Что делать?

Всем привет. Я не прошу помощи, или совета, просто хочу выговориться… Я очень замкнутый человек, настолько, что мне в жизни хватает всего нескольких человек. И не люблю притворства, обязаловки и small talk. В общем, нежелание и неумение сходиться с «нужными» людьми, лишила меня нескольких отношений с парнями и со своей большой любовью. Все они очень обижались, когда я не хотела проводить время с их друзьями и родителями. Хотя я каждый раз всё объясняла и говорила, что ни к кому из их окружения не испытывала враждебности. Просто я такая. Тащишь силком — превращаюсь в молчаливого аутиста. Я пыталась меняться, терпеть ради любви, но для меня это путь к депрессии и алкоголизму. Только под градусом я могу дружить с ненужными. Помня про алкоголика-папу, я очень боюсь такого метода.
Мой муж — мой бывший когда-то друг, в общей сложности история нашего знакомства скоро перевалит за 20 лет, так что это не хухры-мухры для меня. И он совсем не такой, как я. Для него очень важна семья, корни, единение, формальные встречи по всем важным поводам, праздники, общение, веселье. У них даже есть общий чат в ватсапе, где собраны все близкие и дальние родственники. И все там болтают.
В итоге он стал тянуть меня на семейные встречи силком. Врать мне про то, что его сестра на меня жалуется родителям (за необщительность), тащить за руку, обижаться, если я отказываюсь. Начался алгоритм: он долго меня уговаривает и заставляет, я сдаюсь только ради него, но дико зажимаюсь в обществе его семьи, выдерживаю час и сваливаю. Как результат — все мной недовольны, все обижаются, какая я некультурная. Дома муж говорит мне о том, как он расстроен, ведь я даже не старалась подружиться. Это разбивает мне сердце, потому что я делала все крохи возможного, что могла. Мы надолго ссоримся, потом миримся, но горечь остаётся. А затем всё повторяется. Теперь я начинаю тихо, а иногда и открыто ненавидеть всю его семью, потому что меня пичкают ей насильно. Если бы мне дали выбор — я бы могла общаться, но насильно — нереально. Я знаю, что он хочет сделать меня частью своей семьи, они очень душевно заседают каждый раз, но в итоге он зарывает такую вероятность всё глубже… Потому что какая душевность силком после обидок?
А мне всё обиднее, что за все годы, что мы вместе, он так меня и не понял, даже если объяснять причины… И лепит из меня насильно кого-то другого. Мне не нужен совет, ребят. Я в принципе и сама понимаю возможные варианты развития… Просто спасибо, если выслушали… Мне очень грустно от этого сейчас и нет веры в то, что наш брак выживет.
Понимаю, «ну сходила бы разок, че такого». Но это не мой вариант. Не мой. Насильно я не могу даже улыбнуться или обняться, всё что я могу — это онеметь и уткнуться в телефон, чтобы спрятаться. Добровольно — я могу повиснуть на человеке в обнимашке и угорать с ним часами напролёт. Меня это устраивает, мою семью — тоже. Так что же это всех моих мужиков напрягает…

Почему именно у меня жкт? Да ещё и по наследству. Я никогда не употребляла алкоголь, да даже фастфуд не ем. Стоит мне пропустить один несчастный приём пищи — в тот же день лежу в кровати и блюю. Это просто несправедливо. Мне даже сладкое запрещают… Я просто хочу есть без последствий, не думать перед каждым кусочком еды: «не слишком ли много?», «а может жирно?», «мне вообще можно это есть?». Почему одна ошибка стоит 3-4 дня тошноты и головной боли, а рацион состоит из куриного бульона и сухариков? Меня уже тошнит от них. Я всё время голодная, и я ненавижу себя.

Как вести себя с учителем, который практически не знает своего предмета, а ученики показывают результат гораздо выше? Педагог постоянно использует чужие презентации, взятые из интернета, просто зачитывая информацию со слайдов. Но, как известно, не вся информация в сети правдивая. Значит, основная опасность в том, что если в ответе, который использует учитель, будет ошибка, то педагог, даже если ученик ответил правильно, засчитает это за ошибку. Кроме того, учитель очень неконтактный, чтобы попросить пересдать (а уставом школы это предусмотрено) или повысить балл, нужно танцы с бубном плясать, да то вряд ли получится. Как быть?

Я боюсь, я чувствую тревогу просто так. Раньше, примерно год назад, мне было страшно, я просто рыдала навзрыд, просто боялась умереть. Мама меня успокаивала и вот потом мне стало легче. Просто так ничего не случилось, всё хорошо, но я чувствую тревогу. Раньше я пила глицин успокоительный, а сейчас перестала. Не знаю, что делать, как с этим справиться? Посоветуйте, у кого возможно было?

В школе встречалась с одноклассником, но через год я с ним рассталась, так как не была готова к дальнейшем отношениям. Через 3 года мы снова начали общаться и через 10 месяцев начали опять встречаться. Я уехала в другой город и теперь у нас отношения на расстоянии.
Встречаемся уже полгода, но в последнее время начались проблемы. Сейчас он находится в военной части и мы с ним редко созваниваниваемся. Там он должен находиться полтора месяца. Но на днях мы с ним чуть не рассталась из-за его друга. Если бы не моя подруга, которая до него дозвонилась, у нас бы закончились отношения. Была настолько непонятная ситуация, что у меня теперь просто нет сил. Теперь я сомневаюсь, смогу ли я быть это время без него. Мне кажется, что я этого не выдержу. Я начинаю сомневаться как в себе, так и в нём. Мы не виделись с ним уже месяц, а когда он выйдет, пройдёт 3 месяца. Я знаю, что отношения на расстоянии это тяжело, но хватит ли мне сил выдержать это? Что делать? Как перестать сомневаться в нём?

Я хочу сказать, что нахожусь в депрессивном состоянии уже года 3. Хотя сейчас мне всё же лучше. Всё же это не меняет того факта, что я полностью одинока. У меня нет друзей, я будто бы изолировалась от всех, хоть и продолжаю жить посреди людей. Мои родители мне помогли сильно, сначала они конечно не обращали внимание на моё состояние, но позже я их убедила кое-как. Я очень беспокоюсь по поводу своего будущего и по поводу того, что надо мной насмехались мои одноклассники. Я беспокоюсь по поводу того, что они до сих пор это делают за моей спиной. Я понимала, что надо мной смеются в классе, когда плакала, они меня ненавидели за это, они думали, что я надоедлива. А насчёт будущего я думаю, что навсегда останусь одна. У меня характер странный, я сама довольно странный человек. Я не могу найти общий язык ни с кем, а когда нахожу кого-то, с кем могу поговорить хотя бы полчаса, ощущаю себя навязчивой. Не могу понять до каких пор я буду находиться в таком состоянии, потому что это сложно. Я принимаю антидепрессанты так же 3 года, они несомненно оказывают и плохое, и хорошее влияние на меня. Побочных эффектов всё же много. У меня значительно ослабла память, я не могу сосредоточиться на чём-то нормально уже давно. Это помешало мне учиться, с 8 класса я так и не смогла нормально ходить в школу и выполнять свои школьные обязанности. Я не знаю, что делать дальше и как найти людей хотя бы с чем-нибудь общим.

Мой брат никогда не смывает за собой черкаши в туалете, ссыт мимо туалета, на кафеле остаются засохшие капли, оставляет после себя в раковине засохшие казявки и плевки! Просьбы так не делать игнорирует. Ему 26, здоровый, не инвалид, курит, пьёт, руки, ноги на месте. Я перестала с ним общаться уже года два, живя в одной квартире. Как правильно взглянуть на ситуацию, чтобы это не раздражало? И что можно сделать в такой ситуации?

Меня очень раздражает моё поведение, я всегда прощаю людей, которые меня как-то обидели, как будто и не было обид, но эти люди опять же вытирают об меня ноги. Как грустно осознавать, что всем насрать. Я понимаю, что в этом мире всем пофиг, но что делать?

Здравствуйте, мне 12 лет, меня зовут Ксюша и моя мать в последнее время всë больше кричит о разводе с отцом. Моя мать очень нервная, она сидит на таблетках, в прошлом году у неë дëргался глаз, частые панические атаки.
Отец у меня целыми днями работает, домой приходит вечером, выходные как у всех — суббота, воскресенье и то в эти дни могут вызвать на работу.
Я люблю и маму и папу безумно и не могу представить жизнь без кого-то из них.
Ещë у меня есть брат, ему 16.
Так вот, как предысторию, нужно рассказать, то что я из Астрахани и тут у нас с самого начала и до конца поливочного сезона полное отключение воды (± с марта до октября).
Мать у меня помешана на чистоте, вплоть до протерания спиртом всего, что есть в доме, подмывания по два раза на день и т. п. Соответственно отключение воды для неë удар.
И вот, в этом году мать постоянно ругается с отцом, что мол, еë скоро в дурку заберут, она всë тянет на себе, он ничего не делает и всë в этом духе. Помимо этого срывается на нас с братом, постоянно орëт, но ни мама, ни папа не разу за жизнь не ударили нас.
И когда она срывается на нас, папа просит еë прекратить орать, успокаивает и тогда она начинает скандалить с ним и говорить, как хочет развестись.
Но при этом в спокойное от криков время они очень любят друг-друга, а этого времени становится всë меньше.
Мне хочется плакать и я не знаю, что делать, чтобы это прекратить.
Если кто знает, помогите советом. Спасибо, что прочитали, пока.

Работаю год в одной организации и не понимаю отношение своего руководителя. Он очень агрессивный, со всеми общается очень свободно.
Со мной смущается, не могу подойти к нему с вопросом (в глаза не смотрит, переживает). Я сама не знаю, как вести себя с ним, потому что мне неловко. Что мне делать? Увольняться?