом. Я очень сильно скучаю по нему, я чувствую, что влюблена в него, но не могу и не хочу об этом говорить ему, дабы не казаться навязчивой и не создавать видимость того, что человек центр моей жизни. Что мне делать? Я так хочу быть с ним вместе, рядом.

Меня мучали соседи, взламывали технику, вай фай. Подключались к камере и следили, причём соседи сверху. Я узнала об этом не сразу. В полицию родители запретили идти, боятся их. Ругань на соседей только усилила их противозаконные действия. В чём моя вина? Да хрен его знает, они же на диалог не идут, только ржут.
Теперь у меня нервный срыв, который я никак не могу побороть. Они ещё масло в огонь подбрасывают, не прекращают, что вновь вызывает у меня срыв. Никто не защищает, все говорят про вибрации тебе помогут, эзотерическую чушь, которая в этой ситуации не поможет, в ситуации нервного истощения и опасности. Даже мысли в рассыпную. Ещё тыкают на меня, что я виновата и отворачиваются, но никто не говорит в чём. А то, что люди просто так могут докопаться, никому в голову не приходит. В чём я виновата? Не так посмотрела? Слово сказала, которое им не понравилось? Мне кажется, у них так было: сидят, бухают, музыку громко включили на всю ночь, орут на всю улицу, курят, с…ом занимаются, стонут, потом им замечание кто-то сделал, они решили взломать чей-нибудь вай фай и поразвлечься. Потом сидят, спрашивают друг у друга: зачем мы это делаем, а просто так… Весело.

Одногруппник знал, что мне нравится девушка, но всё равно начал с ней встречаться. Он знал, что она перестала испытывать ко мне симпатию, но всё равно ничего не сказал. После разговора он кинул меня в ЧС. Недавно пообщались, он тупо как баран стоит на своей позиции и не слушает чужие. Я не собираюсь ползать на коленях, так как он считает, что я виноват, якобы я всем рассказал про ситуацию, которой не было. С ним ещё учиться 2 года, как быть и что делать? Хотелось бы как-то существовать мирно, но идти в разрез своим убеждениям я не хочу. Понятно, что потерян друг, но всё же хочется оставить общение. Полностью избежать общения?