-
Всем привет. Мне 14 лет. Я на столько отчаялась, что нашла этот сайт. По моему глупо, но попробовать стоит.
Полтора года назад умерла моя бабушка. Папа это очень трудно пережил, как и я, ведь она была со мной всё детство. Затем, через через 8 месяцев умер папа. Это окончательно убило меня. На тот момент мы были в другом городе. Он позвонил маме, я взяла трубку, сказала, что мама уже спит, ведь завтра ей на работу и он сказал, что позвонит завтра.
Он не отвечал на звонки, не звонил. Мы не знали, что делать. Думали он потерялся и стали обзванивать соседей из города, в котором он находился (раньше мы там жили). Они все говорили, что видели его, будто бы хворающего. Через неделю маме нужно было ехать в этот город, в больницу и как раз съездить к папе. Ночью мама и папина дочь от первого брака пришли к нему с полицией (я не помню, это всё так ужасно вспоминать, она мне это рассказывала).
Дверь не смогли открыть и было решено снять железные рамы с окон (их поставили на все окна в доме после ограбления, как рассказывала бабушка).
Папа лежал на диване мертвый, укрывшись своей курткой. Судя по всему, пролежал он неделю, потому что соседи стали жаловаться на запах.
Должны были провести вскрытие, но как сказала мама — вскрывать уже было нечего. Когда квартиру чистили, нашли документы о том, что у папы был рак желудка вроде бы.
Мне было так тяжело. Я просто отказывалась в это верить. Меня невыносимо сильно трясло. Больше я не помню ничего о своём состоянии. Спустя время очень хотелось кому-то это рассказать. Хотелось обнять папу, встретиться с ним последний раз. Через месяц мы поехали на захоронение.
Вот прошёл почти год, через неделю будет год, как папы не стало. Мне безумно тяжело, так хочется послушать его истории, пообщаться с ним, посмеяться, как раньше, или выйти вечером посмотреть на звёздное небо, пока он курит. Очень хочется с кем-то поговорить, или просто погрустить, но я не могу. Смотрю на маму и понимаю, что ей намного хуже, не хочу её огорчать, поэтому не вспоминаю об этом в её присутствии. Всегда, когда я утешаю её, мне самой хочется плакать. Безумно сильно. Я очень боюсь потерять её, или просто умереть. Я боюсь расти, ведь не знаю, на кого хочу поступить. Я не знаю, что я чувствую и как это объяснить. Я не знаю, настоящие ли те эмоции, которые я испытываю. Я не знаю, может я преувеличиваю и у меня нет проблем… Я не знаю…
Месяц назад я возвращалась с речки и подруга из того самого города написала мне. Суть была такова.
- Ты уже наверное знаешь, что случилось с (***).
Я ничего не поняла, думала это какая-то шутка. Оказалась, что наша с ней подруга утонула. Я всё ещё не верила. Она уже сказала, когда прощание. Я звонила маме, чтобы уточнить, но она была на работе.
Да. Всё было именно так. Моя подруга умерла. Маленькая, молодая…Когда мы приезжали на захоронение папы, мы остановились у её семьи. Пришло время уходить, но я так не хотела, на что подруга сказала: «мы же ещё увидимся». До сих пор вспоминаю, как 6 месяцев назад мы сидели втроём на диване и рассказывали друг другу, что произошло в нашей жизни. А сейчас, я не знаю, что мне делать, простите.
-
У папы и у меня плохие отношения из-за школы. Если сдаю стихи или контрольные на тройку — он ругается и говорит, чтобы я пересдала. Если он узнает о моих двойках, или ещё хуже н/а, я получаю, как он говорит, «пи*дюлей».
У меня плохо с английским с начальной школы, и когда у меня вышла тройка за четверть в пятом классе, тогда наши отношения с ним очень сильно изменились. Я не знаю, как сказать по другому, но он избил меня проводом от телефона. Когда я просила: «хватит, я обещаю что больше троек за четверть не будет», он продолжал и остановилось это только когда мама вмешалась (мама всегда защищала меня от него и поэтому я чувствую себя очень плохо, если мы с ней ссоримся) и держала его за руку с проводом. В первую неделю следы были тёмно синими и было больно спать. Когда боль ушла, я не обращала на это внимание и где-то через месяц ничего не было.
Был ещё момент, когда он снова разозлился, но уже из-за физики, не помню всю часть, но помню что он искал мой телефон и вытащил ящики из стола и перевернул всё содержимое на пол. Позже он ушёл за ремнём, и мама говорит: «дай телефон, скажу, что у меня был». Тогда мне повезло и меня спасла мама.
Самый ужасный момент был в апреле этого года, когда он снова разозлился из-за многочисленных двоек по предметам и в разгаре ссоры он бросил мой монитор в стену передо мной, тем самым разбив его. Я была в таком состоянии, что уже не слышала его и не думала о том, что я говорю. Помню как он заорал «к психологу?!» от того что я сказала ему «мне из-за тебя к психологу идти уже надо». Он встал и ударил меня четыре раза по затылку наверное, ну вообщем по голове. Дальше я не помню что было, но помню, как после этого инцидента рассказывал всем про мои слова к психологу мне идти нужно и ещё вроде шутил надо мной на эту тему.
Это три острых момента, которые сильно повлияли на меня и учёбу. После его действий, я ещё сильнее забила на учёбу, списываю с ГДЗ, не пытаюсь понять темы, сижу в телефоне на уроках, выхожу к доске только если вызывают, списываю контрольные, бывало даже когда уроки прогуливала. Я знаю, что это плохо и надо исправлять, но я не могу, мне настолько на это стало плевать, что единственное для меня интересное — это мой телефон и единственная подруга, которая только отвечает и очень редко пишет первая.
Я не знаю, как мне быть дальше: уйти после 9 в колледж (но в какой?), или сдать ОГЭ и остаться до 11 класса.
А самое главное, на кого мне пойти учиться? Я не знаю, какую мне выбрать профессию. Единственное, что у меня первое в выборе — это зарплата выше 70к рублей и, наверное, пойду на бухгалтера, там зарплаты высокие. Я уже давно хочу жить одна, без родителей и шумных младших. Хочу жить одна, где буду я, мой кот и собака, где у меня никто ничего не сломает и не отберёт.
Написала какую-то лютую хрень. Отвечать думаю не нужно, просто выговориться хочу.
-
Здравствуйте, мне 16 и я очень устала. Сейчас очень хочу плакать, но никак не могу. Стояла и под горячей водой, держала руки потом под холодной, потом опять под горячей и она мне уже показалась холодной, не знаю. Я так себя ненавижу, думаю у меня депрессия или биполярка или ещё что — хз. Вы скажете: «так сходи к психологу», да я бы сходила, если бы в моей деревне он был. Есть в городе, но мама не хочет меня к нему везти со словами: «все в семье нормальные и у всех есть проблемы, не обязательно сразу к доктору бежать, а то в дурку положат». Некоторые из моих родственников умирали от передоза, вешались, или сейчас лежат в психушки за убийство.
Так вот, я не могу ничего уже 4 месяца, не могу убраться в комнате и сплю среди мусора. Не могу просто встать и помыться, или скорее не хочу, не вижу в этом смысла. Сейчас дважды пыталась позвонить в службу доверия, но когда они отвечали, не могла ничего сказать вообще ничего. Я просто молчала около минуты и отключалась…
-
Мне 14. Я просто ничего не понимаю, это связанно с моей мамой. Я не понимаю моих чувств к ней. С детства у меня было многое — мы и летали заграницу, и игрушек у меня было много, мне покупали то, что я хотела и в целом всё бы ничего, но мама меня часто колотила за малейшие проступки, обзывала. Так и сейчас. Я учусь в хорошей школе, получаю то, что хочу, но я не особо рада этому.
Мама часто устраивает скандалы, её настроение часто меняется, любой мой «не такой» взгляд может её разозлить, она заберёт у меня телефон, поколотит, оскорбит. Потом мне придётся перед ней извиняться. Я уже устала, честно, я извиняюсь за всё! Я извиняюсь даже за то, чего не делала.
Так, собственно, мама говорит, что я паразит, что я сижу у них на шее и ничего не делаю. Напомню, мне 14, а не 30. Она часто упоминает, как много она для меня сделала, чем пожертвовала и как много ради меня потеряла. Мне становится стыдно, что я спорила с ней и я опять извиняюсь. Я не могу её любить. Я благодарна за всё, что она для меня сделала и чувствую огромный груз, что мне нужно за это за всё расплатиться. Что мне делать? Я чувствую, что это неправильно, что нельзя так, нельзя не любить её, потому что она тебя бьёт и иногда оскорбляет. Я это понимаю, но не знаю…
Простите за плохую формулировку, писала на эмоциях.
-
Люди, которые ненавидят или не принимают своих родителей, вам противно смотреть в зеркало, понимая, что вы очень похожи на них? Хотели ли вы сделать пластическую операцию? Или вы ощущайте что-то другое? Желательно ответить полностью с полными подробностями вашего эмоционального и физического состояния.
-
Я чувствую себя ужасной и омерзительной. Я не понимаю, почему всё это происходит именно со мной. Я не понимаю, почему все вокруг меня становятся только лучше и обеспеченнее. Мне кажется, я становлюсь только хуже и хуже с каждым днём. Если раньше ко мне подходили знакомиться, делали комплименты, то сейчас всё совсем изменилось. Я не понимаю, почему именно я живу в таких условиях, почему именно мне достались такие трудности в жизни, почему именно я должна терпеть всё, что происходит. Я бы очень хотела помочь родителям в денежном плане, так как они постоянно говорят, что всё плохо и денег нет, но мне запрещают работать (почему — они это не объясняют). Я просто хотела бы, чтобы для меня 100 рублей за носки не было дорого, я бы хотела, чтобы для меня 2000 рублей это были не огромные деньги… Извините, что скачу с темы на тему, просто очень плохо. Сейчас я мало того что очень сильно ревную подругу к одной, лично для меня, неприятной даме (конечно я собираюсь с ней всё обсудить и разрешить эту проблему). На данный момент я ей очень сильно завидую. У неё есть своя комната, дорогой телефон и одежда, она в любой момент может пойти и купить разных штук не смотря на цену. Я просто хочу, чтобы мы выбрались из этих долгов, чтобы мы могли жить как нормальные люди, но это продолжается уже больше года. Мне говорят, что вот в конец этой осени наконец все должно нормализоваться, но я не верю в это, мне столько раз об этом говорили… Я надеюсь, что когда-нибудь я смогу так же хорошо жить, но к сожалению до этого ещё очень долго. Будущее пугает. Я даже не смогу заплатить за обучение в вузе. Очень страшно, что не найду мужа, друзей, что не смогу завести ребёнка. Страшно, что в один день я могу не проснуться, хотя на это причин нет. Страшное и пугающие будущее пожирает меня изнутри…
-
Мать выгнала из дома, живу у папы. Не скажу, что тут плохо, но мне обидно, что родная мать меня выгнала (причин не было). Я очень хочу играть с сестрёнкой, которая живёт у мамы. Денег нет. Я работала летом и получила 7.400, но они придут 31 августа, не знаю даже как готовиться к школе. Мать не отдаёт мои соц. выплаты. Папа хочет уехать в Москву работать и оставить меня с бабушкой, но тут очень одиноко. Друзей у меня нет. Всё валиться из рук, просто одиноко.
-
Итак, поведаю вам свою проблему? Сегодня я поругалась с мамой, в самой смешной ситуации — я не собрала малину, хотя говорила, что соберу её вечером. Всё дошло до того, как моя мать начала обвинять меня в том, что моя тётя полит грядки, а я учусь рисованию. Я решила давно ей выговориться и сказать, что всё это время она не сказала, чем помочь и что сделать. Она конечно злая, начала мне говорить, что я не вижу, что нужно сделать, хотя я ей уже говорила, что лучше говори мне, чтобы не происходило таких проблем. Ну всё дошло до того, что стала обвинять в том, что весь день я сидела за компьютером, что даже кровать не заправила и то, что грязно. Меня это выбесило, почему в мою комнату должны приходить люди и смотреть, чисто у меня или нет? Разве личная комната не предназначена хотя бы для личного пространства? Но моя мать думает, что нет. Я ей сказала почему люди должны ходить в мою комнату каждый час и проверять. Её манипуляцией стал пример про посуду. Ну, сами подумайте, посуда — для всех и каждой ей пользуется. А комната подростка для самого подростка. Я так же выговорила и это и тут ее любимая фраза: «делай, что хочешь». Прекрасно. Меня это выбесило и я согласилась, зная то, что пойдёт жаловаться моему отцу, или же будет прикидываться жертвой. Ненавижу. Она ушла из моей комнаты и сейчас мне кажется, что она просто хотела наорать на меня. Мне 16, но из за таких отношений хочется перейти в общагу (но увы, только с 18) и не видеться с родителями. Я просто не понимаю, почему нельзя просто спокойно поговорить и разъяснить ситуацию, почему моя мать не может спокойно составить список, что нужно сделать за день, чтобы опять же не было вопросов? Но нет, нужно же ведь просто наорать на ребёнка и давать только материалы, чтобы показать «любовь», хотя, за всё время мы проводили вместе с семьёй 6 раз! И каждый раз иногда ругались. Что делать — не знаю. Меня так же запугали словом «психолог» и каждый раз, слыша это слово от отца или матери, я начинаю рыдать, и им нравится это, они запугали меня хорошим человеком, который помогает и выписывает лекарства. Что я им такого сделала? Этого мне не понятно. Сейчас так же не знаю, что делать. Просто пишу этот текст и всё. И смысл? Тот же самый ответ — не знаю… Надеюсь, что хотя бы эти 2 года пройдут быстро и я перееду от них.
-
Я поступаю в колледж. Давно мне хотелось стать цифровым художником. Специально пошёл на курсы, но больше расценивал как хобби, куда хожу, не хотелось словить выгорание и начать ненавидеть. Узнал в интернете, что есть в Москве колледж, который для меня на первый взгляд понравился. Специально даже поехал во время учёбы на день открытых дверей. Но родители сказали: «шарашкина контора» и «очень подозрительно много денег хотят». Сильно расстроился и долго не смог смирится, тогда я переключился на специальность программиста. Подтолкнул мой одноклассник, подумал будет легче, если кто-то будет рядом. Взял это как цель, потому что для творческих специальностей нужно иметь худ. образование, а я просто самоучка. Плюс настала подготовка к экзаменам и особо не было времени для размышлений. Конец июня — наконец закончились экзамены и появились списки поступающих. Когда я их увидел, то понял, что в лучшем случае я попаду на коммерцию. Средний балл у меня выше 4, но там просто минимум 5 людей с красными аттестатами. Тогда я запаниковал. В школу возвращаться не хотелось даже на 10 класс (физмат). Потом поразмыслив, понял, скорее, то программирование, которое предлагают в колледжах не то, что мне нужно. В начале июля мать снова заговорила про поступление, тогда и начал свои поиски. Выбор упал на архитектурный, киномонтажера и бармена. Архитектурный затем так же отпал, т. к. и конкурс аттестатов, и конкурс по рисунку вряд ли бы прошёл (навыков нет по академическим рисункам). Про киномонтажёра рассказал и родители одобрили, но позже мать начала пугать про маленькую з/п, конечно. Про бармена я не сразу решался говорить, знал, будет непонимание. Через несколько дней сообщил, мать не приняла, а отец наоборот поддержал (он подумал про повара, но рассказав поподробнее, вроде согласился). Был рад, что хоть кто-то в семье принял моё решение. Не знаю почему именно эта профессия меня зацепила. Я начал смотреть разные ролики на ютубе и читать статьи самих барменов, чтобы понять специфику их работы, но потом отец сказал, что нужно выбрать нормальную и хорошую специальность (программирование). Понятно, что мать за этим стоит. Я начал говорить, что могу получить второе специализированное образование или универ закончить, сдав ЕГЭ. Родители категорически против, говорят насколько хорошо стать программистом. Программирование — это круто и будущее нашего времени, но честно сейчас меня оно не привлекает никак. Узнав от других, там очень сильная нагрузка и просто не получится даже по рисованию закончить курсы. Если понадобятся знания по программировании, то лучше сходить опять же на курсы. Не хочется тратить время и нервы на то, что не приносит удовольствие. По правде, просто хочется особо не парится по учёбе, подрабатывать и получить диплом-корочку. Даже, если не пойду дальше работать барменом, смогу получить свой опыт или попробоваться волонтёрствовать по миру (если ситуация изменится в лучшую сторону) при совершеннолетии. Я так запутался во всём этом, что уже не уверен, а точно ли этого хочу. Родители давят с «правильным решением».
-
Здравствуйте, мне 21 год и я замужем. Есть сын — 3 года. Выходила замуж не по любви. Мы не ладим с мужем, постоянные недопонимания и ругань, хотела развестись, но не так давно узнала, что беременна. Не знаю, что делать. Сделать аборт и развестись, или жить дальше ради детей? Как бы вы поступили на моём месте. Муж обеспечивает, не бьёт, не курит, не пьёт, но очень непонятливый в отношениях, не заботливый, очень вспыльчивый, постоянно недовольный, не чувствую совсем любви с его стороны. Можете дать совет пожалуйста.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram