Что делать?

Несколько дней назад всей моей семье сообщили, что у моей прабабушки рак… Я за неё безумно сильно переживаю, плюс к этому она где-то подцепила грипп и бронхит… По ночам я захлёбываюсь в слезах, так как не могу поверить и даже представить, что её не будет рядом. Ей в этом году 87, я безумно хочу, чтобы она прожила до глубочайшей старости…

Зашла сюда, чтобы описать боль, которую подарили мне родители и их проблемы. Проблемы и в школе тоже — я учусь на 5, так как с первого класса меня принудили. В моём классе, я учусь в 11, мало кто обращает внимание на учёбу и поэтому я индивидуал здесь. Я боюсь повышать голос на учителей, как и другие одноклассники, но знаю, что это отразится на моей учёбе и поэтому всегда молчу. Хулиганы достали про мои комплексы шутить, а я как тряпка, блин. Я почти не слежу за внешкой, только моюсь и зубы чищу. У меня мигрень передалась от двоих родителей и почти часто это стало со мной происходить. Верю, что в какой-нибудь день моя мечта сбудется и живу с этими мыслями. Я очень рада, что я не одна и другие такие же как я и конечно всем вам и себе я желаю только наилучшего. Ведь жизнь-то коротка.

Здравствуйте, мне 16 лет, учусь в 9 классе. После школы решили с подругами чуть прогуляться и однокласснице нужно было купить электронную сигарету. Мне позже мне позвонила мама, спросить где я. Я не знала, что мне ответить, ведь мы стояли у магазина электронных сигарет и я ей сказала, что я на дополнительных занятиях. Мама попросила скинуть фото класса, ну и я сказала: «ладно, я соврала, просто гуляю с подругой». Мама начала мне угрожать, что исключит из школы и т. д. Когда пришла домой, у прохода мама впилась руками мне в шею, ударила по голове, потянула за волосы и не впустила в дом. Позже я зашла в дом и она начала так же бить меня и назвать шлюхой. До сих пор болит плечо. Подскажите пожалуйста, как мне с ней дальше разговаривать и относиться?

Не могу нормально социализироваться в обществе. С границами проблема. Травмы детские уже разбираю-разбираю и как будто нет конца и края.
В общем, сидит какая-то боль внутри, которую всячески подавляю и при этом нет желания ничего делать. Может это кризис среднего возраста. Просто какой-то внутренний ад. Я очень сильно устала.

Всех приветствую, сегодня хотел бы рассказать ситуацию из моей жизни, которая ещё долго мне не позволит вернуться в нужное русло.
Я живу в Челябинске, мне 16 лет, в этом году заканчиваю 9 класс и вот вот будут экзамены. У меня до этого момента почти не было отношений, Я не знаю, как правильно нужно заботиться, ухаживать и любить девушек. И вот примерно полгода назад я решил просто ради забавы найти телеграмм канал с разными людьми и пообщаться там, чтобы скрашивать скучные вечера. И пробыв там около 2 месяцев, я очень хорошо сдружился с одной девушкой, мы стали общаться много в личных сообщениях, пересылали друг другу тиктоки и т. п. вещи.
И вот наступает новый год 2024 года, я предлагаю ей начать встречаться, на что она соглашается. Я был очень счастлив. Но была одна проблема во всём этом — эта девушка жила в Польше. Встретиться нам практически не было суждено, но я не терял надежды, что мы когда-нибудь сможем увидится вживую.
И с этого дня наши отношения стали развиваться, мы общались целыми днями, разговаривали по видео связи, делились проблемами, поддерживали друг друга, в общем — лучшие отношения, что я мог себе представить. Я очень любил её, а она меня. И так прошло пол года…
И вот два дня назад (06.05.24) я пишу ей прощальное сообщение и ухожу из её жизни. И сейчас тот кто читает задаст вопрос: «А почему?», и я постараюсь на него ответить.
Видити ли, я старался приложить не мало усилий, чтобы приехать к ней, но с каждым месяцем понимал, что эта идея всё более становится лишь мечтой. Были ряд причин, по которым я бы просто не попал к ней. Но даже не смотря на это, я старался всё сделать для этого. И вот я окончательно понимаю, что не смогу этого сделать и решаюсь прекратить эти отношения.
Я ведь тоже человек и хочу любить другого человека, но отношения на расстоянии это оказалось слишком тяжёлыми и невозможными для меня. У меня не было самых обычных прикосновений к человеку, которого очень сильно люблю и этого мне очень не хватало, так как я безумно тактильный, мне безумно не хватало видеть её в живую. И эти факты привели меня к такому ужасному поступку.
И сейчас, бросив её, я всё сильнее чувствую вину за это и так же мои чувства к ней не прекращаются, а лишь продолжают резать сердце. Я продолжаю её невероятно сильно любить и хочу быть с ней, но такой образ отношений мне не подходит. И сейчас я просто хочу понять, что мне делать, как мне действовать дальше?
Я буду очень благодарен всем тем, кто прочитает, и что-нибудь ответит на эту историю. И я не прошу в нём как-то сожалеть мне, я считаю себя очень виноватым, что так отвратительно с ней поступил. Спасибо, что выслушали, всем наилучшего в жизни.

Всем привет, мне 16 лет. 5 месяцев назад перестала заниматься спортом, была довольна своим весом, телом и лицом, расцвела на глазах, стала получать много комплиментов, но вот, 5 месяцев прошло и всё начало ухудшаться. Я больше не чувствую себя красивой, вес не прибавляется, но я будто толстею, мне постоянно кажется, будто появляются щёчки и живот, хотя ничего не меняется. Я постоянно жалуюсь друзьям, спрашиваю, изменилось ли что-то, но в ответ слышу лишь: «Ну потолстела, что такого?», или и вовсе тишину в ответ. Мой вес составляет 163 при весе 52-53 кг, есть очертания пресса, да и в принципе не считаю себя толстой, но после того, как перестала заниматься спортом, с каждым днём чувствую себя всё хуже и хуже (я больше не могу вернуться в спорт по причинам, одна из которых — деньги). Я даже садилась на диету по отказу от сладкого, продержалась 2 недели± и сорвалась. После того дня начала каждый день есть сладкое без остановки, от этого чувствую себя очень плохо, виню себя. Заниматься спортом самостоятельно я итак планирую начать, но всё-таки мне не даёт покоя то, что я перестала себя любить, хотя ничего вроде бы и не изменилось. А ещё есть проблема: когда смотрю в зеркало, вроде всё хорошо, но как только в камеру телефона, или видео, то мне не нравится ничего, лицо очень большое, макияжа и прически будто и нет, нос вообще отдельная тема (он у меня итак немного картошкой, но в камере ещё больше). Подскажите, пожалуйста, как начать любить себя заново?

Я просто в шоке. Я нахожусь в каком-то астральном заточении этой жизни. Всё проходит через меня. Тяжело ощущать эту жизнь какой бы хотел её видеть, а не та, что есть, к сожалению. Ну итог ещё не ясен и нужно постараться и не отчаиваться, шансы, думаю, ещё есть, надеюсь всё впереди. Если так будет и дальше, даже говорить не буду, ведь каждый день это что-то новое и мы к сожалению или больше к счастью не можем определить это. Когда-то я был счастлив по-настоящему, это было, но постоянно чего-то не хватало. Сейчас есть то, чего не хватало, но я потерял к сожалению другое. Я не смог удержать эту чашу весов. Как жаль, если я обрету действительное счастье, значит сможете и вы. Я обрёл человеческое счастье хорошего человека, но меня очень гложет финансовая часть. Подскажите, что делать? Работу поменял, она с перспективой на будущее. Я понимаю, что дальше будет лучше, но я не очень люблю ждать вообще по жизни. Меня просто разрывает изнутри. Мне 21, а я уже зашёл в какой-то тупик. Подскажите, что делать?

Мне 11 лет. На протяжении почти всей моей жизни я была либо 3-й лишней, либо меня не ценили и не любили, либо у меня вовсе не было друзей. Почти всё своё раннее детство я была молчаливой и почти ни с кем не общалась. Даже мальчик, которого я люблю, ненавидит меня и любит другую. Что мне делать? Я уже не выдерживаю, об меня постоянно вытирают ноги.

Хочу высказаться. Мне 33. Моя жизнь до — это мама и прихоть старшей сестры, она родила, я нянчилась. До 24 я боролась, но проигрывала… Подсказать мне никто не мог, как сказать твёрдое «нет». С горем пополам от них справилась к годам 30. Тяжело, ибо с детства клевали учителя, получала за просто что я есть и учусь в этой школе, а мать не могла заступиться, ибо не её же. Когда получала плохие отметки, мать могла меня треснуть так, что я сидя на одном конце кровати, могла улететь в другой конец. И мне нельзя было плакать, ведь я плохая. Выросла, а чувство, что никто не поможет, так и осталось теперь вместе с обидой на мать, особенно на сестру. Они вместе прожигали моё время и мои дни, ломали мою психику и прогибали под себя. Сестру я отправила нахрен после 30, матери выказала и заставила просить прощения совсем недавно, а время не вернуть. Стала замечать, что недовольна многим, мне обидно, что я не смогла родить детей, что нет того, о чëм я мечтала раньше, это фрустрация… Что делать — не знаю. Понимаю, что нужно бороться, но для девушки это жестоко и такое отношение не прекращается, а я им доказывать, что у меня есть своя жизнь более не могу. Что с ними делать, я не знаю… Порой уже ничего не хочется, просто исчезнуть, чтобы никто не знал где я, кто я. Но от себя не убежишь, другие люди поймут кто я и будут так же пользоваться мной, а я этого не хочу, ибо после 30 девушкам труднее всего найти себя, построить свою жизнь, а со своими тараканами так и вообще труднее. Что можете посоветовать, может быть есть какие-то книги дельные, (только не тренинги — знаю, смотрела), может кто-то проходил этот этап в своей жизни и вы нашли выход из сложившейся ситуации?

Больше полугода назад рассталась с парнем, который был моей первой любовью. Сейчас я просто не могу смотреть на других парней, так как это «не то». Я не стараюсь начинать новые отношения, так как понимаю, что ещё не готова к этому. Но всё же, вдруг я всегда буду думать так? Вдруг я всегда буду сравнивать парней с бывшим? Это мои первые отношения, поэтому у меня нет опыта… Просто хочется совета, как перебороть в себе это желание сравнивать всех парней с ним. Замечу, что стадию «вернись ко мне, прошу» я пережила, расстались мы на хорошей ноте. Я больше не хочу вернуть его и приняла наше расставание. Я могу совсем не думать о нём, но почему-то, если парни проявляют малейшие знаки внимания, я сразу начинаю сравнивать.