-
Ситуация сюр. Короче, мне 16, у меня топографический кретинизм и проблемы с памятью, рада знакомству.
Я поссорилась с родными отца, сбежала из дома к матери, погуляла с сёстрами до 10 вечера, потом села в автобус, проспала свою остановку, вышла на другом конце города, по пути домой встретила своего друга и мы с ним напились с горя. Я выпила не больше 1/2 эссы, до этого не пила никогда, мыслила вполне нормально, дойти могла. Друг меня проводил до дома и я вернулась домой в 12 вечера. Отец вызвал полицию из-за моей типо пропажи, а после винил меня в том, что из-за меня его посадят, т. к. он не платит алименты и его никак не могли поймать, а сейчас, он сам позвонил и нас вызывают в участок. Сегодня же меня не пускают к матери на пасху, типо мне теперь не доверяют. Отец сказал, что я его не люблю, ибо часто не отвечаю на звонки и сказал валить к матери, если она лучше него. Завтра мне нужно идти в участок и я без понятия, что там будет. Но главная проблема в том, что после того, как на меня наорал отец, я только поревела чуть и всё. Я ничего не чувствую. Ни чувства вины, ни страха. Даже наоборот, я вполне ясно и трезво мыслю, даже могу высказать свою точку зрения (несмотря на то, что я обычно даже в глаза ему смотреть не могу, не то что отбросить страх и говорить с ним, хах). После ссоры я стала ужасно злой, сама, если честно, не понимаю из-за чего, наверно из-за этой капец какой тупой ситуации. Я прекрасно понимаю, что сама виновата в произошедшей ситуации, но прикол в том, что я не просила вызывать на меня полицию, и это точно не моя вина, что его посадят. Отец почему-то считает, что я его предала, т. к., о боже, посмела выпить. Ну да, я чуть-чуть виновата, но блин, говно случается. Почему всем в моей семье можно ошибаться, а мне нельзя? Почему с дедом-алкоголиком смиряются, с бабушкой, которая вечно забывает ситуацию и не принимает своих ошибок также, с братом, который психует постоянно и башкой о стенку бьётся в приступе, с отцом, который практически безработный и у которого проблемы с агрессией, почему со всеми ими смиряются, а с моим единственным просчётом, нет? Я не понимаю, что не так в этой ситуации и что не так во мне, что я должна чувствовать, что понять, как себя вести и что делать дальше. Я даже не знаю, что я хочу спросить и зачем я говорю о себе на этом сайте. Мне просто некому выговориться о произошедшем. Надеюсь, кто-нибудь напишет какие-нибудь советы о ситуации, и поможет мне.
-
Всем привет, мне сейчас очень плохо и стыдно почему-то. Мне очень нужно выговориться, друзьям не хочу говорить, им всё равно.
Мне 17 лет, и за все эти годы жизни я не помню ничего хорошего, оно есть, это точно, но его просто нереально мало. Мне просто не везёт с самого начала. Мои родители — безответственные люди, которым плевать на меня, также они употребляют запрещённые вещества. Они развелись, когда я родилась. Из-за этих веществ у моей матери поехала крыша, она настроена против меня. Она меня ненавидит. С 13 лет она видит во мне не свою дочь, а своего врага. Она променяла меня на какого-то мужчину своей мечты, ей он гораздо важнее, чем я. Этот мужчина и подсадил мою маму на запрещённые вещества. Она также била меня, запирала в комнате без возможности выйти в ту же школу, направляла на меня огнестрельное оружие и несколько раз пыталась меня задушить.
Это всё звучит ужасно, но почему сейчас после всего этого ужаса, я всё равно люблю своих родителей и пытаюсь им помочь? Я ничего ей не сделала, просто моя мама верит в то, что сама себе придумала. С отцом у меня сейчас тоже плохие отношения, ему абсолютно плевать на мою жизнь, на первое место он ставит своих друзей и пьянки. Также у моих родителей просто огромное количество долгов. И совет по типу «просто забей на родителей и живи своей жизнью» как по мне очень странный, потому что пока что моя жизнь буквально зависит от них. Я сейчас учусь в колледже и наверное к 18 годам буду снимать жильё, правда не знаю на какие деньги.
Сейчас я живу с бабушкой, она старается мне как-то помочь, но так мой отец её любимый сынок. Она на его стороне. Простите меня, просто очень плохо, родители это главная моя проблема, они дали мне только плохое, но я всё равно их почему-то люблю. Мне хочется, чтобы и они меня любили. Мне так хочется быть нужной кому-то.
-
Я ненавижу себя и всю свою жизнь. Моя мать без конца орёт на меня за самые мелкие мелочи и ругает даже буквально ни за что. Мой отец и брат не понимают меня, они то и дело постоянно ржут над мной, как будто мои проблемы эта какая-то шутка. Мои одноклассники забыли про меня, они даже не здороваются со мной. Неужели все эти годы я просто так старался в пустоту? Неужели мои оценки ничего не значат? У меня даже домашний проверить/списать не спрашивают. Неужели я настолько ничтожен? Что мне делать, чтобы стать популярной? Что мне сделать, чтобы со мной общались и любили меня?
-
Мне 13 лет. Я живу с мамой и она не всегда адекватная. Это объяснить нельзя, это нужно видеть. Месяц назад она мне говорила: «если ты так и дальше будешь нихрена не делать, то я тебя сдам в дет дом», думала я что это шутка.
Пару дней назад произошла ситуация, у неё со шкафа пропала бутылка виски, она в этом винит меня, либо же моих друзей. Заявила в милицию, и говорит о том, что: «приберись в комнате, завтра поедем в детский дом». Но при этом, я правда не знаю, где её бутылка та, а она не верит…
-
Даже не знаю зачем пишу сюда… Всю свою сознательную жизнь я была занозой для близких. Родственники тянули моё хлипкое здоровье, как могли. Когда исполнилось 6 лет, мой отец умер от рака головного мозга, а после началась война. К слову, сейчас она вновь возобновилась, поэтому всё мое времяпровождение заключается в четырёх стенах однокомнатной квартиры. Делю её с мамой и братом. Последний в 15-16 летнем возрасте смотрел «увлекательные» видео и делал сами знаете что, пока я сидела буквально в трёх метрах. Моя детская психика не выдержала, теперь любые звуки похожие на «те действия» вгоняют в истерику, становлюсь раздражительной. Брата своего я не ненавижу, но то, что он делал никогда не стану оправдывать.
Мама работает учителем, потому летом часто брала с собой на работу. Там был мальчик, сын маминой подруги (да, смешно и иронично). Мы неплохо ладили, поэтому вместе играли в спортзале. Однажды, зайдя в раздевалку, он запер меня там. Я была напугана, переполнена ужасом, ведь он сказал, что не отпустит, пока мы не займёмся… Ну вы поняли. Сказать подобное семилетнему ребёнку… К слову, он старше на два три года. Абсурдно звучит, знаю, но тогда мне было до ужаса страшно. К счастью на крики прибежали уборщицы. Я никому не рассказывала эту историю, боялась, что обсмеют.
С детства была худенькой, как спичка. Но подростковый период сделал своё, у меня появились формы. Нет, никаких лишних килограммов. Мне безумно нравилась фигура, которую видела в зеркале. Но однажды решила, что нужно бы похудеть немного… Немного перетекло в голодовки и питание на 400 калорий в день в течении месяца/полтора. Добавить к этому тренировки по три часа в день, учёбу и другое. Мой минимальный вес стал 43 при росте 171. Месячных нет уже больше года. Родственники пытаются помочь, тратят кучу денег и времени на меня… Этого всего не заслуживаю и чувствую огромную вину, ведь виновата лишь я. Они должны думать о себе, никак не о такой обузе…
Сейчас, лёжа в постели перед сном, я думаю о том, чтобы убить себя. Жизнь проходит бессмысленно, моё тело мертвое. Мышцы словно сломались, кожа покрылась множеством высыпаний, волосы выпали и торчат во все стороны. Согласитесь, лучше убрать груз, который тащат на своих плечах другие люди. Я не плохой человек, всегда готова оказать поддержку близким людям, прибежать и в снег и в ливень… Но физически я мертва. Так пускай действительно издам последний вздох, и возможно, мои близкие тоже выдохнут с облегчением.
Надеюсь, мой читатель, в твоей жизни будет смысл. Если есть здоровье и мечта, то всё в твоих руках. Твори, действуй, беги к своей цели и люби себя. Будь счастлив за меня.
-
Привет всем. Пишу сюда, чтобы хоть где-то высказаться. Я всю свою жизнь стараюсь быть добрым к окружающим мне людям и в принципе я не агрессивный, довольно спокойный человек. Но… Я не знаю, что делать, когда свои же родные родители унижают тебя, сравнивая с кем-либо. Моя мама, когда ей что-то во мне не нравится, говорит: «ты как папа», к слову они не живут вместе, а когда я у папы, в ответ слышу: «ты как мама». Знаете, это так обидно слышать, что аж слёзы наворачиваются и сердце болит, но я не могу им ничего высказать, потому что я был так воспитан ими же. С каждым годом я становлюсь для них хуже и хуже, а ещё в детстве меня гиперопекали и всячески пытались сделать так, чтобы я вообще ни чувствовал никаких проблем и сейчас, когда мне 18 лет, это дало о себе знать. Я пытаюсь, но редко когда могу решить свои проблемы сам. А мама к этому говорит, что тебе уже 18, пора взрослеть. И, честно говоря, я так сильно хочу съехать от родителей и редко общаться с ними, а может и вообще какое-то длительное время не общаться. Но не могу заработать деньги даже пока на съёмную квартиру. Родными я считаю только своих бабушек, от них я чувствовал любовь. А от родителей я сейчас чувствую только то, что они потратили на меня 18 лет своей жизни и сейчас должен всё компенсировать им. Так обидно, что аж сердце болит. И вот исходя из начала, как мне не убить свою доброту к людям, ведь я считаю это одним из своих главных качеств?
-
Мне очень хочется, чтобы мои родители мне уделяли внимание, понимали меня. Раньше они спрашивали: как спалось? Что ты хочешь на день рождения? Чем занимаешься? А сейчас даже этого не спрашивают. Например сегодня я просто показала то, что хочу карты со своей любимой группой (не просила купить, просто показала), они говорят: «фу, зачем тебе это, вон лучше с друзьями погуляй». В том то и дело, что они со мной не хотят гулять. Ещё я учу корейский сама, родители говорят: «Хаха, зачем тебе это надо? Иди учи английский, или немецкий, они лучше. Эти твои иероглифы никто не поймёт, не страдай фигнёй». Я не хочу это делать, не хочу то, что мне не нравится делать. Раньше они меня понимали. Сейчас же они на каждое моё увлечение ставят точку, тем самым занижая мне самооценку и перестаёт какой-либо смысл это делать, если в меня не верят. Да мне всё равно на их слова, ведь это моё право, но после нескольких таких внушений не хочется это делать. Не могу сдерживать в себе, плачу каждую ночь, друзьям тоже не могу высказаться, у них «проблемы поважнее», чем у меня.
-
Что делать, если ты подросток девочка, старшая в семье, где 4 ребёнка включая меня и родители — агрессоры. Младшим всё сходит с рук, они всегда гуляют, когда хотят и всё такое (одной 6 лет, другой скоро 12, младший брат, которому 2 года) и за младшим братом нужно следить. Из-за этого меня никуда не отпускают, если сама занята, но при этом сестра, которой 11, назовем её Лиза, может посидеть с младшим братом, назовём его Егор. Ну просто блин я уже раз 4 не могу выйти, я при этом хожу на тренировки и пропускать их не хочу, ради того, чтобы погулять. Единственный свободный день — воскресенье. И то я должна убрать весь дом, смотреть за всеми младшими, но из-за того, что у мамы ногти по расписанию, я никуда не могу пойти. Зато Лиза ходит гулять когда хочет, потому что я дома, фу это так бесит, как донести маме, что Лизу пора бы учить следить за младшими, а то через 3-4 года уеду учиться, а она ещё как минимум года на 2 останется дома и ещё одна сестра, которой 6, назовем её Лана. Да и я на соревнованиях когда буду, как же вы без меня? Это просто выносит мозги. Папа у меня есть, но у него такая работа, что он уезжает на север и работает там месяц, а месяц дома, поэтому я могу гулять свободно, когда папа дома и то мне строго в 19.00 (весной) — 20.00 (летом) быть дома, это просто так бесит.
-
Мне 25, я прожила треть своей жизни, я не живу так, как хочу.
Я не могу жить самостоятельно, моя семья очень консервативна, моя семья меня не поддерживает ни в желании уехать, ни в желании выйти замуж за любимого человека. А любимый человек утверждает, что любит, но ведёт себя безответственно, не уделяет внимания, не доверяет мне, и у меня нет никакой уверенности в том, что мы будем вместе из-за того, как часто он мне что-то обещал, но не делал по факту. Я ненавижу свою жизнь, и каждый вечер близка к тому, чтобы либо вскрыть себе вены, либо оборвать связи абсолютно со всеми, кого знаю и уехать куда-нибудь. Выходы из этой ситуации мне известны, мне будут просто приятны слова поддержки. Спасибо.
-
И почему же, интересно, если у мамы было ужасное детство, где её бил пьяный отец и мать, она жила в бедности, её булили в школе из-за внешности и так далее (она всю мою жизнь рассказывает в подробностях про свою несчастную жизнь). То у меня, хоть она должна быть радостной, счастливой и без забот?! Говорит она старалась ради моей счастливой жизни… А вот и нет! Её постоянные неудачи и травмы из детства перенеслись в будущее и оставляют последствия! 4 бывших любовника, каждый из которых алкаш и вор, она постоянно с ними ругалась и то так сильно, что у меня это отпечаталось в памяти. Частые переезды, которые наконец-то закончились. И её проблемы, которые появились сейчас: болезни, платят мало/нет денег, нытьё на свою жизнь, и так далее. Как же всё надоело!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram