-
Всем привет. Мой отец бросил нас с мамой, когда мне было 3 года. В детском возрасте я этого сильно не воспринимала к сердцу, т. к. мы с ним виделись, но редко. Потом он нашёл себе новую женщину (с ней мы до сих пор в идеальных отношениях), когда он меня забирал к себе, чтобы «провести вместе время», то он оставлял меня со своей женой и уезжал, а она занималась со мной. С ней всегда было весело, поддерживала меня. Но потом, когда мне исполнилось 10, у меня родился сводный братик. Естественно, я его не хотела, потому что всё время посвящать будут ему, а не мне. Меня это не устраивало, потому что с отцом я виделась от силы раз в месяц. В конечном итоге, с появлением брата на свет, отец про меня забыл и не интересовался моей жизнью около 3 лет. Во время переходного возраста я очень сильно переживала по этому поводу, смотрела на своих сверстниц, как их папы проводят с ними время, помогают им, принимают участие в их воспитании. Как-то в один день он позвонил мне и позвал к себе, я обрадовалась и сразу же побежала собираться. Увидела младшего брата, как отец начал говорить только про него, как он рос, какой он у него молодец, не поинтересовавшись моими делами. Это меня очень обидело, я хотела перестать с ним общаться, думала зачем мне такой отец.
Сейчас мне 17. Отец развёлся и перестал со мной общаться под предлогом того, что я не помирила его с мачехой. К общему сведению он очень вспыльчивый, может позволить грубость ко всём, в детстве пулял в меня игрушки, стулья, кричал матом. Ладно, я уже взрослая, но я люблю своего брата и не хочу, чтобы он вырос таким же. Я с ним говорила, что только не пыталась сделать, но всё бестолку. Пару дней назад он меня послал на три буквы и обматерил из-за того, что я не взяла брата с ночёвкой (он хотел побухать со своими друзьями), а только погуляла (я обосновала ему свою причину, тем, что у меня экзамены, большая нагрузка, сплю по 5 часов, ничего не успеваю, как только появилось время, то пулей же пошла к брату, я не близко живу, мне далеко ехать) на эти слова он мне сказал, не пиши мне, не звони, мне всё равно на тебя и брата больше никогда не увидишь.
Итог. Сидим друг у друга в ЧС. Мне так обидно и досадно, что на протяжении всей своей жизни я хотела услышать от отца слова поддержки, а сейчас я его не хочу видеть. Что мне делать дальше? Я очень переживаю по этому поводу.
-
Всех приветствую, для меня довольно странно выговариваться в сетях интернета, но мне так невыносимо изо дня в день, недавно даже появилось желание вскрыть брюхо голубя, хотя я понимаю, что этого делать точно не стоит, но так хочется. Перейдём к моей маленькой истории.
4 года назад отец сошел с ума, стал забывать меня с матерью, да и ещё шизофреником стал. Его увезли конечно в психушку, но тогда мать не справлялась и наговорила мне о том, что не хочет жить и я эгоистка. Спустя несколько месяцев, она начала пропадать на выходные, потом вовсе пропала на месяца, так оказалось, нового мужчину нашла. И так я стала жить с бабушкой. Вот мать решила меня всё же пригласить к ним на ночёвку, я согласилась, но не учла, что мать любит пить алкоголь, забываясь о проблемах и тогда было ужасно, они напились, я в соседней комнате, её хахаль начал наговаривать ей, что из меня ничего хорошего не выйдет, а мать начала чушь нести, на подобии, что ревнует меня к нему и сказала, что ей всё равно на меня, началась драка, ужасные крики, мать пришла в комнату вся в побоях, сказала что любит меня больше всего на свете, но я сомневаюсь. У меня к ней отвращение, хоть я её тоже люблю. Так было много раз. И вот я решилась недавно ещё раз к ним съездить под предлогом «никакого алкоголя», они сдержали слово, но только вот, этого её хахаля я терпеть на дух не могу, ведь из-за него мать страдает изо дня в день и её похоже это устраивало, пока она не сказала, что это делает ради меня, то что нам нужны деньги и то, что бабушка, точнее её мать её недолюбливает и ей некуда деться. То есть, это всё из-за меня… Из-за меня мать страдает каждый день. И произошла такая ситуация, как это глупо не звучало, я не знала в чём измеряется рулетка, что этот хахаль начал насмехаться надо мной, мол я ещё та глупая девушка, я ненавижу, когда меня называют глупой, хотя сама понимаю, что ещё та пробка в заднице, но ненавижу, когда кто-то другой это говорит, прибить его хочется… Ну и началась ссора, мать, конечно, начала вступаться за меня. По итогу, нас с матерью он выгнал и мы поехали домой, где живёт бабушка, я была в бешенстве, как это чмо вообще посмело такие слова сказать, потом до меня доходит то, что из-за меня, из-за моих действий он нас выгнал, если бы я вытерпела это, всё было бы не так ужасно. Я до сих пор вспоминаю, как мать говорила, что была счастлива, найдя его, но что сейчас? Почти каждый день её избивает, говорит всякое дерьмо в её адрес, а она терпит. Как мы приехали, мать сказала: «Ничего если я выпью, то побудешь со мной?», и тут я опять совершила ошибка и сказала, что ненавижу, когда она пьёт… Она пошла вперёд… О, я так хорошо помню этот момент, она уходит в даль, я в истерике кричу ей, мама, прости меня прости, эти слова я говорю уходящей фигуре в даль, я вся в слезах догоняю её и тут она поворачивается и начинает со слезами на глазах говорить мне, что она старается ради меня, что ей на себя всё равно, но со всех сторон её будто убивают. Она ушла пить к другу.
-
Здравствуйте, я впервые здесь и не совсем понимаю, как тут всё работает. На самом деле, я давно хотела найти что-то подобное, но в последнее время моё состояние достигло предела.
Я понимаю, что скорее всего каждый задумывался о смерти, но для меня это тема становится всё навязчивее. В сравнении с другими, мои проблемы не кажутся чем-то серьёзным, но для меня это самое сложное, что может быть.
Я не знаю, что я должна делать. Мне 16, совсем скоро мне предстоит выбрать профессию и найти свой жизненный путь, но я не знаю ничего, что может принести мне удовольствие.
Каждый день я поддакиваю маме, мол, хочу идти в медицинский. Оценки позволяют, ответственность тоже. Я знаю, что в любом случае буду стараться, но будет ли приносить радость… Вряд ли.
Учусь хорошо, почти отлично: рыдаю из-за четвёрок в четверти, сижу за учебниками. Недавно мама успокаивала меня из-за двух четверок за полугодие, а теперь сорвалась и оказалось, что я «глупая идиотка и неизвестно почему у меня такие оценки, если думать я вообще не умею» (написала мягко, ведь правила сайта не позволяют).
Да, проблема в матери, а может и во мне. Я понимаю, что меня хотят видеть идеальной отличницей, но лучше бы меня избивали каждый день и морально унижали, чем хвалили и успокаивали, а потом, откровенно говоря, выливали всю грязь разом. Такое случается всегда. Вот ты видишь любовь, тебя обнимают, целуют, хвалят, но стоит оступиться (по мелочи, к примеру: не успела вытереть пыль, помыть посуду, замешкалась, когда попросили что-то сделать), как ты становишься последней мразью, «которую не жалко придушить».
Один раз она ночью стащила меня за волосы с кровати и заставила мыть полы, хотя по графику я должна была делать это на следующий день. А всё потому, что я не заполнила дневник… Дневниками мы не пользовались, потому что их отменили, но объяснять это в сотый раз я уже не могла. Я остановила кровь, которая пошла то ли от давления, то ли от её удара, помыла полы и пошла в школу, как ни в чём не бывало.
Она ударила меня скалкой по руке. На следующий день она опухла, мать спросила, что произошло. Я сказала, что ударилась. Она забинтовала и, погладив по голове, сказала быть осторожнее.
«Шлюха, раз остаёшься с мальчиками до поздна»: сказала мне мама, когда мне было 11 лет и я просто осталась до 22:15, ведь часов у меня не было, потому что она же и забрала телефон. Мальчиков не было, я сидела с подругой и моя мать это прекрасно видела.
Нет, она не ужасная. Она всегда интересуется, как у меня дела, мы можем обсудить всё: от личных проблем до секса, менструации и других тем, которые считаются табу в семьях моих подруг.
Я привыкла считать, что у неё есть две личности. Одна хорошая и добрая, а другая ужасная и жестокая.
Отец у меня хороший, но мы с ним не обсуждаем проблемы. Только интересуемся, как прошёл день, улыбаемся и смеёмся. А самое ужасное, что он уходит, когда мама начинает меня оскорблять. Делает вид, что ничего не происходит.
Что делать? Меня пугает то, что после каждого её острого слова я хочу, чтобы она заткнулась и хочу умереть, чтобы не слышать этого.
-
Привет. Мне 21, у меня есть сын, которому 3 года. С молодым человеком, который является отцом, мы в непонятных отношениях. Прожили 3 года вместе. Затем его забрали в армию, но через четыре месяца я начала общение с другим парнем, просто по интернету. У нас так всё закрутилось, что я даже хотела расстаться с молодым человеком. Он конечно же узнал это, начал отговаривать. Подло с моей стороны. Знаю. В общем, я продолжила его ждать, за месяц до дембеля он сообщил, что не хочет быть со мной вместе. В декабре 2020 он вернулся. В январе 2021 мы начали что-то выстраивать. Он оставался у меня, спали. И всё это длится по сей день. Я не понимаю, что мне делать. Он гуляет, общается с телками. А я прощаю, будто это так и надо. Даю денег, немного но всё же. О нас он не сообщает своим родным и близким. Будто стесняется. Я постоянно плачу, мне плохо. Я боюсь, что если разорву с ним, то он начнёт претендовать на сына и захочет забрать его к себе. Может это только мои фантазии, но мне страшно. Я хочу быть счастливой, но этого не происходит. Моё счастье — это мой сын. Он заставляет меня жить.
-
Меня мама попросила пойти в магазин за помидором. Спросила какой, они же бывают разные. Она проигнорила. Стою жду, потом она сказала, что я её не спрашивала и сама про себя подумала. Когда я пыталась высказаться, она сказала помолчать и идти спать. Я пошла в комнату и она задала мне вопрос. Потом говорит, что не отвечаешь мне, сложно? Но она только что сказала заткнуться мне. Высказываю мысли плохо, молчу плохо. Я не понимаю… Я люблю маму. Но я просто не понимаю. Как можно попробовать сказать что-то нейтральное. Без ругани, что бы не нагрубить маме, но и что бы она не кричала?
-
Мне 15 и у меня проблемы с семьёй. Нет, меня никто не бьёт и не заставляет работать. Короче, обычная семья. Но в этом году мои оценки пошли на спад из-за сложной программы. Казалось бы, ничего страшного, есть пара двоек и несколько троек, обязательно исправлю. Но нет, для родителей всё намного проще: я ленивая и не могу их исправить. Если с отцом всё более-менее нормально (может долго и нудно рассказывать о том, что мне нужно исправляться, иначе дальнейшая жизнь пойдёт под откос), то с матерью всё сложнее. Получила 3? Неблагодарная дочь, мы тратим на тебя средства (в смысле репетиторов), а ты так и получаешь плохие оценки и т. д. Год назад переехали в свою квартиру и я начала вешать на стены в своей комнате плакаты, рисунки и т. д., на что мать, пока я не вижу, отсылает фотки стены своей подруге и говорит о том, чем я занимаюсь в свои 15. Личное пространство для неё ничего не значит, как бы я его не отстаивала. Иногда мне кажется, что они просто не могут понять, что я правда стараюсь. Стараюсь закрыть плохие оценки, стараюсь помогать им, но никто этого не видит. В последнее время плохо чувствую себя в моральном плане и хочу попросить записать меня к психологу, но тут слышу о том, что у нас проблемы с деньгами и я затыкаюсь, забивая на своё состояние, потому что мы семья и я не хочу тратить их деньги на себя в сложный период. Я ничего им не рассказываю: о том, что я смотрю аниме, придумываю свою вселенную, иногда пытаюсь резаться. Они ничего не знают, а я не могу им рассказать, потому что знаю реакцию. Она будет не положительной, со словами: лучше иди уроки учи. Что мне делать?
-
Добрый вечер всем на свете… Снова я, ага. Всё ужаснее и ужаснее ситуация, а выговориться некому — заклюют.
В чём проблема на этот раз? Отец. Экзамены. Давление.
Я простудилась, чисто случайно, и уже второй день не хожу в школу. Но я очень часто забываю что-то и после дня рождения забыла перевестись во взрослую поликлинику. И теперь с этим проблемы, так как мне нужен больничный, дабы не было проблем в школе, но я не могу записаться к нормальному врачу. В детской поликлинике меня не принимают, а во взрослой я только подала заявление на привязку. А сегодня… Сегодня началось — отец от меня не отстаёт и обвиняет в том, что я тупая лгунья, что дальше компьютера ничего не вижу и все мои увлечения книгами, историями и письмом — дебилизм, что я вообще ни на что не способная дура и вообще — позор, с золотыми мозгами при этом… Да, мне легче запомнить отрывок из фильма и пересказать почти наизусть, указывая на детали. Да — мне легче расписать отдельный эпизод для сюжета, обсуждая некоторые детали. Да — я ищу информацию совершенно не относящуюся к школьной программе, вроде той же математики, которую он так любит… Я не понимаю математику. Ни капли. Умножение и сложения — ещё как-то пригодятся, с процентами. Но… Косинусы, синусы и прочее для лингвиста или редактора… Зачем?! Зачем он пытается меня переписать под себя?! Я не хочу быть инженером или лётчиком, это его мечта — не моя! Почему я обязана быть во всём первой, просто из-за того что он так видит?!
А ещё эмоции… Он говорит: «Держи эмоции под контролем, не экспрессируй, будь спокойнее». Но когда я спокойна при конфликте с ним: «Ты чё на меня смотришь, как на врага народа?! Что это за взгляд через прицел?! Ну и что ты молчишь, скажи что-нибудь!».
И так постоянно… Я уже устала от этого. В чём смысл так делать? Зачем он это делает?! Что я ему сделала?!
-
Что делать? Мама сказала, что отдаст меня в детдом. Нас 4, я самая старшая у нас один отец. Я смотрю за младшим братом и из-за меня он постоянно ударяется и мама говорит, что я тварь и хочет отдать меня в детдом.
-
Ну в общем, я даже не знаю с чего начать. На самом деле я много раз думала и рассуждала о своей жизни. Мне 16 и да, многие скажут, у каждого подростка в таком возрасте есть проблемы и дадут тот же самый совет, что и дали тебе многие другие. На самом деле я в шоке от нашего старого поколения, от тех, кто родился в СССР. «А вот у нас такого не было», «А вот я в твоём возрасте…».
Да, возможно у вас такого не было, но вы и не могли обойти тот момент, когда тебе было интересно, что такое сигареты и алкоголь. Когда ты влюблялся, а потом страдал. Сейчас всё по другому. Мне 16 и я живу без родителей, бабушка забрала меня к себе, когда мне было 5, я ей очень благодарна за это. Кроме меня у неё был мой брат и сестра. Честно, я не чувствовала себя любимой, ко мне не относились, как относились к мой сестре и брату. Я пошла с 8 лет в школу, потому что я ничего не знала, все думали, что я буду глупой и буду учиться на 3 и 2. Я выросла, сейчас я учусь на почти отлично, уже как с 4 класса. И я понимаю, то что учусь я не для того, чтобы быть выше ожиданий, а для себя самой, стараюсь, пытаюсь и у меня получается.
Моя бабушка запрещала общаться с мальчиками, даже дружить, не знаю почему. И поэтому я в тайне от неё встречалась с мальчиками. И это на самом деле ужасно, когда ты не можешь поговорить с бабушкой о мальчике, который тебе нравится, поплакать ей, когда что-то случится в отношениях. Мне не хватало материнской поддержки и поэтому я всегда думала, что вот, если бы мама была жива, я бы могла бы ей рассказать о нём, познакомить его с ней, просто быть с ней подружками, такими подружками, которыми не могу быть с бабушкой. Я люблю бабушку и благодарна ей, но главное не то, что она меня кормит и одевает, главное моральная поддержка, вот те самые отношения, как с мамой, но с ней этих отношений построить не получается.
-
Я не знаю, что делать, я постепенно закрываюсь в себе. В семье меня бьёт и унижает отец (один раз чуть не изнасиловал) или лапает, а мать никак не реагирует, плюс ко всему отец часто выпивает… С друзьями это пи**ец, у них своя компания, а как только кто-то болеет, так сразу прибегают, или просят что-то подарить или купить, как я говорю что не не хватит денег, то сразу обижаются. Когда идут гулять, про меня не вспоминают…
Родственники — это отдельная тема, постоянно намекают, какая я тупая и что у меня нечего не выйдет.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram