Что делать?

Я полный идиот! Я в командировке напился, хоть я и не пью. Тому послужило окружение, с которыми я отправился в командировку. Я пьяный согласился поехать с ними к проституткам в первый раз в своей жизни. Нас встретили те девушки и мне идиоту вообще было всё равно. Мне не понравилось абсолютно. Сейчас я протрезвел и понимаю какую глупость я совершил. Я очень сильно люблю свою девушку и хочу сделать ей предложение. Меня чувство вины сжирает изнутри. Я не знаю, что мне делать, а ей я рассказывать не хочу. Я себя чувствую полной мразью.

Мой дедушка говорит, что никому не нужен, что не хотим с ним разговаривать и нам только что-то надо от него. Но, честно говоря, я бы хотела нормально с ним пообщаться, если бы он сам вёл себя по-другому. Он считает, что только женщины должны делать всё по дому, банально со стола не вытирает, если сидит ест один, он не в таком ужасном состоянии, чтобы не мог сделать хотя бы это. Я практически целый день в школе, сейчас очень большая нагрузка в связи с экзаменами, мама тоже целый день на работе. Поверьте, что приходить домой уставшим и убирать всё это свинство каждый день вообще как-то не хочется. Так же, если что-то его не устроит, может обматерить с ног до головы и смерти пожелать, за какую-то мелочь, также если они ссорятся с мамой, он реально готов её убить. Неоднократно кидался на неё с ножом, я правда не знаю, что вообще делать в этой ситуации, как с ним нормально общаться. Ещё одна проблема: осенью я уезжаю учиться в другой город, но мне страшно оставлять маму с дедушкой. Если они будут ссориться, а меня не будет рядом, я не знаю, что может произойти.

Мой парень моряк, хорошо зарабатывает, был уже в нескольких рейсах. Проблема в том, что его отчим постоянно клянчит огромные суммы денег и может буквально год их не возвращать. Мы с парнем собираемся жениться, съехаться. Но я переживаю, что по своей глупости он опять сольёт все деньги отчиму. Причём он сам видит проблему, но почему-то когда отчим просит отправить ему очередную сумму денег, то просто кидает. И я искренне боюсь, что такими темпами на нашу совместную жизнь ничего не останется. Отчим этот ставит на спорт, насколько я осведомлена и прочие чёрные схемы заработка. Хз, как перестать бояться этой финансовой ямы? Или как объяснить нюне-парню, что он творит херь? Вообще ничего не выкупаю и боюсь.

Мы с ним расстались, я не могу его забыть. В его объятиях было так тепло, без него так болит сердце, никому обычно не рассказывала, что у меня есть проблемы с сердцем, на фоне печали у меня разболелась голова. 2 дня я не ходила в школу, завтра снова туда идти. Как я хочу снова расплыться в его объятиях. А как я лежала на его плече и обнимала его… Это тепло не забыть. Зачем дарить надежду на счастье и потом так бесчеловечно её забирать? Так ещё и написал о расставании он именно в тот момент, когда мне было плохо, так его люблю. Я его простила сразу же, я думала, это шутка, типа он просто неудачно пошутил и это всё пранк, что он меня любит. Но нет, здесь нет места любви. Как в той песне… «Сердце истоптано, а время не лечит…»
Вот строчка. Да, я понимаю, это не серьёзные отношения, но я хотела просто обычной человеческой подростковой любви. Дайте совет, стоит ли продолжать общение после расставания?

Что делать, если любимое занятие перестало приносить удовольствие, а стало очень нервным и как бы выматывающим. Даже есть ощущение, что если я перестану этим заниматься, то я что-то потеряю и разочаруюсь ещё больше. Речь идет о видеоигре.

Отец умер 3 года назад и мама переписала быстренько всё на сестру. Меня даже не спросила, поставила в известность только после решения вопроса. На моё удивление — «как же?», просто отмахнулась. Дело в том, что при жизни отца, он при матери несколько раз поднимал вопрос, что всё достанется мне. Но это всё было на словах и как оказалось мама этого даже не помнит. Отношения у нас с ней были хорошие, она жила у меня последний год. Я всегда старалась помогать им и они мне помогали с внуками. И вот оказалось, что за моей спиной все проделали быстро, сестра подсуетилась. У неё нет детей и уже не будет, живёт гражданским браком. У меня же двое детей и я в разводе. Так получается, что теперь сестра не хочет, чтобы мама жила с ней и по разному поводу отсылает её ко мне. А у меня обида на неё и это гложет всё сильнее. Дело ещё в том, что до смерти отца у меня обнаружили заболевание серьёзное. Может ещё и поэтому обида и боль особенно сильная, ведь мама знала, что мне тяжело и всё равно так поступила. В то же время говорит о любви к своим внукам. Недавно я у неё спросила почему так? Ответ был, что просто она глупая женщина и всегда такой была. И вот теперь есть сестра, которая её ни во что ни ставит и я со своей обидой.

Здравствуйте, мне 22 года и я рушу свою жизнь, хотя сама не хочу этого.
У меня нет ничего, абсолютно. Нет образования, потому что мама не дала мне учиться там, где я хочу и я бросила. Нет друзей, потому что мной всегда только пользовались. Бывший и единственный молодой человек бросил меня, когда мне было особенно тяжко. Я устроилась на работу, думала, что хоть как-то это поможет, но находясь в постоянном стрессе, я замкнулась. У меня случались нервные срывы. Я терпела. Много раз говорила матери, что уже не могу, мне плохо. Я плакала из-за всего, всё меня доводило до слёз. Последней каплей было 24 февраля. У меня случился страшный неравный срыв. Я не выходила на работу, за что и получила увольнение по статье. Но я просто не хотела выходить на улицу. Мне тяжело видеть дневной свет, я не хочу выходить на улицу, не хочу следить за собой. Я не мылась уже почти две недели, потому что просто нет желания. Я не знаю, что делать дальше. Я хочу лечь куда-то, чтобы полечиться, но мама говорит: «это пятно на всю жизнь». Не понимаю ничего уже, абсолютно. Мне так стыдно за своё состояние, потому что всегда в детстве слышала: «Какие могут быть у тебя проблемы?». И мне стыдно, что самые близкие люди меня не понимают, да и не хотят. Были ли у вас такие ситуации, если да, как вы на них реагировали, как выбирались? Я считаю, что моя жизнь кончена. На работу я устроиться нормальную не смогу, так как и без образования, а ещё и уволена. С родителями жить не хочу, так как там нет никакого понимания. Бабушка с дедушкой меня в целом не признают почему-то, хотя никогда им плохого не делала. Я думаю, что решатся все проблемы, если меня не станет. Помогите, пожалуйста.

Никогда не думала, что до такого дойду. Я устала от всего. От школы, количества д/з, постоянных нагрузок, одноклассников, учителей, но и поддержки я не получаю.
Я с 1 класса боюсь плохих оценок, я бы даже сказала, что у меня «синдром отличницы», от одной двойки у меня истерика, так ещё и в последнее время скатилась.
Ещё я очень боюсь за будущее, потому что самооценка у меня такая себе и вокруг все тоже говорят, что у меня всё плохо получается.
Я уже даже не знаю, что написать, потому что очень хочу спать. Кажется что этого очень мало, но если испытывать такое постоянно, не всем понравится.

Мне 14 лет и я занимаюсь баскетболом. У меня возникла проблема. У меня дома перестал расти прыжок для данка, хотя я делаю все упражнения для этого. Я понимаю, что мне нужна скорость, ведь на тренировке мой прыжок растёт. Я жду потепления, чтобы начать заниматься на улице. Мне надо было выговориться и вдруг кто-то подскажет, что делать.

Я не знаю, что мне делать. У меня сейчас хорошие отношения, парень хороший, красивый, умный. Ему 18, а мне 17. Мы вместе уже 2 года, но в моей жизни не всё так красиво. В 12-13 лет связалась с плохой компанией, стала пить, курить (сейчас этого не делаю) и начала встречаться с мужиком 35-летним. Не знаю, как всё до этого докатилось, успела переспать с ним, за что мне очень стыдно. Мои родители этого мужика предупреждали, чтобы не трогал меня (сестра нас с ним в переписке спалила), ну мы и стали тайно видеться. Родители думают, что мы с ним только мутили, а дальше дело не дошло. Не знают, что мы с ним спали. Парень тоже не знает, но каждый день живу в угрызении совести. Да, возможно это не стоит сюда писать, но хоть кому-то мне хочется высказаться. Просто не понимаю, что мне делать и как лучше поступить?