Что делать?

Я не знаю, нужно ли мне обращаться за помощью, или просто перестать страдать фигнёй. На меня иногда накатывает грусть, но в последнее время жизнь кажется такой безнадёжной и безвкусной. Это длится уже около трёх недель. Есть стойкое ощущение, что жизнь не для меня, что я ничего не добьюсь в будущем и что я ни на что не способна. Я не знаю чего хочу, не знаю хочу ли чего-то.

Я довольно драматичный подросток (17 лет). Стоит ли мне обращаться за помощью, или просто отпустить, забыть и ждать пока пройдёт?

Главная проблема в определении того, есть ли вообще проблема в том, что я осознаю, что в своей несостоятельности и бесполезности виновата только я сама, к тому же, когда я думаю о том, чтобы просто взять и поменяться без посторонней помощи, я думаю, что не могу и не совсем хочу, и от этого чувствую себя только более жалкой. Это уже вызывает чувство вины и подпитывает мысли о моей ничтожности.

Я не знаю, что со мной. Я не хочу себя жалеть, понимаю, что сам по себе ужасный человек без будущего. Даже родители с самого детства говорят, что я безответственный, и я сам не вижу, как окончил колледж, получил специальность, хожу на работу и получаю деньги. Меня унижали в школе, даже классный руководитель меня ненавидел. Родители (мать и отчим) относятся ко мне ужасно и всё время сравнивают с сестрой, круглой отличницей, превознося её. У меня ужасная внешность из-за деда по папиной линии с грузинскими корнями: растёт монобровь, которую я сбриваю, смуглый цвет кожи (из-за которого меня в школе унижали), и я толстый (90 кг). Но у меня есть самая прекрасная в мире девушка, которую я очень сильно люблю. У неё хоть и было детство ужаснее моего, но выросла она просто великолепной. Есть проблема: мы встречаемся на расстоянии, и она представляет меня иначе внешне. Я скидывал ей свои фото, но ракурс всё менял — она не знает, сколько я вешу, что у меня нос картошкой и что я не русской внешности, хотя мать и отец у меня русские. Она очень хочет встретиться в реальной жизни, но я этого боюсь. Я не вижу своего будущего: как я могу представлять себя успешным, когда в свои XX у меня в кармане 0 рублей, старый разбитый телефон с фантомными нажатиями (родители никогда не покупали мне телефон, всегда сам за свои накопленные деньги). Но у меня есть мечта: я очень хочу окончить колледж, пойти в армию (мне на момент окончания учёбы стукнет 18 лет), потом работать по специальности, накопить денег и переехать к девушке в Новосибирск. У меня серьёзные проблемы с доверием — я не верю, что такая красивая девочка будет парится из-за какого-то уродца, похожего на хача. Скорее всего, она найдёт мне замену — поближе, самостоятельней, с хорошим финансовым положением. Но может, это и к лучшему…

Короче, терпеть больше не могу, хочу высказаться. Я не уверена, что кто-то ответит на мой бред, но я уже на грани. Не осуждайте, я объясню.

Я хочу сдаться не потому, что я «избалованная» или «бешусь с жиру» — нет! Мне просто страшно идти дальше. Всё своё раннее детство и подростковый возраст я мечтала стать врачом, интересовалась медициной, читала книжки, смотрела фильмы и сериалы. Вся моя жизнь была повернута на том, чтобы помогать обществу и быть хоть капельку полезной. Но сейчас я понимаю, что не смогу, у меня не получится! Просто потому, что я, как минимум, не справляюсь с учёбой. Я пытаюсь взяться за голову, учиться и игнорировать грубые слова в спину, но слишком ранимая в этом плане — каждое слово, даже от местного наркомана, имеет для меня большое значение.

У меня был чёткий план: учусь до 9 класса, потом в колледж на лечебное дело, а там на врача — и вот, кажется, есть смысл. Но я живу в самой глуши, где только 3 школы и один колледж, который закроют через год или два. И всё! Для меня ушла земля из-под ног. Да, выход есть — пойти до 11 класса, но я думаю, что и ОГЭ не сдам! Какое там ЕГЭ?! Меня просто отчислят, потому что я не справляюсь. Даже если я не настолько потеряна и сдам все экзамены, доучусь в школе, проблемы всё равно не уйдут. Будет другой город и деньги за обучение. Откуда у меня будут деньги? Вот, к примеру, стоматолог — 240 тысяч за семестр. А так 5 лет — в итоге 1 200 000. Мне как и что продать, чтобы оплатить такое? Моя семья не богатая, нам иногда нечего есть. Просить деньги у родителей из многодетной семьи не принято, а ещё где-то жить надо, что-то есть надо. И это сейчас 240 тысяч, а через 3 года — 280–300 тысяч? Если да, то мне вообще не жить. Я никчёмная и ничего не могу запомнить. Голова словно дырявая. Ладно биология, химия… Но математика и русский — эти предметы для меня нелёгкие. Я уже либо пойду дальнобойщицей, либо на трассу… А, ну ещё сварщиком. Кому как. А я выход не вижу! Просто сдаться будет легче. У меня ничего не получится. Простите. Что мне делать?

Моя сестра прилетела на лето. Сегодня снова поссорились. Не можем всё чаще найти общий язык… Мне 11, ей 9. Когда она плачет, мои родители и бабушка успокаивают. Но как только я начинаю плакать, то в мою сторону: «Что ты плачешь?! Не надо плакать», или: «Не плачь, всем настроение портишь». Был такой момент, на меня сильно ругался папа и я не выдержала и сказала, что боюсь его (он часто на меня сильно кричит и матерится, называет тупой, дурой, из-за небольшого бардака может назвать бомжихой, даже 1 раз назвал сукой и шлюхой, может дёрнуть или ударить). И после этого он: «а что ты меня боишься?!». Я уже устала от этого. Ещё перехожу в 5 класс, а в школе булят. Мне бы хотелось найти человека, которому можно написать в любое время, или высказаться и мы будем поддерживать друг друга. Мало вижусь с друзьями, несколько из них меня кинули, а другие променяли.

Я делаю очень мало, ничего не успеваю, весь день только и делаю, что играю в видеоигры. Мне нужно сделать очень много работы, но каждый раз меня просто затягивает в это болото. Я попробую с утра выходить на улицу, куплю себе подушку для кресла, чтобы удобнее было работать, уберусь у себя, эх… Лишь бы всё это помогло. Я пишу это для себя, я буду уделять видеоиграм максимум час с 7-8 и только при условии, что я сделал план работы на день, если же я его не сделал, то игры запрещаются, надеюсь, что это поможет. Я думаю, что у меня всё получится, ура, буду вести дневник и записывать туда дела и успехи, а также промахи, но, надеюсь, что их будет меньше. Ещё работы должно быть не менее 4 часов в день и играть можно в диапазоне с 6-9 ~1 (на каникулах можно и 1,5 часа), не раньше, ещё добавлю дневной сон на час-полтора, перестану класть сахар в чай, также нельзя смотреть никакие видосики и фильмы, сериалы, аниме до 6, ложиться в пол десятого. Удачи мне.

Мне 12 и родители постоянно меня не слушают, в прямом смысле. Заставляют каждый день мыть посуду, пылесосить, протирать пыль, начали постоянно давать какие-то запреты. Мы с ними очень часто ссоримся и ругаемся, всё надоело…

Мне 11, да да вам не послышалось, мне и вправду 11. С мая 2024 года я не могу засыпать, сама не знаю из-за чего. У меня есть фобия рвоты, вот из-за неё не могу заснуть. Родители водят к разным психологам, ни один не помог. На днях сходили к психологу, типо 40 дней надо настраивать режим, если сплю нормально — красный кружочек, если нет, то чёрный, вот сегодня (то есть сейчас) я не могу заснуть. Родители ругают меня из-за того, что я не сплю, посылают на 5 букв, не хотят со мной разговаривать, потому что я боюсь, бьют, хотят положить в больницу, а я больше не могу жить, мне не нравится как ко мне относятся. Они меня постоянно ругают на протяжении года (почти всё детство тоже ругали), ставят других в пример, мол они типо спят, а ты нет. Я не знаю, как бороться со сном, я не могу спать, вот сейчас тоже орут, я больше так не могу, время 1:31, меня всё ещё ругают и заставляют спать, а я плачу.

Я девушка 17 лет, на днях выбрались с парнем на море, в часе езды от города, он оплатил напитки и бензин туда-обратно, за номер на 5 дней платила я, а так же все походы в кафе, развлечения, еду и напитки
в сумме на этот отдых я потратила 26 тысяч рублей.
Он не взял с собой ни копейки и даже не задумывался об этом, тему денег поднимать не хотелось как-то и не платить я не могла, потому что человек тоже как бы что-то должен кушать и не могу же я одна пойти гулять и оставить его сидеть в номере.
Хотелось бы узнать норма ли это, или мне стоит задуматься и если у кого-то было подобное, можете дать совет пожалуйста.

Я ненавижу себя за каждое своё действие. Это тянется с 5-го класса, тогда проблемы в семье достигли пика и наш дом превратился в место, где постоянно кто-то орёт, пьёт, ругается. Я могла лишь брать новую ответственность, чтобы продолжать идеально учиться, делать дела по дому. У меня есть также младшие братья, за которыми я должна была присматривать. Они явно растут травмированными, в этом я тоже виню себя, потому по большей части их воспитанием занималась я, а не родители и я боюсь, что в силу незрелого возраста относилась к братьям гораздо хуже, чем должна была. Мои негативные чувства подавляются на протяжении нескольких лет. Сейчас я перехожу в 11 класс и хотя отношения в семье стали сильно лучше с тех времён, как и моя жизнь в целом, в последнее время некоторые мелкие неудачи заставляют меня впадать в истерику, во время которой я думаю, что делаю неправильно буквально всё, что неспособна ничего достичь. Но вместе с тем я стремлюсь обесценить все эти проблемы — кому какая до них разница, это всё несерьёзные мысли подростка. Я поняла, что причина тому — неспособность отпустить вину за все прошлые ошибки, непринятие себя. Возможно, что я слишком накручиваю себя и лучше относиться ко всему проще, пустить всё на самотёк, рационализировать все обиды. Как мне сделать правильный выбор?

Мне безумно стыдно за то, что я попробовала сигареты, не смотря на то, что мне говорили, что это плохо, я всё равно попробовала. Как мне и говорили, они не вкусные, только вот мне потом было стыдно смотреть в глаза родным, не знаю почему, так еще и избавляться от запаха всего одной сигареты. Почему-то когда я пробовала электронку, мне было всё равно, а как сигареты, то я чувствовала себя ужасной. Думаю все рано или поздно должны через это пройти. Теперь я точно убедилась, что курить отстойно.