Что делать?

Здравствуйте. У меня уже достаточно продолжительное время проблемы с ментальным состоянием. Нет сил что-либо делать, просто заставляю себя хотя бы ходить на учёбу и делать задания. Пытаюсь притвориться живой, но с каждым днем всё сложнее. Сегодня вообще собираюсь на учёбу и разревелась и стала себя плохо чувствовать (головная боль и головокружение). Разрешили остаться дома. Уже какое-то время хочу уйти в академической отпуск и просто отдохнуть, но не знаю, как сказать об этом семье. Моё желание уйти подкрепление не только моё состояние, но и отношение с друзьями. Я не чувствую, что им нужна, а со стороны подруги зачастую ощущаю агрессию и требовательность к себе. Она хочет, чтобы я всё ей рассказывала и делала всё как ей надо (в учебном плане). Я то не против, но неразумно, не получила реакции, которая бы не расстроила меня ещё больше. А в учебном плане я не всегда могу позволить себе сделать или поделиться с кем-то материалом (проекты по учёбе). Не могу т. к. это связано с личной информацией людей, которые участвовали в проекте, а для меня анонимность важна. Из-за такого своего состояния потерянного, запутанно и уставшей, я не знаю, что делать. Просто не хочу там находиться, видеть этих людей, которые критикуют и не пытаются понять. Мне это так надоело. Пожалуйста, скажите что делать дальше?

Несколько лет назад познакомилась с парнем, была хорошая дружба, а через время встали в отношения. Было всё нормально, мы купили парные мягкие игрушки, а потом золотые кольца. Через время выяснилось, что практически всё время отношений он мне изменял. Мы расстались, было обидно, что человек так поступил. Прошёл год и он объявился, начал пытаться всё вернуть, скидывал фотографии с игрушкой и кольцом. Я решила с ним встретиться и обсудить всё, что было, и так далее, а он начал говорить, что он изменился, что любит до сих пор. Общие знакомые начали настаивать, чтобы мы всё вернули, а тут узнаётся, что он полгода в отношениях. Мне опять же обидно за всё это, писать его девушке я не хочу, так как разборки все эти тогда ещё надоели, но и девушку ту жалко, что она с таким человеком в отношениях, да и мои чувства к этому человеку до сих пор как я понимаю, остались.

Всех приветствую. Я на этом сайте особо не сижу, но всё же решаюсь немного рассказать о своей ситуации.
Мне скоро исполнится 19 и я учусь на повара/кондитера. Мой досуг и увлечения — это рисование, просмотр кино, мультсериалов, сериалов. Немного пишу сюжеты и сценарные записки для себя. Играю в различные игры (мобильные или ПК — не так активно, но тоже присутствует). Смотрю телепередачи и в целом стараюсь себя занимать чем-либо. И моя проблема — одиночество.
Я не могу общаться с людьми и не могу завести друзей. Это трудно объяснить, но этому служат несколько причин: страх, неумение, незнание. С одной стороны я обхожу весь интернет, дабы найти уголок с кем можно пообщаться, но с другой стороны ничего не выходит. С одной позиции есть много людей, но с другой словно и не о чем говорить. Знакомых у меня достаточно, я могу поговорить «ни о чём» с любым, с кем имею общее дело, будь то учёба, или очередь в
магазине, но как дело касается плотной дружбы, или хотя бы начала общения (имею в виду не с позиции «знакомых», что говорят о ситуативных вещах) — словно преграда стоит передо мной. Я человек не грубый, стараюсь со всеми
обходиться вежливо и если могу помочь советом или делом — помогаю. И в целом не вижу в себе то, что могло бы отпугнуть других. Об
отношениях, думаю, смысла говорить нет, там всё так же плохо. Я пыталась побороть свой страх много раз и у меня это даже получалось. Я сама находила чаты, приложения, социальные кружки (да, в жизни тоже были попытки), где находила, как мне казалось, единомышленников, где могла рассказать что-то о себе или послушать других, звала людей на встречи. Но со временем осознавала, что это было самообманом и моё желание общаться стало подавляться неимоверным страхом перед людьми. Я уже несколько лет нахожусь в этой позиции одиночки, у которой нет друзей и которая проживает дни сычуя в своих четырёх стенах.
Пытаясь избавиться от этого бремени, я начала искать свои ошибки прибегая к разговору с людьми, с которыми я по тем или иным причинам перестала иметь дружбу. Ошибки я учла, исправила, помимо этого общалась с другими людьми и с психологами. Они мне так же указали на ошибки и я начала их исправлять. Возможно, я исправилась, но это не изменило ничего. Я умею обходиться одна (хотя и социальный и тактильный голод присутствует), но это происходит уже довольно давно, что жутко становится.
Задавая вопрос напрямую людям были разные ответы, но обобщая всё сводилось к одному: «ты скучная и неинтересная личность». До этого я особо не задумывалась над этим, но сейчас считаю это своим клеймом, хотя у меня есть и увлечения и хобби, мысли, рассуждения.
Все люди неидеальные, но не все же живут одни на планете. Во мне присутствует эмпатия и стремление сблизиться с кем-то духовно.
Подытоживая: мне хочется знать, что делать в такой ситуации и как избавиться от этого. Может будут какие-то новые советы, или мнение со стороны, может будут предложения по приложениям и пр., а может кто-то предложит свою компанию…
Этот текст мне дался тяжело, поэтому я буду благодарна за отведенное вами время.

Здравствуйте. Вроде всё хорошо, есть друзья, родители не сахар но всё же стараются любить по-своему. Проблема заключается в том, что я чувствую себя огромной. Нет, нет проблем с весом, имт около 19.3. Нет, не супер высокая (170 см). Но мне так мерзко с себя, отвратительно. Я в восьмом классе и в 14 лет чувствую себя огромной женщиной. Ненавижу свои плечи, я даже не сильно крупнее сверстниц, но общаясь с людьми чувствую себя огромной сутулой глыбой, тяжёлой, высокой и бестолковой.
Мне так мерзко со своей груди, рук, плеч, я знаю, что они выглядят в пределах нормы, но чувствую, какие они огромные, как мне мерзко их чувствовать.
Я никогда не чувствовала себя маленькой девочкой, даже в раннем детстве всегда я ощущала себя противной и огромной, всегда ко мне относились, как к взрослой женщине.
Иногда я чувствую, какая моя спина огромная, как казалось бы небольшая грудь тянет меня вниз. Мне хочется отрезать свои огромные плечи. Ненавижу!
Почему все-все девушки выглядят так красиво, утончённо, буквально все кроме меня?
Я смотрю на худеньких низких бледнокожих девушек и завидую. Мне мерзко со своей смуглой кожи. Мерзко видеть, как много места я занимаю. Я далеко не толстая, тем не менее чувствую себя самкой носорога, противной и неподвижной, огромной, как гора.
Я хочу выглядеть как ребёнок, я хочу вести себя как ребёнок (в пределах разумного), хочу одеваться как ребёнок, хочу просто быть маленькой девочкой. Я никогда такой не была. Я родилась женщиной. Взрослой женщиной, от которой всем что-то надо.
Пожалуйста скажите, что делать. Я в любой ситуации чувствую себя огромной, просто огроменной и неуместной: «слон в посудной лавке».

Я устала. Я 22-летний человек холящий 2 года на джиу-джитсу. Я устала и боюсь, что у меня начало всё не получаться. Вчера были соревнования, меня поставили с девочкой на 20 кг больше, она придавила мне руку не по правилам и радуется. Я была в травмпункте, боюсь, что скажет тренер. Он бывает строгий, особенно когда проигрываю. Я устала. Можно я просто возьму отдых хотя бы на месяц от всего? От школы, тренировок… Что делать?

Я уже долгое время не могу отпустить человека. Мы прекратили общение частично из-за меня. Она предложила два выбора: прекратить всё, или решить проблему. Так как я была глупа, то выбрала прекратить всё, ведь она сначала написала это, а уже потом предлагала решить проблему.
Мы не общаемся около 2 месяцев, наверное меньше, но иногда я слежу за её профилем, хоть и знаю, что так делать не нужно.
Я очень скучаю и хочу всё вернуть, но никогда не сделаю этого. Я знаю, что тот человек никогда не сделает первый шаг, но у меня есть мысли, что она могла бы согласиться вернуть всё. Но я не хочу сама это предлагать.
У меня был подобный опыт, я смогла прекратить думать о человеке только спустя 5 или 6 месяцев. Но тогда я многим об этом рассказывала, так что мне было легче. Но сейчас мне некому поделиться. Никто из моих знакомых особо ничего не знал об этом человеке, но даже если и знала, то это была моя близкая подруга и она думала, что я общаюсь по рофлу. Поэтому я просто хочу оставить это здесь, чтобы хоть как-то облегчить свою тяжесть. Отвечать необязательно. Мне просто будет спокойно от того, что кто-то узнает об этом.

Всем привет! Я подросток, которой 13 лет и 5-6 дней я болела. Ничего особенного, это была просто температура. И когда я вставала с кровати, голова болела, поэтому все эти дни я лежала. За это время, слишком странное было что-то. Я люблю свою жизнь, активно занимаюсь спортом, у меня неплохие родители (идеальных конечно же не бывает), но почему каждый раз хочется всплакнуть? Нет, я серьезно, я просто могу сидеть и в рандомный момент начать рыдать, на перемене и по середине урока в школе, на улице, дома, в туалете, в ванной… Хотя всё и так хорошо. Может это подростковый возраст? Я устала от этого чувства, будто нет других эмоций, усталость? Что я вообще сделала для этого мира, чтобы устать и рыдать из-за усталости? Почему? Всегда задаюсь этим вопросом и хочется просто существовать для себя и не подстраиваться ни под кого, но для меня это невозможно… Спасибо, что есть такие сайты, можно выговориться и кто захочет выслушает. Я просто устала существовать для кого-то, почему в моём возрасте невозможно быть для себя? Мир слишком жесток… Это даже мешает моей учёбе, я не учусь идеально, даже не сказала бы, что хорошо, но на некоторые школьные предметы надежды есть, но всё же, у меня много плохих оценок, прогуливаю уроки английского, я даже как-то устала от школы, постоянные контрольные, тесты, РДР, самостоятельные, у нас просто такая школа, что твоё обучение превыше всего, поэтому любят нагружать. В общем, я устала.

Можно кому-нибудь выговориться? Мне ужасно плохо… Родители просто пустое место мне. Я им не доверяю, они не понимают меня, всё забирают, ничего не могу делать… Все подростки курят, пьют и они хорошие дети. Я ночью сижу в телефоне — я ужасная… Я может не могу уснуть… Ну почему я не могу им ничего рассказать и им просто не доверяю… У меня стоит родительский контроль, я не могу гулять нормально, я не могу общаться нормально.

Я не понимаю свои чувства к подруге, будто хочется от неё отдалиться и забыть про неё, но так хочется, чтобы мы каждый день общались без проблем. Иногда я чувствую, что ей скучно со мной, наверное, либо я загоняюсь и всё не так плохо, как я думаю. Когда я её вижу, я хочу заговорить с ней, но не получается, будто что-то меня останавливает, или же боюсь чего-то. Я так же жду от неё первого слова, чтобы начать общение, ну она начинает, и я отвечаю как-то неправильно по моему мнению, например: «понятно», «аа», «понял», я хочу ответить искренне, но мне стыдно, что я закрываюсь и картавлю сильно, но иногда мне с ней комфортно и разговариваю с ней, не смотря на своё заикание и картавость. И завтра начинается такая же тема. Даже иногда у меня к ней появляется симпатия, но я самовнушаю, что никакой симпатии к ней у меня нет, ведь я не её типаж. Мы уже не общаемся нормально 2-3 дня, только здороваемся и задаём вопросы по учёбе. Что в таких моментах делать, как понять свои чувства к ней?

Хочу быть чьим-то маяком. Мне 22, работаю горничной, за плечами творческий институт, разные работы.
В один из дней, уставшей и возненавидевшей всё, к чему прикасаюсь и вижу, уволилась с работы на радио. Чтобы были деньги, за которые мне не будут выносить мозг, устроилась горничной в маленький отель. Так как в отеле работает только администратор и горничная, особо поговорить не с кем. Во время школы и студенческой жизни было так много общения, что теперь мне странно без него. Я чувствую, что во мне кипит буйство молодой души, хочется поговорить о самых разных темах, но выслушать меня — часто некому.
С института осталась подруга, с которой мы поддерживаем связь, мне казалось, крепкую связь. Но со временем, мне становится невыносимо ждать, когда она ответит. Я готова выслушать её проблемы, поговорить о них, но она всё равно закрывается в себе и теряется. Она может не отвечать днями, порой и неделями. Я не трогаю её, не говорю, что-то насчёт этого, она сама извиняется каждый раз, говорит всё, теперь не пропаду, но всё равно теряется.
Я без понятия, где искать знакомства. Очень хочется вдохнуть в себя новую жизнь, мне это необходимо. Однако мне так тяжело даются знакомства, я вообще ни разу не социальная бабочка и от того тяжко заводить их, хоть и очень хочется.
И если честно, мне кажется от того, что рядом нет нужных людей, у меня нет и мотивации куда-то стремиться, быть кем-то в этой жизни. Я опустошена и не знаю с чего мне начать.
Не получается чётко сформулировать, чего именно хочу и кажется, что я сплошной комок из самых разных недостатков, недопонимания. Не знаю откуда начать косить этот бурьян, где искать тропу.
Но даже так, даже если я не вижу свою дорогу, я часто вижу чужую тропинку. Я бы хотела быть для кого-то маяком, что освещает путь…
Я думаю, это слишком сумбурное сообщение. У меня часто так, не получается конкретизировать свои мысли, может поэтому у меня и в жизни кавардак, ведь всё начинается с головы, а у меня в голове хаос.