-
Привет всем, просто хочу где-то выговорится. Я просто устал. Мне 17 лет, после начала войны в моей стране, пришлось уехать, так как жить в моём городе было достаточно опасно. Переехал в Германию со своей старшей сестрой (ей 27). Нас приютила немецкая семья по программе беженства. Мы живём у них уже почти 1,5 года, ходим на курсы, учим язык, чтобы в дальнейшем получить хоть какое-то образование тут. И вся эта ситуация нас очень сильно привязала друг к другу. Так как живём в одном доме и ходим на одни и те же курсы. После переезда у меня была продолжительная депрессия от неведения, что делать дальше и чего я вообще хочу. Спустя год у меня нет тут друзей, нет какого-либо хобби. Я просто прихожу домой после курсов, делаю домашку, занимаюсь минимальными физическими нагрузками, смотрю фильмы и играю. И так уже 1,5 года. Но, самое сложное это то, что я живу с ней. У нас вечные скандалы, вечные недопонимания, постоянно делает мне замечания, иногда говорит, что расскажет какой я плохой хозяевам дома. А всё из-за чего? Из-за того, что я не всегда уберу тарелку, или же не протру ручку холодильника, или не помою до конца после себя душ. А ещё у неё есть кошка, которая постоянно пытается забежать в мою комнату. Я пытаюсь её не впускать, так как она грызёт все провода и так же портит некоторые вещи. И когда утром я быстро собираюсь в школу, так как люблю поспать, я забываю закрыть дверь в комнату, пока умываюсь, кошка забегает и я могу случайно её закрыть, так как не знаю просто на просто, что она забежала! Из-за этого она сидит в моей комнате 6 часов (такое было 2 или 3 раза), сестра конечно же покрывает меня тонной оскорблений и говорит, что я просто безответственный бездарь, который не может быть самостоятельным и адекватным. И в 80% случаев всё из-за тарелок и душа, я серьёзно устал. Она постоянно нервничает и психует из-за любой мелочи. Даже на кошку срывается, срывается изредка на нашу маму. В нашей семье многие боятся ей лишние слово сказать… Хорошо, что они хоть с ней не живут.
Не знаю, зачем и кому это нужно, но я просто устал, я не могу переехать от неё, но и жить с ней невыносимо… Максимально подавленное состояние… Я ненавижу себя, я ненавижу её, я просто ненавижу всё в этом мире.
Удачи всем.
-
Мой отец меня не воспринимает. Мало того, что мои родители разошлись из-за его измены, так он ещё и мою маму обвиняет. Он нагло врал мне, когда я, будучи 4-х летним наивным ребёнком, держа в руках телефон мамы записывала ему гс со словами: «папа, привет, а когда ты приедешь?»вместо того, чтобы ответить мне без лжи и действительно приехать через неделю, он, конечно же приехал через год! Спасибо, папа, приятно! В общем, наделал он мне говна на всю жизнь.
-
Что делать, родная мать не хочет ничего понимать? С каждым днём моя ненависть только растёт. Она может словами добить любого человека. Мне уже до такой степени хочется уехать куда-нибудь, но я не могу оставить своего ребёнка с ней и ехать некуда.
-
Люблю свою жену, в браке 10 лет, непростых 10 лет, из-за её родни влезли в долги, пытался зарабатывать честно и не совсем честно. Светит срок, хз посадят или нет. Много для неё сделал, поддерживал, помогал в её начинаниях, как мастер маникюра.
Сложилась такая ситуация. Мама моя 61 год, работает и вынуждена ездить из деревни и ночевать у нас. Ещё месяца нет, как она у нас ночует. Днём на работе. Жене это не нравится, ей не комфортно говорит, сбрасывает всё на меня.
А что я могу послать мать? Я так не могу. И жену люблю. Ставит ультиматум, что если так будет продолжаться, она уйдёт. Может кто подскажет, как решить вопрос?
-
Я устала… Моя мама какая-то ненормальная. Порой у меня складывается ощущение, что ей нужно посетить психолога. Она может наорать на меня за то, что я нечаянно пролила что-то, или сделала не так, назвать криворукой. А мне просто хочется хоть немного понимания, ощущение себя нужной в этой семье. Я даже постоянно сравниваю свою маму с мамой моей подруги. Она её любит и чувствуется понимание между ними. Моя подруга может с ней обсудить действительно важное и личное, всегда всё с ней согласовывает и доверяет ей, а я не могу ей доверять. Я боюсь маму. Поэтому, если мне что-то нужно, я делаю всё тайно и очень хорошо маскирую. Я часто сбегаю под разными предлогами. Хорошо притворяться примерной девочкой-отличницей, которая всегда их слушает. Она зачастую даже не знает, что происходит в моей жизни. Я хочу сбежать, как только мне исполнится 18. Мне не комфортно с семьёй. Я чувствую их гиперопеку постоянно. Их волнует только то, что со мной всё в порядке физически. А мне хочется теплоты, просто почувствовать себя нужной. Я не смогу ей сказать это лично, я боюсь её. Она столько раз ругала меня за всякие мелочи. Посоветуйте пожалуйста что-нибудь.
-
Одиночество, это очень страшно. Ещё страшнее — муж абьюзер в тандеме с такой же моей собственной матерью. Алкоголизм тоже страшно, особенно когда он любовно взращивается супругом-абьюзером и пока еще живой мамой. Мама моя, как гадюка. Такая же же холодная, мерзкая и старается сильнее ужалить. За что, почему, тараканов в её голове я не обследовала. Однажды её не будет. Она это знает и я знаю. Поэтому заранее страдаю чувством вины. В тандеме с мужем, эти две личности уже почти убили меня. Единственное, что останавливает, это боязнь боли. И, наверное, ещё, боль моих двух детей, которые будут вынуждены присутствовать на моих похоронах. Впервые написала это слово.
-
Здравствуйте. Меня бьёт младший брат до синяков и у меня каждый день болит тело. Бьёт просто так. Родителям я говорила, а они верят этому спиногрызу, а не мне. Я даже синяки им показывала, но они мне не верят. Что мне делать?
-
Я очень люблю своего папу и мне тяжело осознавать, что взрослеем не только мы, но и родители, их тоже когда-то не станет. После 8 лет мы стали не так близки, а я очень сильно хочу ему сказать, как я его люблю и поблагодарить за всё, что он сделал для нас с сестрой, обнять его, но не могу. Мне стыдно плакать перед родителями. Когда мне грустно, я всегда захожу в ванную и как дура рыдаю, только без звука, потому что боюсь, что меня услышат. Я бы пошла сейчас на кухню, просидела бы с ним, поговорила, но я боюсь заплакать. Я слабая. Мой папа для меня весь мир, но я не знаю, как ему об этом сказать.
-
Добрый вечер, мне 15 лет. Я живу в небольшом городе и в полной семье, у меня есть пара подруг и любимые занятия. Но последние года очень устаю от учёбы и родителей.
Отец постоянно пьёт, говорил сначала, что во снах ему снятся времена, когда он воевал и так он пытается забыться, но сейчас, когда он каждый день выпивает несколько бутылок алкоголя, начинает ссорится с мамой. Доводит её до слёз, а потом опять садиться пить. Я люблю их одинаково, но на пьяного отца не могу смотреть. От любого слова «пьяный папа» на глаза лезут слёзы. Он пил всё моё детство. Я не помню, когда он уделял мне внимание в трезвом состоянии. Мама пытается как-то быть ближе ко мне, но из-за работы и пожилого дедушки, которому надо помогать, она особо не интересуется мной. Когда смотрела на свою подругу, что смеялась и фотографировалась с мамой и папой, чуть не заплакала. Они были очень счастливы вместе.
У меня у самой очень сложный характер, особенно выделяется агрессия. Если меня не услышат со второго раза, я могу начать кричать, начинаю огрызаться и тому подобное. Не могу это контролировать. Я вроде и сама хочу быть рядом с родителями, но при виде их даже и говорить не хочу с ними.
С учёбой у меня дела плохи, в 5 классе поссорилась с единственной подругой, после которой в школе у меня не было друзей. Я просто серая мышь, что сидит в углу класса. Стесняюсь людей и поэтому на переменах просто сижу и рисую, или повторяю материал. Не понимаю математику от слова совсем. Мне кажется, что я не сдам ОГЭ. Мне очень хочется порадовать родителей хорошими оценками, но я сразу, как меня вызывают к доске, всё забываю. Ещё есть ужасная привычка, режу себя. С начала 2020 это было просто ради забавы, а потом стало зависимостью. Пыталась бросить, но ни как не могу, как что-то случается, так сразу за лезвие. Не нравится своё тело. Рост у меня 170, вешу примерно 55 кг. Большие бёдра и грудь, среди своих подруг, что весят 47, выгляжу, как корова. Недавно на свои накопленные деньги купила костюм, о котором мечтала, увидела фотографию себя в нём со стороны и больше не могу его надевать. Противно на себя смотреть. Скучаю по детству, когда ходила в детский сад и не было ни каких проблем. Очень скучаю по тёте, что раньше уделяла мне очень много внимания, но потом она вышла замуж в 30, родила дочку и переехала в большой город. Вижу её только раз в два года, очень по ней скучаю, даже бывает снится мне, но написать ей боюсь. Переживаю насчёт будущего, не знаю куда поступать. Родителям не понравилось моя идея идти учиться на психолога, поэтому сейчас я и не знаю.
Кажется, что вообще никуда по баллам не поступлю и останусь на второй год, а учителя будут брать меня в пример, как девочку, что не сдала экзамены.
Обращаться к каким-то специалистам страшно, кажется, что они скажут, что мои проблемы — это вообще не проблемы вовсе и я надумываю. А я сама и не знаю, может я и правда себе всего надумала и нет у меня никаких проблем.
-
Мне 15 в этом году и я поступаю в 9 класс. Моя жизнь довольно тяжёлая. Я родилась в не благополучной семье. Меня били и т. п. За свои годы я многое повидала. Я думаю, что как раз таки во мне проблема.
Сегодня на меня опять наорали и упрекали. Хочу сбежать, но знаю, что это кончится плохо. Хочу посоветоваться, что мне делать, в мою голову всё время поступают мысли о суициде. Иногда даже были попытки. Хочу стать нормальным ребёнком.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram