Что делать?

Здравствуйте, пишу свой второй пост (первый пост под номером 47778).
С мамой я не разговаривала 3 дня, по простой моей причине: «не хочу».
И вот папа в течении всех этих 3-х дней упорно мне доказывал, что я не права, что мне нужно измениться. В итоге, 21:03 вечером, я лежу на своей кровати, играю, приходит папа. Он ставит мне ультиматум: «не поговоришь с матерью — заберу всю технику» (им, кстати, всё равно на мои онлайн-уроки с репетиторами). С горем пополам прихожу к маме, весь «разговор» длился минут 30-40. Самое важное из него:
моя мать, с чего-то взяла, что если я не разговариваю с ней, то я считаю себя взрослым человеком. И по опять же её мнению, прочему взрослый человек, которому 13 лет, не отвечает за свои слова? Какие слова, я так и не поняла.
Мое лицо всегда не такое. В процессе её монолога, я не так моргнула и она посчитала это хамством. Она буквально всё считает хамством и неуважением. Если я не перестану вести себя «так», то мать отрежет меня от всего, что от неё зависит, а это: все репетиторы, деньги на карманные расходы, отбивание всей техники. Ну и может, если бы я ходила гулять, то она это тоже бы запретила. Это не было разговором, это был монолог, в который я могла что-то вставить, и то «это я перебиваю». Вроде наш разговор, постоянно влез папа, как я и говорила в прошлом посте. Таких разговоров, в которых я изначально неправа (выйти из этого разговора сухой — невозможно).
В моей голове быстро пролетела цепочка мыслей. Смысл мне сейчас что-то доказывать им — если я сразу буду не правой? Я проглотила, сжав зубы сказала это «извини». Я думаю, для меня это лучший вариант. Мне легче что-то из-себя выдавить, чем потом терпеть ещё более долгий разговор.
У меня всё, извините за внимание.

Почему все вокруг делают так, чтобы им меньше и меньше доверяла? Начинаю рассказывать о чём-то для меня неприятном, слышу только: «да хватит ныть, могу ли я услышать что-то позитивное». Но когда рассказываю что-то позитивное, то меня даже просто не слушают. Хз, может я реально нытик, но я на самом деле уже никому ничего не говорю, только слушаю и слушаю.

Мне нравится моя подруга, но с недавнего времени она собирается переезжать и после этого я задаюсь вопросом: признаваться, или нет. Я в любом случае хотел бы сохранить с ней общение, но кажется, что после признания она станет меньше общаться, или вообще закончит общение. Так что же мне делать?

Это капец, мне очень плохо морально и физически, я потолстел на 30кг, стал плохо учится, мама говорит из-за телефона. Пришёл ей рассказать, что в четверти вышло 2 тройки (такого никогда у меня не было) и она наказала, это реально пипец.

Моя мать очень на меня злится. Недавно я каждый божий день убиралась и мыла полы во всём доме. И в пятницу из-за температуры я не пошла на учёбу и не убралась. Она пришла, забрала планшет, телефон и всё что у меня есть — подушка, одеяло, комп, инет и т. д.
Она ещё позвонила моему парню и показала, как я плачу и срач в комнате… Как мне с ней поговорить?

Я пережила сексуальное насилие со стороны своего парня. Мне было всего 12, а ему 16. Родители подали заявление на него, но тот получил лишь учёт. Спустя какое-то время я стала ненавидеть и себя и его. Я плачу каждый день, думая о том, что он меня испортил. Вечно думаю о том, что я кусок мяса, что меня не за что любить и каждому важно только моё тело. У меня резко пропало виденье хотя бы какого-то моего светлого будущего. Раньше я думала о работе мечты и собственной семье, а сейчас я думаю лишь о том, что меня все и всегда будут использовать для удовлетворения собственных сексуальных желаний. Мне очень стыдно за каждый раз, когда меня принуждали к чему-либо.

Папа залез в life is good финансовая компания. Взял кредиты где только можно, на всех своих карточках и положил туда под проценты. На маму тоже кредиты взял, убедив её, что всё будет нормально, хотя мама тоже не очень за была, но доверилась. В итоге кредит на лям, а с зп своих родителей, которая в общей сложности составляла 110 тыс. Выплатить кредит не реально, родители наскребли 200 тыс. сестре на поступление, но папа эти деньги потратил на новую сетевую компанию, по продаже каких-то китайских эко-продуктов. Мама, пока папа пытался начать свой бизнес, продавала всё что можно было, чтобы хоть 500 рублей наскрести. Сейчас сестра зарабатывает 130 тыс. после вуза, я в колледже, работаю, получаю 60 тыс. в месяц. Родители более или менее выбрались из долгов, оплатили возможно около половины. Я не знаю, винить папу в том, что он хотел улучшить наше финансовое состояние — тоже винить не очень, но учитывая, что он взрослый человек и в свои 45 лет вместо того, чтобы жить спокойной жизнью, влез в долги и пытается создать какой-то бизнес в сетевой компании. Я сейчас почему-то вдруг про это начал думать.
Не хочу винить отца, который любит своих детей и желает им всего лучшего, но как бы я понимаю, что он виноват в этом всём и в общем у меня не выходит из головы мысль, что было бы, если бы папа не влез в это. Я не знаю, что делать, я просто сейчас хочу плакать, понимая, насколько сложно пришлось в те времена маме, которая продала половину всех вещей в доме. Как мне отпустить эту ситуацию?

Я очень устал. Мне 13 лет и я нахожусь в подростковом кризисе. Я попал в стресс, который меня губит. Я мёртв морально и умираю физически. У меня очень серьёзные болезни: туберкулёз и гнездовая/очаговая алопеция, стресс делает эти болезни только хуже. Родители меня не понимают и не слушают, мне стыдно писать это в слезах. У меня сильная бессонница, лежу до 6 утра. Ни один из родителей меня не понимает, я уже устал жить, подростковый возраст меня убил, у меня совсем всё плохо: со здоровьем, с родителями, с учёбой. Я очень устал, я не знаю, что мне делать. Я как можно стараюсь победить болезни, но близкие ставят мне палки в колёса. Для родителей я просто нянька для моих двоюродных братьев, они меня не слушают. Помогите мне пожалуйста любым способом.

В абсолютно случайный момент может начать болеть любая часть тела, например палец на руке, или стопа… Но чаще всего болят вены на руках. Нет, боль не достаточно сильная, чтобы её было невозможно терпеть, но всё равно крайне неприятно. Так же очень часто темнеет в глазах. Может ли это всё быть связано с переходным возрастом?

У меня происходят постоянные и сильные перепады настроения. Я даже не могу понять, от чего моё настроение зависит. В один момент я могу любить и восхищаться человеком, но если совершит какой-то самый обычный поступок, который я хоть в малейшей степени найду раздражающим, я не смогу испытывать к нему ничего кроме ненависти. На слёзы может пробить абсолютно любая мелочь, например повышение голоса, или критика. Каждый день я чувствую себя разным человеком, с разными взглядами на жизнь и моральными устоями.
Мне всегда нужно, чтобы внимание человека было полностью сфокусировано на мне при разговоре, иначе я сразу же буду чувствовать, будто ему не интересна и не нужна моя компания вовсе. Мне тяжело верить людям, постоянно кажется, что они пытаются уживаться со мной. На самом деле, никому я и в помине не сдалась и разговаривают они со мной лишь из жалости, ведь друзей и собеседников у меня не водится.
Я уже не могу верить ни окружающем, ни самой себе, ведь любое моё решение может оказаться просто перепадом настроения. Импульсом. Капризом. Все мои проблемы кажутся мне лишь ерундой, кажется, что я просто драматизирую. Даже не уверена, какой вопрос сюда подойдёт, да и чувства свои я рассказала очень расплывчато и не собрано. Надо было куда-то высказаться.